Самые смешные анекдоты за месяц!

После заявлений депутатов о том, что Telegram Premium пользуются только террористы, Павел Дуров захотел ради троллинга бесплатно выдать членам Госдумы премиум-подписки, но не смог, поскольку у всех чиновников они уже были оформлены.

Несколько мужчин зашли в бар выпить пива. Пили, пили, захмелели, и тут приметили в зале Степана, о котором известно, что у него самый большой х... в городе. Один из компании подходит к Степану и спрашивает:
- Слышь, Степан, как так получается, что у тебя такой большой?
- Да просто. Каждый вечер, когда иду спать, вынимаю его и три раза со всей силы бью по кроватной тумбочке.
- И всё?!
- Да.
Мужик вернулся домой и прежде чем лечь в кровать, вынул х... и три раза ударил по тумбочке. Жена приоткрыла один глаз и сонным голосом:
- Это ты, Степан?

САМЫЙ НЕНАВИДИМЫЙ ШВЕДАМИ АНЕКДОТ ПРО ШВЕЦИЮ:
- Почему в шведском экипаже полиции всегда мужик и баба?
- Это чтобы никто не подумал, что между ними может быть половая связь!

- США хотят завершения конфликта на Украине с Россией.
- Искренне верим. И в ЕС этого хотят, и Украина этого очень хочет. Дело в том, что они хотят чтобы Россия проиграла.

Капец, в Манчестере столько сомалийцев, что он вообще перестал быть похожим на Пакистан.

Жители французского региона Жиронда решили переименовать его в Украину, чтобы Макрон выделил им помощь из-за масштабных пожаров.

Женщины это абсолютная угроза нашей цивилизации. Каждый раз, когда женщина баллотируется на пост президента США, лидером свободного мира становится Дональд Трамп

(c) Джимми Карр, британский стендап

Один из депутатов Европарламента заявил:
- Зеленский буквально истощил наши военные запасы. Кая Каллас лишила нас российских энергоносителей и чуть не лишила рыбы. Вам не кажется, господа, что эти бывшие граждане Советского Союза продолжают бороться с Европой?

Жена-мужу:
- Давай мы тебе красную рубашку купим.
Муж:
- На хрена мне красная рубашка?
Жена:
- А мне мою новую красную кофточку стирать не с чем.

Марокко - страна широкого экспорта. России отправили 30 тысяч тонн бензина, Европе - 50 тысяч нелегальных мигрантов. Никого не обделили!

"Это только присказка" - Кафка впереди!

Жизнь очень короткая. Улыбайтесь, пока у вас ещё есть зубы!

- У вас есть какое-нибудь средство для розжига?
- Да, вот диск с эфирами Владимира Соловьева.

Удивительное рядом. Сейчас любой немец, японец или кореец может оказаться китайцем.

31 июля. Жара. Сажусь в машину. Вдруг с дома что-то падает мне на крышу. Выхожу, а это от окна у кого-то отклеился градусник.
Теперь я понял, что реально означает фраза "упал столбик термометра"...

То что мы живём в матрице доказывает тот факт, что почти все события, которые мы видели в фантастических фильмах уже произошли, осталось только вторжение инопланетян и война с искусственным разумом.

- Почему в Москве постоянно меняют бордюры?
- По старинному преданию один князь закопал под камнем клад, вот с тех пор и ищут.

- Петрович, ты же сказал, что ты худеешь и после шести не жрешь…
- Так сейчас после семи…

Улыбайтесь, господа! Почему у вас такие лица, будто сегодня хуже, чем завтра? Ведь как раз всё наоборот... Вот завтра и будем тосковать по сегодня... А пока улыбайтесь!

Мальчик, воспитанный слонами, ковыряется в своих пальцах носом.

Соседи за стенкой очень долго и громко спорили - кто будет сверху, пока я им не крикнул - кто сверху, тот говно.

Жена: мужу:
- Как обычно на пляже был, воблу употреблял?
Муж:
- Да.
Жена:
- Звонила твоя вобла, говорит, что у неё от тебя мальки будут.

Дева по гороскопу есть, а мужика по гороскопу нет.

Дурову нужно вступить в Талибан, чтобы избавиться от статуса террориста. Если Дуров вступит в Талибан, то автоматически перестанет быть террористом, поскольку с Талибана сняли этот статус

Узнал, что коты видят только жёлтый и синий цвета! И тут до меня дошло, возможно, этот шерстяной Штирлиц не просто так в ботинки ссыт, а это тактическая атака в тылу врага с целью сорвать мой поход на работу!

- Государство принимает все возможные меры, чтобы помочь семейным парам сохранить брак. Теперь перед разводом супруги будут проходить процедуру медиации.
- Гениально. Превратить брак в ловушку, из которой нет выхода - это самое лучшее, чем можно стимулировать молодёжь к созданию семьи.

Заметьте
Как украсть миллион фильм есть,
а как заработать миллион фильма нет...

"Отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал, вырастил и защитил." - говорила кукушка,подкладывая яйцо в чужое гнездо.

Морока с Марокко, суета в Сеуте.

Не надо говорить, что экономика может рухнуть.
Рухнуть может то, что стояло.
А то, что лежало, может только испустить дух.

А ведь в том, что вы переключаете раскладку 500 раз в день... виноваты Кирилл и Мефодий!

Алхимик научился созавать живых существ. И гордо так говорит Богу: "Теперь я равен тебе!"
"Ну-ка, покажи, интересно " - заинтересовался Господь.
"Ну вот, смотри: берём глину..."
"Э, нет!" - сказал Бог. - "СВОЮ глину бери"

Я настолько старый, что помню те времена, когда афганский космонавт работал на борту космической станции Мир при СССР, а вот при США на МКС афганских специалистов не помню

В продаже появился новый дезодорант для туалета: "Дух Анкориджа"

Судмедэксперт ехал на работу к восьми и попал под трамвай.
А все равно на работу его привезли к восьми.

С фразой "здоровье не купишь" не согласны врачи и фармацевтические компании.

То, почему Маркс дружил с Энгельсом, понятно: у того деньги были. А вот у Энгельса баб что ли не было, чтобы на них деньги тратить.

- Сказал младшему брату, что если он не будет есть кашу, то к власти придут масоны.
- Ким Чен Ына в детстве наверно также пугали, а сейчас лицо в телевизор не влазит.

- Меня никто не уважает. Как мне добавить веса в коллективе?
- Ходи с гантелями.

Уже стало не модно называть детей Догнатий и Перегнатий. Теперь рейтинг популярности уверенно возглавляет Аналоговнетий.

Как чиновников ни кормите, они всё равно на Запад, или на Восток, или на Юг смотрят.

Для того чтобы похудеть и держать вес, надо делать блюда из любых продуктов, которые можно есть только при угрозе голодной смерти.

- Почему вчера в Меме №1620797 "Угадай страну по карикатуре!" все украинцы поставили минус?
- Потому что угадали!
- А почему тогда все белорусы поставили плюс?
- По этой же причине!

Из рекламы фильма "Одиссей" узнал о существовании Российского теневого проката. У нас уже есть Российский теневой флот, серый импорт, что еще маячит на горизонте?

Подскажите, а вот те люди, которые говорят что демографическая яма вызвана Великой отечественной войной и люди, которые оправдывают текущую ситуацию - это одни и те же люди?

Никто не испугался конца света,
Но все обосрались от конца Интернета.

Под лежачий камень вода не течет.
Можно подумать она под стоячий или идущий течет.

Он и она с сайта знакомств договорариваются о первой встрече:
- Как я вас узнаю?
- Я буду обворожительна.
- А я буду обходителен.
Так они и не встретились.

Дизайнерская студия Артемия Лебедева заключила договор на разработку логотипа известной российской гинекологической клиники.

В жопу раз или мессенджер Макс?

Надо всегда поступать как знаешь, поэтому важно учиться, учиться и еще раз учиться.

Моя улыбка напоминает о Фредди Крюгере, а внешность о пугале с огорода. Но я не унываю в конце концов, мир не может состоять из одних только красавцев

Чем плох ИИ с функцией голосового помощника в качестве собеседника при избавлении от депрессии?
- Голосовой помощник никогда не нальёт и за пивом не сбЕгает.

На допросе у следователя.
Следователь: - С какой целью ты вез контрабандный товар?
Подозреваемый: - Гражданин начальник, не понимаю о чем вы!
- Ты мне Дурова-то не включай!

- Сударь, что вы делаете?
- Глаголом жгу сердца людей?
- А почему через жопу?
- Там путь короче!

Дорогие женщины, возомнившие себя "королевами". Не забывайте историю. Среди королев очень не многие были любимы даже своими королями. Я уж не говорю про народ.

Замучила ностальгия по СССР: купил «Ситро» и сел в метро.

Петя настолько немощный, что проиграл в схватке за место на кровати собственному коту.

С пикабу:
©Выслушать весь миллион вариантов, выбрать самый простой, и прикрутить наконец-то ей ту самую полочку в ванной под косметику. Зато потом весь месяц минеты обеспечены ©
* А потом жалуемся, почему сосед перфоратором в 6:30 чего-то там...

Цель диспансеризации простая. Наставить пациенту диагнозов, чтобы он, наконец-то, побежал в аптеку тратить свои кровные!

Россия - уникальная страна, в которой не работают законы физики. Почему, например, температура +10 на улице - это холодная погода, а -10 - это тепло?

Почему нападают на мирные контейнеровозы? Потому что помнят анекдот про мирный советский трактор с вертикальным взлётом и комбайн с ядерными боеголовками.

-Как говорят йоги которые утром занимаются духовными практиками, а вечером путешествуют?
-Утром йога, вечером дорога.

Устал, как жопа на докладе!

Три четверти времени российские вузы пытаются импортозаместить себя в каком-нибудь известном рейтинге.

Если надерёшься мягкой водки,
То комфортно спать и на сквородке.

Если неправильно говорить "бОльшая половина", потому что половины - это две равные части, то так же неверно употреблять выражение "повторяется снова и снова". Повторение - действие второй раз и бывает только однажды, как и первый. Иначе получится как лисе молнию вшивали.

Юноше пришло сообщение от «Бабушки»:
- Внучок, родной, возьми несколько пива, воблы и навести дедушку – пообщаетесь, в домино поиграете.
- Дед, верни телефон бабушке! Я зайду вечером. Без пива.
- Извини, внук, я вечером занят. Зайди в другой раз.

- Скажи честно, ты дружишь со мной не из-за денег?
- Нет, конечно! Но если бы я знал, что у тебя много денег, я бы дружил с тобой намного крепче!

- Мария, приглашаю тебя на мою свадьбу 22 августа.
- У вас же ипотека, а вы свадьбы играете! Скромно распишитесь – и всё!
- Я услышала тебя, приглашение отменяется…
- Оля, ты что, старшую сестру на свадьбу не пригласишь?!

Британские учёные доказали, что человек может плодотворно трудиться до 70-80 лет при наличии соответствующей работы, приличной оплаты труда, медицины, отдыха, хорошего жилья и т.д.
Правительство сообщило, что правительство внимательно прорабатывает и изучает исследования британских учёных о том, "что человек может плодотворно трудиться до 70-80 лет", и уже подготовлены соответствующие изменения к законодательству.

Красивая девушка
- Девушка, Ваша красота спасет мир! – наконец искренне воскликнул я.
- Чего? – сказала девушка, вяло, как корова взглянув на меня.
- Вы необычная! - все еще веря в это пробормотал я.
- Дохуя обычная! – вызывающе и почему-то с ненавистью сказала мне девушка.

Житель Новокузнецка оказался на больничной койке с шариковой ручкой в неожиданном месте.
Но не там, где вы поначалу подумали, а в голове.

У проституток в телефоне даже автоответчик говорил: абонент не может ответить с занятым ртом так как временно доступен не вам.

-Провал асфальта на перекрёстке улиц Угличской и Чехова в Ярославле засыпали м закатали новым асфальтом.
-На распиле средств по очередному снятию и укладыванию плитки на площади Юности, и без этого бывшей во вполне хорошем состоянии это не сказалось никак.

"А помните, когда Дурова арестовали во Франции, он предстал на своей аватарке в образе наркоторговца и сутенера ? Вот и я не помню."
Дуров уверен в своей недосягаемости...
Троцкий тоже думал,что сбежал,скрылся и стал недосягаемым!

Придумал игру по типу "камень-ножницы-бумага": "спичка - пальцы".
Игроки бросают жребий, кто будет "спичкой", а кто - "пальцами", а потом устраивают соревнование по чему угодно, от нард до армрестлинга.
Если побеждает "спичка", будет считаться, что "спичка обожгла пальцы". А если "пальцы" - то "пальцы сломали спичку".

Жертвы преследования озабоченных мужиков создали социальную сеть Отвали.ру.

-Скажите, а в Вашем магазине есть глина для волос?
-Вы не туда свернули-в конце улицы за кладбищем есть карьер, глины-на всё туловище Вам хватит!

Папа римский прибыл в Лондон. Только вышел из самолёта, как сверху на него нагадил голубь. Папа сердито оглянулся на хмурое небо, вытер лицо белым платком и молча пошёл дальше.

В следующий прилёт история повторилась, но на этот раз вместо голубя была ворона, а в третий раз — аист.

В свой следующий визит папа римский уже держал в руках маленький белый зонтик, когда увидел стюарда, который залез на самолёт и начал снимать штаны.

— Что вы делаете? — возмущённо закричал папа.

Стюард вздохнул и ответил:

— Ваше святейшество, я ничего против вас не имею, но, видите ли, птицу крупнее аиста мы так и не нашли, а никого мельче меня под рукой не оказалось. А у нас, как мы поняли, теперь такая международная традиция образовалась. Не волнуйтесь, сэр, я протестант, так что постойте спокойно, пожалуйста. Я сейчас, сделаю это быстренько!

Вся жизнь - это концерт Димы Билана. А ты в фан-зоне

©

Самый короткий месяц - август.

спецслужбы арестовали банки спермы Павла Дурова, он обещал пополнить баланс банка в течении месяца...

-Слыхал? Дочь Немцова заочно арестована.
-Заочный арест-это как?
-Ну, это значит, что если наши правоохранители до неё дотянутся очно, то её и в самом деле-могут арестовать...
-Думаю, получив известие об этом она расстроена и напугана. Тоже, как бы, в самом деле...

Телохранитель был уволен за то, что поменял предохранитель.

Муж психологу:
- У Что делать? У меня брак с женщиной, которая чуть что прет на меня и при этом тарахтит как старый «Запорожец».
Психолог:
- Во всем есть свои плюсы. Вы ведь сами сказали, что она заводится с пол-оборота как новейший «Мерседес».

- Я не хочу ничего решать, я хочу новое платье!
- Петрович, прекрати нести пургу, ты же бригадир, а не гомосек.

Бог в срок жизни время на рыбалке не засчитывает. Но время неиспользования дорогой купленной снасти считает в четверном размере!

— Алло? Да еду уже, еду!! Что с собой взять:хорошее настроение, вино или самогон?

Записывайте обзоры на товары, приобретенные на *ЗОН, и получайте за каждый товар по е-баллу, а ещё получите трендюлей по программе *ЗОН-Тренды!

Правовой ликбез
–Как имущество, находящееся в общей долевой собственности разделить в натуре?
–Пригласить уголовного авторитета и он все разрулит по понятиям.

Премьер - всем детям пример!

Какая-то очковая была эта змея!

Получается, что ИИ не может изучать Бумажные носители.
Получается, что затупить ИИ можно не оцифровывая бумагу.
Так, ведь правда же?

Из мужского разговора:
- Женщину надо выбирать по содержимому своего кошелька.
- Но у меня там пусто?
- Вот и выбирай по любви.

А что, если шринкфляция накрыла и предстоящие выборы? Что, если вместо счастья к 2030 году нам будут обещать только тихую радость, да и ту не раньше 2035 года?

Говорят, что на нудистском пляже категорически запрещено находиться в обручальном кольце.

«Вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни».
Л. Сапир

Опять сожгли склад Валдбериса. скока можно? чо, семечки снова перезаказывать?

Продаю битое авто. Возможен торг. Звоните в морг.