Самые смешные анекдоты за месяц!

Табличка при входе в роддом: «Выход – из положения».

Трональд Джамп.

Картинные галереи надо регулярно посещать
хотя бы для того, чтобы подбирать картинки для мемов

Ремейк — способ донесения мысли о том, что кина не будет.

Если звезды зажигают, значит, это кому-то очень нужно было провести там ядерные испытания...

Америка так озабочена коррупцией в нашей стране, что назвала одну из площадей в Вашингтоне именем безупречно честного еврейского паренька, работавшего в новейшей России исключительно на чиновничьих должностях, включая вице-премьерскую, но как-то сумевшего оставить после себя наследство более миллиарда долларей.

Если в текущей жизни котик сильно накосячит, его их кошачий бог превращает в комнатную собачонку.
Не надолго.
Кошачий бог - гуманный.

Добрые люди, помогите, кто сколько сможет!
Наш ребёнок очень необычный -- одно ухо и больше ничего нет. Его единственная радость - слышать.
Но наш врач Х.Ш.Гершеншмойхельман сказал, что для того, чтобы оно слышало, нужно каждый день делать инъекции лекарства, которое стоит 5000 р., так как производится только в Израиле...

Девушке стало плохо и собравшаяся вокруг толпа пытается ей помочь:
- Девушка, какие таблетки вы носите с собой?
- Противозачаточные.

Если гром и молнии это смех Зевса, боюсь спросить, что такое дождь...недержание что-ли?

Из разговора коллег по работе:
- Представляешь, я вчера не смог попасть в свой умный дом?
- И не говори, все больно умные стали, а к чему придрался?
- Не прошел тест идентификации: откуда я помню в каком году родился в 12 часов ночи.

РЖД анонсировало рейсы из Москвы в Москву для желающих поспать.
Роскосмос ввел авиарейс из Внуково во Внуково для желающих посмотреть на звёзды через замызганные иллюминаторы последнего ТУ-204 Отряда подготовки космонавтов.
В обоих случаях цены заоблачные.

Журналист задает вопрос актрисе ТЮЗа сразу после окончания спектакля:
- Вы сегодня замечательно сыграли Бабу-Ягу! Как вам удалось три часа быть на сцене в таком непростом гриме?
- Большое спасибо за похвалу в мой адрес! А я играла сегодня без грима.

- Telegram попал в «Белый список» сайтов России - это значит, что он будет работать, даже если отключат интернет.
- Тут и добавить нечего. Здравствуйте, товарищ майор.
- Нет же! Нет! Telegram не попал в «Белый список»!
- До свидания, товарищ майор!

СМИ: там-то запретили врачам советовать аборт при патологиях плода.
... Родила царица в ночь
Не то сына, не то дочь,
Не мышонка, не лягушку,
А неведому зверюшку...
(с) медэксперт Пушкин А.С.

Уже целый час из соседней комнаты моей бабушки нет ни звука. Стоит гробовая тишина. Начал волноваться. Подумал, все ли в порядке.
Зашел в комнату - бабушка смотрит "Аншлаг".

Из разговора любителей живописи:
- Говорят, многим художникам прошлого не хватало денег даже на краски?
- К сожалению, для многих современных художников - это не проблема.

Не совсем понятно. Руководитель подразделения детективов НАБУ Александр Абакумов - это родственник того самого?

«Комсомольская правда» признала «Джентльментом года» футболиста «Зенита», который в мае этого года кричал нецензурную кричалку «##### «Спартак», #####»!

И это не шутка!

©

- Расскажи подруга, как тебя изнасиловали?
- Крайне неумело.

Интересно, вот сейчас принцессу Диану считают чуть не опорой и защитницей монархии (посмертно). А знают ли англичане, что, если бы она стала королевой, то на троне она была бы единственной в своем роде монаршей особой, которая не имела ни полного высшего, ни полного среднего образования?

Мы чистим зубы сбоку, а стоматологи сверлят те места, которыми мы жуём. Так, может, не то чистим?

Скоро кусок штакетника на Садовом Кольце будет стоить дороже куска золота такой же длины и толщины.

Пошел дед на рыбалку, но сколько ни закидывал невод ловилась только золотая рыбка ...

Поймал Емеля щуку ...
- Ну чего тебе ?
- Мне бы печь передвижную с отоплением ...
Взглянула на него щука устало
- Может тебе сразу лимузин ?

Талант не пропьешь ... в моем случае просто водки не хватит ...

В чём разница между Интернетом и ночным горшком?
Разницы никакой, но в горшке проще найти.

Жена дрессировщика обозлилась на своего мужа и ругает его:
- Тебя даже тигры жрать не желают!

Говорят, что теперь общеизвестный "закон подлости" переименует. Сами знаете в честь кого...

Объявление в газете: «Продам диван. Чистый, почти новый. Муж жене изменил всего один раз».

Во время съёмок нашего блокбастера ни один нормальный человек не пострадал ...

-В России побит мировой рекорд в беге на 100 м, который составлял 9,58с. Спортсмен Сидоров пробежал стометровку за 4,58 с! Расскажите, как вам удалось это сделать?!
-Ну как... Просто я пять секунд не мог понять, уже́ бежать или ещё нет...

Группа Алисоманов до сих пор просит Яндекс сменить имя колонкам.

- На сегодняшнем вечернем заседании выступит докладчик дьявол с работой на тему О пользе вреда ...

Военные Израиля и Украины обсуждают возможные варианты развития событий в военных конфликтах. Представитель Израиля:
-Если бы возник военный конфликт между Израилем и Украиной, то Израиль сразу нанес бы ракетный удар по Киеву.
Представитель Украины:
-Тогда в ответ мы сразу стёрли бы с лица земли Бердичев!

Корея сняла драму "Луна", когда ее первый автоматический зонд через полгода полета попал на Луну.
Россия, 26 раз попав на Луну и пару раз в Луну, не дала денег на съемки драмы "Луноход".
Но книжка по подготовке экипажей на Марс написана.

Все ваши проблемы от денег либо у вас много, либо нет.
А вы точно психолог?
Да очень дорогой.

Си похож на миролюбивую панду. А Трамп похож на рыжего подонка. А вот кто получит пизды - все знают. Все же смотрели КунФу Панда

А если ввести утильсбор на контрацептивы, то где построят завод для их утилизации?

Из разговора футбольных болельщиков:
- Наш нападающий 10 раз - и ни разу не попал.
- По воротам?
- Нет, по мячу.

Ha выпускной вечер родители купили своим чадам шампанское. Потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки. Водка оказалась палёной...некрасивых девочек отправили по этапу.

Звонит слушатель на Армянское радио:
— Уважаемое Армянское радио, подскажите, пожалуйста: как мне победить в любом споре, если у меня нет убедительных аргументов?

Армянское радио, подумав, отвечает:
— Есть один абсолютно безотказный способ. Когда ваш оппонент будет в самый разгар речи, перебивайте его и с абсолютно уверенным видом произнесите слово: "тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые".

Слушатель:
— И что? Он сразу со мной согласится?

Армянское радио:
— Нет. Он просто пять минут будет пытаться его повторить, потом сломает язык, у него случится когнитивный диссонанс, и он забудет, о чём вообще спорил.

Победа ваша.

А если он попытается спросить, что это значит, скажите: "Ну, это же очевидно!"

И уверенно пожимайте плечами.

Жозеп Боррель хотел назвать Европу цветущим задом, но говорился.

- Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
- Но у женщин нет хрена, как им быть?
- Положить клитор!

В скором будущем правительство Франции удастся сформировать только из мигрантов. Да и то из тех, кто просто не вкурил сразу, куда его засунули.

Реклама.
Дорогие покупатели! Пейте наш эликсир для продления жизни! Все наши постоянные клиенты употребляли его до самой смерти.

В ЗАГС надо идти после концерта в Кремле, или на худой конец, испорченной в интернете репутации.

Фамилия Дронова-Мизуллина будет звучать в веках.

-Шаман и Екатерина Мизулина поженились в Донецке.
- Жена Мизулина и тёща - тоже. Где же ты так нагрешил-то, родной?

Папа:
- Как получилось, что у тебя двойка за сочинение про посещение какого-то там изобразительного музея? Я был в нем, там такие тетки такого сорта намалёваны, что меньше, чем за литр дорогого коньяка не дают.
Сын:
- Я так и написал.

Если вашего друга не видно и не слышно, значит он пьет с вашим психологом.

-Вовочка, давай бегом уроки делать!
-Папа, ну а как же "Учитель в законе"?
-Что ты за этого учителя так переживаешь? Он уже отсидел давно и вышел.

- Ах ты, безмозглый, доверчивый дурачок с коротенькими мыслями!
- Нет, Тортилла, теперь это - "клиповое мышление". А ты - вообще душнила! Фу!

А разве бывают анонимные алкоголики? Их же за версту видно..!

-Слыхал? Якубовичу объявили президентскую благодарность.
-Призы Якубовичу в студию...

В Госдуме спорят о национальности Чебурашки. Для еврея больно глупый, для русского больно шустрый... скорее всего поляк или хохол, судя по скорости перемещения по шпалам с чемоданом и любви к строительству Дома дружбы из красного кирпича в центре Москвы. Может проще изобрести ушасто-меховую национальность и никому не мешать?

Педофил в суде:
А чё такой большой срок? Дайте маленький...

Хватамба и Плевамба !

Трамп в детстве не наигрался в морской бой. Теперь он считает, что можно стянуть в одно место четыре четырехпалубных, пять трёхпалубных, шесть двухпалубных и семь однопалубных и захватить поле целиком.
Якутские шаманы передают ему привет и ставят два урагана подряд в одной точке в центре его поля.

- Искусственный интеллект с его нынешней генеративной архитектурой никогда не заменит интеллект человека даже при кратном увеличении вычислительной мощности как раз из-за базовых ограничений архитектуры! Человек способен не только обучаться на эталонных наборах данных и генерировать "псевдо-новые" мозаики из старых элементов, но и создавать абсолютно новые идеи и концепции!
- Коллега, я вас умоляю! Подавляющая часть человечества не соответствует даже первой половине вашего второго утверждения!

- Китайцы воруют с прибыли и их за это расстреливают
- Русские воруют с прибыли и их за это сажают
- Американцы воруют с убытков и их за это сажают в Конгресс
- Британцы воруют с убытков и посылают электорат нахуй, потому что королей не выбирают
- Европейцы воруют с убытков и посылают электорат в пизду, потому что пизду не выбирают
- А вот воровство на Украине напоминает половой акт с домашним скотом, отправляемым на забой. Разок до, и два раза после.

- Вам, мужикам, от нас, женщин, только одно нужно. Скажешь, не так, Петрович?
- Не так. Я сам все делаю…

Я тяжело схожусь с девушками. Гораздо легче я с ними ложусь…

Больше всего пьяных водителей ненавидят безлошадные язвенники...

- Спасибо! Ваше мнение очень важно для нас! Мы вам переебём.

Продам квартиру Кудельман, недорого. Риэлтор

Жить надо сегодня, а думать на три годовые зарплаты вперёд.

-- Ещё от вас потребуется справка из МРТ о регистрации по месту жительства, справка из ЗППП об отсутствии судимости и справка из ЖКТ об отсутствии долгов.
-- Понятно. А позвольте спросить, сколько вы получаете из МФПБ?
-- Не знаю такой аббревиатуры.
-- Как не знаете? Это знаменитый фонд Сороса -- Международный фонд поддержки бюрократии!

- Как у тебя с твоей бывшей?
- Я ее всегда буду любить.
- Красивая женщина?
- Нет, большая страна.

Часики-то тикают. Кредитка - это счастье. Дал бог карту - даст и деньги на выплаты.

- А во времена Ивана Грозного ОМОН никогда не бил ОПГ, заяву на которую не одобрил сам царь!
- Ну историк полиции из вас никакой!

На сцене местного театра Отелло душит Дездемону. Голос из зала:
- За яблочко надо душить.
- Я уже пятый сезон это яблочко у нее ищу.

Есть ли жизнь на MAXе?

РжакоСМИ: святая напророчила выбрать крест или хлеб!
Болталы, если б вы пытались мыслить логически, то поняли б: без хлеба любая святая недолго бы прожила)))

Поскольку при каждой разблокировке личного кабинета в ВТБ происходит сброс пароля, его приходится устанавливать заново, при этом нельзя использовать предыдущие 10.

У меня закончилась фантазия, но банкирша подсказала: "А вы увеличивайте конец", затем подумала и сказала: "добавляйте цифру на конец", затем покраснела и добавила: "Конец пароля".

Несмотря на её тупость, совет оказался дельный. И теперь я использую пароль типа VTB@dikaya19, где 19 - это номер блокировки в этом году. Со следующего года буду применять VTB@pidory1 - посмотрим, сколько раз заблокируют в следующем году.

Идёт мужик по улице, видит — лежит кошелёк, толстый-претолстый. Поднял, открыл — пусто. Только записка:
«Если ты это читаешь, значит ты такой же долбоёб, как и я, потому что я уже третий раз этот кошелёк здесь подбираю».

-Вы знаете, что все налоги и акцизы с сигарет приносят в бюджет свыше триллиона рублей в год? А то, что на медицину вообще государство тратит менее 2 триллионов? Вот и делайте вывод, уважаемые.

В детстве я хотел быть как черепашка-ниндзя, поэтому занимался спортом. А потом узнал, что обычные черепахи живут больше 150 лет. Бросил спорт.

Смех побеждает всех ...

Как подчеркнула Валентина Ивановна Матвиенко: "Нефтегазовые доходы бюджета неуклонно снижаются". И добавила: "Слава богу". Чтобы правительство ненароком не подумало, что это их заслуга.

- У меня такого нет, чтобы в одно ухо влетело, а в другое вылетело.
- Какой же ты молодец, Ван Гог.

Такое впечатление, что сейчас многие живут только с целью нагадить и сьебаться ...
В моем случае, ни того ни другого сделать не удастся ...

- Давайте создадим лекарство от головожопулизма.
- Но ведь нет такой болезни.
- Лечить-то её можно.

Кончаловский плохо разбирался в истории, поэтому решил пустить жену по кругу книжных образов революционных деятелей в Австрии.
Кстати, не удивлюсь, если серии на десятой всплывёт один австрийский художник, что до 1945 года жил почти всегда один.
Ибо история, смешной факт, свела всех трёх деятелей в одном городе: всем трём дала амбиции и пиво в кружках отменного качества.
А нам теперь мучайся, смотри на пародию мемуаров Сталина.

Встречаются как-то, поэтому и расстаются так себе.

- Выбирайте Макс!
- Не, лучше Сникекс.

Для большинства жителей Чукотки самая азартная охота — за авиабилетами в отпуск. Даже для реальных охотников.

- В Рио-де-Жанейро на карнавал приехал "Мулен Руж".
- Ну и? Что? Как?
- Подзагорели, отдохнули, слегка подучили португальский.
- Ааааа....?????
- Ну, в Рио длинные ноги не преступление.

Чем отличается вооружение развитых стран?
В России для названий используется греческая мифология, а у других — индейская.

По мнению некоторых исследователей, самым длинным словом в русском языке стало прилагательное «тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые».
Сразу появились люди, не согласные с этим.
Они называют себя «АНТИтетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые».
Есть и еще более несогласные с этим близкостоящие «ПРОТОантитетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые».

Осенью птицы улетают на юг, а весной возвращаются на йух.

Там, где раньше на приглашениях писали: «Чёрный галстук», теперь пишут: «Маска, перчатки, презерватив».

Чего-то Германия не договаривает, у кого же она из стиралок будет микросхемы выпаивать?
У Хисенса (100% Китай) или у Боша с Вирпулом (блокпакеты-Китай или Тайвань)?
Может всё-таки додумаются инженеры БМВ о кросс-лицензировании технологий?

Отелло поперхнулся, когда в спальне Дездемоны увидел Маугли.

Местные жители пишут на пирамидах веблюжим дерьмом MEGA
("сделаем Египет снова великим")

Насекомые, застрявшие в радиаторе - это напоминание о лете. Жара, комары, мясо на решётке...

Лидер молодой восточной демократии заявил, что ее членство в ЕС должно быть полноценным: "Вы не можете быть полуактивным или получленом". Мнение выдающегося эксперта по нешаблонному использованию члена, несомненно, чрезвычайно весомо...

- Парень 10 из 10, но он фанат Гарри Поттера. Сколько он для тебя?
- 9 и 3/4

На конкурсах красоты центр принятия решений у членов жюри сползает куда-то в область ширинки.

Как говорят телохранители: "Увидеть Джоли и умереть".