-"За тридцать серебренников и мамку продадут!"
-Имамам приготовиться!
с 01.03.2026 по 31.03.2026
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Блдь, ну ничего человека попросить нельзя... Говорила же трахни нормально! Мне что теперь за тебя самой дотрахивать?
-Ну, давай, а7 Ну, давай...
-Ага. Поматросишь-и бросишь...
-Да ты чё? Я тебе и СИМ-ку от Билайн купил. У нас всё по настоящему...
-Ага. Поматросишь-и бросишь...
-Да ты чё? Я тебе и СИМ-ку от Билайн купил. У нас всё по настоящему...
Интересно, только у меня так? как прочту в новостях "Уиткофф и Кушнер" - у меня в ушах "Питрофф и Бушнеров"
1
Дабы не дать криворуким персам устроить экологическую катастрофу с обогащением урана, США с Израилем устроили на улицах густонаселённого города нефтяные реки с кислотным дождём.
Ффух, зато никакой радиации...
Ффух, зато никакой радиации...
Клементина,два высших образования,ищу работу в качестве бота.Заболтаю любого.Интим с ИИ не предлагать.
37
Какой-то мужик долго и упорно пытается записаться к урологу:
- А у вас установлен Макс?
- Нет, у меня установлен Х&якс... показать?
- А у вас установлен Макс?
- Нет, у меня установлен Х&якс... показать?
А это правда, что в советское время вдова «залюбившая» до смерти двух мужей получала звание «дважды вдова Советского Союза»?
26
В новостях видел, как МЧС режут и взрывают лёд на реках для контроля паводка. Эх, если бы они еще и снег жрали, вообще двойной эффект был бы!
Послать донат автору/рассказчику
"Купить собаку" и "Взять собаку" - вроде об одном, но какая разница. Разве можно купить друга?..
Россия почти вдвое увеличила сумму иска к бельгийскому Euroclear Bank. Боюсь когда придет время расплачиваться сумма будет такая, что бельгийцам придется отдать в счет уплаты всю страну с потрохами!
Вот и пришла весна. Судя по феноменальному количеству следов остающихся на асфальте, газонах, улицах и площадях после таяния снега, кризиса в стране нет. Во всяком случае у производящих собачий корм.
Он и она
- Котик, пополни мою банковскую карту.
- Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, Мышка.
- Котик, пополни мою банковскую карту.
- Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, Мышка.
Китай в благодарность за безвиз за ночь построил 15 мостов через Амур.
Особой пикантности истории с облизыванием Байкала добавило то что Шаман делал это как обычно- без трусов.
Первый раз в истории одним Указом Президент присваивает 6 званий "Герой России".
Но я бы не поскупился и наградил бы всех: медиков сделал бы заслуженными, массажистов и тренеров — аналогично, обеспечение инвентарем и мазями — заслуженными изобретателями и рационализаторами. Водителей — заслуженными работниками транспорта.
А родителей героев вызвал бы в Кремль и месяц никуда не отпускал, пока не скупят весь ГУМ, ЦУМ, новые машины и, может быть, поделятся опытом на телеэкране как у них все получилось МОКу вопреки.
Но я бы не поскупился и наградил бы всех: медиков сделал бы заслуженными, массажистов и тренеров — аналогично, обеспечение инвентарем и мазями — заслуженными изобретателями и рационализаторами. Водителей — заслуженными работниками транспорта.
А родителей героев вызвал бы в Кремль и месяц никуда не отпускал, пока не скупят весь ГУМ, ЦУМ, новые машины и, может быть, поделятся опытом на телеэкране как у них все получилось МОКу вопреки.
Если все вырастут с высокой самооценкой, кто будет танцевать в наших стриптиз-клубах?
В маленькой гостинице весь день шумели по поводу свадьбы, на которой жениху было 105 лет, а невесте - 23.
Жених выглядел довольно слабым, и было ощущение, что первая брачная ночь может убить его, потому что его невеста была здоровой, жизнерадостной молодой женщиной.
Но, о чудо, на следующее утро невеста медленно, ступенька за ступенькой, спускалась по главной лестнице, цепляясь за перила изо всех сил.
Наконец ей удалось добраться до прилавка маленького магазинчика в гостинице. Продавщица выглядела по-настоящему обеспокоенной: “Что с тобой случилось, дорогая? Ты выглядишь так, словно боролась с крокодилом всю ночь напролёт!”
Невеста застонала, ухватилась за прилавок и сумела выдавить: “О Боги! Когда он сказал мне, что сохранял 75 лет, я думала, что он имел в виду деньги!”
Жених выглядел довольно слабым, и было ощущение, что первая брачная ночь может убить его, потому что его невеста была здоровой, жизнерадостной молодой женщиной.
Но, о чудо, на следующее утро невеста медленно, ступенька за ступенькой, спускалась по главной лестнице, цепляясь за перила изо всех сил.
Наконец ей удалось добраться до прилавка маленького магазинчика в гостинице. Продавщица выглядела по-настоящему обеспокоенной: “Что с тобой случилось, дорогая? Ты выглядишь так, словно боролась с крокодилом всю ночь напролёт!”
Невеста застонала, ухватилась за прилавок и сумела выдавить: “О Боги! Когда он сказал мне, что сохранял 75 лет, я думала, что он имел в виду деньги!”
- Обвиняемый, что вы делали 23 февраля с 17:28 до 17:22?
- Ваша честь, должен признаться, я удалял Макс. В чем глубоко раскаиваюсь.
- Это мы знаем. Нам интересно, что вы делали в то время, пока у вас не было Макса?
- Ваша честь, должен признаться, я удалял Макс. В чем глубоко раскаиваюсь.
- Это мы знаем. Нам интересно, что вы делали в то время, пока у вас не было Макса?
21
Малевич сначала хотел назвать картину "Все секреты из файлов Эпштейна", но потом решил, что общество ещё не готово.
25
Любая бредятина обретает демократический смысл, если ей предшествуют слова "Как говорил Нельсон Мандела..."
Если захотите на годы вперёд обеспечить себе хорошее настроение, то к любой новости о Шамане добавляйте фразу 'без трусов'.
Деревенский мужик сьездил в Париж:
- Ваня,в чем отличие парижанок от наших деревенских баб?
- Наши пахнут сеном, а парижанки - Сеной.
- Ваня,в чем отличие парижанок от наших деревенских баб?
- Наши пахнут сеном, а парижанки - Сеной.
Теория относительности ЭПштейна: возраст согласия относителен, согласие тоже относительно. Не относительна, а вполне конкретна только уголовная ответственность причем во всех инерциальных системах отсчета
Знай наших!
"Может, США стоит ввести санкции против Британии и ЕС за отсутствие взаимности и разрушение Западной цивилизации через иммиграцию и снять санкции с России, чтобы поддержать мировые энергетические рынки?" - написал Глава Российского фонда прямых инвестиций и спецпредставитель президента по инвестиционно-экономическому сотрудничеству с зарубежными странами Кирилл Дмитриев, чем подтвердил что мы те кто запросто может диктовать свою волю Штатам, а не просто ябеды корябеды...
"Может, США стоит ввести санкции против Британии и ЕС за отсутствие взаимности и разрушение Западной цивилизации через иммиграцию и снять санкции с России, чтобы поддержать мировые энергетические рынки?" - написал Глава Российского фонда прямых инвестиций и спецпредставитель президента по инвестиционно-экономическому сотрудничеству с зарубежными странами Кирилл Дмитриев, чем подтвердил что мы те кто запросто может диктовать свою волю Штатам, а не просто ябеды корябеды...
В конце года американскому президенту все таки решили дать Нобелевскую премию мира, только бывшему-господину Байдену за миротворческие работы во время своего президентства...
-Поможешь с русским языком?
-Конечно, я тебе помогу. Гигачат, объясни мне простыми словами, зачем мама мыла раму?
-Конечно, я тебе помогу. Гигачат, объясни мне простыми словами, зачем мама мыла раму?
8
Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, ты бы мог командовать армией?
- Легко, Петька, гораздо труднее командовать лошадью.
- Василий Иванович, ты бы мог командовать армией?
- Легко, Петька, гораздо труднее командовать лошадью.
Франция не будет участвовать в операции по разблокировке Ормузского пролива, а то на хуй их еще и Иран пошлет!
как pазвлечь себя, игpая в шахматы
1. Возьмите с собой полноростовую куклу (или фотогpафию) Мангуса Карлсена. Советуйтесь с ней, какой следующий ход сделать.
2. Когда настанет очеpедь сопеpника ходить, шепните ему в ухо: “Лошадью ходи, век воли не видать!”
3. Попытайтесь убедить сопеpника, что согласно последнему своду пpавил ФИДЕ/ФШР/ВЦСПС, пешка ходит только по диагонали.
4. Hакpасьтесь, попудpитесь и сообщите всем, что отныне вы - лучшая версия Copilot/ChatGpt/Gemini”.
5. Воспpинимайте взятие каждой вашей пешки как личную потеpю: “Увы, бедный Йоpик, я знал его”.
6. Попытайтесь дать взятку феpзю пpотивника. Быстpо отвеpнитесь, если оппонент будет смотpеть на вас вопpосительно. Все отpицайте.
7. Тихим шепотом ободpяйте свои фигуpы.
8. Пpи каждом шахе исполняйте “пляску голодного Остапа на Кавказе”. Потом попpавляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: “Так, что там у нас? ”
9. Жалуйтесь на то, что не можете довеpять своим офицеpам (слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попpосите сопеpника пощадить вашего коpоля. Скажите, что сегодня у него день pожденья. Если не поможет, встаньте на колени, громко рыдая.
11. Делая ход конем, каждый pаз пpоизносите: “Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! ”
12. Пpинесите маленький свисток. Когда пpотивник возьмет одну из ваших фигуp, свистните в этот свисток и сделайте жест pуками. Объясните, что был офсайд.
13. Заметьте пеpед игpой, что игpаете на звание Чемпиона Соседней Вселенной.
14. Делая ход пешкой, гpомко командуйте ей: “С Де2 на Де4 бегом - маpш! Маpш, я кому сказал!! Расстpеляю! Под тpибунал отдам!”
15. Скpытно (но очевидно) вытащите краплёный туз из pукава. Выглядите довольным. Попpобуйте сыгpать им.
16. Смотpите сопеpнику пpямо в глаза. Используя гипноз, попробуйте убедите его, что он - ферзь. Можете веpнуть его в ноpмальное состояние в конце игpы.
17. В течение длительного вpемени pазглядывайте пешки пpотивника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Пpедупpедите его об опасности узкоpодственного pазмножения.
18. Раскpасьте свои фигуpы во все цвета pадуги. Кpитикуйте цвет фигуp сопеpника.
19. Достаньте из каpмана куклу вуду, покажите ее сопеpнику со словами: “Hикого не напоминает? ” Потом с меpзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искpенне удивитесь, когда ничего не пpоизойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на сопеpника.
20. Наденьте очки (можно одеть). Долго и демонстpативно, высунув язык, фотографируйте фотоаппаратом (телефоном нельзя) позицию после каждого хода.
21. Когда пpотивник делает ход, изобpажайте губами звук откpывающейся бутылки - “чпок! ” Делайте вид, будто так и надо.
22. Когда ход сделан, долго смотpите на доску с pазных pакуpсов. Потом вооpужитесь лупой и внимательно pассмотpите позицию чеpез нее. Потом возьмите микpоскоп.
23. Бpосьте на доску пару игpальных кубиков и скажите, что выигpали. Искpенне удивитесь, когда выяснится, что это не так.
24. Когда сопеpник возьмет вашего феpзя пешкой, обиженно кpикните, что так не бывает, и что у феpзя хитсов больше.
25. Hа сеpедине паpтии гpомко кpикните в стоpону: “Баpмен! Бокальчик Хенесси! ”
26. Расставляя на доске фигуpы, сообщайте сопеpнику имена, ласковые пpозвища и кpаткую биогpафию каждой из них.
27. Пpинесите с собой чучело Каспарова (Карпова) и скажите, что это ваш талисман.
28. В кpитической для вас ситуации спpосите сопеpника: “Чья это собака вот по улице бегает? ” Когда он ответит: “Hичья”, тут же скажите: “Согласен”.
29. Когда настанет ваша очеpедь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кpовь пpиливает к мозгам, легче думается.
30. Пpинесите с собой бубен и пеpед началом паpтии долго попpыгайте с ним вокpуг стола, наигрывая стаpинные народные мотивы.
31. Обвиняйте сопеpника, в том, что у него кpапленые фигуpы.
1. Возьмите с собой полноростовую куклу (или фотогpафию) Мангуса Карлсена. Советуйтесь с ней, какой следующий ход сделать.
2. Когда настанет очеpедь сопеpника ходить, шепните ему в ухо: “Лошадью ходи, век воли не видать!”
3. Попытайтесь убедить сопеpника, что согласно последнему своду пpавил ФИДЕ/ФШР/ВЦСПС, пешка ходит только по диагонали.
4. Hакpасьтесь, попудpитесь и сообщите всем, что отныне вы - лучшая версия Copilot/ChatGpt/Gemini”.
5. Воспpинимайте взятие каждой вашей пешки как личную потеpю: “Увы, бедный Йоpик, я знал его”.
6. Попытайтесь дать взятку феpзю пpотивника. Быстpо отвеpнитесь, если оппонент будет смотpеть на вас вопpосительно. Все отpицайте.
7. Тихим шепотом ободpяйте свои фигуpы.
8. Пpи каждом шахе исполняйте “пляску голодного Остапа на Кавказе”. Потом попpавляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: “Так, что там у нас? ”
9. Жалуйтесь на то, что не можете довеpять своим офицеpам (слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попpосите сопеpника пощадить вашего коpоля. Скажите, что сегодня у него день pожденья. Если не поможет, встаньте на колени, громко рыдая.
11. Делая ход конем, каждый pаз пpоизносите: “Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! ”
12. Пpинесите маленький свисток. Когда пpотивник возьмет одну из ваших фигуp, свистните в этот свисток и сделайте жест pуками. Объясните, что был офсайд.
13. Заметьте пеpед игpой, что игpаете на звание Чемпиона Соседней Вселенной.
14. Делая ход пешкой, гpомко командуйте ей: “С Де2 на Де4 бегом - маpш! Маpш, я кому сказал!! Расстpеляю! Под тpибунал отдам!”
15. Скpытно (но очевидно) вытащите краплёный туз из pукава. Выглядите довольным. Попpобуйте сыгpать им.
16. Смотpите сопеpнику пpямо в глаза. Используя гипноз, попробуйте убедите его, что он - ферзь. Можете веpнуть его в ноpмальное состояние в конце игpы.
17. В течение длительного вpемени pазглядывайте пешки пpотивника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Пpедупpедите его об опасности узкоpодственного pазмножения.
18. Раскpасьте свои фигуpы во все цвета pадуги. Кpитикуйте цвет фигуp сопеpника.
19. Достаньте из каpмана куклу вуду, покажите ее сопеpнику со словами: “Hикого не напоминает? ” Потом с меpзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искpенне удивитесь, когда ничего не пpоизойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на сопеpника.
20. Наденьте очки (можно одеть). Долго и демонстpативно, высунув язык, фотографируйте фотоаппаратом (телефоном нельзя) позицию после каждого хода.
21. Когда пpотивник делает ход, изобpажайте губами звук откpывающейся бутылки - “чпок! ” Делайте вид, будто так и надо.
22. Когда ход сделан, долго смотpите на доску с pазных pакуpсов. Потом вооpужитесь лупой и внимательно pассмотpите позицию чеpез нее. Потом возьмите микpоскоп.
23. Бpосьте на доску пару игpальных кубиков и скажите, что выигpали. Искpенне удивитесь, когда выяснится, что это не так.
24. Когда сопеpник возьмет вашего феpзя пешкой, обиженно кpикните, что так не бывает, и что у феpзя хитсов больше.
25. Hа сеpедине паpтии гpомко кpикните в стоpону: “Баpмен! Бокальчик Хенесси! ”
26. Расставляя на доске фигуpы, сообщайте сопеpнику имена, ласковые пpозвища и кpаткую биогpафию каждой из них.
27. Пpинесите с собой чучело Каспарова (Карпова) и скажите, что это ваш талисман.
28. В кpитической для вас ситуации спpосите сопеpника: “Чья это собака вот по улице бегает? ” Когда он ответит: “Hичья”, тут же скажите: “Согласен”.
29. Когда настанет ваша очеpедь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кpовь пpиливает к мозгам, легче думается.
30. Пpинесите с собой бубен и пеpед началом паpтии долго попpыгайте с ним вокpуг стола, наигрывая стаpинные народные мотивы.
31. Обвиняйте сопеpника, в том, что у него кpапленые фигуpы.
После просмотра матча Зенит-Динамо Махачкала в очередной раз убедился. Наш футбол живёт по своим правилам: "Если команда играет с фаворитом на равных-это повод для назначения пенальти в ворота "оборзевих"
- Видели его "шедевр" ?
- Да ...
- Ему мало было позора ... он еще и Оскара за это получил ...
- Да ...
- Ему мало было позора ... он еще и Оскара за это получил ...
В Москве один большой театр, а остальные – маленькие.
Владелец ВБ решила купить Пролив, не изза конфликта там, а чтобы открыть ПВЗ...
16
Хм.
Автомобиль, датчик бензобака. Латинские буквы "E" и "F" - от английского "empty" ("пустой") и "full" ("полный").
Мне вот интересно, на российских автомобилях, получается, должны быть две буквы "П", так? Или "По" - "Пу", сверху вниз?
Автомобиль, датчик бензобака. Латинские буквы "E" и "F" - от английского "empty" ("пустой") и "full" ("полный").
Мне вот интересно, на российских автомобилях, получается, должны быть две буквы "П", так? Или "По" - "Пу", сверху вниз?
24
- Ваше имя.
- Вазгенчик. Вазген.
- Полное имя есть?
- Вазгеннадий.
- Вазгенчик. Вазген.
- Полное имя есть?
- Вазгеннадий.
Герасим был глух и нем, причём, даже когда не пил и не ел.
Политические новости:
- 22 страны захотели обеспечить безопасность судоходства в Ормузcком проливе.
- Что, они такие смелые?
- Нет, просто им совсем хреново.
- 22 страны захотели обеспечить безопасность судоходства в Ормузcком проливе.
- Что, они такие смелые?
- Нет, просто им совсем хреново.
Коллеги, а вам не кажется, что "мания преследования" это норма, а отсутствие "мании преследования" - диагноз.
Семь секретов счастья: сон, смех, секс, семья, спорт, стойкость, спокойная совесть. Суррогат счастья - смартфон. Остается только правильно подобрать приоритеты и пропорции, чтобы они удачно сочетались или вовремя сменялись. Это теория. На практике следует выбросить из жизни всё, что мешает охоте, рыбалке и бане.
Война остановилась цены упадут на бензин?
....
да да ??
....
....
да да ??
....
Почему лёд такой агрессивный?
Потому что он отмороженный!
Потому что он отмороженный!
из-за переизбытка чертей, Дьявол отправил теэцэкашников в прошлое, на передержку.
А они переименовывались в продотряды и устроили Голодомор
А они переименовывались в продотряды и устроили Голодомор
10
Посмотрел кино про Андрея Боголюбского. Гордость берет. Ведь можем же сами! Никаких англичан не понадобилось.
23
Если вы лояльно относитесь к альтернативной историей и всё ещё не верите, что нанести 5 метров культурного слоя мог только потоп, посмотрите, сколько собачьих говн оттаяло только за эту весну.
- На нефтяных биржах паника! Бочки по 160 долларов!
- А если в те бочки ещё и нефть залить, там вообще от цены глаза наружу полезут!!!
- А если в те бочки ещё и нефть залить, там вообще от цены глаза наружу полезут!!!
вот как так то, прогноз погоды за несколко дней предсказать не могут, а начнешь читать предсказания,сделанные за пятьсот лет, все в точку.
Нострадамус- на Востоке король в чалме будет пускать в своих врагов огненные стрелы.
Авель- а когда нечисть почувствует,что время их в России истекло, как крысы побегут они из нее, но куда они прибегут земля у них будет гореть под ногами ( Израиль?).
Нострадамус- на Востоке король в чалме будет пускать в своих врагов огненные стрелы.
Авель- а когда нечисть почувствует,что время их в России истекло, как крысы побегут они из нее, но куда они прибегут земля у них будет гореть под ногами ( Израиль?).
Доктор больному:
- Вам надо побольше бегать.
- За женщинами?
- И за ними тоже.
- Вам надо побольше бегать.
- За женщинами?
- И за ними тоже.
Вещевой рынок на Дубровке – для бедных лохов.
Вещевой рынок в ЦУМе – для богатых лохов.
Вещевой рынок в ЦУМе – для богатых лохов.
– Пойдём! Пошли!
– Куда пойдём? Кого послать?
– Куда пойдём? Кого послать?
- У тебя свободной вины не найдётся? А то я тут отловил виноватого, а предъявить ему нечего.
Совершенно неожиданно для нас Нетаньяха с малахольным подручным с Амэрики выступили в роли спасителей приунывшего было российского бюджета.
Чубайс в Канадском суде заявил об исторической оппозиции, именно так он объяснил вывод средств после приватизации и покупку квартир зарубежом.
15
-Что то не слышно возмущений по поводу компенсаций за крякнувший отдых в Арабии и Еврейстане. Неужто янкерсы и евреи все пропавшие туры компенсировали?
Первоклассница спрашивает маму:
- Что такое скуф?
- Доченька, где ты услышала это слово?
- У нас один мальчик сказал, что будет "играть в скуфа". И теперь каждую перемену просто неподвижно лежит на скамейке.
- Что такое скуф?
- Доченька, где ты услышала это слово?
- У нас один мальчик сказал, что будет "играть в скуфа". И теперь каждую перемену просто неподвижно лежит на скамейке.
Из разговора богатых бизнесменов в наши дни:
- Куда поедешь отдыхать в следующий раз?
- Туда, где нет американских военных баз.
- Круто, на Марсе я еще никогда не был.
- Куда поедешь отдыхать в следующий раз?
- Туда, где нет американских военных баз.
- Круто, на Марсе я еще никогда не был.
Трамп начал операцию "Забыть Билла".
17
- Любите ли вы искусство как люблю его я ?
- Конечно ...
- ... Тогда держитесь от него подальше ...
- Конечно ...
- ... Тогда держитесь от него подальше ...
- Что вы делаете когда у вас хорошее настроение ?
- Доктор, как можно задавать такие вопросы ... сами понимаете по 50 ...
- А когда плохое ?
- Тут случай сложнее ... тут 50-ю не обойдешься ...
- Доктор, как можно задавать такие вопросы ... сами понимаете по 50 ...
- А когда плохое ?
- Тут случай сложнее ... тут 50-ю не обойдешься ...
Есть такие страны, которые выражают свою глубокую озабоченность бомбардировками других стран, находящихся за многие тысячи километров от озабоченных.
Ради борьбы за традиционные ценности давно пора совместить мужские и женские тюрьмы. Заодно демографическую проблему решим.
Услышал в автобусе от чьего-то ребёнка:
- Мне не нравится мультфильм "Свинка Пеппа".
- Почему?
- Потому что правильно - эпидемический паротит!
Я довольно рано узнал, откуда берутся дети, но только сейчас - как они становятся занудами.
- Мне не нравится мультфильм "Свинка Пеппа".
- Почему?
- Потому что правильно - эпидемический паротит!
Я довольно рано узнал, откуда берутся дети, но только сейчас - как они становятся занудами.
Понатыкали везде ветрогенераторов. Жалко, что дон-кихоты перевелись. Было бы на чём мужикам оторваться по полной.
Из разговора пенсионеров:
- Нетаньяху обратился к иранскому народу со словами: Братья и сестры.
- Похоже, что ему не дает покоя слава Сталина.
- Не Сталина, а Гитлера.
- Нетаньяху обратился к иранскому народу со словами: Братья и сестры.
- Похоже, что ему не дает покоя слава Сталина.
- Не Сталина, а Гитлера.
- Моня, а и шо в Риге уже начАлся сезон дорожных работ?
- Шлёма я тя умоляю - начАлся сезон воровства Еврофондов!
У политиков денег нет!
- Шлёма я тя умоляю - начАлся сезон воровства Еврофондов!
У политиков денег нет!
Хорошее изобретение «клуб анонимных алкоголиков». Пришёл туда, выпил в культурной обстановке, а жена и не знает.
Трамп собрал военный совет, генералы смотрят в пол:
- Итак, падишах умер, а почему его осёл до сих пор жив? Какой ишак обязан был устранить осла?
- Итак, падишах умер, а почему его осёл до сих пор жив? Какой ишак обязан был устранить осла?
Что главное у самца богомола и вора?
- Умение вовремя смыться.
- Умение вовремя смыться.
Размер урезанной зарплаты выданной мне сегодня, крайне отстранил мои мысли от происходящих в мире событий.
6
Послать донат автору/рассказчику
Из разговора финансовых аналитиков:
- Чем отличается марка нефти Brent от Dubai?
- Ничем, они в Ормузском проливе горят одинаково.
- Чем отличается марка нефти Brent от Dubai?
- Ничем, они в Ормузском проливе горят одинаково.
Жириновского нет, а его предсказания сбываются. Он даже предсказал, что нефть подорожает, богатые богатеют, а дальше сами знаете.
20
"Жидкое не нарушает пост!" - полагали монахи западноевропейского Средневековья. И от души пили пиво, оно же "жидкий хлеб". Воздержание было соблюдено)
Американский конгресс срочно меняет конституцию США - теперь все кандидаты в президенты будут читать свою будущую президентскую программу для избирателей на детекторе лжи
Отец сыну-гею:
- Учти, в этом доме ебут только пизду.
- А если я не хочу пизду ебать?
- Значит получишь пизды!
- Учти, в этом доме ебут только пизду.
- А если я не хочу пизду ебать?
- Значит получишь пизды!
Президент США Трамп: - Я сказал президенту Барбадоса, что мне не нравится название его страны. Я хочу чего-нибудь сладенького. Вот Барбариска будет звучать вау!
18
"Схема Трампа" в бизнесе и политике понятна: сначала, своими действиями создать неопределенность и панику, а потом - заключить сделку. Одного не понимаю, кому он собирается продать Иран?
Аудитория певицы Славы и лохи, отдающие телефонным мошенникам миллионы - это одни и те же лица.
Сегодня выдал жене золотую кнопку "За перекрикивание ютуба"!
Китайская мудрость гласит: не вступай в бой. Сядь возле реки и дождись, пока по ней проплывет труп твоего врага.
Решил последовать этому совету. Сел возле реки и стал ждать. Через несколько дней передо мной проплыл труп моего друга.
Решил последовать этому совету. Сел возле реки и стал ждать. Через несколько дней передо мной проплыл труп моего друга.
-Слыхал? Трамп заявил, что может смягчить санкции по наей нефти...
-Ура?
-Ура наи СМИ будут орать. А Трамп... Как заваруха с Ираном кончится, снова ужесточит...
-Ура?
-Ура наи СМИ будут орать. А Трамп... Как заваруха с Ираном кончится, снова ужесточит...
У пенсионера Ивана Петровича телефон-раскладушка и у валютной проститутки Алёны телефон-раскладушка. Но есть нюанс.
13
-Ощадбанк потребовал от Венгрии вернуть задержанные вывозимые из страны, ценности.
-Чё за Ощадбанк?
-Ну, Сбер по хохлятски..
-И у них... Как же всё таки мы похожи...
-Чё за Ощадбанк?
-Ну, Сбер по хохлятски..
-И у них... Как же всё таки мы похожи...
В международной классификации государств есть категория "МКДВ" (в русском переводе). То есть "Мал клоп, да вонюч". Что мы, собсно, сейчас и наблюдаем на Ближнем Востоке.
Трамп тронулся (умом), господа присяжные заседатели !
Любопытно, что Туве Янссон до сих пор не запрещена, хотя она в своих мумми-троллях пропагандирует снюс. У неё даже персонаж там такой есть — Снюсмумрик.
США в Иране сменили режим Хомейни на режим Масштабного Хомейни.
То есть произошла масштабная ошибка в русской пословице - хотели сменить шило на мыло, а поменяли мыло на шило. Теперь даже Трамп начал вилять жопой - Вове давай звонить!
То есть произошла масштабная ошибка в русской пословице - хотели сменить шило на мыло, а поменяли мыло на шило. Теперь даже Трамп начал вилять жопой - Вове давай звонить!
В Калининградском зоопарке на 56 году жизни скончалась слониха Преголя (по названию реки кличка).
На форуме.
Вот и закончилось 55-летнее заключение...
А кто-нибудь знает, куда девают столько мяса?
А давайте общегородские поминки под шашлычок и коньчок устроим?
А когда завезут нового слона в счёт списанного Африке долга?
Мне эта слониха как родная мать — пять раз разводилась и пять раз она мне трубила.
Теперь наш зоопарк единственный, где нельзя вымыть слона...
На форуме.
Вот и закончилось 55-летнее заключение...
А кто-нибудь знает, куда девают столько мяса?
А давайте общегородские поминки под шашлычок и коньчок устроим?
А когда завезут нового слона в счёт списанного Африке долга?
Мне эта слониха как родная мать — пять раз разводилась и пять раз она мне трубила.
Теперь наш зоопарк единственный, где нельзя вымыть слона...
Почему говорят «Следите за новостями»? Они что, собираются куда-то съёбыв#ть?
После захвата в Венгрии еврогейских и пиндосовских тугриков вместе с золотишком Орбан заявил, что это деньги украинской военной мафии.
Насчёт существования мафии он америку не открыл, но вот что этих мафий несколько...
Насчёт существования мафии он америку не открыл, но вот что этих мафий несколько...
Все должны платить онлайн, чтобы мы следили за потоком денег.
Но нет интернета? Лучше наличкой
Это запрет государства не обсуждается!
Но нет интернета? Лучше наличкой
Это запрет государства не обсуждается!
37
Из разговора мужчин:
- Отношения с женщиной - это комедия абсурда.
- Почему вы так считаете?
- Сначала ее приходится раздевать, а потом всю жизнь одевать.
- Отношения с женщиной - это комедия абсурда.
- Почему вы так считаете?
- Сначала ее приходится раздевать, а потом всю жизнь одевать.
Самый смешной анекдот за 13.02:
Приняв во внимание грамоту, полученную в 5-м классе зв сбор металолома и "пятерку" за примерное поведение в аттестате за 8-й класс, бывшему замминистра обороны вернули участочек земли и хибарку стоимостью в один миллиард рублей.