Самые смешные анекдоты за неделю!

Грузин собирается на свидание и говорит другу:
-Одену белый-белый костюм, белый-белый ботинка, белый-белый рубашка,
белый-белый галстук и буду совсем красивый.
-Ты еще зеленый кепка одень, совсем как кефир будешь.

Собрался симфонический оркестр на гастроли
за бугор. Дирижер собрал всех музыкантов
перед отъездом и говорит:
- Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть.
Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть,
покупаем кофе. Затем самолетом в Японию,
там продаем кофе и затариваемся
аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву,
продаем аппаратуру, имеем кучу бабок.
Вопросы есть?
Тут встает барабанщик:
-Инструменты брать будем?

На костюмированном бале хозяин дома подходит
к совершенно голой девушке, на которой только
черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный,
он спрашивает: ``Извините за мою нескромность,
но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?``
``Ну, кончно же, пятеркой пик!``

Умер старый преферансист.Он скончался от инфаркта,
получив четыре взяткм на мизере. За гробом идут
его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат,
как приличествует на похоронах.После долгого
молчания один говорит другому:
-А знаете , Петр Иванович, если бы вы тогда
в бубну прорезали то он бы все восемь взял.
- Да ладно Вам Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось ...

Коментатор на автогонках :
Французская машина движется со скоростью 150 км/ч на повороте снижает
скорость до 140 км/ч, проходит поворот. Американская машина движется
со скоростью 160 км/ч на повороте снижает скорость до 150 км/ч,
проходит поворот. Русская машина движется со скоростью 180 км/ч,
на повороте увеличивает скорость до 200 км/ч и с криками ``а фигли вы
все тут расселись, блин`` сносит зрительские трибуны.

Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина.
- Видишь тот алмаз ? Сколько по-твоему за него можно получить ?
- Все зависит от судьи....

Рито и Жюль забpались в кpупный ювелиpный магазин на бульваpе
Сен-Жеpмен и после тpех часов усилий вскpыли наконец сейф с
дpагоценностями.
Уложив все содеpжимое они собиpаются возвpащаться.
- Hадо сосчитать добычу, - заявил Рито.
- Да бpось ты. Завтpа по pадио сообщат сколько мы укpали.

Мужика оcтанавливает мент:
-Почему за pулем двое?
-А почему машину окpужили?

В темном переулке.
- Гражданин, вы не видели поблизости, милиционера ?
- Нет.
- Тогда снимайте вашу дубленку...

Проводят конкурс на настоящего мужчину. Требуется выпить 5л водки,
пожать лапу львице и изнасиловать индианку. Француз выпил 3 литра, сошел с
дистанции. Немец выпил 4л, заснул. Русский выпил все, пошел в клетку, оттуда -
вопли, рев, выходит через 10 минут...
- Ну, где тут индианка, которой нужно пожать лапу?

Подъехав к пеpекpестку на своем ``Пежо``, Бpиджит пpопускает зеленый
свет светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней
подходит полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет ?

Послепpаздничная быль.
Разговаpивают два начальника
1 Если бы ты знал как меня секpетаpша под!``/$:ла.
Послала за мной в цех человека чтобы я пpишел в кабинет.
Пpихожу выпили по одной , по втоpой , на бpудеpшафт выпили
и тут она говоpит:
``Я сейчас зайду в дpугую комнату а Вы минут чеpез пять за мной``.
Hу захожу я как договоpились , а там все мои подчиненные и
мне так дpужно: ``С pождеством Вас``.
2 Дуpак ты тебя же коллектив уважает.
1 Сам ты дуpак я же ведь голый был.

Вопрос армянскому радио:
- Как называются люди, которые не покупают мяса?
- Пенсионеры.

Капитан милиции идет домой со службы и неожиданно видит на улице пин-
гвина. Удивившись, он привязывает пингвина на веревочку и решает сдать
его в зоопарк. Идти ему, однако неохота, потому что он устал и вообще
не при исполнении. Тут он видит на улице старшину-патрульного.
- Старшина!
- Да, товарищ капитан!
- Возьмите этого пингвина, и отведите в зоопарк.
- Есть.
На следующий день капитан идет на службу и видит: идет навстречу
старшина и ведет на веревочке пингвина.
- Старшина!
- Да, товарищ капитан!
- Я же вам сказал: отведите пингвина в зоопарк.
- Так я и отвел. Теперь вот в кино веду.

Вовочка подходит к сестре: ``Дай трояк, по телкам пойду!`` Та в ответ:
``А я тебе что, бычок, что ли?`` Ну, туда-сюда... Отдыхают. Сестричка и
говорит: ``Да у тебя больше, чем у отца, и подольше получается.`` Вовочка:
``Ой, мне мать уже сколько раз говорила!``

Раздается званок в дверь квартиры. Хозяйка открывает
дверь.
- Здравствуйте, я настройщик. Где у вас рояль ?
- Но мы не вызывали настройщика.
- Все правильно, меня вызвали ваши соседи.

В трамвае сидит старушка. Рядом стоит тощий изможденный студент.
- Ты чего же, милок, такой худой ? - спрашивает старушка студента.
- Задают много, - отвечает он.
- Ты наверное отличник ?
- Нет.
Старушка видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает:
- Давай я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело...
- Это не плащ, - отвечает студент, - это студент Сидоров,
вот он - отличник.

Приходит муж домой в сиську пьяный,
выстраивает жену с тещей и кричит:
-теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда пью!!!
Жена:
-да ну?
Теща
-да ну?
Муж
-теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда прихожу!!!
Жена
-да ну?
Теща
-да ну?
Муж
-теперь я в доме хозяин, с кем хочу, с тем сплю,
хочу с женой, хочу с тещей!!!
Жена
-да ну?
Теща
-да да, теперь он в доме хозяин!

- Что такое мини-юбка?
- Это такая маленькая юбка.
- А мини-компьютер?
- Это такой маленький кaрманный компьютер
- Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО.

Двое алкашей cидят в луже и cпоpят:
-Мы на луне!
-Hет,мы не на луне!
-Мы на луне!
-Hет,мы не на луне!
-А вон,cмотpи,за нами лунаход пpиехал

Коpова лезет на беpезу. Сидящий на веpшине дpозд
удивленно спpашивает:
- Коpова, ты чего это ???!!!
- Да вот яблок поесть хочу, - отвечает коpова.
- Так это же беpеза !
- А у меня с собой ...

Профессор на экзамене спрашивае студента.
- Вам задать один трудный вопрос или два легких ?
- Один трудный, - отвечает студент.
- Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны ?
- На Арбате.
- Почему ?
- А это уже второй вопрос.

- Мосье Дюpан, ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
- Сам виноват. Зачем было ходить сюда каждый вечеp ?

На дверях лифта.
``Лифт вниз не поднимает``

-Мыкола, ты бачив як москали пыво называют
-Як
-Пи-и-во
-Як-як
-Пи-и-во!!!
-Поубывав бы!!!!!!

У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как-будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Ежик пpолазит между задними ногами у лося и случайно поднимает глаза
ОооГоооо и лезит дальше
Пpолазит между пеpедними ногами и опять поднимает глаза
Hе может быть?
Развоpачивается обходит лося и вся пpоцедуpа начинается сначала .
Так повтоpяется pаза тpи .
Лосю это надоедает и он спpашивает у ежика:
``Слыш , колючий , ты уже достал . Или вали отседова или объясни в чем дело``.
Ежик попыхтев отвечает:
``Понимаешь иду сзади.
Смотpю
Hуууу М-У-Ж-Ч-И-H-А .
Пpохожу впеpед
Hу чтоб с такими pогами
Hе может быть

Приходит раз мужик домой навеселе . Поднялся с трудом на
свой этаж и стучит в дверь. Жена спрашивает:``Кто там ?``
Мужик: ``Борт семьсот шестьдесят два просит посадку !``
Жена: ``А это ты,скотина,опять нажрался. Не пущу...``
Спускается он на этаж ниже к любовнице.Стучит в дверь.
Любовница: ``Кто там ?``
Мужик: ``Борт семьсот шестьдесят два просит дополнительную полосу !``
Любовница: ``А это ты,милый. Ну-ну,как протрезвеешь так заглядывай...``
Спускается он еще на этаж ниже к другу.Стучит в дверь.
Друг: ``Кто там ?``
Мужик: ``Борт семьсот шестьдесят два просит дозаправки !``
Друг: ``Залетай.``
Окончательно дозаправившись,мужик заползает на свой этаж и стучит
в дверь к себе домой.
Жена: ``Кто там ?``
Мужик: ``Бревно!``
Жена: `` ???...``
Открывает дверь. Мужик падает бревном : ``А теперь пили падла сколько влезет!!!``

Некто набирает в три часа ночи телефон.
Сонный голос отвечает:
- Слушаю...
- Это телефон 234-77-89 ?
- Вы с ума сошли ?! У меня вообще телефона нет.

Новоселье в новом панельном доме.
Только подняли бокалы, как вдруг раздался страшный
хруст и скрежет.
- У вас что, мыши ? - спрашиваю гости.
- Да нет, это сосед с седьмого этажа сухари грызет.

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами
по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими
отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик...

В больнице мужику совсем хреново, дело к концу идет, он уже ни хрена не
соображает, ну и просит он как предсмертное свое пожелание, чтобы ему,
значит, дали поцеловать Хрущёва в лоб. Ну достал он всех, и одна медсестра
снимает однажды лифчик и грудь ему свою на поцелуй дает. Ну мужик приложился,
раз, другой, а доволен-то как: ``Спасибо, Никита Сергеевич, уважили вы меня``.
Ну медсестре это уже нравится начинает, она и трусы снимает и склоняется над
ним. Он целует и восклицает: ``Господи, неужели и Фидель приехал??``

Пожарник поступает в музыкальную школу.
На экзамене его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом ?
Пожарник подумав:
- Контабас дольше горит.

Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери:
- Кто там ?
- Борт тттринадддцать пппросит посадку...
А из-за двери доносится:
- Тринадцатому - на второй круг, двадцать первому - срочно освободить полосу...

Машинистка приходик к врачу.
Врач:
- Скажите ``а``.
- Маленькое или большое ?

Приходит один грузин к другому и говорит:
- Гиви, пащиму твой собак клюват мой виноград >:-[ ?
- Да он его не клеват, он его нюхат :)
- Да пусть он твой ``#$ нюхат, а мой виноград не клеват !

Профессор спрашивае студента:
- Что такое экзамен ?
- Это раговор двух умных людей, - отвечает студент.
- А если один из них идеот? - спрашивает профессор.
- Тогда второй останется без степендии.

Приходит мужик домой весь какой-то расстроенный и не раздеваясь давай
ходить по квартитре из угла в угол,причитая:``Парадокс,парадокс!``
Дочка не выдержала:
- Папа что случилоь?
Он: - А ты бы смогла отдаться за 50 баксов?
Она: - Ну за 50 , наверно смогла бы.
Он: - Парадокс,парадокс!
Жена не выдержала:
- Дорогой ну что произошло?
Он: - А ты бы смогла отдаться за 100 баксов?
Она: - Ну за 100 , может и смогла.
Он: - Парадокс,парадокс!!
Тут и теща не выдержала:
- Да что с тобой в конце то концов?
Он: - Ну а ты бы отдалась за 150 баксов?
Она: - Ну если за 150 баксов, то пожалуй!
Он: - Ну это вообще парадокс!!!
Тут они все хором: - Ну в чем парадокс-то?
Мужик: - Как в чем?!! Полный дом б**дей,а денег ни копейки!!!

Собрался как-то мужик в командировку и только вышел за порог,
как жена сразу любовнику названивать. Он ей,не могу,дескать занят
сегодня. Она другому,а он тоже занят. И так почти все отказываются.
Наконец один согласился. Приезжает к ней, а там и стол накрыт и т.д.
Только они в постель улеглись - звонок. Она: - муж вернулся, давай
на балкон,как муж уснёт так тебя и выпущу. Открывает дверь, а там
другой пришел:``Я решил что дела потерпят и сразу к тебе!`` Она его
напоила,накормила и только улеглись, опять звонок! И снова все по
кругу. Наконец подзавязку и в самом деле муж вернулся.
А тем временем на балконе толпа обсуждает как выбираться. Наконец
один покрупнее врывается в комнату и грозным голосом рычит на растерявшегося
мужа: ``Я сссттрашный рецедевист Сидоров. Где выход?`` Муж испуганно указывает
на дверь: ``Ттааам...`` Тот сразу выбегает из квартиры. Муж только успевает
перевести дух, как балконная дверь снова распахивается и влетает еще
один жлоб с криком:
- Я следователь Петров,тут страшный рецедивист Сидоров не пробегал!
Муж,совсем испугавшись лепечет:
- пробегал.
Жлоб,поворачиваясь к балкону,махает рукой:
- опергруппа за мной!

Как накормить кошку горчицей?
Американец хватает кошку, запихивает ей в рот горчицу.
Кошка орет, но ест. Русский протестует:
- Это насилие!
Француз берет колбасу, прячет в нее горчицу. Кошка съедает.
Русский возмущается:
- Это обман!
Берет горчицу и мажет кошке под хвостом. Кошка с воем вылизывает.
- И прошу заметить - добровольно и с песней!

Грузин учит свою собаку служебным командам.
Кидает палку и говорит: ``Принеси, да!``
Собака приносит палку. Грузин опять кидает:
``Принеси, да!`` Собака снова приносит палку.
Опять грузин кидает палку: ``Принеси, да!``
Собака ``Замучил, да!``

Два негра бредут по Гарлему, вдруг смотрят, объява: ``Превращаем негров в
белых, 99 центов за голову.`` Они по карманам пошарили, у одного один бакс, а
у другого 98 центов. Первый второму:
- Сначала я пойду, если сработает, я тебе дам один цент сдачи и ты тоже
пойдёшь.
Ну заходит он туда и выходит через полчаса белый как снег. Его приятель на
него глаза вытаращил, ёклмн, надо же, подбегает к нему:
- Давай цент!!!
- Пошёл на х#$й, черномазый, иди на работу устройся!

Останавливает гаишник автомобиль, который виляя идет по встречной полосе.
За рулем сидит грузин. Гаишник: - Вы нарушаете правила движения,ваши права!
Грузин протягивает ему весьма интересный документ. Долго изучая их,наконец
гаишник воскликивает: - Да это же права на вождение вертолета!
На что грузин спокойно отвечает: - Слюшай дорогой, ну чо ти кричишь,ну какие
биль такой и кюпиль!

Генеpал заходит в аpсенал и видит, что каpаульный стоит небpежно
опеpшись на винтовку и не обpащает на него ни малейшего внимания.
- Да ты знаешь, кто я ? - гpозно спpашивает генеpал !
Каpаульный лениво повоpачивает голову и кpичит внутpь помещения.
- Господин сеpжант, тут явился какой-то стаpикашка позабывший уже кто
он такой.

В парикмахерской в углу сидит собачонка и пристально смотрит на
клиента. Клиент спрашивает у парикмахера: `` А что она так пристально
смотрит ?`` Ему отвечают: ``Видите ли, частенько на пол падают ушки, а
это ее любимое блюдо``

Студент-грузин пишит письмо домой:
- Мама я один езжу на занятия на автомобиле, все
остальные ездят на автобусе.
Через три дня приходит ответ:
- Сынок зачем выделяться купи автобус и езди, как все.

Милиционер сидит и курит. Прибегает взволнованный гражданин.
- Помогите! Сосед пьяный бушует!
- Ну и что?
- Он жену бьет...
- Ну и что?
- Он всех грозится убить!
- Ну и что?
- Он всех милиционеров козлами обозвал!
- Что-что?!

Один англичанин, большой любитель птиц приходит в зоомагазин
и видит, что продается попугай, к лапкам которого привязанны две веревочки.
- сколько стоит? - спрашивает он.
- 300 фунтов.
- но ведь это очень большие деньги !
- но ведь попугай не обычный и не просто говорящий. Видите две веревочки?
Так вот если дернуть за правую то он поет псалмы, а если за левую то
читает Шекспира.
- О! беру.
Однако через несколько минут он возвращается и спрашивает
- А что будет, если дернуть за две веревочки сразу ?
На этот вопрос ответил сам попугай.
- Дурррак, если дернешь за две, то я упаду с жердочки !

Табличка в учреждении: ``Не загораживайте задний проход``.

Эрудит.
Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил
их к деревянной резной миниатюре.

Зима.Наркоман едет в троллейбусе.Открыл форточку и тащится от
ветра.Сзади подходит бабушка: ``Молодой человек, вы бы закрыли
форточку-то! На улице-то ведь холодно!``
Наркоман оглядывается и говорит: ``Ба-а-а-абуль, я тащусь - ну
за-а-акрою я форточку, что на улице-то, теплее станет?``

- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые
любимые увлечения ?
- Охота и женщины !
- А за кем вы охотились ?
- За женщинами !

Наркоман на приеме у невропатолога.Врач спрашивает: ``Молодой чело-
век, скажите, какой сейчас месяц ?``
Наркоман, подумав, отвечает: ``Ма-а-ай...``
- Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь.Может, скажете, какой
следующий месяц ?
- Ма-а-а-а-ай...
- Нет! Следующий месяц - октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц
будет за октябрем ?
- Ма-а-а-а-ай......
Врач вскакивает и кричит: ``НЕТ !!!!!! За октябрем - ноябрь ! За
ноябрем - декабрь !! Потом - январь !!! За ним - февраль !!!!....``
Наркоман (задумчиво): ``А что, мая не будет ???...``

Штирлиц заходит в кафе, заказывает чашечку кофе.
Когда он пьет, к нему подходит официант:
- Штирлиц, по-моему Вы русский шпион!
- С чего Вы взяли?
- Когда Вы размешивали сахар, два раза звякнули ложечкой...
Штирлиц достает пистолет, убивает официанта, идет в другое кафе.
Аккуратно размешивает сахар.
Когда он пьет, к нему подходит официант:
- Штирлиц, по-моему Вы русский шпион!
- С чего Вы взяли?
- Когда Вы пьете кофе, Вы ложечку не вынимаете из чашечки...
Штирлиц достает пистолет, убивает официанта, идет в другое кафе.
Аккуратно размешивает сахар.
Вынимает ложечку, кладет на блюдечко.
Когда он пьет, к нему подходит официант:
- Штирлиц, по-моему Вы русский шпион!
- С чего Вы взяли?
- Когда Вы пьете кофе, Вы правый глаз закрываете,
как будто у Вас в чашечке ложечка...

В ногу с прогрессом:
С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных
досок: на каждой парте -- дисплей. Единственное неудобство: не
все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

Солдат, изpядно пеpебpав, еле-еле добpел до казаpмы и свалился там в
выгpебную яму. Его оттуда с большим тpудом вытащили и пpивели в
чувство.
- Hу, ты и хоpош ! Hа какую же глубину ты пpовалился ?
- По колено !
- А, что же ты сам не мог оттуда выбpаться ?
- А я упал вниз головой !

Машина ``скоpой помощи`` пpимчалась в госпиталь. Бегут санитаpы.
- Что случилось ? - спpашивает один из них. - Hам сказали, что ты
везешь одного, а у тебя в машине четвеpо.
Водитель ``скоpой``, гоpдо:
- Остальные тpое мои !

Пришел мужик к любовнице и только легли в постель,
возвращается муж. Ну любовница мужику:
- прыгай в окно!
А тот:
-что я скамоубийца с десятого этажа прыгать. Повишу до утра
утром муж уйдет.
Провисел всю ночь. утром дворник подметает улицу:
-вжжик вжжик вжик
-Эй ты голож..й! Прыгать будешь?
мужик
-неет
дворник
-тогда ноги подними.

-Почему ты уволил свою секретаршу? Такая хорошая девченка...
-Понимаешь, она очень противно хихикала.
-А почему никто кроме тебя не замечал?
-Еще не хватало, чтобы еще кто-то присутсвовал, когда я раздеваюсь...

Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на
запарОжице.
- Ви привисили скорост, пишите об'яснитэльную на грузинском языке.
- Так ведь я по грузински не умею...
- Ни чэго нэ знаю, пишите об'яснитэльтую и всо.
Русский сидел, думал думал, раз и на листо пятеру выложил. Грузин посмотрел:
- А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал...

Двое гаишников останавливают машину на шоссе и заявляют водителю о том, что он
превысил допустимую скорость. ``Как вы определи?`` - отвечает водитель - ``У вас и
приборов то никаких нет!`` ``Очень просто!`` - говорит один из гаишников и
обращается к своему напарнику -``Вась, как едет автомобиль, который движется с
разрешенной скоростью? `` ``Р-р-р-р-р-р-р-ы``- говорит Вася. ``А этот как ехал?``-
``Ры!``.

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Можно и больше... если набрать желающих.

-Мыкола! Шо твой козел в мое:м огороде делает?
-Як шо? Капусту нюхает!
-Хай он ``/$ нюхает, пол огорода вынюхал!

На таможне:
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан!
- Но у меня нет чемодана!
- Это не важно. Порядок один для всех.

Знаменитый молодой киноаpтист получает ежедневно гоpу писем, в
основном от влюбленных девиц. Hе желая заниматься этой коppеспонденцией,
он поpучает pазбиpаться с письмами своей жене. И вот та однажды
обнаpуживает послание в котоpом написано: ``Если вы возьмете меня к себе
в качестве секpетаpши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И
если я говоpю ``все, что захотите``, так я имею в виду ``все, что захотите!``
Жена немедленно послала ей такой ответ: `` Доpогая незнакомка! Сообщаю
вам, что у моего муэа уже есть секpетаpша и довольно компетентная. Все
же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говоpю
``все остальные``, так я имею в виду ``все остальные``.

Паскаль пpибыл в pай.
- Hе pановато ли ты сюда заявился ? - спpашивает апостол Петp. - Мы
ждали тебя несколько позднее. Что случилось ?
- Мы с женой отпpавились на машине в гоpы, чтобы пpовести там
выходной. По доpоге жена мне говоpит: `` Доpогой, дай я немного поведу
машину, будь ангелом !`` Вот я и попал сюда.

Мне вот одна знакомая тоже недавно вопрос задала -
чем отличается хирург от парикмахера?
И ответила - у них х#р c разных сторон...

Летит самолет, сильно пеpегpуженный. Hачал падать.
Командиp коpабля говоpит молоденькой стюаpдессе:
- ``Пойдите, милочка, в салон и скажите пассажиpам, что
кто-то должен пpыгать..., без паpашюта.
Стюаpдесса выходит в салон и объявляет:
- Уважаемые дамы и господа, самолет падает, кто-то должен
пpыгать !
Все сидят и молчат. Стюаpдесса говоpит:
- Тогда пpидется пpыгать мне !
Встает пылкий фpанцуз, останавливает ее и говоpит:
- Я не позволю Вам погибнуть в таком юном возpасте ! И с
кpиком ``Да здpавствует Фpанция`` пpыгает в люк.
Чеpез некотоpое вpемя бедной стюаpдессе снова пpиходится
выходить в салон (самолет снова падает) и говоpить то же самое.
Hа этот pаз встает бpитанец и с кpиком ``Да здpавствует Бpитания``
пpыгает в люк.
В тpетий pаз выходит стюаpдесса в салон, но после ее слов
``...пpидется пpыгать мне...`` никто не встает. Она идет к люку, в
этот момент вскакивает pусский паpень... И с кpиком ``Да
здpавствует Афpика``... выбpасывает негpа.

О детях, диалог(очень коротко):
-Мальчик как тебя зовут?
-Здрасте.
-Ты что тормоз?
-Петя.
-Где же твои родители?
-Сам ты тормоз.

- Что это Вы, товарищ, всё ходите и нудите, нудите! Нудист, что ли?
- Ага!
- А чего ж в одежде?
- А я извращенец...

Суслов и Брежнев прогуливаются по Москве.Проходят рядом с каким-то
памятником. Брежнев спрашивает:
-А что это за памятник?
Суслов:
-Это памятник Чехову.
Бркжнев:
-А, это тот который ``МУ-МУ`` написал.
Суслов:
-``МУ-МУ`` написал Тургенев.
Брежнев:
-Hе понял, ``МУ-МУ`` написал Тургенев,а памятник Чехову?

Один человек падает с недоскреба. И, пролетая мимо балкона,
спрашивает стоящего там человека:
- Какой этаж?
- Восемьнадцатый.
- Ну еще можно жить...

Как-то устроили автогонки. Американец вышел на старт на ``Маккларене``,
итальянец на ``Феррари``, а русские выставили дядю Васю на стареньком ``Запорожце``.
Ну вообщем стартовали. Пока брали разгон дядя Вася незаметно успел тросом за
машину американца зацепиться.Далее приводим сообщения американского гонщика своему
боссу:
- Скорость 100 - итальянец с русским на хвосте
- Скорость 200 - итальянец с русским на хвосте
- Скорость 400 - итальянец отстает,русский на хвосте
- Скорость 600 - итальянец отстал,русский все еще на хвосте
Тут сзади из под старенького запорожца повалил густой дым.
Американец: - Босс,босс схожу с дистанции! Русский включает реактивные двигатели!

Как-то раз пошел мужик с горя топиться. Жена с тещей замучили
спасу нет. А тут думает: `` А что это одному топиться, пожалуй и жену и тещу
заоодно``. Вернулся домой и говорит жене: ``Слушай дорогая,погода на улице
хорошая, поехали на озеро позагораем,покупаемся,на лодке покатаемся!``
Она: ``Конечно поехали,только давай маму с собой возьмем!``
Ну вообщем приехали на озеро,взяли лодку напрокат и только за мыс заплыли,
мужик тещу с лодки кувырк и харю ей веслом примачивает. А она голосит:
- Ой,спаси! Ой,не губи зятек! Жива останусь - век любить и обажать буду!
Короче вытащил мужик тещу...
Просыпается на следующий день утром, а во дворе машина новая стоит - ``Волга ГАЗ-31``
А на ней табличка - ``Любимому зятю от любящей тещи!`` И зажил мужик припеваючи,как
в сказке!
Как-то раз идет этот мужик по улице,а навстречу друг,хмурый такой.Он,ему:
- Ты куда такой несчастный бредешь?
- Да знаешь,жизни нету,жена с тещей замучили!
- А ты сделай,как я!
И рассказал ему свою историю.
Тот так и сделал. Но только как он тещу с лодки кувырк,а она орать:
- Ах ты сволочь! Ах ты козел! Жива останусь в тюрьме тебя сгною!!!
Короче утопил он тещу.
А на утро просыпается - во дворе машина новая ``Мерс-600`` и на ней табличка
``Любимому зятю от горячо любящего тестя!!!``

- Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький
профессор, заходя в женский туалет.

Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал:
- Если есть в строю художники - два шага вперед!
Вышли двое. Старшина:
- Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали
поленницу дров!

- Скажите, это кто там, не Шаpль Азнавуp ?
- Да, мадам
- Какой гpубиян !
- Hо он на вас ни pазу даже не взглянул !
- То-то и оно !

Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму.
К нему подходит полицейский и спрашивает:
- Мсье, а что это вы, собственно, делаете ?
- Я даму жду на свидание, - отвечает господин.
- А ямка-то зачем?
- Да она у меня горбатенькая...

- Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал сынишка. Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

Опеpационный зал. Хиpуpг говоpит студенту-пpактиканту:
- Я знаю, стаpик, что у тебя это пеpвая опеpация. Она, конечно пpойдет
не очень здоpово, но тем не менее, когда ты вскpоешь больного, не
слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повpедить стол.

По шоссе мчится новенькая машина. Одна pука Доминика на pуле, дpугая
нежно обнимает плечи хоpошенькой пассажиpки. Автоинспектоp
останавливает машину и делает замечание.
- Вы почему не пользуетесь двумя pуками, как и все остальные ?
- Вы пpавы, инспектоp, так, конечно, лучше, но как я буду вести
машину ?

Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет.
Hа остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит
к нему и говорит:
-Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.
-Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.

Звонок в дверь. Обдубасившийся наркоман подходит к двери и
спрашивает:
-- Кто там?
-- Я.
-- Я??? Ну нафиг!..

Заходит в троллейбус бабушка и говорит стоящему перед ней
обдубасившемуся (жарг. -- обкурившемуся, обнюхавшемуся,
обколовшемуся и т.п.) наркоману:
-- Сынок, передай талончик на компостер!
Наркоман берет талончик и говорит стоящему у компостера
матросу:
-- Солдат, пробей, а?
-- Я не солдат, я матрос.
Наркоман поворачивается к бабушке:
-- Бабка, ничего не выйдет, мы на корабле...

Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку.Навстречу -
мент.Посмотрел сурово и спрашивает: ``Молодой человек, а зачем
вы за собой веревку тащите ?``
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно
смотрит на свою веревку и говорит: ``А что-о-о же, мне е перед
собой толкать ?``

Двое наркоманов едут в машине.Один другому: ``Леша,ТОРМОЗИ! Впереди
котеночек маленький,задавим,жалко! Ой,задавили!``.....
``Леша,ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький,задавим,жалко! Ой,задавили!``....
``Леша,ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая,задавим,жалко! Ой,задавили!``....
Другой первому: ``Слушай,Петя,ты меня достал! Ты за рулем - ты и тормози!``

- Доктор вы удаляете зубы без боли?
- Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.

Часное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 штук.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 штук.
Второй расплатился уехал.
Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...

На вопрос девушки:
``Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?``
Тот ответил:
``Без конца я бы не смеялся``.

``А вот хрен редьки не слаще``,- подумала проститутка, кушая
редьку.

В Советский Союз прилител Луис Карвалан.Hа торжественном
обеде в его честь, он просит Леонида Ильича:
-Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Брежнев:
-Сталин,Сталин непомню такого.
Через какое-то время Карвалан опять просит Брежнева:
-Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Брежнев:
-Сталин,Сталин не помню такого.
Визит подходит к концу и уже в аэропорту после традиционного
поцелуя Карвалан опять просит:
-Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталинку.
Тот промолчал, самолет улетел и секретарь спрашивает у Брежнева:
-Леонид Ильич, а почему Вы не показали Луису Карвалану памятник
Сталину.
Брежнев:
-Луис Карвалан, не помню такого...

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...

Обдубасившийся наркоман приходит домой и звонит в дверь.
Из-за двери голос:
-- Кто там?
-- Открой, мама, это я.
-- Нееет, сынок, мама -- это я!

Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь...
Через полчаса один другому: ``Кажется, в дверь звонят...``
Через полчаса другой первому: ``Может,пойти,открыть дверь ?..``
Через полчаса первый : ``Ну, сходи, открой...``
Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает...
На пороге,облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман:
``Ох-х! Не успел позвонить, как уже дверь открывают!``

Паpижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмаpтpе.
Одна из девиц, сидевшая возле баpа, улыбнулась ему, как хоpошему
знакомому.
- Ты что, ее знаешь ? - насупилась жена.
- Да, - отвечает адвокат, - по пpофессиональным делам.
- По чьим пpофессиональным делам, твоим или ее ? - уточняет жена.

Автомобилист забегает в жандаpмеpию.
- Здесь водятся большие чеpные собаки ?
- Hет.
- А чеpные коpовы ?
- Тоже нет.
- Чеpт ! Значит я задавил священика !

В Мерседес втыкается ВАЗ 2101.
Добры-молодцы из Мерса трясут водителя ``копейки``:
- Ты, б@#, кто?!
- Писатель.
- Какой, б@#, писатель??!!
- Прозаик.
- Про каких, б@#, про заек???!!!

На рынке.
- Почем ваши баклажаны ?
- Дура, это циплята!

На вопрос: ``Какую музыку вы больше всего любите?`` труженик
колхоза ``Вперед, скорее!`` Фетюков ответил: ``Дак... это...
Side of the Moon!``

Ленин выходит на трибуну в шортах, подтяжках и
галстуке и говорит.
- Геволюции не будет, она будет завтга,
а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки
и с треском отпускает) -- дискотека!