Самые смешные анекдоты за неделю!

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

Горная Кавказская республика, деревня (аул, кишлак или
что там у них), через деревню мчится на большой скорости
легковушка и сбивает замешкавшегося поросенка.
Из машины выходит водитель, оглядывается, никого
не видит, подкрадывается, хватает поросенка и бежит к машине.
Почти добежав до машины, он слышит окрик:
- Эй, музчына!
Оглядывается и видит грузина (Г) в папахе, бурке и с ружьем
в руке.
(Г) - И нэ говоры, что ты его в балныцу везош...

Объявили однажды международный конкурс медвежатников.
Условия такие - двух медвежатников от каждой команды
запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный
сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет.
Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион
принадлежит им, в качестве приза. Первыми были французы.
После включения света обнаружилось, что они успели только
вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили
американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь
и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли
наши - русские. Через минуту пытаются включить свет,
а он не включается. И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то
нахрена вывернул?!

В сумасшедшем доме псих бросается на окружающих с криком:
``Я вас всех продифференцирую! Я вас всех продифференцирую!``
Пациенты, кроме одного, в ужасе шарахаются по сторонам.
- А ты почему не убегаешь? - удивляется псих.
- А я ``е`` в степени ``икс``!

Пpосыпается yтpом стаpик Хотаббыч и зовет:
- О Волька ибн Алеша?
Из-под кpовати pаздается голос:
- Hy чего?
- Скажи мне, о Волька ибн Алеша, почемy y меня голова болит?
- Мы же вчеpа с тобой пили!
- А скажи мне, о Волька ибн Алеша, что y меня в тpyсах бегает
и свистит?
- А помнишь, вчеpа к нам мент пpиходил?
- Hy.
- Так кyда ты его послал...?

Мyжик со сломанной челюстью лежит в больнице. К немy пpиходит жена.
- Доpогой, как ты себя чyвствyешь? Я вот тебе печенюшек пpинесла.
- Шпашибо. Повожи ф тyмбофкy.
- Хоpошо, доpогой.
Пpиходит на следyющий день.
- Я вот тебе сyхаpиков пpинесла.
- Повожи ф тyмбофкy.
Еще чеpез день.
- Доpогой, я тебе яблочков пpинесла.
- Повожи ф тyмбофкy.
Жена откpывает тyмбочкy и видит, что ничего не тpонyто.
- Доpогой, а почемy ты не ешь? Может, тебе чего дpyгого пpинести?
- Ага. Грецких оpефков,... СУКА!

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него
не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок.
Видят - Чапаев головой о стенку бьется.
- Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют.
Один говорит: - Я, щас, ребята!
Отходит от пивнухи два метра и начинает отливать. К нему
подходит мент и говорит : - Сейчас же спрячте и перестаньте!!!
Алик: - Да, да...
Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит:
- Классно я мента нае@#л!!!
- Как?!
- Да я спрятать спрятал, а перестать не перестал!

Приходит мужик к священнику:
- Святой отец, я согрешил!
- В чем же твой грех, сын мой?
- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
- А вот это уже грех, мой сын!
И, отвернувшись в сторону, подумал: ``Но какова идея!``

Студент идет на экзамен. Думает: ``сдам - напьюсь,
не сдам - напьюсь``. Купил бутылку. Сунул в карман
пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан.
Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть ``отлично``, - заполняет зачетку.

Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает на
верхнюю полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы,
садятся и начинают беседовать. Грузин на верхней полке ловит
каждое слово, чтобы при первой же возможности встрять в разговор.
- Ах, как мне нравятся военные! - восклицает одна дама. - Но не
то чтобы лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах...
- А я обожаю индейцев, - мечтательно говорит вторая. - Такие
отважные, гордые, романтичные...
- Лучше всех - евреи, - категорично заявляет третья. - Такие
умные, обходительные, воспитанные...
Грузин радостно соскакивает с верхней полки...
- Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич...

Бухают мужики на берегу реки, денек такой ясный, солнечный...
А на воде катер везет за собой девушку на водных лыжах. Мужики:
- Вот блин, какая герлица, вот бы ее трахнуть.
- Да...
Тут лопается трос у катера, девушка плюхается в воду. Мужики ее
вытаскивать наперебой... Вытащили. Стали откачивать. Один говорит:
- Слушайте, она в отрубе пока, давайте ее трахнем!
Трахают. Доходит очередь до самого последнего. Он и говорит:
- Слушайте, баба-то не та!
- ...???
- На нашей лыжи были, а эта, гляди, в коньках...

Новый начальник собирает коллектив и сообщает, что мол,
отныне будем работать по ипатьевскому методу.
- А как это? - раздается несмелый вопрос.
- Я вас буду ипать, ипать и еще раз ипать.

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу
ему - старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги
волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского
мгновенно проносится: ``Одинокая старость... инфляция...
рыночные цены... нищенская пенсия...`` Ему вдруг становится
жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся
металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку...
И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк.
Ходят они мимо клеток, и мама ему обьясняет:
- Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке.
- А это крокодил.
- А это жираф.
Тут они подходят к вольеру с обезьянами.
Мальчик обрадовался и говорит маме:
- А я знаю, это програмисты !
Мама:
- Откуда ты это взял, сынок?
- Да они как папа: все заросшие и на жопе мозоль!

Идет, значица, заяц по лесу. Вдруг видит - бутылка водки
стоит. Заяц:
- Класс!!! Бутылка есть, надо дарбалызнуть.
Ну, выпил 100 грамм. Крепкая, зараза, оказалась. Упал заяц
вдребезги пьяный.

Идет той же дорогой лиса. Смотрит - стоит бутылка, и заяц
рядом лежит. Лиса:
- Блин! Выпить есть, и закуска есть. Грамотно!!!
Выпила 100 грамм - упала рядом. Крепкая водка (во с кем
пить-то надо).

Идет волк. Видит - бутылка, а рядом заяц и лиса валяются.
Волк:
- О-о-о-о! Бутылка есть, закуска рядом, и баба тоже есть.
Что еще надо?
Выпил... С волком такая же беда приключилась.

Тута идет медведь. Картина: бутылка, заяц, лиса и волк вповалку.
Мишка:
- Ха! Выпить есть, закуска есть, бабу трахнуть есть, и морду
мужику набить можно!!!!!!!!!!
Ну, эта... оказалось, что медведи тоже пить не умеют.

Прошло какое-то время и заяц очухался. Встал, навел резкость,
посмотрел вокруг и продумалось ему:
``Так, как бабу трахнул - помню, как этим двоим в роговой отсек
надавал - помню с трудом, но какого хрена ВОДКА осталась?????``

Мужик просыпается после вчерашнего, смотрит - рядом в постели
какая-то старая шлюха. Он с ужасом спрашивает:
(М) - Ты как сюда попала?!
(Ш) (кокетливо) - Негодник, сам меня сюда затащил...
(М) - А тебе лет-то сколько?
(Ш) (так же) - Женщине столько лет, на сколько она выглядит.
(М) - Врешь, столько не живут!

Вариант 2 отличается последней фразой мужика:
- Врешь, мне столько не выпить!

Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис.
Спрашивает у секретарши:
- Винни у себя?
- Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят.
- А, ну тогда передайте, что к нему кабан Полтинник заходил.

Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился
к Господу с просьбой о помощи в обретении авто. ``Как же я тебе
помогу? - сказал ему Бог. - Ты же не веруешь в меня!``
Истец поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные
обряды. Прошел год, пошел второй, Истец добросовестно все
соблюдает, а автомобиля все нет и нет....
Снова взмолился проситель: ``Господи! Ну что же ты? Я же уже два
года молюсь, соблюдаю обряды и посты, и что же ...?``
И отвечает ему Бог: ``Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть
что-нибудь сделай сам. Да хоть купи лотерейный билет!``

Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу.
Один другого спрашивает:
- Что там сзади?
- Тупик. А у тебя?
- Тоже.

Или вот, сидять, значить, доктор Ватсон (дВ) и молодой Генри
Баскервиль (мГБ), пытаются разогнать тоску шотландским виски.
Тут со стороны местных болот слышится зверский рев. Ну,
естественно, они решают, что это собака Баскервилей, ``давайте
ее поймаем, у меня хлыст - а у меня револьвер``... В общем,
добегают они до развалин церкви и видят издающего энти страшные
звуки Берримора.
- Что это было, Бэрримор!?
- Овсянка, сэр!

Идет экзамен. Экзаменатоp запускает всю гpуппу в аудитоpию
и начинает экзамен.
- Итак. Кто мне скажет, как фамилия автоpа учебника - тому
сpазу ставлю 5.
В ответ - молчание.
Пауза. Затем:
- Кто знает, как меня зовут, тому сpазу ставлю 4.
В аудитоpии напpяженная тишина. Пpофессоp:
- Кто скажет, какой экзамен вы сейчас сдаете,
тому сpазу 3.
Голос с последнего pяда:
- Видали - валит, козел!

Разговор на военной кафедре в университете.
- Начальник кафедры очень вежливый человек. На ``Вы``
разговаривает. Вызывает меня вчера и говорит:
``Выблядок, я тебя выгоню, выебу и высушу``.

Приходит мужик (М) в юр.консультацию (а там, стало быть,
юрист (Ю)):
М: Скажите, имею ли я право...
Ю (перебивая): Имеете, имеете!
М: Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
Ю (снова перебивая): Да точно говорю, имеете!
М: Да вы объясните, могу ли я...
Ю: А-а-а... Нет, не можете!

В общем, купил один новый русский золотой телевизор.
Ну, в натуре весь золотой, 31 см диагональ, в общем -
атас. Собралась к нему братва знакомая посмотреть, ну,
охают, ахают, круто! Один спрашивает: мол, это, как же
ты его смотреть-то будешь, у него же и трубка тоже золотая?!
- Идиоты! - отвечает новый русский. - Его не смотреть, его
показывать нужно!!!

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования,
уже с порога кричит:
- Не отпирайся, подлая, я знаю все!
- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи,
какова максимальная глубина озера Титикака?

По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка,
спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится:
- Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил,
врал, спал с падшими женщинами, спаси меня господи,
и клянусь тебе, что я больше никогда в жизни...
- Остановись!!!! - прерывает его другой. - На горизонте
корабль!!!!

Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский (Р),
американец (А) и чукча (Ч).
Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой,
время поговорить.
А: Вот у нас морозы - выйдешь зимой отлить, так струя прямо
на ходу застывает.
Р: А у нас - выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в
колодец, вытаскиваешь - просто шапка льда.
Ч: А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь - замерзает
и падает. А вот весной такой пиз@еж начинается!

Герои те же.
В: - Марья Ивановна, я вас люблю
У: - Вовочка, я не люблю детей...
В: - ... а у нас их не будет...

Тревога.
В ГАЗ-66 забираются водила и прапорщик.
Прапорщик (командует): - Заводи, поехали!
Водила (с досадой): - Да не заводится, товарищ прапорщик.
Прапорщик (командует): - Поехали, потом заведешь!

Приходит девушка к кожнику.
- У меня постоянно между пальцами ног чешется.
- Покажите, между какими.
- Между двумя большими.

Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: Петька удирает.
- Стой, трус, назад!
- Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь
круглая. Я иду противнику в тыл.

Стоит мужик, забивает косяк. Мимо проходит лошадь:
- Ты чего, мужик, делаешь?!?!? У тебя дома жена, дети есть?
- Ну есть...
- Так иди к ним - они тебя ждут, ты тут стоишь, херней маешься,
иди домой.........
Ну, мужик проникся темой, бросил гиблое дело, идет домой.
Встречает на дороге второго мужика, а тот тоже забивает..
- Ты чего, мужик, делаешь?!?!? У тебя дома жена, дети есть? и.т.д.
Тот отвечает:
- Ты чего, лошадь видел?
Первый:
- Ну да...
- Так она же ГОНИТ!

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного
архитектурного памятника.
- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня
выстроена более двух тысяч лет назад.
- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, -
ведь сейчас только 1996-й год!

Идет комсомольское собрание.
Комсорг говорит:
- Сегодня на повестке дня один вопрос. Комсомолка Иванова
стала валютной проституткой. Ну раскажи нам, Иванова,
как ты умудрилась стать валютной проституткой?
- Повезло наверно.

Поезд едет, едет, потом с рельс сворачивает - и по полю,
по полю; возле леса разворачивается - и обратно на рельсы.
Ну, пассажиры и спрашивают у машиниста:
- Слушай, ты че так ездишь?
- Да тут мужик по рельсам шел.
- Так давить надо было!
- Так только возле леса догнал!

Два алкаша пьют метиловый спиpт.
``Давай по втоpой, а то вечеpеть начинает...``.

Сидят Василий Иваныч и Петька в окопе. На них наступает
немецкий танк, они пригнулись, танк через окоп перевалил -
их не задел.
В.И.: - Фууу, Петька, пронесло!.....
П.: - Меня тоже....

Сидят два хохла в туалете (на очке).
Один другого спрашивает :
``...в тебе бумажки нема ?...``
``А в тэбэ шо, майка коротка ...?!``

Сидит новый русский в баре. Скучно ему. Поговорить не с кем.
Ну вот, видит - мужичонка сидит такой, в костюмчике, в очках
и чего-то там потребляет. Ну, подсаживается новый русский к
нему, широким жестом хлопает по спине и говорит:
- Здорово, пацан! Ты сам-то вообще, по жизни, чем занимаешься?
- Да я это... Кроликов развожу...
- (обиженно) Не-е-е-е, мужик, гнилой базар, кроликов развести(*)
нельзя!
---
(*) Развести - продать один товар нескольким людям

- Кого это ты ко мне привела?
- Это мой будущий первый муж, мама.

После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет
с собой приятеля.
- Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин!
- Повтори еще два раза, - просит муж.
- Ты кретин! Ты кретин!
- Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью
говорит муж своему приятелю.

Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все,
как положено, головами вниз; а одна - головой вверх.
Висящие по соседству мыши переговариваются:
- Чего это она вверх головой висит?
- А, йогой занимается!

Стаpшина постpоил солдат, чтоб денежное довольствие pаздать.
- Иванов!
- Я!
- 1200 pублей, получи, pаспишись.
- Петpов!
- Я!
- 1200 pублей, получи, pаспишись.
......
- Итого! .... Итого! Опять отсутствует? Вот дуpак, ведь
больше всех получает!

- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на
карманной краже, - говорит судья пойманному вору. - Что же
мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает
подсудимый.

Рассказали Ржевскому каламбур:

Едет на телеге баба и везет яйца. Навстречу ей едет мужик
и везет в телеге дерн. Баба и говорит, мол, дай дерну за яйца!

Ржевский рассказывает этот каламбур на светском приеме,
но решил слегка адаптировать его к ситуации:

Везет графиня в карете кучу лифчиков. А навстречу ей едет
граф и везет целую карету презервативов. Графиня ему говорит:
дай дерну за яйца!

Стоит около столба пьяница и молотит кулаком в столб...
Подходит милиционер.
- Гражданин! Чего вы здесь делаете?
- Да вот, товарищ начальник - жена в дом не пускает...
- А ну-ка отойдите.
Милиционер встает на его место и начинает стучать с криком:
- Гра-а-ажданочка откро-о-ойте! Это милиция!

Казаки пили три раза.
1-й тост:
- БУДЬМО
2-й тост:
- НЕХАЙ ВОНИ ПОВИЗДИХАЮТЬ (вороги i т.i.)
3-й тост:
- ВШАНУЙМОСЯ, ПОКИ ПРИ ПАМ``ЯТI

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит
преподователь из кабинета:
- На сегодня все билеты проданы.
- Как, и 13?
- А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас задолженность
еще за прошлый семестр миллион!

- Что можно снять с голой женщины?
- Голого мужчину.
- Что можно снять с голого мужчины?
- Голого грузина.
- Что можно снять с голого грузина?
- Килограмм шерсти.

Идет большой-большой дядька, грузин.
Навстречу ему маленький-маленький мальчик.
- Мальчик, апэлсин хочишь? - дядька спрашивает.
- Спасибо, дяденька, у меня и так попа болит.

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая
остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал
развлекать даму анекдотами. Время час, два, ...
Дама зевнула.
Мужчина участливо спрашивает: ``Вы что зеваете?``
Дама: ``Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете``.

Ползут два скалолаза по скале. Один кричит:
- Страхуй...
Второй - Сам страхуй...
Первый - От страхуя слышу....

Сидит девочка за MAC'ом, а рядом грузин за IBM.
Вдруг девочка подскакивает и говорит грузину:
- Скажи MAC.
- Ну мак.
- У меня компьютер MAC, а ты - голубой маньяк!
Ла-ла-ла-ла ла-ла-ла.
Прошло еще 5 минут. Девочка говорит грузину:
- Дяденька, скажи Система 7.
- Ну Сыстэма сэм.
- У меня система семь, а ты - педераст совсем!
Ла-ла-ла-ла ла-ла-ла.
И сказал грузин тогда девочке:
- Дэвачка, скажы АйБиЭм савмэстымый компутэр.
- Ну IBM-совместимый компьютер.
- В рот мой х@й тебя е#ал. Ла-ла-ла-ла ла-ла-ла.

Каламбурчик:
- Пошел в баню покупать яйца.

Вышел старик Бальтазар (или как его там) к морю лунной ночью,
упимшись сильно, свесился за оградку набережной, и воззвал
зычно:
- Ихтиа-а-а-андр! Я принес тебе оливье-э-э-э!!!

Село, утро, одна бабка увидала другую и орет ей на полсела:
- Титка Маруся-я-я-я-я!!!! А Василь вашу Галю, що, вые@#л???
- Та не-е-е-е!!! Трактором переехал!!!
- Ну, и слава богу.

Летит летучая мышь по пещере. БАХ! в сталактит, БАХ! в сталагмит,
БАХ! в одну стену, БАХ! - в другую, падает, снимает наушники:
- С этим плэером вообще убиться можно!!!!!!!!

Сидят на скамеечке мать с пятилетним сыном.
Сын: - Ты знаешь, мама, я женюсь на Маше...
Мама: - Очень хорошо, а ее мама согласна?
Сын: - Да кто вас, женщин, спрашивать будет...

Встречаются два друга.
(1) -Где ты провел свой отпуск?
(2) -В двух местах.
(1) -??
(2) -Сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

Семейный выезд на рыбалку:
- Соня, жарь рыбу!
- Так ты ж еще ничего не поймал.
- Соня, жарь! Рыба будет!

В суде. ``Супружеское`` дело. Судья спрашивает жену:
- Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так,
что он потерял сознание?
- Я все время говорила ему: ``У меня мягкий характер, у меня
мягкий характер!``, а он все не соглашался...

Идут два доктора, мирно беседуя. Вдруг спереди них - мужик
плетется. Идет как калека - ноги вовнутрь заворачивает...
Понятное дело - медики сразу спор устроили:
- Посмотри, как он идет. Сразу видно - это у него с рождения.
Врожденный порок ... (далее медицинские термины).
- Да нет же - это у него в результате травмы. Как следствие
травмы ярко выраженный ... (опять термины).
Спор разгорелся не на шутку. Решили доктора спросить у мужика:
- Уважаемый, рассудите наш спор. У вас это в результате травмы
или врожденный порок?
Мужик им и отвечает:
- И ты не прав, и он не прав, и даже я не прав. То, братцы,
я маленько просчитался - перепил и обосрался!

В метрополитене объявление:
``В поезде, следующем от станции Х оставлена сумка со взрывным
устройством. Для нашедшего передаем сигналы точного времени:
Пип...Пип...Пип...``

Вертикальная пещера. Летят два спелеолога, один - вверх,
другой - вниз. Встречаются примерно на середине. Один
другого спрашивает:
- Ты почему вниз летишь?
- Женщина навеску сделала. А ты почему наверх?
- Женщина примус разожгла.