Самые смешные анекдоты за месяц!

"США не намерены снимать санкции с российской нефти, заявил министр энергетики" - непонятно, зачем кто-то спекулирует на эту тему. Не за то выкрадывали президента и вгоняют в пыль аятолл, чтобы пускать конкурентов на свои новые рынки сбыта, полученые в честной конкурентной борьбе с использованием всех средств.

Смотрю я на некоторых людей и думаю, почему им вечно так везет в жизни? Они и богатые и знаменитые и успешные. И счастливые. Сижу и думаю, вот живут же люди .. в сериалах.

- Вот и живи в своих иллюзиях.
- Мы все живем в своих иллюзиях. Просто, мои - смелее, независимее и оригинальнее, чем у большинства.

Министерство Здравоохранения - " Если территория больницы имеет площадь больше двух гектаров, то врачам, санитарам и больным разрешено передвигаться на самокатах..."
- Что и в Дурдоме?
- Ну там же ясно написано - во всех больницах.

СМИ: вау-достижение, научились полностью пересаживать руки потерявшим таковые!
И чё? Вот если бы научились руки с жопы на место пересаживать...

Писатель Некрасов отличался необычайным любопытством. Перед тем, как написать свою поэму, он ходил по стране и у всех спрашивал: «Вам здесь жить хорошо?»

Внимание! Раскрыт секретный алгоритм хит-парадов Яндекс Музыка и других российских чартов:

"Чем больше бабла заплатишь - тем выше ты будешь в хит-параде!"

Говорят, что пить пиво плохо для здоровья. Но совсем плохо, это не пить пиво потому, что со здоровьем плохо.

-Просматривая рекламу банков по телевизору Петрович не мог понять одного. Если он будет перечислять зарплату на накопительный счёт, то... На что он, до выплаты процентов по вкладу, жить то будет?

-И ещё одно преимущество пользователя МАХ. Ты получаешь возможность стать участником покорения Венеры. Нуууу... Как только-так сразу.

Курсы эпистолярного жанра от ведущих блогеров вживую!

Анатолий Чубайс будет отвечать за программу Канады КанадоНано, именно такую идею он предложил и получил одобрение на выделение 5 млрд долларов США вместо запланированных 10.

- Мы - лучшие из лучших по созданию управляемого хаоса, позволяющего держать за яйца весь мир! - сказали США.
- Подержите-ка мое пиво, малята! - усмехнулся Иран...

- кучка свихнувшихся дедов наломала дров и приблизила мир к коллапсу
- что за кино?
- какое кино - это жизнь!

©Евгений Полищук

Агенты МОССАД звонят иранским чиновникам с требованиями, чтобы те встали на сторону своего народа.
Какой народ считается своим - не говорят. Но можно догадаться.

-- Проверь, под диваном ли кошка!
-- Так она же меня за руку когтями, зубами...
-- Ну тогда ты точно убедишься, что она там!

- ФРГ вместо ведения переговоров за столом сползла под него...
- А что она там делала?
- То, что и положено немцам - сосут у хозяина!

Выросла продажа антидепрессантов в 10 раз возле Белого Дома в США. Тк госслужащие не знают с какой очередной идеей проснется их шеф.

Если принять за рабочую гипотезу идею о том, что счастье не является целью, то высвобождается масса времени на получение удовольствия от жизни.

- Никаких выборов ... демократия в чистом виде - что я сказал то вы и будете делать ...

- А почему у вашей дочери отчество не такое, как у вашего сына Дяди Федора?
- Печкин! Сука!

Секретарша от слова "секрет", за маленький секрет ей и платят большие деньги.

- Чем вы занимаетесь?
- Ландшафтный дизайнер.
- Понятно, деньги лопатой гребете?
- Нет, лопата к моей профессии не имеет никакого отношения.

Коллеги, а вам не кажется, что "мания преследования" это норма, а отсутствие "мании преследования" - диагноз.

- Умри, червь, поклонись Монолиту! - гремели фанатики, идя в атаку.
- "Туда, где нет водки, приходят идиотизм и ибанутая духовность" - отметил в дневнике майор Дегтярёв.

- На нефтяных биржах паника! Бочки по 160 долларов!
- А если в те бочки ещё и нефть залить, там вообще от цены глаза наружу полезут!!!

Духх Анкориджа хотел на срать на Иран, но получилось только взбзднуть и обосрацца

В рассекреченных документах по делу Эпштейна найдено изображение, предположительно сгенерированное ИИ, на котором Зеленский, Макрон и Стармер лежат обнаженные в постели. А может не ИИ, что не сделаешь ради Украины!

- Макс, ты что заторможенный?
- Имя у меня такое.

- Чапай пьет чай и ты садись пить чай, Чапай ест икру ... и ты садись пить чай ...

У мужчин после сорока беспорядочную половую жизнь ведут только носки

Это не есть хорошо ... это есть плохо ... это лучше не есть ...

- Кто вы по гороскопу ?
- Похуист ... в том смысле что гороскопы мне похуй ...

На телевизорах в 90-х годах разрешение картинки сглаживало лицо главного героя, убирая прыщи. Технологии совершенствовались, и с годами картинка стала такой, что на лице героя стало возможным рассмотреть каждый прыщ. Но прошло ещё немного времени, и ИИ снова сгладило его лицо, убрав их.

Если бы коррупция влияла на импотенцию, у нас бы давно ни у кого не стоял.

- Петрович, чего идешь и падаешь? Опять водки нажрался?
- Это не водка виновата, это гравитация.

А ты прислал анекдот про размер банана?!

- Моня, а почему в Латвии асфальт по весне слазит, а в соседних Литве и Эстонии нет ?
- Шлёма я тя умолю - в Литве и Эстонии воровать на строительстве дорог НЕ тема !

Шаман лизнул Байкал, а Матвиенко лизнула сосулю.
И воскликнула: "Сосу ли?".

Толстые книги прочитать-то трудно ... а как их написать я вообще не понимаю ...

Блокировки аккаунтов в MAX объясняются тем, что у непривитых от COVID, MAX не работает из-за отсутствия чипов доступа в крови.

МИД Эстонии вызвал российского поверенного из-за ледокола. Видимо там кто-то напрашивается на ледоруб!

ТАСС: В народную программу Единой России направили 10 тысяч предложений. В полном соответствии с правилами русского языка предложения состояли из членов.

Девушка говорит своему парню:
- купи мне смартфон.
-а как же тот другой, который у тебя есть.
-другому смартфон пока не нужен. (в оригинале тут реплика "а тот другой купит мне новую шубу.) Ещё вариант реплики:" тот другой побьёт тебя если не купишь мне смартфон".

Возвращаются туристы из Дубая:
- Ну, и как там у них - "все включено"?
- Обман, даже сигнал воздушной тревоги не включают.

- Минэкономразвития России прорабатывает возможность заселения в гостиницы с помощью государственного мессенджера Max!
- Если не бесплатно, то пусть сразу идут нахрен...

В войне со здравым смыслом у этого мира нет шансов ...

- Доктор, что меня ожидает
- Больной, у вас все впереди.
- Что все?
- У вас впереди ВСЕ, но с музыкой…

Если вы провинились перед женой и она вам заявила - вечером ко мне не подходи, подходите днем

Если судить по Гайдару, Иванову, то Тимуры уже не те. Да и команды тимуровцев занимаются другими делами.

— Владимир Путин поздравил с 8 марта женщин, которые отдают все силы на то, чтобы помогать стране!
— Проще говоря, поздравил тех, которые дают.

Надо отдать должное Трампу: он то и дело подкидывает в ежедневное политолого-экспертное дерьмецо свежие дрожжи.

- В США пришли в ужас от затрат на войну с Ираном.
- Толи еще будет, - второй Вьетнам, операция в заливе свиней 2.0!

Вместе с совестью, как правило, теряется и все остальное ...

Баба-яга стала заниматься по утрам силовой гимнастикой и стала Бабой-Йогой(с)Роман Фогель

В Германии упал метеорит, а мог бы и орешник!

Таксидермист — это водитель, занимающийся изготовлением реалистичных чучел из своих пассажиров.
Именно так я себе его представляю.

Помните эту парочку мошенников из "Гекльберри Финна" - Герцога и Короля - в бесподобном исполнении Мимино и Евгения Леонова? Один в один - Джадик Кушнер и Витя Уиткофф. Тем более тем же самым ремеслом занимаются.

Член Совета при Президенте РФ по развитию гражданского общества и правам человека Кирилл Кабанов подверг резкой критике рекомендации Минздрава по введению цветовой дифференциации медицинской формы для разных категорий персонала. После этой выходки в соответствии со ст. 319 УК РФ («Оскорбление представителя власти») Кирилл Кабанов может быть приговорён к пожизненному Кю с гвоздями.

Нет страшнее кошмара для атеиста, чем качественно подготовленный и профессионально знающий Библию свидетель-иеговист.

Кто ж знает, но, лет через 50, президент России будет летать в ОАЭ к голубоглазому и светловолосому принцу, чтобы пить горилку и есть сало... Про игру на цимбалах и в гольф даже говорить не будут по телеку.

Как назовут Max в новом славянском варианте?
Макс?
МаХ?
Ма?
я тебе щас помамкаю

Вот и пришла весна. Судя по феноменальному количеству следов остающихся на асфальте, газонах, улицах и площадях после таяния снега, кризиса в стране нет. Во всяком случае у производящих собачий корм.

А кто по-вашему должен управлять больной и ненормальной страной? Больные или ненормальные люди, ясен пень. Трамп, Байден, опять Трамп...

-Как думаешь, почему Штаты отказались от Украинских беспилотников?
-Если сейчас хохлы требуют бабло со всего мира за его гипотетическую оборону от нас, то представляешь во сколько обойдётся Штатам каждый хохлобеспилотник*

Непонятно как встречать 1 апреля улыбаться или быть одураченным из-за отключения интернета.

Да хоть мы крокодила принесем вам на крыльцо!
Да хоть этот крокодил будет жрать вас всех подряд!
Но если вы ударите его или причините ему боль,
Засудим и посадим!!!

Зоозащита.

- Говорят, сейчас писк моды - стрижка писки.
- Именно так. Но только не стрижка писки, а стрижка "пикси".

Если все вырастут с высокой самооценкой, кто будет танцевать в наших стриптиз-клубах?

Скоро вместо ящика Пандоры будут вспоминать Ормузский пролив...

Любая бредятина обретает демократический смысл, если ей предшествуют слова "Как говорил Нельсон Мандела..."

Около аэродрома. К сигаретному киоску подбегает запыхавшийся мужчина в авиационной форме и требует:
- Мне штурманские! Ой извините. Мне «Беломор!».

Турция предложила выступить посредником в новом раунде переговоров по Украине. А вот быть посредником переговоров по Ирану почему-то не предложила!

Мерц заявил, что война на Ближнем Востоке не входит в компетенцию НАТО. Видимо в компетенцию НАТО входит только война в Восточной Европе!

Деревенский мужик сьездил в Париж:
- Ваня,в чем отличие парижанок от наших деревенских баб?
- Наши пахнут сеном, а парижанки - Сеной.

— Почему всегда, когда показывают Трампа, он стоит в каком-то проходе в своём самолёте? Он не может пройти и пригласить репортёров в каюту, более подходящую для проведения интервью?
— У него же рекордный среди всех президентов США избыточный вес. В узком дверном проёме жопа застряла, а он перед репортёрами делает вид, что всё нормально, разговаривает с ними. И так каждый раз.

Теория относительности ЭПштейна: возраст согласия относителен, согласие тоже относительно. Не относительна, а вполне конкретна только уголовная ответственность причем во всех инерциальных системах отсчета

Все офицеры всех армий мира завидуют офицерам Ирана. У них очень быстрый карьерный рост

Мама учила пользоваться тебя ложкой, а ты ее — мессенджерами. Теперь ты ешь ложкой черную икру, а она ждёт от тебя нескольких черных букв.

В конце года американскому президенту все таки решили дать Нобелевскую премию мира, только бывшему-господину Байдену за миротворческие работы во время своего президентства...

Почему Зеля ездит по всему миру и выпрашивает деньги?
Дык ить в Hyiv (Киеве) стреляють!

Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, ты бы мог командовать армией?
- Легко, Петька, гораздо труднее командовать лошадью.

Она не может быть твоей, потому что она сама не своя.

Владелец ВБ решила купить Пролив, не изза конфликта там, а чтобы открыть ПВЗ...

Один известный певец, большой поклонник спиртного, поддержал запрет на упоминание алкоголя в песнях.
В его популярной песне теперь поётся: «Рюмка пойла на столе…»

Если пытаешься распоряжаться чужими жизнями ... в результате кто-то распорядиться твоей ...

Национальность не может опозорить человека ... как впрочем и человек национальность ...

- У меня в банке на черный день несколько десятков тысяч ...
- А что за банк ?
- Кепитал-банк ...
- В той части где "у меня" я не был бы столь категоричен ...

- Ваше имя.
- Вазгенчик. Вазген.
- Полное имя есть?
- Вазгеннадий.

Политические новости:
- 22 страны захотели обеспечить безопасность судоходства в Ормузcком проливе.
- Что, они такие смелые?
- Нет, просто им совсем хреново.

Маккали Калкин извинился, в фильме один дома, нужно было остановить одного злодея в отеле рыжий...

Почему лёд такой агрессивный?
Потому что он отмороженный!

из-за переизбытка чертей, Дьявол отправил теэцэкашников в прошлое, на передержку.
А они переименовывались в продотряды и устроили Голодомор

Из жизни европейцев:
- Как вы познакомились со своим парнем?
- Мой парень совал меня в бусик ТЦК, я отчаянно сопротивлялся, но потом отдался, вот так я и познакомился со своим парнем!

Прошло исследование! Среднее убогое, тупое, безграмотное, ни хрена ни в чем не разбирающееся местное сми, писюкающее с помощью недалеких егэшников, их предков и потомков, а также корявого искусственного интеллекта - ИА "Жопоговориа".

-Рабинович, я Вам шо таки сказал? Я Вам таки сказал тронуться в путь. А Вы шо? Вы же просто тронулись!

Лучше ходить своими двумя чем чтобы тебя несли четыре чужих ...

"MSI представила блоки питания со встроенным зуммером — он громко предупредит об угрозе расплавления видеокарты" Наконец-то нашлась достойная работа для Зумера!

Решил Илюша вступить в дружину княжескую, а в качестве вступительного взноса прихватил с собой Соловья-разбойника ...

Ремейк советского анекдота с большой бородой.
11 сентября 2001 года.К шефу Пентагона вбегает помощник.
-Шеф!!!Всё пропало!На нас летит самолёт-камикадзе,времени спастись нет!
Шеф мгновенно оценил обстановку и решил поступить как говорят в России-"Помирать,так с музыкой!"Всех сотрудников вызвали из кабинетов и шеф сказал:
-Леди и джентльмены,прошу вашего внимания!Сейчас я заключу пари с каждым из вас на бутылку виски,что я членом пробью дыру в стене Пентагона!Кто согласен?
-Вау!-пронесся гул одобрения,все поняли шутку шефа как премию за работу.
Шеф поворачивается к стене,расстёгивает штаны,достаёт член и бьёт им по стене.Фрагмент стены выпадает наружу,летят осколки стекол,куски кирпича и штукатурки,все в панике разбегаются.
Помощник шефа секретарю на бегу:
-Ничего себе у шефа шуточки!Это я хотел пошутить и не сказал,что самолёт-камикадзе ещё на подлёте сбили!
P.S. Причина пролома в стене Пентагона 11 сентября 2001 года до сих пор не раскрыта...