Самые смешные анекдоты за месяц!

Трамп ведёт себя как типичный злодей из американских комиксов: постоянно кривляется, несёт всякую чушь и вечно сливается, когда понимает, что запахло жареным.

Слона надо есть по кусочкам.
Светлое будущее во всем мире обязательно построят.
Но постепенно, и вначале не всем, а для примерно 0.1% населения Земли.
В дальнейшем, процент живущих как в раю людей вырастет в несколько раз.
За счет уменьшения количества остального населения в несколько раз.

Наконец-то придумали робота, который не только готовит пельмени с нуля, от заказа мяса и муки в супермаркете до лепки и варки, но даже сам их жрёт под водочку, критикует повара и ругает ИИ

Вот многие ворчат, что дети чиновников учатся за границей.
А ведь на самом деле все делается ради нас с вами.
Чиновники хорошо знают своих детей, поэтому, ради спасения Родины, посылают их куда подальше...

Интересно, а как нудисты протирают свои очки?

Пять способов снятия стресса и все на букву "С":
1. Сон
2. Спорт
3. Смех
4. Солнце
5. Что забыла?:)

Скумбрия!

Выяснилась причина катастрофы канализации на флагмане американского флота авианосце Джеральд Форд. Она произошла сразу после того, как всему летному составу объявили боевую задачу на бомбардировку Ирана.

Иранскому генералу пришлось заплатить $20 млн, чтобы избежать назначения министром обороны

Авиакомпании сейчас как таксисты во время снегопада в Москве.

С приходом Трампа Белый дом постепенно превращается в желтый!

- Господин Трамп, вы когда-нибудь что-нибудь слышали о международном праве?
- Да, это великолепная превосходная вещь, которую должны соблюдать все страны, на которые просто вынуждена нападать Америка.

- Доча, у тебя появился парень?
- Да.
- Отлично! Передай ему, что теперь покупать тебе очередной Айфон - это его обязанность.

Ничто так не портит мою нервную систему, как абсолютно всё.

Иран может жаловаться только на римлян. Если бы те не разогнали евреев из Иудеи по миру, те так бы и жили в ней до настоящего времени. Конечно, у них и тогда были бы конфликты с соседями, но в этих конфликтах не участвовали бы заморские страны.

Если ты настоящий мужик, ты не должен смотреть, как твоя женщина мучается с оплатой счетов! Брось эту нищебродку и найди себе бабу, у которой есть деньги.

Если в политике одни клоуны, то почему всем нифига не смешно?!

В США:
Министерство обороны - министерство войны
Ждем, когда Министерство финансов переименуют в Министерство долга, а Трамп из Президента станет Императором.

Краткий рецепт ХОРОШЕГО Фрацузского фильма:
Порево
Драка
Главный герой шарахается по пустому городу под дождём под минорную музыку.
На балконе курит баба.
СНЯТО
Золотая Пальмовая Ветвь!

Требуются девушки для работы ландшафтным дизайнером! Лопата - за наш счет!

Самое трудное для собачника при походе на работу - объяснить собаке, что вы не бросаете её навечно, а вернётесь вечером.

На американской "Битве экстрасенсов" сенсация: Дональд Трамп уверенно превзошёл Джо Байдена - в отличие от последнего Трамп смог не только поздороваться с призраками, но и провести с ними переговоры по Ирану.

У хозяина гарема было 27 прекрасных наложниц и одна резиновая баба на черный день.

Хиттлер выиграл у Зелинского на выборах мэра во Франции.
Как будто нам без этого абсурда в нынешней реальности мало.

Для отвлечения внимания от файлов Эпштейна, была развязана война с Ираном, для отвлечения внимания от которой пригодятся файлы Эпштейна.

Заменим иностранные слова на русские.
Вместо пойдем на бизнес-ланч на фудкорт,
говорите, пойдем на обед в обжорный ряд.

- Сегодня изучаем преступление и наказание Достоевского!
- А что он натворил?

Не знаю как вы относитесь к нумерологии, но:

47-й президент США Трамп развязал людоедскую войну в Иране в дни празднования 47-й годовщины Исламской революции и накануне еврейского праздника Пурим, который знаменует спасение иудеев от Вавилонского плена, который продолжался 47 лет.

В Иране введена смертная казнь, через назначение на пост главнокомандующего.

Сложно бояться глобального потепления, когда вокруг рвутся ракеты!

Чем образованней человек, тем умнее его тараканы

"Нас опять обманули..." Ой, простите великодушно, немножко забежал вперед. "Переговоры при посредничестве США продолжаются..."

- Какой-то ты сегодня не выспавшийся, Петрович.
- Да всю ночь не давали спать. Снизу музыка всю ночь орет, пьянка-гулянка, сверху муж с женой дерутся, сбоку стены долбят. Чудеса
- Так это почти у всех так. Ничего чудесного…
- Мужики, а я ведь один в отдельном частном доме живу

- Доходами безработного москвича заинтересовалась налоговая. И, как ты думаешь, что он сделал перед приходом полиции?
- Отдал все деньги мошенникам...

Булочная - это кекс-шоп

Зачастую те мужики, которые ничего не решают даже в своей семье, пытаются в комментариях в интернете решать судьбы мира.

Зри в корень

Ненависть не может приостановить или закончить войны, потому что они — смысл её существования.

© Дмитрий Свиридов

Власти РФ отчитались об успешном внедрении ИИ в борьбу с коррупцией и финансовый отчет на 15 млрд рублей.
ИИ поправляет: вообще-то потратили 1.5 млрд рублей.

Стукаться яйцами на Пасху в этом году нужно с криком "Поехали!"

Разводятся муж с женой:
- Причина вашего развода?
- Творчество Бизе: жена считает, что он - пирожное, а я - композитор.

ИИ-войска Ирана продолжают наносить врагу ущерб. Только за сегодняшний день они сгенерировали картинки и видео, на которых сбито более тысячи израильских самолётов, потоплены одиннадцать американских авианосцев, разрушены военные базы всех вражеских стран. Поступил приказ: завтра всему личному составу создавать видео ракетных ударов по Вашингтону и фотографии разрушенного Белого Дома.

Если новости напоминают анекдоты, значит в политике одни клоуны

"Россия де-факто вышла из Конвенции по запрету противопехотных мин".
К такому неутешительному выводу пришёл Петрович, лавируя на прогулке между многочисленными собачьими кучами.

Очередь на въезд в США для американских граждан. Пограничник проверяет паспорта, т.е. право на въезд. Он берёт документы у человека, который на все сто выглядит как китаец (низенький, желтокожий, узкоглазый и т.п.), открывает паспорт (синий, который загранпаспорт) и офигевает: по документам ФИО этого человека — Свен Свантессон.

Пограничник пробивает въезжающего по базам, и всё сходится. Оснований не впускать его нет, но пограничник сгорает от любопытства и в конце концов спрашивает:

— Всё чисто, я вас впускаю, но вы можете мне рассказать: вот вы — очевидно, американец китайского происхождения. Как получилось, что у вас очевидно скандинавская фамилия?

— Понимаете, когда мы при натурализации принимали присягу, нам сказали, что в этот момент можно сразу поменять имя-фамилию, поскольку в этот момен государство в любом случае выдаёт новые документы. Так вот, передо мной в очереди стоял двухметровый светловолосый голубоглазый скандинав. Офицер спросил у него "как вы хотите называться?", и тот ответил: "Свен Свантессон". Офицер кивнул и записал в его документы. Следующим был я. Офицер спросил у меня: "а как вы хотите называться?" — и я честно ответил: "Та Кже."

Самые благополучные страны — это обычно те, в которых ну очень скучно жить. У нас всегда весело…

Кто мечтал о возврате в СССР – возрадуйтесь! Скоро вы действительно оцените те замечательные годы, когда вообще не было интернета...

Чтобы не отвлекать покупателя, срок годности и состав продуктов, впредь, решено не указывать.

8 марта пьяные женщины кучкуются и отлавливают на улицах холостяков. И поколачивают одиноких мужчин с криками: "Не женат - не мужик!".

Зря конечно они говорили в турбюро: "хотим отдохнуть неделю с огоньком в Дубае..."

- Почему Эстония не сбивает дроны над своей территорией?
- Дроны слишком быстро летят!

После совместного молебна в Белом Доме каждый из принявших участие священников в приватной беседе заявил, что просил у господа "прояснить мозги господина президента"...

В жопу раз или мессенджер Макс?

Приходит Мерц к Меркель:
- Ангела, тут один русский режиссер сказал, что моя прическа похожа на женский лобок. Ты же знаешь русский, скажи, что он имел в виду?
- Это элементарно, Фриц! Он имел в виду, что ты "пиzда с ушами".

- Я тут в новостях шоу-бизнеса прочитал, что недавно Бритни Спирс поймали пьяной за рулем в Калифорнии, арестовали, и ночь она провела в полицейском участке! Что так жестко-то?
- Чтобы помощник шерифа мог рассказать друзьям, что провел ночь рядом с секс-идолом своей юности...

- В наших отношениях точка неразврата пройдена.
- Ты хочешь сказать невозврата.
- Нет.

Психика — это хрупкий баланс между «всё бесит» и «всё равно»

Всё в этом мире течёт и меняется. Неизменны только люди, идущие по улице из поликлиники в бахилах.

Он и она:
- Я не люблю открывать свою душу незнакомому мужчине.
- И не надо, мадам, откройте только тело.

Совсем озверел на старости лет утенок Дональд!

Женщины - они разные. Некоторые, когда обижаются - молчат, некоторые – кричат, некоторые – дерутся, а некоторые тихо планируют убийство.

Иранский режим своим гениальным решением - обстреливать ракетами арабские страны Персидского залива - подружил арабов и евреев, и сделал их военными союзниками и бизнес партнерами...

С такими врагами и друзей не надо... :)

- Госпожа Каллас, как вы прокомментируете вчерашний резонансный инцидент?
- Не вполне понимаю, что вы имеете в виду, но уверена: в этом однозначно виновата Россия.

- На авианосце США загорелась прачечная... господа офицеры, всем молчать! А то министерство культуры возмущается...

- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...
- Прикольно. А ты ей зачем?
- Видимо, только чтобы кормить. И с каждым разом корм для нее все дороже.

РЕТРАМПИНГ
Министерство обороны --> министерство войны.
Министерство информации --> министерство пропаганды.
Министерство торговли --> министерство санкций.
Министерство финансов --> министерство долгов.
Министерство культуры --> министерство отмены культуры.
Министерство иностранных дел --> министерство по делам евреев.

В Госдуме раскритиковали рекомендации Минздрава о цвете одежды медсестры. Сильное всё-таки у нас в стране лобби секс-шопов.

Прежде чем покупать квартиру нужно посмотреть кто соседи (с) Дубай, ОАЭ

Мессенджер Макс - напомните о себе тем, кто заблокировал вас в других мессенжерах!

Высоцкий - Трампу.
"...где взять? У нас любой второй в Туркмении - аятолла и даже Хомейни"

Один мудрец сказал: - Каждому достанется по вере его.
Вывод: Не верьте в ад и вы туда не попадёте!

Отец с сыном идут по улице.
- Папа, а почему вон тот парень отдал куртку своей девушке?
- Видишь ли, сын, никто не хочет, чтобы девушка стучала зубами, когда делает минет.

- 1 апреля в этом году — День недосмеха!
- Это ещё почему?
- Прощание с мессенджером Телеграм✈️

© Дмитрий Свиридов

- Привет, я тебе там отправил анекдот в Телеграм. Дошло?

Звонок в парикмахерскую:
- Вы можете меня подстричь налысо бесплатно?
- Нет, не можем, но можем подсказать, где могут…

Теле-Еле-Грамм

5 моих недостатков:

1) Ленивый
2)
3)
4)
5)

Счастье - это когда тебя окружают любимые люди, а ты не сдаёшься.

Все эксперты гадают: с какого перепуга Трамп напал на Иран? Кто вспоминает про атомную бомбу, кто про взятку от Нетаньяху, кто вообще конспирологию с Эпштейном наводит...
Успокойтесь!
Трамп - деловой человек. Он просто играет на бирже...

Граждан, недовольных скоростью работы ютуба и телеграма, Роскомнадзор адресовал к медведям, которые по его мнению слишком медленно трутся спиной о земную ось со всеми вытекающими из этого последствиями.

Честные политики стоят очень дорого, но самые дорогие - это неподкупные.

Поклонники Шамана на Байкале выстроились в очередь, с намерением облизать там, где полизал он.
Мезулина, узнав об этой затее, тоже на всякий случай приготовилась.

- Клинтон заявил, что не может вспомнить, посещал ли он дом Эпштейна, будучи президентом.
- Конечно, он еле Монику сумел забыть, а об Эпштейне и вспоминать не хочется!

Будучи с визитом в Бухаресте, Зеленский объявил об учреждении на Украине Дня румынского языка. В этот день украинцы обязаны сменить вышиванки на чиоареч и катринцэ, есть мамалыгу и разговаривать в общественных местах только на румынском языке. О тех, кто не празднует День румынского языка, следует сообщать в СБУ.

- Петрович, что такой довольный?
- У меня смартфон сломался, я уже третий день на кухне могу в полный голос ругать правительство.

Ещё один звонок в барбершоп:
- Вы работаете с бородой?
- Да.
- Запишите меня на вторник на 12 часов.
- А что бы вы хотели сделать со своей бородой?
- Чтобы она появилась…
- А сколько вам лет?
- 16.
- Записал вас на вторник на 12 часов, 31 марта 2028 года.

Я выиграл в лотерею! Первый раз в жизни! Теперь могу не работать...
15 минут.

Заголовок в "Правде", 1941 г.
"Германская экономика теряет почти миллиард марок в сутки на войне против СССР"

Алкоголь - мессенджер, который у нас не отнять!

- Интересно, сколько Путин заплатил Трампу, чтобы Америка напала на Иран и разогнала цены на нефть и газ?
- Наоборот, это Трамп заплатил Путину, чтобы тот не вмешивался.
- То есть, Путин два раза в выигрыше?
- Три. Он теперь ещё и Украину отевросоюзит.

Жена – мужу:
- А ты знаешь, что врачи советуют в день проходить по 10 тысяч шагов?
- Знаю.
- Вот с завтрашнего дня и займёшься своим здоровьем – я разбила нашу машину.

Если человек завершил восемь войн, то он свободно может 2-3 войны развязать, без ущерба для репутации... хотя бы в собственных глазах.

Не завидую старухе с косой, к ней наведался Чак мать его Норрис!

К недавней новости: "Разбился самолёт с деньгами - мародеров отгоняли слезоточивым газом" вышло срочное уточнение. Уточняем: "Полиция не использовала слезоточитывый газ. Мародёры плакали сами - от счастья".

- Слышал? Трамп заявил, что операция против Ирана предотвратила Третью мировую войну.
- Правильно ли я понимаю, тем самым он намекает, что остановил уже девятую войну?

© Дмитрий Свиридов

Израиль тоже отказался участвовать в войне Трампа против Ирана.

- Чем Трамп отличается от ХАМАСа?
- С ХАМАСом можно договориться!

- Во всем надо искать плюсы, Сёма!
- Яша, я с вас худею! Вот нам отрубили интернет, какой же в этом плюс?
- Как какой? Пропагандоны не могут ничего писать, так же как и все!

- Можете в двух словах рассказать о Вашей команде, Ваших коллегах?
- Бесят неимоверно!

В тёмные времена так и хочется кому-нибудь засветить.

Инопланетная база, где то на обратной стороне Луны...
- Ну что, высаживаемся наконец на Землю, братья?
- Да погоди ты, пускай они полностью сами себя перебьют, уже немного ждать осталось ...

Мне не хватало уверенности в завтрашнем дне, поэтому я оформил лицензию и купил травмат.