Самые смешные анекдоты за месяц!

Мечтаю, чтобы все люди жили в гармонии и никто не обижал негров!
© Анжелина Джоли

Кошмар!!! Оказывается у Середюка жена - Середючка!!!

Жена ругает мужа:
- Негодяй, ты просто погряз в разврате.
- Почему, я регулярно принимаю душ.

В недрах Атлантики рождается вкус сельди. И мы назвали его - Отборный Матиас.

Как мудро сказал градоначальник Иваново, Иваново-то у нас есть, но голограммы у нас все больше из китайских нитей.

Многоженство распространено там, где мужчины следуют правилу: "Если залетела, то обязан жениться!".

Где-то на учениях войск НАТО.
Офицер обращается к солдату: - Боец, а где твой коктейль Молотова?
- Я его уже выпил, господин офицер.

Федор Конюхов уехал на свою очередную миссию в Антарктиду на 4 месяца, когда он отдыхает, уезжает до 1 месяца...

Женская крепость сдаётся особами с низкой социальной ответственностью по сходной цене.

- Ты как, Василий, работаешь?
- Да работал на полставки, но уволили.
- А почему?
- Потому что это была работа на полную ставку.

На приём к психиатру пришли три друга: бизнесмен Евгений, мигрант Джонибек и наркоман Валера.
Психиатр указывая на кресло:
— Присаживайтесь, Сергей Александрович...

© Дмитрий Лавренков

Почему знаменитая авиабаза Эндрюс в США (где в 1947 году разбилась летающая тарелка) в документах обозначается как "ЗОНА 51" ? Да потому что первые 50 зон находятся в России (Урал, Сибирь, Магадан, Колыма, Воркута и т.д.).

Мужчина нетрадиционной сексуальной ориентации,покупая флюс для пайки,возмущался,почему есть "Жир паяльный активный" и "Жир паяльный нейтральный",а нет жира паяльного "Пассивный".

Меньше всего говорят о патриотизме в очереди у обменника.

Обсуждается продажа несовершеннолетним безалкогольных пива и вина. Депутаты считают, что продажа детям продукции, имитирующей алкоголь, может сформировать у ребёнка пристрастие к реальному алкоголю, то есть готовить его к реальной жизни.

Если на срочном специальном брифенге NASA, посвященному межзвездному объекту 3i/ATLAS, он будет признан инопланетным объектом, то Роскосмос будет вынужден признать инопланетян инагентами.

Летит комета, маневрирует, все поняли что это космический корабль.
Все в панике, США, нам всем пиздец! Помните Писсаро?
Прилетают, их встречают в ООН. Инопланетянин, мы гуманная цивилизация, мы будем сотрудничать. А США, а США, а США 100% пиздец!

1000 и 1 год
–Лягушка-лягушка, сколько мне жить?
–Ква-ква, ква-ква, ква-ква …1000ква-ква, ква-ква.

Из разговора интеллигентов:
- Вы когда-нибудь были в Нью-Йорке?
- Нет, а что, разве меня там ждут?
- Да, особенно в Гарлеме и Бронксе.

У беременной женщины на выборах начались политические схватки.

Мой друг всегда хотел научится летать, именно поэтому когда мы прыгали с парашютом он предпочел свободное падение.

В Волгоградской области трое мужчин пострадали из-за взрыва самогонного аппарата.
https://news.rambler.ru/incidents/55579098/?utm_content=news_media&utm_medium=read_more&utm_source=copylink

Так следование правилу "Больше трех не собираться" спасло от более серьезных последствий взрыва.

Девчёнки не думате, что в постели я тоже шутник. Там меня акробат подминят

- Вот ты едешь и едешь, думаешь что едешь в... А на самом деле ты едешь от...

Деньги не решают ничего.
Умение зарабатывать деньги,
из года в год, из поколения в поколение,
Решает немножко проблемы.
А дальше?
Кроме Владимира Ильича:
«Учиться, учиться, и учиться»
Вы что-нибудь нашли?

Нахваливая свои бомбардировщики Б2, Трамп назвал их "This piece of art".
Какая тонкая самокритика! )))

Шушенское. Истоки. Ирония судьбы

– Володенька, ты же так Россию испортишь!
– Ой, ну не мелочись, Наденька!

... с лёгким паром!

Если тебя беспокоит, значит тебя бес будоражит.

17 Ноября - День Недоношенных Детей, 18 Ноября - День Рождения Деда Мороза...
Наверное, Олень Рудольф обращается к его вознице Деду Морозу : "Эй ты, недоносок Клаас !"

- Пенис - это клитор, вывернутый наружу.
- То есть он хотел сбежать от мужика но не сумел!

Кто не курит и не пьет, тот в состав не попадет - пояснил тренер сборной ход подготовки команды.

Попоболь у чиновника в России — двигатель любого прогресса.
Без головняка избирателям нет смысла в депутате нифига!

- В Новопокровском лицее Днепропетровской области учительница украинского языка бросилась с ножом на коллегу из ревности.
- Та видимо лучше нее по-украински лепетала?

Почему не стоит трахать девушку с амнезией:
Утром она сказала что у неё месячные, и секс будет только в задний проход.
В постели выяснилось что у неё понос...

Чем отличается искусственный интеллект от естественного ?
Искусственный - в правое зеркало тихо показыват что соседний ряд занят,
а естественный громко кричит, что в прошлом году был случай, когда я это не заметил !

Сегодня - день туалета: у кого-то – золотая уборная с золотым ёршиком, а у кого-то – деревянный сортир.

Вот интересно, кто кого косплеит - Дибров Шамана, иль наоборот???

Х/ф «Гусарская баланда»

- Бабушка, а ваши соленые огурчики из подвала?
- Из подвалов НКВД.

В отношениях отличаются человек женского пола от мужского тем что «морально» женщины сильней, но намного коварнее (пользуясь порчей и приворотом), а «физически» мужчины сильней и опасней применяя силу не в то время и не в том месте.

Великая река Обь, по мнению РАН, позволит быстрее решить всё демографические проблемы Сибири и даже помочь добывать уран в Джизакской области.

Оказавшись в любой )|(опе, действуйте так, как будто вы точно знаете - из нее обязательно найдется выход! Но кто-то ищет лишь заманчивые входы. Всё зависит от вашего отношения и вектора движения.

Мин дичь - полквартала

Приходят в финский бар УолоПуки* и ПакаСуко**.
УолоПуки* вдруг издает звук "п-у-у-к".
ПакаСуко** говорит, ну ты Дедо и Мраз***

Примечание:
* joulupukki - Санта Клаус (финский яз.)
** Pakkasukko - Дед Мороз (финский яз.)
*** Dedo Mráz - Дед Мороз (словацкий яз.)

Чебурашка горько плакал увидев размеры утиль сбора, его корни давали знать.

Как в современном мире появляются деньги в карманах?
1. Кто-то просит перевести куда-то деньги, но зато он оставляет тебе наличные деньги.
2. Готово! Теперь дальше эти деньги путешествуют вместе с тобой.

Анекдот "Вовочка всегда опаздывает на первый урок в школе."

Вовочка всегда опаздывает на первый урок в школе.
Учительница Марья Ивановна:
- Вовочка! Ты опять опоздал! Где ты был?
Вовочка: Марья Ивановна! Я Вам потом скажу.

Проходит три года. Ничего не меняется.

Учительница:
- Вовочка! Ты опять опоздал! Где ты был?
Вовочка: Марья Ивановна! Вы не волнуйтесь! Я все записываю!

Проходит еще три года. Ничего не изменилось.

Учительница:
- Вовочка! Ты опять опоздал! Ты обещал показать мне записи, где ты был!
Вовочка: Марья Ивановна! Вы не волнуйтесь! Я все записал и потом Вам прочту, где я был...
01.11.2025 VVV

НАСА отчитывается перед певичкой какого хрена на Луне до ее рождения у мужиков был мальчишник.

Как напишет в своих мемуарах Эрнст, когда мы сняли пародию на "Спортлото", то я сам решил снять пародии и на другие передачи: "Сельский час", "В мире животных", "Клуб кинопутешественников", благо, что моделей и мест для этого в замкадье вполне хватает.

Хорошему математику даёт себя отыметь даже имя числительное на доске, написанное мелом. А нехорошего поимеет любое число на бумажной купюре.