Самые смешные анекдоты за месяц!

Люблю, знаете ли, пшеничную запить пшеничным.

Срочная новость! Робинзон просрал пятницу! Что это? Ядовитые грибы или потеря дружбы? Подробности уточняются...

Старый сельский анекдот.
Бабушка и внучка.
Внучка:
- Бабушка, а ты скоро умрешь?
Бабушка:
- Скоро.
Внучка:
- Вот хорошо! Тогда я смогу твою швейную машинку крутить.

-Слышали? Россия заняла 4-е место в мире по колличеству миллиардеров!
-И, что вас так удивляет?
-Но...
-Как раз это "НО" и увеличивает количество миллиардеров в РФ.

Не повезет стране, если ее возглавит торгаш. Вот Трамп, ему даже в голову не приходит мысль, что если , что то дать бесплатно, то потом обратно можно получить гораздо больше. У него на первом месте деньги. Деньги-товар-деньги, а не товар-деньги-товар. Если бы Трамп командовал бы штурмом Трои, то он до сих пор торговался бы с троянцами о цене за коня.

- А за что Дурова включили в список?
- Говорят, что эмблема Телеграмм точь-в-точь как те самолеты, летевшие 11 сентября...

Насыр! На сыр!
Манана, съешь банана!

Записывайте обзоры на товары, приобретенные на *ЗОН, и получайте за каждый товар по е-баллу, а ещё получите трендюлей по программе *ЗОН-Тренды!

Английские седобородые учёные сегодня опять отличились. Они, после своего очередного спиртового чаепития, практически почти уже приблизились к разгадке тайны времени. Но злобный продавец часов опять не вовремя появился и немилосердно шваброй отогнал их от столь желанной нобелевской цели. Далее же мерзавец, черезвычайно грубо матерно ругаясь, вовсе выгнал достопочтимых профессоров, выдающихся во всех отношениях, из магазина. А потом, в очередной раз, снова вызвал этих совершенно необразованных невежд констеблей для нелепого сопровождения таких великих личностей в какой-то там очередной вшивый участок.
Но науку этим произволом не остановить и в камеру не посадишь! Век воли не видать! Последнее, что заявили многомудрые учёные профессора, прежде чем оказались за дверями участка.

В Торе описывается неопалимая купина, а в Подмосковье есть неопалимая Опалиха.

Искренность - это потеря контроля над ощущением собственной лжи.

Неважно тараканы на четырех ногах или на двух ... я их смерть ...

Набиуллина пожелала евро: "!עד מאה ועשרים"

Новояз Невзорова: "Фекализация". Мой новояз: "Мификализация"

Бог может быть кем угодно ... даже медным тазом ...

Символично что нас в институте называли паяльниками ...

А ведь Минздрав про курение предупреждал!

Самое сложное в психоанализе — понять, где заканчивается кушетка пациента и где начинается кресло психоаналитика. ©

Доивиденты.

Яйцы - это искажённое бейцы?

Диагноз: если жопа частенько болит, значит, это гейморит.

Август — это тот месяц, когда толковые деньги мигрируют в США на теплый сезон — отсидеться.

- Вы очень умны, а я начитанная, эрудированная, со мной можно поговорить на любую тему...
- Спасибо, я не хочу с Вами разговаривать.
- Я и помолчать могу...меньше шансов сморозить глупость.
- Больше...
- Что больше?
- Если молчать, то шансов не сморозить глупость больше.

Мельчает Европа: раньше был писатель-сатирик Ярослав Гашек, а сегодня его однофамилец– какой-то Доминик.

Для меня и ад рай ... в том смысле что меня там нет ... а смотреть как мучается вся эта нечисть большое наслаждение ...

Настоящего снайпера узнаешь сразу ... правда понять это уже не успеешь ...

Снайпера узнаешь сразу по пристальному взгляду на переносице, плавным, точным и уверенным движениям, сосредоточенности ... умного снайпера не успеешь ...

А теперь о народных приметах
Ссора со снайпером к беде ...

У снайпера люди делятся на две категории - живых друзей и мертвых врагов ...

Поймал дед золотую рыбку а та говорит ему человеческим ... но нерусским голосом ...

Смешарики пришли к Колобку и дали денег, на деда возьми...

Раньше я не понимал как девушки могут плакать по каждому поводу.

Но потом я открыл для себя крипту.

Вопросы отпали.

Из разговора подруг:
- Все говорят, что надо считать калории, а я считаю кэшбек.
- Ну и как?
- У меня еще со школы проблемы с математикой.

В современных постановках "Травиаты" Альфред швыряет Виолетте деньги прямо между ног. В замыслах режиссёров QR-код и "оплата улыбкой".

Счастливые уверяют, что деньги им не очень то и помогли.

В кругу культурных друзей ротиком не щёлкай!

Студент медвуза!
Если у тебя есть выбор кем быть: «ухо-горло- носом» иди проктологом, то иди в проктологи. У проктолога в три раза меньше об’ектов для изучения.

Потерять лицо и репутацию можно в разных местах, а вот найти только в одном – в канализации.

Арабы, узнав, что Владимир Жаботинский тесно связан с Бессарабией, прозвали его - Бес Арабский!

- Господи, что тут у вас за шум?
- А мне все по барабану.

Завтра на улице Цветочной в Берне окончательно закроют памятник процветающему российскому криптоинвестору, успешному европейскому евроинтегратору российской экономики, настойчивому рублевому банкиру.

Проблема высокодуховных людей не в отсутствии осознанности, а в отсутствии хорошего дезодоранта.

Гаишник останавливает блондинку:
- Вы выехали на встречную полосу.
- Она сама выехала на меня, причем, так неожиданно.

Motherland Земля!
Что ж в тебя все гадят, ля?

С неба глухо бахнуло, потом еще раз, позвончее. Словно кто-то споткнулся об эмалированный ночной горшок и мстительно наподдал круглому напарнику ногой. "Армагеддец начинается!" - догадался Петрович. Он быстренько снарядил себе поднос пива, колбасок и сыру и занял на балконе место поудобней. Начиналась великая битва Бобра с Козлом.

-Всю жизнь Петрович считал, что выражение "Человек сам хозяин своей судьбы"-верно. Он справлялся и справляется со своей женой. Он родил, вырастил, отучил и женил своего сына. Дальше-его проблемы.
- А что теперь...
-Теперь у него появился ВНУК!!!

Кому и говняшка – вкусняшка!

Согласно статистическим данным цены на свинину и борщевой набор в Узбекистане упали до нуля.

Каждый может ошибиться но не каждый успеет признать свою ошибку ...

Объявление в Тиндер: "Мне пойдёт любая из Дубая!"

Молодой резвый петушок, поглядывая в курятник, энергично топтался на месте.

Если политик говорит: "Как меня водят за нос!", это вовсе не значит, что вы имеете право с ним соглашаться.

В связи с перманентностью темы о мошенниках у всех СМИ без исключения, лидерство по популярности явно оспаривает коллективное ИА "Мошенниа".

А вы знали, что Стефанчук, спикер Верховной Рады, оказывается тоже играл в КВН за команду "Три толстяка"?!

В Финляндии есть город Нокиа. И там все люди до сих пор выполняют слоган: "Нокиа. Соединяем людей".

Да, есть в мире пид.рги, но пид.рас.в - на порядок больше!

Вор по большому счету ворует сам у себя ... и его еще за это наказывают ... такой вот несправедливый мир ...

Организованная "преступная" группировка в составе зайца и льва разводила "зверей" в своем "лесу" конкретно ...

Я этот мир как дважды два и сделал ...

Сломав мерзоте ногу, я подумал что для симметрии неплохо бы сломать и руку ... и это было очень благородно с моей стороны - когда болит рука не думаешь о ноге, когда болит нога не думаешь о руке ...

В моем мире холуев не держат ...

Не стоит меня беспокоить ... мое беспокойство слишком дорого стоит ...

Лебедь из моей покрышки занимает мне место на парковке 11 месяцев в году. Потом ему делают красные лапы...

Счастье маргинала:
Я мизантроп! И это круто возбуждает.

Сплошь и рядом: "Она разбила мне сердце". Типа влюбился - сердце вдрызг. Разлюбил - как-то склеилось обратно. Короче, или любовь, или нормальная кардиология...

В СТАРОСТИ НЕ ПОМНИШЬ, ГДЕ БЫЛА ВСТРЕЧА:" На Эльбе или на ***".

В Греции все есть. Даже два две православные церкви, два патриарха. Минимум две попытки сломать финансы всей еврозоны и пятнадцать годовых зарплат в календарный год каждому.

Ющенко : "Эти руки никогда не воровали."
Зеленский : " Я о воровстве не знал."

-А почему Вы не делаете обрезание?
-Когда выростет, чтобы не давило.

Когда хоккейная команда выигрывает Кубок Стэнли, то в его по традиции заливают шампанское. Сообщается, что форвард завладевшей Кубком «Каролины» Свечников наполнил его чашу пельменями. А мог бы в этот недружеский кубок и плюнуть!

- Что ты в этом году нашел под новогодней елкой?
- Себя.

Мальчик на занятии у логопеда говорит:
- Мама срёт
Логопед спрашивает:
- Что???!!!
- Ну сссыт
Родители поясняют:
- Мама шьёт, в смысле шить

Тем, кто всю жизнь мечтал стать ональным гигантом, но не сложилось, не срослось - пейте водка и станете просто козлёночком!

А может ли такое произойти, что возвращаешься из отпуска, прилетев на самолёте, не на свое, а на предыдущее место работы? И не свой шеф, а предыдущий начальник сам себе вызывает такси до дома и уходит на больничный дня на три?

Встретились как-то граф Дракула и граф Дуку. Оба насосались, один - крови, другой - силы.

Главное в мифах — не забывать нигде свой барабан.
Гильгамеш.

Для некурящего психоаналитика банан вытесняет сигару? ©

В слове «отписка» есть что-то от психологической кастрации. ©

Оригами на хлеб не намажешь

Фемоед использовал свой яд сарказма против самки.

Врач, он же враль, он же рвач!

Вот сюжет для мультфильма:
Приключения Стального Дикобраза в трусах Урсулы фон дер Ляйен.

Музыканты странный народ, фиг поймёшь, когда они идут писаться и писаться на студию!

В человеке безусловно заложена потребность любить, как правило под залог жилой недвижимости.

В свете других домашних заготовок, колобок как-то быстро превратился в мукУ и воду.

Новости. В несанкционированном кинотеатре ЧП. Вернее, ЧП. Новый день. А то КЛБ всех уже заКЛБ.

Русалка — концентрат рыбы, который можно поймать на подготовленный для бабы крючок.

Харламов в кино - самый лучший тёщин кукол(Д)обок

Много падл играют в падл.

У меня в пепе какая-то шнейне! Ватафа!

кто лох - тот сдох...

Деньги умные ... они сделают кого угодно ... я исключение ) ...

Не стоило будить лихо ... оно было так тихо ...

Смертельны грехи или бессмертны ... мне похуй ...

Есть грехи смертельные, а есть бессмертные ... если меня сильно побеспокоить ...

Развод и девичья фамилия ... в том смысле что меня пытались развести ... пришлось им вспомнить девичью фамилию ... или получить ...

- Слушай, я решил учиться на пиарщика в шоубизе, что посоветуешь? Куда идти учиться?
- Посмотри "Голодные игры", хотя бы первые 2 части. Там во всей красе это представлено

Эка невидаль, эта ваша быль и небыль! Всё ж просто - тут я был, а там я не был.

Наконец-то опять, как всегда, самые настоящие английские седобородые учёные выяснили, что динозавры вымерли не просто так, а с глубоким смыслом.
И осознание этого сподвигло их сначала героически заняться йогой, вниз головою повисеть в любимой тоге. Затем, после очередной бодрящей зарядки от сети и забортстых комментариев местной детворы, совсем обидевшись, соизволили побриться. И чуть живым, но с горящим взором трусцой, трусцой вокруг Бухингэмского дворца голопом решили всё-таки все вместе решительно и радостно пуститься.
Ведь, как известно, смех продлевает жизнь! Ну вот точно! Но правда, увы, только не тем, над кем порой смеются!

- Всё у нас через жо делается!!!
- Как платят, так и делается....
- Дк, за сделанное через жо не платить,а штрафовать!!!