Самые смешные анекдоты за месяц!

Сенсация! В результате последних археологических раскопок в Древней Греции найдено имя десятой музы: Набиуллия - покровительница инфляции!

Итак, с еврейским происхождением Чебурашки разобрались. Осталось причислить его к лику святых...

-В Гос. Думе не поддержали трёхкратное повышение окладов срочникам...
-Бюджет не выдержит, если солдатики будут по 7.5 тысяч получать . Депутатам на повышение окладов мало останется...

Вот мне интересно: дамочки, которые хотят ничего не делать, жить за счет мужика, который ей обязан все, а она ему ничего, мечтают о такой же невестке для своего сына?

СМИ: духовное лицо заявило, что радоваться жизни не нужно - радость заключается в скорби.
Ну вот пусть сам и скорбит. Делегируем полномочия.

Кончаловский:
- Я художник, я так вижу!
Усманов:
- Я спонсор, я так башляю!

Год науки - это когда все деньги, разбазариваемые на разного рода скоморохов на ТВ, форумы, фестивали, территории смыслов и прочую пафосную дребедень, адресно передаются научным лабораториям. Причем именно лабораториям, а не академикам.

Эпитафия про собаку, которую нашли в Древнем Риме.

Я в слезах принес тебя на руках к последнему месту твоего отдыха, так же, как в радости внёс тебя пятнадцать лет назад в мой дом.

У экономистов есть такая расхожая мысль – доход граждан пропорционален их ценности и полезности для «народного хозяйства».
Вот, например, учитель в школе зарабатывает 40-50 тысяч рублей в месяц,
токарь средненького предприятия - около 100 тысяч.
А средний футболист в верхнем дивизионе чемпионата страны – 2-3 миллиона, тоже в месяц, вот только «зарабатывает» ли, или «получает»?
А еще он страшно устает, потому что играет аж один, а то и целых два раза в неделю,
ну и еще потому, что он с утра до вечера «по крышку» загружен интеллектуальной научной работой, что отражается в количестве татуировок на теле.

Люди старшего возраста всегда критикуют младшее поколение. За воспитание которого они несли ответственность.

Кто из нас в детстве не слышал про Ларису-крысу.

Упавшего на сцене робота Aidolа со встроенным ИИ, на 77% состоящего из местных комплектующих, зрители подняли.
На смех.

"11-летний мальчик и кассирша чудом спаслись от медведя бродившего в магазине..."
- Дикая варварская Россия! Вата! Медведи по улицам ходят !
- Это в США ...
- Вот видите как в Америке заботятся о природе! Диким животным живётся комфортно!

Товарищи депутаты! А давайте введем наказание за использование половников для почесывания спины лицами младше 40 лет?

-Не знаю , что и делать. Сыну под тридцатник, а ничего не умеет. Сидит со смортфоном и больше ничего не хочет. На работу бы, да куда?
-Ну, так не бывает. Что то он умеет. Что то доставляет ему удовольствие?
-Мозги он выносить умеет. И людей заябывает с удовольствием...
-Ну так отдай его в колл-центр. Как раз по нему дело.

Что-то с каждым днем интернет всё больше становится похож на почту.

Люблю новости! Читая их регулярно начинаешь понимать, что проблемы в государстве бывают только и исключительно у Дональда Трампа...и сообщают об этом - ежедневно и с завидной регулярностью
не кому-нибудь, а именно русским!

В ПТУ на бюджет теперь будут принимать всех, кто не смог сдать госэкзамен после девятого класса.
Воистину, лучший способ обеспечить промышленность кадрами - превратить профобразование в отстойник для дегегератов.

Извините, а Лариса Долина сейчас поёт или читает лекции по экономике и праву?

Голливудский фильм из 90-х:

Темный зал ресторана. Звучит нежная лирическая мелодия. Стоят столики.
За одним из столиков сидит влюбленная парочка. На столе стоит свеча, а в бокалы налито красное вино.
Парень и девушка влюбленно смотрят друг на друга и держатся за руки.
Вдруг парень достает маленькую бархатную коробочку алого цвета и открывает ее. В коробочке лежит золотое колечко. Парень берет кольцо и протягивает девушке.
Девушка в восторге. Ее глаза сияют. Она понимает, что ее парень наконец-то решился сделать ей предложение. Девушка берет кольцо и говорит:
- Дадагой, я деведаятно восхищена. Даконец-то ты решил сделать бде пдедложение. Я так долго этого ждала, бать твою.

"Отправьте русского человека даже в космос - он и там сам себе что-нибудь запретит".
(Отто фон Бисмарк, собрание сочинений под редакцией В. Мединского)

- Изъятие сверхприбылей у монополий - правильная, своевременная и справедливая мера! Недопустимо обогащаться за счёт общества, злоупотребляя своим доминирующим положением!
- А не Вы ли совсем недавно проклинали большевиков, которые раскулачили Вашего прадеда?
- Это другое!!!

Поймал дед золотую рыбку, а она говорит ему человеческим голосом:
- Проснись, дед, на работу опоздаешь ...

Директор института философии начинает заседание коллектива:
- Коллеги! Мои поздравления! Наш заслуженный институт попал в список учреждений с самым высоким соотношением гениев к общему числу человек! Правда, мы только на втором месте.
Коллектив интересуется:
- А кому мы проиграли-то??
- Да ерунда, местному дурдому.

"Хватамба!", "Руки-заибуки!", "Обжирамба!" - вот верные вехи на пути превращения в счастливое жвачное животное !

Жена директора колбасного завода своему мужу:
- Только после того, как ты запретил мне кушать продукцию твоего же предприятия, я поняла, что ты меня любишь по-настоящему.

Благодаря «эффекту Долиной» тысячи людей узнали, чем отличается виндикация от реституции.

- Я недавно понял, что у меня вообще нет нормальных друзей. У меня все друзья какие-то долбанутые
- А я?
- А ты, Петрович, вообще возглавляешь список.

Приходит Люцифер к Всевышнему и говорит: "Отче, уйми служителей Твоего культа! Такую хрень несут от Твоего имени, медийные личности! Атеисты в итоге плодятся в геометрической прогрессии, а ад-то не резиновый, уже и чертей не хватает и котлов!".

После слов депутата Госдумы Андрея Макарова о том, что Чебурашка еврей, кто-то заявил, что лопоухий является агентом Моссада. Логично предположить, что крокодил Гена - агент ЦРУ. Теряюсь в догадках, на кого может работать старуха Шапокляк?

Запретили слово «жопа».
Теперь будет, как в детской песенке:
«...Ведь такого не бывает -
Жопа есть, а слова нет».

Российские учееые вернулись к проработке идее поделиться сибирскими реками с бывшебратьями. Российские ученые бесплатно ничего не делают. Кто забашлял российским ученым?

Налог на НАТО не означает, что если что, американцы приедут умирать вместо вас.
Вы платите за великую честь, в случае чего, умереть вместо американцев.

Мир станет чище, когда нефтяные, газовые, химические и прочие промышленные предприятия перестанут засирать природу, а не когда ты уберёшь за собой во "Вкусно – и точка".

- Интересно, Дживз, почему в работах наших антисталинистов отсутствуют цитаты из произведений Сталина?
- Вряд ли они их читали, сэр.

- У меня дома висит "Черный квадрат".
- Неужели, украл из Третьяковки?
- Нет, сам нарисовал.

В Финляндии пройдет акция за открытие границы с Россией. Ну, зачем им нужно открыть границы - понятно. А вот зачем России это надо - нет!

Один сообразительный депутат предложил сразу закладывать в бюджет 10% денежных средств на то, чтобы их потом украли.

Все-таки несколько странноватая политика: те, кто предадут при первом намеке на выгоду, считаются дружественными народами, а те, кто по-простому воткнут нож в спину - народами с близким менталитетом.

А что, поворот сибирских рек тоже обойдется без учета мнения этого...как его... народа?

Риэлторы всей страны просят Ларису Долину больше не петь про погоду в доме.

Две подруги ждут лифт. Подходят три амбала. Одна другой шепотом:
- Я с ними не поеду, еще изнасилуют!
Другая радостно:
- А я поеду!

B 1992 году Сбербанк кинул советских людей на все их сбережения. А далее людей в республиках кидали уже Ощадбанк, Береке Банк, Амонатбонк, Крайбанка...

Широкие слои населения интересуются, не отразится ли повышение Утильсбора на цене Боярышника.

Если мозг деградирует, то будет ощущение, что всё вокруг развивается.

- Сидоров Вова, тебе чего?
- Шеф, я тут просто хотел...
- А можно сложно хотеть?!

Все, что я знаю о долларе, я знаю вне моего желания.
Сотрудники телеканалов, суки, начинайте день с рассказа именно о рубле: где и у кого он лежит, как оборачивается, как найти дешёвое фондирование, как сэкономить хоть копейку, куда вложить под хороший процент в каждом регионе, крупном городе.
А курс валют при спреде в 10% и более процентов - нифига никому не упёрся. Даже у Сбера разные курсы в разных отделениях на разные суммы, будто мы не деньги покупаем и продаем, а фантики.
А фантикам место - только на помойке!

Обезьянам не нравится, когда им платят неравную зарплату за одинаковую работу. Это доказали учёные в 2003 году.

Люди в этом плане примитивнее: Начальство им просто запрещает рассказывать о своей зарплате коллегам

АвтоВАЗ заявил, что не снизил количество рабочих дней на предприятии до четырёх, а наооборот - увеличил, количество выходных до трёх

Иандех, прилипая к заду банным листом: ну сделай меня основным поиском...
Тот же нахуандех: муууу, пройдите проверку, шта вы не бот... и дополнительную проверку, беееееее!
Да никогда тебя не сделают основным поиском, х... унылая.

На новый лад.

Встречаются два еврея.
Один спрашивает у другого: Ты где работаешь?
Второй: В оркестре украинских народных инструментов.
Первый: А кто там еще кроме тебя?
Второй: Миндич, Цукерманы, Галущенко.
Первый: А как туда Галущенко попал?
Второй: Ви же знаете этих украинцев, эти везде пролезут.

- В последнее время, кажется, что многие люди изволили отведать определенного супа с рыбой.
- В смысле?
- В смысле - уху ели.

Госдума приняла закон о введении нового туалетного налога

«Теперь о каждом походе в туалет необходимо уведомлять государство через Госуслуги. Сумма налога может быть различной в зависимости от цели визита и уровня доходов в регионе»

Что ни говори, а современная бытовая техника творит чудеса. Взять, к примеру, блендер, - волшебная штука! Например, если без блендера вчерашний овощной салат, это не более, чем вчерашний овощной салат и участь его, как правило, предрешена и она печальна, то при помощи блендера и двух стаканов кефира вчерашний салат за несколько секунд превращается в фито-суп и вот, нежданные гости уже по-гурмански цокают языками, кивают головами и закатывают к потолку глаза, смакуя диковинное блюдо кухни здорового питания.

Интересно, а какие решения будут принимать суды, если наоборот - покупатели квартиры ("действовавшие под чьим-либо влиянием") будут требовать от продавцов вернуть уплаченные деньги и при этом ещё отказываться выселяться из жилья и возвращать недвижимость??

Наши отношения с Казахстаном вышли на уровень стратегического партнерства и союзничества. Как с Азербайджаном, короче...

Археологическая экспедиция в Луксоре исследовала благодаря обнаруженным гробницам жизнедеятельность чиновников Древнего Египта и пришла к однозначному выводу: такие же сволочи, как нынешние.

Искусственный интеллект, привлеченный к государственным закупкам, несколько дней доказывал в суде, что "взятка" и "благодарность" это тождественные понятия...

Почему-то многие считают, что сериал "Тайны следствия", длящийся почти четверть века - он про полицию с как бы нестареющей и любвеобильной следователькой Марией Швецовой. На самом деле это сериал про возможности современной пластической хирургии.

В чём сходство между современными фильмами и презервативами? Они одноразовые.

- Что такое "аппетит приходит во время еды"?
- Вот представь, ты ждёшь автобуса на морозе. И твоё единственное желание - согреться. Больше никаких нет. Но как только ты оказался в автобусе и согрелся, как тебе начинает хотеться в туалет, есть, пить, заниматься любовью и спать. И всё это - одновременно. Вот пока ты мёрз - не хотелось, а как согрелся - захотелось!

Удивительно, но факт: среднестатистический мужчина держал в руках меньше членов, чем среднестатистическая женщина

-Путин заявил о эффективной работе Федерации независимых профсоюзов России...
-Может профсоюз, в котором состоит Путин и работает эффективно. В нашем-только деньги эффективно собирают.

- Что случилось за 30 лет с новыми русскими?
- По-прежнему слабо владеют русским языком.
- Но хоть какие-то изменения заметны?
- Подзагорели и разрез глаз поменяли.

Учёные установили, что, говоря о себе, мы испытываем удовольствие, сравнимое с удовольствием от еды, денег и секса. Поэтому дайте собеседнику рассказать о себе, и у него останутся прекрасные воспоминания о вашем разговоре!

СМИ: сегодня начался пост!
"Сочувствую..." - пробурчал Петррович, поедая колбасу.

При расследовании вертикальной коррупционной схемы главное для следователя - это суметь вовремя остановиться.

— Мама, я вырос, я всё знаю!
— Тогда почему ты снова спрашиваешь, где твои носки?

Первым человеком на Луне, как известно, стал барон Мюнхгаузен. Не заморачиваясь с формулами зануды Циолковского, немец сделал это на ядре. В 20-м веке почин барона подхватили американцы с чуть более продвинутыми технологиями Стэнли Кубрика. Они же спихнули Мюнхгаузена с пьедестала главного вруна.

- В условиях отсутствия Интернета из всех искусств для вас важнейшим является кино.
- А как же цирк, Владимир Ильич?
- Его у вас и так хватает.

Я еврей, а мой сосед по квартире палестинец. Мы никогда не можем определиться, где начинается моя комната и заканчивается его.
Но всё очень просто - просто мне (еврею) надо покинуть чужую квартиру, в которую забрался недавно и без спроса и оставить палестинца в покое. Впрочем, сначала конечно мне надо спросить, пустят ли обратно по старому месту прописки, а вдруг и там я или мой дедушка чем-то соседям досадили - ну там обманули, золото унесли, революцию или переворот замутили, да мало ли что бывает. А то дешевле будет с арабом договориться, ну или криминальный вариант - избавиться от него и оформить квартиру на себя. Ну как обычно.

Инсайт без причины — признак дурачины.

Я ещё вчера знал, как завоевать весь мир, а сегодня мне нужен только огуречный рассол и таблетка ибупрофена .

Ну вот нифига себе бартер: мы туда газ, нефть, зерно... А нам сильно загорелых, средней руки кудесников мяча.

- Я противник всяких режимов. Захотел спать - ложусь и сплю.
- И на работе?
- В моём лексиконе нет такого слова - "работа".
- Тогда зачем тебе кабинет в офисе?
- А офис это так - для души.

Если бы ЕС действительно хотел насолить Путину, то ввел бы безвиз для россиян - толковые жители с деньгами тогда свалили бы массово в Европу, а неликвид остался...

Не мой.
Вовочка пишет школьное сочинение на тему «Мой папа»:
«Мой папа — самый сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку с крокодилами и пираньями, взобраться на самую высокую гору без страховки и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».

"Господи, благослови Америку!" - хором протявкали главы пяти бывшебратских республик, срочняком высвистанных в Вашингтон. Когда-то мы это уже слышали...

Двое сидят в камере:
- Надо во всем находить приятную сторону.
- Что тут находить, если мы в тюрьме?
- А на улице льет дождь.

Однажды у известного американского дельца Стива Уиткоффа спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Уиткофф ответил:
— О! Это универсальный метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Уиткофф нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи... Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— А я лесбиянка!
После чего мы въебываем санкции против сибирского мужика, потому что ну а хули он не лесбиянка!
— Пиздец…
— Че пиздец? Мы так живем!

Россияне массово сдают билеты на концерты певицы Ларисы Долиной. Вот так вот, не гнался бы ты поп за дешевизной. Приобрел одну квартиру, потерял две!

- Почему укротителей тигров, львов, медведей так много, а обыкновенных котов разве что Куклачев осмеливался выводить на арену?
- Потому что укротителям грозных хищников все сочувствуют, а мирному повелителю котов откровенно завидуют.

Стоимость потенциального тоннеля между Чукоткой и Аляской составит от 7−8 до 12−15 миллиардов долларов, а с учетом воровства с той и другой стороны, от 70−80 до 120−150!

- Привет, давай знакомиться, я Иванов.
- Я Бут.
- Меня нет, а тебя?
- Я есть.
- Хочешь есть, пошли поедим.

Почему я завожу товары из Китая и плачу ввозной НДС, сбор, пошлину (все вместе прим. 30%), зп человеку, который оформляет все это на Честном знаке, за сертификацию товаров, а китайцы на маркетплейсах ничего это не платят?
Это все направлено на подъём Российской экономики? Или Китайской?

В День народного единства все спрашивают друг друга, в чем его смысл и нужен ли он? В ответах все едины: нах.

Дело Ларисы Долиной стало резонансным и обсуждаемым, поэтому суды, которые столкнулись с подобными обращениями, вынуждены принимать сторону продавца. Они понимают, что отстаивают несправедливость, а добросовестные покупатели теряют деньги и квартиры, но аналогичная практика по предыдущим делам не дает им возможности вынести другое решение. Поэтому, чтобы снять с себя дальнейшую ответственность, они идут по принципу дела Ларисы Долиной, чтобы в случае апелляции или кассации всегда можно было сослаться на похожее дело и решение. Вот так вот, постепенно, российское право из романо-германского трансформировалось в прецедентное.

- Когда я путешествовал по Америке, удивился одной непримечательной детали: там очень много агрессивных бездомных афроамериканцев.
Получается их американская мечта выглядит так: бомжевать, грабить и убивать.

В деревне:
- Маня, давай проведем ночь на сене?
- Ваня, ты приглашаешь меня в Париж?
- До Парижа мой трактор не доедет.

В целях борьбы с мошенническими схемами на рынке недвижимости пенсионерок, продающих квартиру, обяжут клясться на книге «Преступление и наказание», о том, что во время сделки они не находились под влиянием мошенников.

По мнению важного чиновника, не следует снимать фильмы про семьи, где будет один или два ребёнка, а только про такие, где не менее трёх. А все прошлые, не подходящие по этому критерию фильмы переснять?

Почему люди утверждают, что ненавидят лицемерие, но при этом настаивают, будто мнение Литвы это что-то важное?

Прежде чем подойти к краю пропасти, хорошенько подумай, как ты будешь нелепо выглядить на смартфонах собравшихся зрителей.

Новости: просят неотложной психологической помощи - что делать, если потерян смысл жизни...
ИДИ РАБОТАЙ, твою @#$%ть!!!

Вот все ржали над Валентиной Ивановной Матвиенко, которая предлагала в свое время сосули лазером сбивать, мол глупость ляпнула, а зря - никакая это была не глупость, просто в момент произнесения этих слов у неё в голове уже подсчитывались деньги налогоплательщиков, которые надо будет освоить на эту инновацию. Так что скажите спасибо, что не внедрили...