Самые смешные анекдоты за неделю!

Приехал как-то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого
чукчи(Ч), живет. Однажды видит - чукча куда-то собирается.
П: - Ты куда?
Ч: - На охоту, однако.
П: - Возьми меня с собой ?!
Ч: - Нее, там голову иметь надо.
П: - Да я вроде не дурак, всеж таки профессор !
Ч: - А на лыжах бегать умеешь?
П: - Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону !
Ч: - Ну ладно...
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью
берлогу. Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать...
(П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами,
разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два...
Наконец (П) думает: `` А чей то я собственно убегаю? ``, разворачивается,
прицеливается и БАХ! медведю между глаз.
Ч: (недовольно) - а говорил не дурак...
Как теперь такую тушу домой потащим???!

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

Лягушка сидит в болоте. Ёжик пpибегает и спpашивает:
- Как водичка ?
- А я здесь как женшина сижу, а не как теpмометp.

Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит, узнаете!!!
- Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью
неделю!

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной
из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за
стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая
мастерская?
- Нет, - отвечеют ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.
Но ничего из этого не вышло...
- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства:
- Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей жены.
Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает:
- Надеюсь, у вас нет детей?

Чукча (Ч) моется в бане. Подходит к нему армянин (А).
А: - Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
Ч: - А как это ????!
А: - А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей
и членом.
Ч: - ????!
А: - Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад
свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик
с водой.
А: - А это зачем?
Ч: - А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в
член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

Осмотp внешнего вида на военной кафедpе:
- Товаpищ студент, почему у Вас белые носки?
- Да вот , одни стиpаются, дpугие не нашел .... (невнятное боpмотание)
- Hичего не знаю! Hоски должны быть ( задиpает пpавую штанину ) либо
темно-синие, (задиpает левую штанину) либо теино-зеленые.

Купил грубый русский мужик нежную японскую пилу.
Решил он ее проверить - дал ей маленькую щепочку...
- Вжик, - сказала нежная японская пила.
- У-у, сука, - сказал грубый русский мужик, и дал ей полено.
- Вжик, - сказал нежная японская пила.
- У-у-у, сука, - сказал грубый русский мужик, и дал ей здоровенное бревно.
- Вжжик, - сказала нежная японская пила.
- У-у-у-у, сука, - сказал грубый русский мужик и дал ей рельс.
- Р-р-р-а-а, - сказала нежная японская пила.
- А-а-а, сука! - сказал грубый русский мужик.

Бежит волк за зайцем, с'есть его хочет и на тебе. На дороге два близко-
растущих дерева. Ну заяц проскочил, а волк не смог. Заяц смотрит волк застрял
между деревьев ну и не будь он дурак подошел сзади и мощно пропер серого в
попу.
Ну волк взревел от боли и наглости такой, вырвался из развилки, погнался опять
за зайцем,а жопа так болит, так зудит. Бегут они бегут. И вдруг на пути их
озеро. Заяц от страха перескочил его а волк остановился, поторогал лапой воду -
холодная до жути. Все. Не догнать ему теперь зайца. И тут манна небесная.
Всплывает золотая рыбка и говорит.
- Шо тебе надо волк
- Сделай меня лебедем - кричит серый
- Нет хитрюга, ты меня с'ешь.
- Ну тогда сделай меня окунем - орет волк.
- Ах какой молодчинка. Ведь с'ешь же ты меня тогда - молвит рыбка.
А заяц на том берегу стоит, смотрит и бормочит.
- Сделай меня лебедем, сделай меня окунем. Иди сюда, я тебя раком сделаю!

Пионервожатая (В) ведет юных пионеров
в кино на фильм о второй мировой войне.
После фильма она начала разпрашивать
пионеров кому что показалось интересным.
?- Как пограничники защищали границы ... итд.
Вовочка - Мне понравился наркоман !!
(В) - Вовочка , но в фильме небыло наркомана !?
Вовочка - Как небыло ?? Был!!! Он еще все время затягивался
трубку и говорил - Хороший у вас ПЛАН товарищ Дзержинский!!

Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик.
Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют,
что он выпал с 62-го этажа, по скорости ветра и смещению
определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на
лифте, звонят. Открывает роскошная блондинка.
- Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?
- Да-да, из моего.
- Не могли бы Вы прояснить обстоятельства? <Вы не обязаны
отвечать, etc>
- Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято,
пригласила к себе домой. Он, как у них принято, предложил
по дороге зайти в магазин. Я, как принято у нас, купила
бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки
и две - портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки
и пригубила, он, как у них принято, выпил все три бутылки.
Я, как у нас принято, предложила отправиться в постель.
Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за одной.
Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь.
Я, как принято у нас, хотела их познакомить, он, как принято
у них, предпочел уйти через балкон..?

Останавливает гаишник (г) фирмача (ф) на тачке и спрашивает:
(г) Что везешь?
(ф) Калькулятор
(г) Открой багажник!
Открывает, а там станковый пулемет
(г) Ты же говорил калькулятор!
(ф) А это и есть калькулятор!
(г) (Вынимая из кармана Citizen) Вот - калькулятор!
(ф) Так то у вас для текущих расчетов, а у меня для окончательных!

Билл Гейтс женился. Лег спать с молодой женой, а на
следующее утро она говорит ему :
- Билли, теперь я знаю, почему твоя фирма называется
Microsoft ...

- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы
виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты
ее ни унаследовала.

Мужик возвращается, видит - из-под кровати ботинки торчат.
Мужик достает опасную бритву, ремень и начинает меланхолично править ее. Туда,
сюда, туда... Жена подбегает, испуганно спрашивает: ``Ты что делать
собираешься?`` ``Ничего, если та пара ботинок под кроватью окажется пустой,
просто побреюсь.``

Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор у меня три яйца!
-Раздевайтесь, посмотрим!
Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
-Я только два нашел, странно...
Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:
- Да где же три-то? Два!
Мужик говорит:
-Странно, утром три было...Ну, ладно, раз все нормально, пойду я!
Выходит из больницы и встречает друга.Друг спрашивает:
- Ты что, заболел?
- Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!

- Как йоги делают себе клизьму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Занятие на военной кафедpе:
- Это автомат Калашникова. Он имеет в длинну от мушки до пpиклада 56 сан-
тиметpов , а от пpиклада до мушки 73 сантиметpа.
- Этого не может быть!
- Поясняю на пpимеpе из жизни: От сpеды до пятницы сколько дней?
А от пятницы до сpеды!
- .....?!

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

Ругаются муж с женой
-Ну все Вася,выбирай-или я или водка!
-А сколько водки

- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
- Нет, у вас были перекручены подтяжки.

Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:
- Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по-другому называется!!!

- Что делает аист после того, как принесет ребенка?
- Поворачивается на бок и храпит.

На одном военном заводе построили новый самолет. На испытаниях только
взлетит, так сразу крылья отваливаются. Конструкторы и технологи мучались-
мучались, переделывали переделывали - ничего не помогает, все равно
отваливаются.
Наконец вспомнили, что есть на заводе рационализатор дядя Вася. Позвали его,
объяснили проблему. Ну он походил вокруг и приказал дырок насверлить поперек
крыльев. Народ удивился, но дырок насверлил.
Самолет взлетает - крылья на месте.
Все, конечно, рационализатора поздравлять бегут.
- Дядь Вась, как ты догадался, что сделать надо ?
- Вы когда-нибудь туалетной бумагой пользовались ?
- ?!?
- Так вот я заметил, что она по дырочкам никогда не отрывается !

Загадка Пеpи(е)туpина, заданная им во вpемя pепоpтажа футбольного матча
Россия-Финляндия.
- Не знаю уж чем там отбил мяч Чеpчесов. Мяч едва не пpолетел у него
между ног.

По Нью-Йоркской 42-й авеню идет солидный мен и курит. К нему подбегает молодой
человек и говорит:
- Добрый день, я корреспондент газеты Московский Комсомолец, можно задать вам
несколько вопросов?
- Ну, ладно, у меня есть четыре минуты, если успеете.
- Я вижу вы курите?
- Ну, да.
- А какие сигареты вы предпочитаете?
- Обычно ``Супер``.
- А cколько они стоят?
- Доллар шестьдесят пять центов за пачку.
- И много курите?
- Да, работа нервная. Около двух пачек в день.
- И давно курите?
- Вот уже почти двадцать пять лет.
Корреспондент начинает судорожно что-то высчитывать на бумажке. Затем,
поражаясь результату своих вычислений поднимает глаза на мена.
- А знаете ли вы, что на деньги, потраченные вами на курение за эти годы,
вы, если бы не курили, то смогли бы купить ..... Ну, хотя бы, вот этот
небоскреб.
- Да? Неужели? Интересно. А вы то курите?
- Нет!!!
- И у вас есть небоскреб.
- Нету.
- А это - мой.

Пошли в кино еврей и чукча. Hа экране разворачивается сцена, где женщина
собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:
- Спорим, что она не прыгнет?
- Прыгнет! - отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась; еврей,
естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
- Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет - видел уже этот фильм.
- Я тоже уже видель эта фильма, - отвечает чукча, - но думаль, однако, что у
нее хватит ума во второй раз не прыгать.

В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди дружи.

- В стране куча хорошеньких девушек, которые
не хотят замуж.
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!

Стоят тетки в очереди за огурчиками, выбирают.
Первая: - Мне вон тех, длинненьких, потоньше.
Другая: - А мне небольших, потолще.
Третья молчит. Продавщица: - А вам каких?
- А мне все равно, я на салат беру.

Садится за столик в ресторане один (М)ужик.
Подходит к нему (О)фициантка.
О: Что Вам подать ?
М: Список блюдей !
О (в недоумении): Может Вам меню ?
М (оценивающе посмотрев на О): Ну чтож, можно и тебю !

- Какой у тебя интересный хвост! - сказала Красная Шапочка,
залезая к Волку на колени.
- Это не хвост. - сказал Волк и густо покраснел. - Ты еще маленькая,
Красная Шапочка, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не
обсохло.
- Это не молоко

При запуске искусственног спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу:
500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха.

- Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.
- Что он хочет?
- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
- Три ведра воды, сынок.

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Старый провизор говорит молодому, начинающему:
-- Сема, я сейчас выйду в туалет. Ты постой, только смотри,
никому ничего не отпускай. Я сейчас вернусь.
Ушел. Возвращается.
-- Сема, кто-нибудь заходил в аптеку?
-- Был!
-- Что он спрашивал?
-- Он спрашивал что-нибудь от кашля.
-- И что ты ему дал?
-- Я дал ему вот это.
-- Сумасшедший. Это же пурген!
-- А вы смотрите на на него, смотрите. Он стоит и кашлянуть боится.

На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий. - Что случилось?
- Ничего, - отвечает ему другой. - Но каждый хочет убедиться в этом лично.

Заключили договор Брежнев и Рейган об уничтожение всех ракет.
Все уничтожили, у Рейгана одна осталась, он ее и запустил. Брежневу
докладывают, что засекли ракету. Он вызывет к себе Устинова, спрашивает что
делать будем. Устинов поднимает трубку и говорит:
- Ракетная часть номер 142674, сбить летящюю ракету, и нанести ответный
удар.
Брежнев Ж8-: Откуда?
Устинов ;): Да вот в тайге одна часть забухала, приказа не слышали.
Брежнев ;-/: Дааа, пока пьет и гуляет русский народ, он непобедим.

Идет экзамен по анатомии. Скелет в качестве ориентира стоит. (Да, есть еще
анекдот про ориентир, но это потом). Студент рассказывает и показывает: ``Здесь
были легкие, здесь желудок, здесь печень, и т.д., здесь - пенис``. Профессор
поправляет: ``Неправильно. Здесь _бывал_ пенис...``.

Едет ковбой по пустыне. Видит - за ним увязался индейский отрядец.
-Ну,все -думает- &%#$ц!
-Нет-говорит ему внутренний голос - это еще не #$%&ц!Скачи во весь опор
по направлению к горам.
Поскакал. Догнали, окружили.
-Нет-говорит опять внутренний голос- это еще не #$%&ц! Убей вождя.
Вынул кольт, застрелил вождя.
-Ну вот - говорит внутренний голос - теперь точно @#$%ц!

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.

Два друга стоят под театром. Одному из них голубь какнул на рукав
пиджака. Он пожалел носовой платочек и обращается к своему товарищу:
- Слышь, Сень, нет ли у тебя бумажки?
- А ты что, надеешься его догнать?

23 февраля пьяный Штирлиц лежал в луже...
-Встаньте, Штирлиц, Вы же немецкий офицер! - сказал Мюллер.
Штирлиц знал, что он немецкий офицер, но именно в этот день ему так
хотелось почувствовать себя советским офицером.

Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает:
- У вас геморроидальные свечи есть?
- Нет.
- А подсвечники? - интересуется второй...

В городок въезжает банда рокеров, человек эдак 50... Все рычат
мотоциклами, поигрывают ножами, стволами, бейсбольными битами...
Из-за угла выходит чахленький старичок в бейсболочке и говорит:
- Глуши!
Старший рокерский руку поднял - все затихли, ни рева ни шороха (Мэд
Макс вспоминаете? - точно так).
Старичок бейсболочку снимает и отдает старшему:
- Наполните десяточками...
Старший сам десятку бросил и передал дальше. Бейсболочку наполнили,
старший ее старичку передал и тот ушел.
Старший оборачивается к толпе:
- Вы знаете почему он нам ничего не смог сделать?!
ТОлпа:
- Нет!!!!
- ДА ПОТОМУ, ЧТО МЫ - БАНДА!! БАНДА!!

Господин Биттерауф послал письмо в адресный стол: ``Прошу сообщить адрес
фройляйн Бузель. Деньги за справку прилагаю``.
Ему отвечают: ``Фройляйн Бузель проживает на улице Асизель Вег, 5. Деньги за
справку не были приложены``.
Пишет Биттерауф: ``Спасибо за справку. Деньги теперь прилагаю``.
Отвечает адресный стол: ``При этом возвращаем деньги. Справки выдаются
бесплатно``.

Один врач спрашивает другого:
- Коллега, вы никогда не пробовали назначать
одновременно снотворное и слабительное ?
Интереснейшие результаты получаются ...

Конферансье перед выходом на сцену
сидел и выпивал с медиками.
Гаснет свет, открывается занавес,
во фраке с бабочкой,покачиваясь,
выходит конферансье и об'являет:
-Рак матки! Промежность! Тьфу-ты,черт...
Марк Фрадкин!``Про нежность!``

Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:
-А почему у вас tampax по 107 тысяч а у других по 100
-А у нас с установкой :-(

Одно неверное движение и ты отец...

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
- Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа. - Хорошо бы
такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает
обратно, бормоча:
- Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...

Лицо украинской национальности собирается на фронт. Винтовку взял, надел
пояс с кобурой, гранаты нацепил, две ленты с патронами. Жена его
спрашивает:
- Микола, а куди тобi писати листи?
- Та пиши вiдразу у полон.

Бежит заяц(З) по лесу, а ему волк(В) навстречу
и за пах держится.
В: -Красная Шапочка не пробегала ?
З: -С корзинкой и пирожками ?
В: -Да нет, с ножом и мохнатыми яйцами !

Штирлиц на заседании рейха получил записку:
``Штирлиц вы свинья``,-и только полковник Исаев знал,
что ему присвоено звание героя Советского Союза.

- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, -
я уйду из колледжа.
- Интересно, что он тебе сказал?
- ``Вон из колледжа!``

Студент (негр) в гастрономе:
- Дайте две маленькие (0.5л - прим.ред.) бутылки водки.
Продавщица:
- Возьми одну большую (1л) - дешевле будет!
- Нет, две маленькие.
- Ну, почему???
- Ладно, давай одну большую... и две маленькие!!!

Штирлиц пошел в лес за грибами,споткнулся об пень и упал
лицом в снег.``Не сезон``,-подумал Штирлиц.

На сцене казахского театра драмы идет постановка ``Отелло``.
На сцену в сафьяновых сапожках и прочей нац. одежде выходит эдакий Отелло...
Стучит в дверь спальни:
- Дыздым, открой! Эта я, твая Отел!
Дверь отворяется...На кровати лежит Дыздым в нац. одежде...
Отел:
- Коляр бердым ердым платок?
Дыздым тоненьким голоском:
- Даляр!
Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым:
- У пилять!
Занавес!

Штирлиц и Борман стреляли по очереди-очередь заметно редела.

- Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.
- Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три
между сиськами.
- А что грудь от этого станет больше?
- Во всяком случае на твоей заднице это сработало.

Абдула поймал Сухова.
-- Если в темноте узнаешь мою жену, стреляю в воздух, не узнаешь -- тебе в
голову.
Женщины построились, нагнулись. Сухов.
-- Зарика, -- выстрел в воздух, Сухов переходит к следующей.
-- Зульфия, -- выстрел в воздух.
-- Гюльчатай, -- то же самое.
Происходит неболшая заминка. Сухов шемпотом:
-- Саид, а ты что здесь делаешь?
-- Стреляли...

На китайском искусственном спутнике (вариант - подводной лодке) штурман -
кочегару: ``Бросай кривые дрова, поворачивать будем!``

Зима. Проходят переговоры между Горбачевым и Бушем (или кто там был, не помню)
о полном сокращении ядерного оружия. Договариваются. Сокращают. Весной Буш
звонит Горбачеву:
-- Ну что Миша, купились? У нас осталось три ракеты, так что вам придется
теперь платить.
-- Ни фига подобного, снега сошли, мы еще три десятка обнаружили.

Жена уезжает в Армению
Муж ей грит: - Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход
к женщинам, как увидишь , что какой нибудь мужчин
на тебя смотрит и усы поглаживает, знай - он тебя в
попу хочет трахнуть.
Ну значит, приехала, ну и сразу конечно мужчин рядом стоит, смотрит
на нее и усы поглаживает, ну она сразу: ``НА ПОМОЧЬ!!!``
Подходит мелиционер - че такое ??
- Да вот, армян меня хочет в попу трахнуть!
Мелиц.(в задумчивости поглаживая усы) : -Армян, говоришь? В попу, говоришь?

Офицер (О) на корабле проводит вводный инструктаж матросу-новобранцу (М).
Ходят по кораблю, О показывает: вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик,
и т.д. ... Наконец О приводит М в маленькую комнату в которой ничего нет,
только небольшая дырка в стене...
О: А вот здесь мы расслабляемся.
М: А мне можно?
О: Валяй !
Матрос удовлетворяется. Очень доволен.
М: Хорошо! А еще можно ?
О: Да пожалуйста.
Матрос еще раз удовлетворяется. В восторге.
М: Класс!! А можно еще ?
О: Да мне то что...
Матрос выполняет еще один акт. В экстазе...
М: Я балдею !!!! А можно я и завтра сюда приду ?!
Голос из-за стены: ( с характерным кавказким акцентом )
``Завтра ты здес стоять будэш ! ``

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра,
вдруг обнаружили, что ключ от него оставили в гараже? - спрашивает инструктор
автошколы кандидата в водители.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идио

- Что ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился равзвода только на том основании,
что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.

Поехали как то мужики на охоту. Приехали и начали готовиться
к охоте, готовились, готовились, в конце концов так уготовились, что один
мужик М1 решил над другим М2 пошутить. Взял, пока М2 не видел, разрядил его
патроны, высыпал дробь, засунул обратно в ружо, и говорит М2:
- Спорим ты мне в жопу, с 600 шагов (или меньше - не помню) не попадешь!.
- Да иди ты в #$@#&!
- Да сам ты на @#$ ...
Ну и так далее. В общем М1 доводит М2 то такой степени, что тот орет:
- Становись, ... далее следовал непереводимый смоленский фольклер.
М1 становится в позу. М2 отходит на положенное количество шагов, а
по ходу своего продвижения, пытаясь сфокусировать глаза и мысли, думает
``Не шестеркой ему слишком будет, зарежу-ка четверкой``. Перезаряжает
ружье. Выхотит на исходную. А М1 орет:``Эй мазила, @$#$$ @#$#@$#, @#$ ты
попадешь!``. М2 не долго думая вскидывает ружье, БАХ!....
М1 еще метров сто по полю на карачках пробежал, уклоняясь от второго выстрела.

- Что такое экспрессионизм?
- Это экспресс, набитый сионистами.

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к
своим партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто
фунтов, она голову мне оторвет. - На глазах у него появились слезы.-
Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне...
Партнеры повздыхали, поворчали, н6о сжалились над беднягой, вернули ему
деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник,- дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов,
чтобы она подумала, будто я выиграл.

Поссорились два гомосека (пардон, пардон, меньшевика)
- Да ты козел!
- Да ты сам индюк!
- Знаешь что? Иди в ж$#@!
- Как? Мириться? Ни за что!

В Англии один джентельмен пpишел на пpием к дp. джентельмену
(естественно в пpиемное вpемя)
Пpедставился:
- Я такой-то,такой-то джентельмен. Хочу задать Вам несколько вопpосов.
- Пожалуйста.
(Пpикиньте, между пpочим, что pазговоp ведется на английском
языке).
- Вы учились в таком-то,таком-то году в Кембpидже ?
Хозяин беpет с полки огpомную книгу и ищет на букву ``к``:
- К...К...К... Кем...Кембpидж... Да, учился.
- А Вы были знакомы с мисс такой-то,такой-то ?
- М...М...Мисс такая-то... Да, был знаком ?
- А вы состояли с ней в связи ?
- С...С...Связь... Да, состоял.
- Вы знаете, я ее муж, и это всё мне не нpавится.
- Н...Н...Нpавит... Вы знаете, мне тоже не понpавилось.

Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он
подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку: ``Алло! Это фабрика по
изготовлению кожаных бумажников?``

Мужичонка, ма-а-а-ленький такой, из командировки возвращается, видит - чужая
одежда, в постели жена нежится, из ванной доносится шум воды и удовлетворенное
мурлыканье. Мужичок вскипятился, вбегает в ванную, видит там здоровенного
кавказца и давай прыгать: ``Я... тебя... зарежу!!! Нет... я... тебя... топором
зарублю!!! Нет... я... тебя... убью!!!!!!``
Тот поворачивается, ``Слушай, дарагой, зачэм так: зарэжу, зарублю, убью... У
тэбя рога есть? Ну так забодай мэня.``

Входит Заяц в туалет, а по радио исполняют песню: ``Встаньте
дети, встаньте в круг...``. Заяц встал и провалился.

- От меня до следующего столба - шагом маpш!

- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не
отреагировал?
- И это называется ``не отреагировал``? Хорошенькое дело, а кто же тогда
упал?

В армейскую часть прирезли пулеметы и прапор (ПР) обьясняет
роте што енто такое.

(ПР) Рота!!! Це есть новое оружие - це затвор ,це курка ,це прицел
оружие стреляет аутомотично ,пуля летит по неведомой
траектории . вопросы е?

(солдат) - Е , пан Харунжи !! - Што енто за среляет аутомотично , и
как енто по неведомой траектории ?

(ПР) Ну представь - мать твоя курва а ты курвий сын АУТОМОТИЧНО
А по неведомой траектории ето ... ну... ты видал як комар ссыть?

(cолдат) - Нет пан Харунжи .

(ПР) Так енто и есть по неведомой траектории .

Подлинный случай.
Входит бабуля в автобус в заднюю дверь.
- Мужики, осторожно у меня яйца в сетке, не подавите.
- А ты между ног их. Мы всю жизнь носим и неразбиваем.

- Чтой-то стало холодать -сказал Серый Волк и натянул по самые ухи
Красную Шапочку.

Зима.Мороз.Сидит бабка у окна.Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся
``глазок``, пока его не затянет инеем:
-Ой,гляди, Маня с работы идет. За стог зашла.
Снова фу-фу на окошечко.
-Ой,гляди, Микола с работы идет. Тоже за стог зашел.
Снова фу-фу на окошечко.
-Ну ты посмотри: они там @$&$%! или это узор такой???

Анекдот такой есть: поймали туземцы русского, немца и поляка и сказали, что
того, кто назовет самое большое число,отпустят, а остальных съедят. И что же
сказал русский? Правильно... он сказал до х#@#$

Штирлиц всю ночь топил камин.
К утру он наконец-то утонул...

Штирлиц шел по Берлину,задумчиво опустив голову.
Вдруг он удивленно поднял глаза. Это были глаза пастора Шлага

- Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк,
женишься. Неужели?
- Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной
посуды, что иного выхода у меня нет...

- Игнат, пошли в баню за компанию!
- Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!
- А зимой как же?
- Да сколько той зимы...

Штирлиц шел по Рейхстага размахивая красным флагом и орал во всю глотку
``Интернационал``. Его окликнул Мюллер. Штирлиц никогда не был так близок
к провалу.

Катится в @#$%, (очень) пьяный колобок по лесу
и вдруг на встречу ему попался кубик рубик...
Колобок кубику : ``Ты хто ???``
- Я? - кубик-рубик... :(
- А я что по твоему шарик - ху$рик чтоли ???

Штирлиц лег спать и... немного спустя, заснул

Штирлиц шел по Берлину. и ловил на подозрительные взгляды. ``Что-то меня
выдает`` - подумал он.
То - ли это был валочящийся за ним парашют, то-ли широкая русская походка,
то - ли лычка фабрики ``Больщевичка``, которую по известной русской
рассеянности забыли отпороть с внутренней подкладки парадного мундира
Штирлица.

Штирлиц шел по корридору Гестапо
и вдруг увидел бегущего навстречу Мюллера.
Он тут же спрятался за углом.
Мюллер пробежал мимо.
``Пронесло``- подумал Штирлиц.
``Тебя бы так пронесло``- подумал Мюллер.

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость...

Приходит мужик к кврачу и жалуется на плохое
самочувствие.Тот его осмотрел и говорит:
-у-у-у,милок,так у тебя СПИД!
-!?!?!?Доктор помогите!Пропишите чего нибудь!
Доктор подумал и говорит:
-Пропишу-ка я ва грязевые ванны.
-Спасибо огромное, а поможет?
-Ну поможет,не поможет,не знаю,а к земле привыкните. :(

Беседуют два приятеля.
- Вчера купил на рынке прекрасную книгу ``Как заработать миллион``. Но, к
сожалению, в книге не оказалось половины страниц.
- Не печалься, полмиллиона - это тоже деньги!

Встречаются два ковбоя.
- Ты что-то зазнался, Джек,- говорит первый.
- В каком смысле, дорогой Фред?
- Я вчера выпустил тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

На таможне:
- Наркотики, оружие, боеприпасы, порнография есть?
- Нет. А у вас купить можно?

> Гестапо не могло понятъ - что такое ``буржуйка`` -
> женщина или печъ, пока не пришел Штирлиц и не стал ее топитъ.
К утру ``буржуйка`` утонула. Но гестаповцы так и не поняли что это такое.

Заходит волк в публичный дом, требует себе... А ему говорят, одни
колобки остались. Волку уже все равно, он и на колобка согласен. Час проходит,
другой, волка нет. Зашли посмотреть, что случилось. Стоит волк посреди
комнаты, крутит колобка и вздыхает: ``Хоть бы пернул для ориентиру...``