Самые смешные анекдоты за месяц!

Слишком поздно узнать о сексе — значит слишком рано узнать о венерических заболеваниях.

Я тут вот тоже как-то подумал, случается и у меня такое иногда.
А сколько нужно сочинителей всевозможных побасенок и всякой прочей ерунды, чтобы скрутить лампочку у меня в прихожей на лестничной площадке, а?
Ответ:
А хрен вам! Симулянты-мозгодралы, мозгоклюи! Уже до вас какие-то кастраты-долбодятлы местные всё скрутили, вместе с дверью!

-Ну как, поменяли проводку?
-Про водку - это святое!

- Почему совесть обычно молчит?
- Культурная стала, соблюдает тишину.

Немного про цифровизацию:
— Хорошее дело EBITDA не назовут!
(Кто в курсе, тот понял).

Продолжение так полюбившегося анекдота про объединяющую теорию появления человека практически прямопочтиходящего. Часть 2.
Улетели НЛО, а осколочки остались.
Все беременные обезьяны и обезьянихи запаниковали и заплакали. Ну вот тут и появился человек, а иначе говоря, люди. Они посмотрели на всё это безобразие и выгнали обезьян и обезьяних на запад. Ну, в Англию, Францию, Германию, Голландию и так далее. Часть бедолаг, к сожалению, попали и в Польшу, Румынию и западную Украину, ну и в некоторые другие страны. Там-то они и смешались по недоразумению с людьми, прямо сейчас не отличить внешне, но по поведению легко. Они крайне агрессивны, дурны собой, жрут что попало и постоянно мечтают завоевать весь мир, ну или просто им на всё плевать, и они равнодушно пялятся в окно, сведя глаза в единую точку. Не узнаёте себя? Ну, значит, вам невероятно повезло, вы, быть может, всё же человек! Ну или хорошо им притворяетесь!
Берегитесь, где-то рядом с вами ходят весьма коварные дроздофилы, иллюминаты, имбецилы пучеглазые!

Гласят легенды, что некогда Великий Опоссум, прокладывавший русла рек, открыл сок сердцевины агавы, быстро ферментировавшийся в первый в мире алкогольный (СЛАБОалкогольный) напиток - пульке!
По трезвяку Опоссум прокладывал реки прямыми. После употребления пульке - извилистыми.
Анимизм на данном примере дает полезные и приятные знания:
1) Демиург - талантливое умное животное; 2) Он же - представитель рабочего класса строителей-созидателей; 3) Важнейшее открытие - алкоголь; 4) Чудом обретенное бухло - не химический спирт из любого гуано, а натурпродукт для ЗОЖников.

- О Великий Медвежий Отец! Под твоей властью - наш тотемный зверь, и наша страна вся под твоим покровительством. Даруй же нам победу в войне, которую мы ведём!
- Будь по-твоему. Но взамен - мои дети будут приходить к твоим людям и брать всё, что захотят.
- Согласен!
Вот так медведи и повадились ходить по улицам российских городов и разорять помойки.

Подросток из Нижегородской области вырастил рекордную капусту весом 22,5 кг, а мог бы за это время поднять "капусту" пачкой в 22,5 к!

- Да куда ж этот телефон зпропостился-то!?...
- А попробуй у Алисы спросить!
- Она теперь фильтрует базар и не признается.

Киноподделки под любовь всегда лучше оригинала.

Заказал Кощей Бессмертный на маркетплейсе “вечный” карандаш, “вечный” блокнот и “вечную” иглу для примуса. Покупками остался очень доволен.

Если член КПСС для вас коммунист только потому, что он состоял в Партии, то любой перекрестившийся атеист для вас православный.

Мужчина должен быть как вулкан — извергаться строго по делу, быть горячим, произносить при этом сложновыговариваемые слова.

Не каждая кинозвезда - актер. Но каждый актер мнит себя звездой. Особенно выпимши или нанюхавшись.

Продавца беляшей на базаре, завсегдатаи ласково называли «КанцероГеша».

Шарапову удалось обмануть членов банды «Чёрная кошка». «Горбатый» сказал Володе, что ему придётся идти вместе с бандой выручать Фокса. Сидоренко, фамилия, с которой представился Володя, возразил, что забесплатно не намерен выручать Фокса. С «Горбатым» он договорился за 25 «кусков», которые внесли на сберкнижку Сидоренко Владимира. Банда была схвачена и обезврежена, благодаря Жеглову и работникам «МУРа». Володе пришлось поделиться с «Горбатым» и отдать ему половину из 25 «кусков». Шарапов передал в камеру, где сидел «Горбатый», двенадцать с половиной кусков мыла «Банное». «Горбатый» был несказанно этому рад.

- Гиви, пошли на танцы.
- Не, там уродин много.
- Ерунда. На танцах любая баба - законная цель.

На фото Москвы из космоса, сделанного Анной Кикиной, отчётливо видны рога. Космонавт сказала, что муж не виноват.

В связи с тем, что ни одной не еврейки среди жён первого правительства в 1917 году не было, идиш вполне мог стать языком госуправления. Но, к сожалению, основные работы Ленина написаны по-русски, поэтому не стал.

В Италии, кроме археологов и Энрико Ферми, учёных отродясь не было. Архимед и Платон были греками, Фурье — французом, а Склодовская-Кюри — из наших, из россиянок.

Счастье пофигиста комфортно, Как У ГРУДНИЧКА В ПАМПЕРСЕ

В Грузии пытаются построить небоскреб как в Америке, пока получается только хорошая чача!

Сети в сколько G нужны, чтобы отклик от сайта, прошедший через СОРМ, имел задержку меньше, чем тайм-аут?

Меняю Mercedes benz S63 E perfomance AMG
На дизельный volkswagen с моей доплатой, срочно.

российские суды будут теперь с ИИ, это все равно, что играть в русскую рулетку...

- Израильские Nazi.
- Может "Naza"?
- Я так и сказал.

Cloudflare."Этот веб-сайт использует сервис безопасности для защиты от вредоносных ботов."
То есть если я не вредоносный бот,то мне можно заходить?

Русский язык не подразумевает грубых слов в сторону домашних кошачьих. "Сука!" — сказать ещё можно, а вот: "Скот!" — это всё-таки ближе к рогатому скоту.

Как-то Чапаев решил пойти в новомодный клуб, чтобы попробовать оттянуться и зависнуть, как говорил Петька. Ну не знаю, что там он имел в виду, но, увидев, какое безобразие там творилось, сначала Василий Иванович действительно завис, а точнее, замер с широко открытым ртом. Но потом отмер и, схватив свою плётку, а в левую руку крестик, стал от всей своей широкой души оттягиваться. Сначала все убегали, крича и охая, но потом кое-кто всё же вернулся. Вот так появился первый клуб красных революционных мазохистов.
А Петька потом раскаялся и всё же возвратился к Анке из-за её гневно-прекрасного взгляда и револьвера в районе паха.
А Чапаев?! А Чапаев весь в чёрном, практически в латексе, с красным бантом и горящими глазами. Учить уму-разуму там остался, эту безобразно-гнилую интеллигенцию!

Продолжение полюбившегося похождения мужа жены, отрывок из «Охоты 3».
Разговор по телефону:
— Дорогая, я тут случайно утопил в аквариуме твой айфон.
— Да-да, тот, что за двести тысяч.
— Алло, алло, ты жива? Меня ещё слышишь?!
— Извини, не ругайся, ты же знаешь, мне это не нравится.
— Откуда у нас аквариум взялся в твоей квартире и откуда твой айфон у меня?!
— Ну откуда, откуда. Откуда столько некорректных вопросов?
— Ну хорошо, я отвечу. Да, да, отвечу!
Сейчас на табуретку встану, а то мокровато что-то.
— Помнишь, я ходил на охоту!? Помнишь? Ты меня ещё тогда на МКАДе ловила с ружьём. А помнишь!
Вот, ну а на рыбалку я ещё не ходил! Ни разу, представь себе! Вот я и попробовал немножко половить рыбку в бассейне. Так сказать, потренироваться немного.
— Откуда у нас бассейн? Ну ладно, ладно, у тебя, у тебя в твоей квартире!?
— Ну сначала я пошёл в ванну, включил воду, а когда пошёл за рыбой.
— Да, да, я же не полный дурак без рыбы тренироваться. Ну вот, не прерывай, я и так в шоке!
А на обратном пути увидел твой чудный халатик. А в халатике, как я сейчас понял, оказался случайно забытый тобою айфончик.
— Я же попросил не ругаться! Мне и так плохо, мокро и жарковато.
- Ну, в общем, до рыбы в морозильнике я не дошёл. А ещё ведь надо было удочку где-то искать.
- В общем, я немного увлёкся, и ванная как-то потихоньку превратилась в бассейн.
- Чо молчим. А, это ты плачешь. Понятно.
- Не плачь ещё, я продолжу.
- Когда я возвращался, через часик дверь открыл, и она, ну вода хлынула из бассейна, бывшей твоей ванной.
- Что, там же дырочка была?! Да, была, и я её заткнул.
- Почему? Ты что, дорогая, заикаешься? Не заикайся пока!
Ну ты же знаешь, мне всё время кажется, что оттуда кто-то смотрит на меня и вот-вот вылезет. И я немножко опять обезопасился тряпочкой. Кто же знал, что так получится!
- Ну не ругайся, дорогая, и не плачь.
- А что дальше было?! Интересно?!
К сожалению, я сильно испугался.
- Не ёрничай и не издевайся. Я ещё не договорил. Я испугался и выронил твой айфон, вот такая неприятность.
А теперь я на кухне, а вокруг один аквариум, представляешь! Всё, всё плавает: и бывшая замороженная рыба, и ещё много, много чего, а в дверь и в стенки кто-то всё время стучится и, кажется, даже ругается.
- Дорогая, ты меня слышишь. Тебе что, плохо?! Не переживай, милая, я пока ещё цел!
- Что, придурок, воду не закрыл?! Какой придурок, я же просил не ругаться. Понимаешь, я немножко не ту воду открыл.
- Да, да, оказалось, горячую. Вот теперь уже на столе потихоньку плаваю в ожидании тебя. Возвращайся с работы, милая, и, если не трудно, поскорей! Я тебя жду! Чмоки, чмоки.
- Чо молчим?! Вот беда кажется отключили! Понятно! Щас ещё раз позвоним.

ИИ способен заменить до 45% ваших соседей к 2030 году, подсчитал Росстат. Законопослушных и невидимых соседей станет больше.

Из разговора мужчин:
- А все-таки она вертится.
- Ты про Землю?
- Нет, я про свою жену.

Карл 3 озаботился быстрым развитием ИИ, Карл! и ИИ иих величество!

В ответ на отвратительную выходку какого-то безродного чёрного кота с переходом передо мною улицы в неположенном месте, стоящую мне пробитого колеса, испачканного кресла и кучи нервов, я решил решительно и бесповоротно отомстить. Одел взятый в прокат латексный чёрный костюм, намазался гуталином, взял на всякий случай ведро и швабру. И смело пошёл выискивать мерзавца.
- Для чего?
- Как для чего? Чтобы и ему было так же хорошо, как и было мне! Теперь осталось только найти его и перейти ему также дорогу, причём многократно и с гарантией. И испортить окончательно этому мерзавцу, как и мне, этот выходной!
- Самуил Моисеевич, а может всё же простите этого кота, ведь, как говорится, «Бог терпел и нам велел!»
- Ни в коем случае, посмотрите, и чем это кончилось!

У армянского радио спрашивают:
- Что значит ебать вола?
- Спрашивали-отвечаем: ебать вола, это как ебать вола, главное - чтобы не овец.

Партия учит. "Рыба гниет с хвоста, и с плавников".

— Оё-ёй!!!
— Что с тобой Винни?
— Ты что? Застъял? - глумливо спросил Кролик...
— Ой-ой-ой! Больно же!
— Придётся тейпеть...
— Долго?
— Неделю! Минимум...

Как избавиться от питбайкеров?
Все очень просто, нужно разрешить всем жителям охоту на них. С премиями!

- Хватит себя обманывать. Нужно посмотреть правде в глаза – сказал я сам себе и таки вошел в мобильное приложение банка.

-Говорят, народ - это источник власти
- Судя по всему, мы уже далеко ушли от истоков

Однажды утром я проснулся и не понял: а зачем? В чём смысл моего существования и бытия?
Нашёл я в интернете крутого мудреца, который знает все ответы на самые мудрёные и непонятные вопросы этого света. Заплатил ему авансом огромную сумму (всё, что было, и даже кое-что и заложил). И даже переплыл, торопясь на встречу с ним, три океана, пересёк безбрежную иссушающую всё пустыню (два раза не туда свернул), поднялся на местную самую высокую гору, минуя искушение таверну, а там записка: «Сегодня занят, приходите потом, быть может, завтра, а лучше через год».
И я поверил и завтра и через год пришёл, проделав этот трудный путь ещё однажды. Весь уже в обносках, побитый жизнью и небритый, стоял качаясь на краю этой горы в ожидании чего-то, наверно, чуда, чуть дыша. И оно практически случилось!
Мудрец, наверное, вдруг подбежал и коварно сзади пнул меня в самое уязвимое заднее место, и я рухнул вниз. Какая низость! Ух!
Услышав в последний момент: «Вот теперь тебе, придурок, повезло, у тебя наконец-то появился смысл жизни!»
Когда очнулся чуть живой внизу, я мысленно с ним согласился.
Не знаю, куда этот проходимец скрылся, делся, но я после лечения волшебным, без сомнения, подорожником и ещё чем-то, теперь сижу, точнее лежу в таверне. Заняв его вакантное место, и строю планы моей ужасной грядущей мести!

Вчера: "Трамп решил переименовать нашу планету, только вот никак не может выбрать между двух наипрекраснейших варианта: Американская Земля или Трампия."
Неее! "Трампля", или даже "Трамп,ля!"

Первая треть двадцать первого века характеризуется тем, что лунная космическая ракета упала в Индийский океан и вела прямую трансляцию пока не выловили. В остальных странах рейтинг что падает, что поднимается, а ракет новых не появляется.

Бабушке, больной гемофилией, внуки никак не могут свернуть кровь.

Когда вечный холостяк дед Митяй, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё аж в Древнем Риме, то молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
- Ну, ЗА ЛУПАНАРИЙ!

Догик, ты ФУФЕЛ! Слабо Вашингтон переименовать в Трампвилидж, а U$A в Трампранчо???

- Селлеры и продавцы - это одно и тоже?
- Не совсем. Продавец в магазине продает товар который есть в наличии. А селлер клятвенно обещает привести товар к назначенной дате. Если все звезды сойдутся.

У мальчика по имени Как был запор. Наконец-то, он сходил. У него спросили:
- Как, как как?
- Как как? Как как как!

- Трамп «пригрозил» назначить Вэнса пресс-секретарём.
- А кому пригрозил то, американцам?

- Кlantus - это же гугуцевщина какая-то! Сплошная бешбармаковщина!!!
- Ох и фантазии же у Вас Fraeulein

- Переговорщик из Европы по Украине приедет в Россию.
- Какая короткая у них память. Ну что ж, можно и ещё раз на хуй послать и показать рукой путь обратно.

- Чем занимается в школе родительский комитет?
- Как чем? Родами конечно!

Каждый раз, когда комик смешно шутит, где-то у чиновника не поднимается рука сократить театр.

Теплый прием — это когда тебя чуть теплого просто не выпускают.

Если долго катиться, то можно и докатиться

Не имея возможности утешить свою вдову, холостяк возвращает супружеский долг другим вдовам.

Ватсон: «Шерлок, Шерлок, представляете себе, почему-то опять на этой неделе лондонская канализация накрылась медным тазом!»
Шерлок Холмс: «Элементарно, Ватсон, Ватсон, во всём виноваты опять эти неуловимые русские дроны, видимо, опять где-то совсем рядом пролетают».
Ватсон: «МИСиС Хадсон, МИСиС Хадсон, ну сколько можно сидеть в нашем любимом сортире, у вас же свой есть, и должна быть совесть!»
Что!? Там Лейстред вторую неделю сидит!? Ну это уж чересчур! Этот вонючий Скотланд-Ярд! Дайте хотя бы второй горшок! А первый где?! Он под Шерлоком!

Опять ваша любимая анекдота про нашего дорогого и любимого деда.
Как-то сумрачным утром решила бабка моя дать мне ещё один последний шанс. Ля финаль!
Ну и послала опять и снова в магазин со словами: «Купи, дескать, молнию, родной ты мой!»
Это она так ласково мне, вот я и пошёл, вылетая кубарем из горницы и дерзко хромая, купил всё, что она заказала. А чтобы точно моей милой угодить, даже не раздражая своими глупыми вопросами и не переспрашивая, купил одёжную молнию, ну и шокер с газетой «Молния».
Подошёл после обеда, когда она сытая и довольная чем-то даже грызла кукурузу. Ну и сунул ей сначала одёжную молнию, и, пока она не успела гневно нахмурить свои прекрасно-кустистые брови и дожевать кукурузку, добавил сразу молнией из шокера, а затем этот дёргующийся натюрморт с попкорном накрыл газеточкой под названием «Молния».
Вот! Ну вот и всё, выполнил я приказание моей попкорновой ласточки, а теперь пора тикать и делать ноги. А то милая очнётся и опять будет чо-то совсем не в духе, за мною со шваброй зачем-то начнёт бегать и жутко крича материться и даже сильно и больно уча уму разуму ругаться.
Вот такая у нас интересная пенсионерская жизнь.

- Что такое «топчет и топчет»?
- Это когда петух на курице клюёт зёрна.

Зачем нужны платные психологи, если есть бесплатные Google Gemini и Алиса АИ?

Что может быть лучше вкуса вил? Разве только вкус носок.

ИИ подумал и ответил:
Вкус вил: Металлический, холодный, с явными нотками железа и текстурой садовой земли. Определенно выбор тех, кто любит погорячее и поострее.
Вкус носок: Текстильный, домашний, с богатым выдержанным букетом (особенно если они после тренировки). Варьируется от хлопковой свежести до сырного амбре.

Говорят, что если бы «зелень» росла на деревьях, то все бы очень любили осень.

Дед и его практически человек-жена.
Вот раньше были люди, вот это были люди! Особенно люди женского пола. И в горящую избу входили, и коня на скаку останавливали. Не знаю, правда, зачем, но это и не важно, дело житейское. А сейчас пробовал я свою милую засунуть в горящую будку. Даже не в избу и не в сарай, а в Шарикову будучку.
А она ни в какую не захотела туда лезть и чуть меня туда не закинула. Вот дура! Зря только будку нашего любимого Шарика сжёг, причём, оказалось, на его глазах. С тех пор как-то странно Шарик этот стал на меня посматривать, кровожадно, я бы сказал, и постоянно тихо-тихо всё время подкрадываться начал. Ну да ладно, ерунда всё это, мужик я или кто!
Ну вот решил я и дальше поэкспериментировать, теперь с конём, понимаешь.
Коня я чего-то вообще не нашёл, одни кобылы вокруг попадались, но не суть. Вот пришлось железного коня применить. Ну подстерёг практически ночью любимую мою, когда она из магазина возвращалась, и сзади атаковал. С воплем, соответствующим мрачной окружающей обстановке: «Родная, тормоза отказали, держи меня, останавливай!»
Не знаю, что она хотела этим отборным матом сказать. Но от удивления я и сам остановился перед ней. Такое я от неё ни разу за всю жизнь не слышал. И за то, что я остановился, сразу схлопотал авоськой по морде лица. Вот за что это, не пойму!?
В общем, не прошла она экзамен на смелость, не прошла. Вот вылечусь, как-нибудь напишу куда-нибудь и кому-нибудь жалобу на руко- и ногоприкладство. Обязательно напишу. Вот раньше были люди женского пола, не чета нынешним или чета. А фигня всё это! Убили бы меня, горемыку, и не вспомнили!

Почему не удалось предвыборное покушение на Трампа?
Потому что пуля дура.

В России Безруков может сыграть себя самого только в финале — когда наконец станет министром культуры.

Идут две девушки тут мужик спрашивает
Девушки вам мачо нужен
Осилишь?
Еще и пару палок кину только погите ему воскреснуть.

Что есть ЧИП? Это камень. Поздравляю, мы вернулись в каменный век!

Недалек тот день, когда нам будет предложено доказать, что вы робот.
Например, отметить все картинки, где имеются автомобили. Время менее 0.1 секунды

Кто рано встаёт, тот под окном орёт: «Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!»

Посмотришь весёлые картинки Дональда Трампа и понимаешь всю опасность ИИ.

Василий Иванович три раза попадал в психбольницу. Но Наполеон остался жив. Василий Иванович в четвертый раз попал в психбольницу. Наполеон упал мертвый. Подошел Фурманов, отобрал у Василия Ивановича гранотомет...
И Василий Иванович попал в психбольницу в пятый и последний раз.

Оказывается, что эмблема БРИКС, это дерево баньян, а по мне, так больше похоже на разноцветную пизду....
Я так и думал, либо БРИКСу пизда, либо доллару пиздец.

Коммунист и патриот Иванов бухал и курил 73 месяца, и когда наконец загремел в больничку, в болезнях и болях обвинил персонал больницы.

Хищные ангелы реют над нами,
Светлые силы нас злобно гнетут...
(из гимна сил зла в Последней Битве)

Спрут жив (последняя часть, клоун)
Как-то приехал знаменитый смешной клоун выступать куда-то. Четвёртая халтура за день, жутко устал. А тут и люди какие-то совсем невесёлые, да и съел что-то не то, но делать нечего, надо работать. Выступать и веселить эту черезмерно мрачную чёртову публику, будь она не ладна. Ну и стал он, конечно, как обычно, её веселить. Один за другим самые весёлые номера и смешнейшые шутки выдал, а эти ни в какую. Всё равно молчат, на него смотрят неприветливо, угрюмо, что-то всё грустят и даже совсем не улыбаются.
Ну что за публика такая пошла, подумал, ругаясь про себя, клоун. Но всё равно он не сдался из принципа. И выдал такое, такой потрясающий номер, что сам даже не ожидал от себя!
И белка в штанах, и прыжок в стакан с игрушечного паровозика, и много-многое другое, такое же феерично-смешное, было в нём.
Вот тут даже безвременно усопший бухгалтер Фантоцций, нагло лежащий посреди стола в красивых чёрных трусах и в картонном гробике, улыбнулся и зааплодировал, а что уж говорить об остальной, провожающей его в иной мир, печальной до того публике. Вся попадала от смеха вместе со священником.
Всем хорошо, всё просто замечательно. Только знаменитому клоуну что-то стало совсем не смешно, поплахело. Он вдруг понял, что, кажется, он всё же перепутал номер здания и сторону света, а значит, сеньёр мафиози Помидорофф обязательно пристрелит его за опоздание, как и обещал, выдавая крупный, уже потраченный ранее аванс на резиновую женщину и конфеты.
И тут-то он схватился за своё больное большое сердце и за большой красный пистолет с красивыми пумпончиками.
Ну что же делать?! Конец.
Продолжение следует.
Спрут всё равно жив 2.
Спрут будет жить вечно 3.
Сегодня ты смотришь «Спрут», а завтра?!
А завтра всё нижнее бельё у тебя упрут!

Большинство политических партий могут проводить съезды в крупных курятниках.

Политическую рекламу надо смотреть ради гиков, ее сделавших. Самих гиков можно не избирать.

В хорошей жизни как в хорошем сексе — главное договориться о стоп-словах и запрещенных позах до процесса введения.

СМИ: па-ча-му рестораны повышають цены на вино?
Вася Пупкин, топая с вином из дешмаркета: да ипал я ваши проблемы...

Чужих детей не бывает, только если спрятать за высоким забором красотку.

Джеймс Кэмерон перешёл на сторону SkyNet...
"Компания Lightstorm Vision, принадлежащая Джеймсу Кэмерону, приобрела Outsyders — разработчика технологий 3D-постобработки с использованием искусственного интеллекта."

Безруков. Как трудно быть Богом Пэхом.

Зумеры воспринимают "аллегорию" также, как товарищ Огурцов из фильма "Карнавальная ночь".

Мари страх Божий Циммерман.

Чтобы достичь победы надо не бздить, а вначале пообедать! А уж подкрепившись – победить

Если кто-то сказал, мол, "ему зашло", то вы не знаете только длинну и толщину. Остальное вы знаете.

Старик приносит свой телефон в салон сотовой связи.
Сотрудник: Но ведь ничего не сломано!
Старик со слезами на глазах: Почини мой блядский телефон, пидорасина!

У каждого свой Ж.О.
Жизненный опыт имеется ввиду.

Ёжик - он сильный. Очень сильный!
Но легкий.
Это всё, что нужно знать о дебюте Батракова в Лиге Чемпионов...

Если в полумиллионном городе не живёт ни одного протоиерея, а епископ этого города командует 7 монахами в заброшенном для верующих монастыре — можно ли такой город назвать селом или деревней?

Редкие улитки могут помешать Трампу построить зал в гольф-клубе в Ирландии.
Как говорят ирландцы, редкая улитка доползет до середины Шаннона.

-Слыхал? В Красноярском крае будут платить за добычу медведя в лесу!
-Но не дай боже завалить пьяного мишку на улице и с балалайкой!

"С любовью, для вас - попень на каждый день!" - лозунг девушек-ударниц из образцового борделя, регулярно перевыполняющего производственные планы.

Те, которых берут за жопу за воровство и взятки в Украине, это о которых узнал лично Зеленский: главы сельского совета, тцкашник с двумя однокомнатными квартирами,...

Вопрос на собеседовании:
- Вы стоите молча во время минуты молчания в Украине?
- Нет.
- Тогда вы нам не подходите.
- Почему?
- Нам нужны люди, умеющие подчиняться.

Между прочим, Нокия выпустила Андроид с кнопками и электронными чернилами. Я проигрался и что-то мне начинка и качество работы напомнило одного рыжего клоуна, которого никак посадить не могут.

Офицерская линейка (Made in China) нужна только для изучения геометрии Лобачевского.

Филипп Киркоров открыл собственное производство консервированной клубники. За этот год урожай собран уже с 12 га клубничных кустов, стоимость одной баночки элитного угощения — от 2300 рублей. С возмущениями среднестатистического покупателя ни король эстрады, ни его товарищи не согласны.
— Цены обоснованы, — говорит Н. Басков, — Филипп самолично сажает, поливает каждый кустик и вручную собирает урожай.

Сильный но тупой это слабый ...