Самые смешные анекдоты за неделю!

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -
РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии,
а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище
в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище
и видит такую картину: сидит военком на кресте,
весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел
призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию,
я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты, паря, на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал,
а вы меня на флот, да еще и на 3 года!?
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте
сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой
не все в порядке. Его не то что во флот... вообще
от армии надо отстранить!

Cидит (B)opoнa нa деpеве в пoлнoм aльпиниcтcкoм cнapяжении.
Bcя в кapaбинax, кoшкax, c pюкзaкoм, в клюве, веcтимo, cыp...
Бежит мимo (Л)иca...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кpyтые кapaбинчики! Bcе
блеcтят, пеpеливaютcя!
(B) Умгyм...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кoшечки из неpжaвеечки!
(B) Умгyм...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкoй y тебя pюкзaчек кoжaный!
(B) Умгyм...
(Л) Cлышь, вopoнa! Tyт знaющие люди гoвopят, чтo никaкoй ты не
aльпиниcт, a вcе пpибaмбacы для пoнтa нa cебе тягaешь...
(B) Xеpня-я-я-я!
Cыp выпaл и пoвиc нa cтpaxoвке...

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день
до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной
коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

Сентиментальная леди, прогуливаясь с
молодым человеком по лесу, остановилась
перед большим деревом.
- Прекрасный вяз, - проговорила она, -
чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить?
- Наверное, он сказал бы: ``Прошу прощения,
но я дуб``, - заметил ее спутник.

НАДПИСЬ У ВХОДА ЦЕРКВИ -
если вы грешны, пожалуйте сюда!
...
и рядом приписка губной помадой -
А ЕСЛИ ЕЩЕ НЕТ, ТО ЗВОНИ ПО ТЕЛЕФОНУ ....

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!

Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
- А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской
половой орган?
- Я, право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость
сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось,
а в остальном просто повезло!

Прапор построил солдат на вечернюю поверку,
а сам нажранный в стельку:
- Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
- Потому что Земля круглая! - голос из строя.
- Кто эт' сказал?
- Галилей.
- Галилей, к'мне!
- Так он уже давно помер!
- Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут,
а вы не докладываете?

Школа для умственно отсталых. Доктор беседует с ученицей:
- Какое сейчас время года?
- Лето...
- Какое же лето - посмотри в окно: снежок лежит!
- Лежит...
- Дети с горки катаются.
- Катаются...
- Мороз!!
- Мороз...
- Так какое же это лето, деточка!?
- Х#@вое, доктор!

- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты еще
девственница, я вел бы себя аккуратнее.
- Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только
раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
``А у папы два туза`` . Делать нечего - раздали по новой.
Снова выскакивает сын и кричит: ``А у капитана червовый
марьяж!`` Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
``А у поручика...`` ``Постой`` - сказал поручик Ржевский, и увел
мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть
дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин
спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его онанировать научил.

Воспитательница в садике спрашивает детей, какой зубной пастой
они пользуются.
Маша: Я пользуюсь зубной пастой ``Хвойная``, потому что
она вкусная и пахнет хвоей.
Дима: Я чищу зубки ``Чебурашкой``, она хорошо отбеливает зубки.
ВОВОЧКА: А я чищу зубы БЛЕНДАМЕНОМ с ФЛОУРИСТАТОМ!!!
ВОСП.: А почему?
ВОВОЧКА: От нее ЯЙЦА становятся крепче!!!

- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание,
как будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный.
Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Ржевский собирается на бал и говоримт своему денщику:
Слышь, придумай мне какой-нибудь каламбурчик, а то я не могу.
Тот ему в ответ: был я намедни на почте, а мне ямщик и говорит
``у вас письмо без даты``, а я ему: сам п@@да ты!
Обрадовался Ржевский, пришел на бал и, собрав вокруг себя
публику, рассказывает:
Был я намедни на почте, а мне ямщик и говорит:
``у вас письмо без адреса``, а я ему - да пошел ты на х@й!!!

На юге местный загорелый дядя, проходя по пляжу,
перешагивает через другого дядю - совершенно белого,
и спрашивает:
- Вы откуда такой белый? С севера, что ли?
- Нет, с Урала.
- А у вас там лета совсем не бывает?
- Ну как же, бывает.
- А почему же вы такой белый?
- Просто я в этот день был на работе.

Приехал Якубович в зону со своим ``Полем Чудес``. Выбрали зеки
самых толковых ребят, а они барабан крутят, но ни одной буквы
угадать не могут. И тут Якубович не выдержал:
- Ребята, слово 5 букв! Ну это же женский половой орган!
Игроки с недоумением посмотрели друг на друга, и один из них
спросил:
- А можно мы посоветуемся с паханом?
Сжалившись над ребятами, Якубович разрешил им отойти к пахану.
Вернувшись, они говорят Якубовичу:
- Здесь что-то не так: либо ``очко`` пишется с мягким знаком,
либо ``жопа`` с двумя ``п``.

- Ты сникерс пробовал?
- Да, класс!
- А марс пробовал?
- Супер!
- А тампакс пробовал?
- Не, не пробовал...
- И не пробуй, одна вата!

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет
молодой служащей:
- Прими приличную позу. Это же ограбление,
а не вечеринка у нашего босса...

У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.

Официант - посетителю:
- Как вы нашли бифштекс?
- Под картошкой.

Идут занятия у молодых бойцов.
Старшина (C) произносит следующее:
- Вода кипит при 90 градусах.
Голос с последнего ряда:
- Тов. C, вода кипит при 100 градусах.
C: - Кто сказал?
- Рядовой Иванов (И)!
C: - Два наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр.
И: - Тов. С, вода все-таки кипит при 100 гр.
С: - Рядовой И, три наряда вне очереди!
Повторяю: вода кипит при 90 гр.
И: - Тов. С, пусть мне будет хоть пять нарядов,
но вода все-таки кипит при 100 гр.
C. выходит в коридор, листает какую-то книжку,
возвращается в класс и говорит:
- Так, извиняюсь: 90 гр. - это прямой угол...

Старуха приходит поздно домой и говорит деду:
- Ну молодежь пошла! Стекло едят!
- Да ты че!?
- Захожу ща в подъезд. Молодые двое обнявшись стоят.
И она ему говорит: ``Выкрути лампочку - в рот возьму``.

Американская загадка.
- Кто сидит за рулем, если в одной машине едут
пуэрториканец и негр?
- Полицейский.

Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?
- Да! Я делала миньет, когда неожиданно зашел муж.
Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!

- В чем разница между юристом и свиньей?
- Первый - это грязный, мерзкий, вонючий ублюдок. А второе -
всего лишь животное.

Лекция о супружеской верности.
Лектор : На первом месте по изменам богема - премьеры,
банкеты, поклонники. На втором спортсмены - нагрузки,
сборы. На третьем - моряки - длительные рейсы ...
Голос (1) из зала: Я вот 30 лет плаваю и жене ни разу
не изменял.
Голос (2) : Вот из-за таких КОЗЛОВ мы на третьем месте!
Флот позоришь!

Женщина на вокзале, уезжая с курорта, ожидает поезд.
Присела на лавочку, положила ногу на ногу и подумала:
``Наконец вы встретились``.

Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами
и бренчит: дзынь... дзынь... дзынь...
В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит: ``Не бренчи!``
Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно
села и спрашивает:
- Хочется?
- Хотса!
- Ну давай, только быстро.
- ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ!

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю,
ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым,
ни к женщинам.

- Алло, скорая?
- Да, говорите.
- У нас тут человека катком придавило!
- Назовите адрес.
- Азовская 35, 37, 39.

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

- Ваш билет?
- Мой билет.
- Покажите.
- Купи да посмотри.
- Ты что, больной?
- А ты что, доктор?
- Я контролер!
- А я сантехник.

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается
любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их,
начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное
торможение. Экспресс останавливается буквально в метре
от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью
подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается,
застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться.
Извините, я не мог...

Однажды св. Петр приводит к Иисусу (И) на суд одного старика (С).
Старик, естественно, очень старый и практически слепой.
(И) - Ну, расскажи мне, что хорошего и плохого ты сделал в жизни.
(С) - Да, в общем-то, ничего. Я всю жизнь был простым плотником
и жил самой обычной жизнью. Но мой сын, претерпевший
неисчислимые страдания, стал знаменитым на всей Земле
человеком.
Иисус, раскрывавая объятия:
- Папа!!!!!!!!!!
(С) - Пиноккио!!!!!

- Родила?
- Да.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!...

Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа:
``Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый
негритенок!`` Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря,
и все такое. На следующую ночь - то же самое. Муж опять
говорит, что, мол, ерунда все это... На третью ночь -
опять то же самое. Муж начинает нервничать. Увозят жену
в роддом - муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет.
Выходит нянечка со странным выражением лица - ``Родился у вас
сынок, здоровенький, но вот...``
- Что, неужели двухголовый негритенок?!
- Да нет, негритенок с одной головой...
- Ну, слава Богу!

Прогуливается президент Клинтон по саду Белого дома. Вдруг
видит - на снегу мочой написано: ``Президент Клинтон - дурак``.
Поднял он тут дебош. Всех на ноги поднял: и ЦРУ, и ФБР, и
охрану Белого дома - найдите, мол, мерзавца, кто на наш строй
покушается! Через час звонит ему директор ФБР и говорит:
- Мистер президент, у меня две новости: одна хорошая, другая
плохая. Сначала хорошая - виновником оказался ваш лучший друг,
сподвижник и советник, Эл Гор.
- Какая же тогда плохая новость!?? - чуть не падая в обморок,
восклицает Клинтон.
- Моча Эл Гора, почерк вашей жены, мистер президент.

Птицы (П) coбpaлиcь yлетaть нa юг. Bзмaxнyли кpыльями, и тyт
oднa мaленькaя птичкa (Mп) гoвopит cиплым гoлocoм :
(Mп) - Птицы, я нaвеpнo yмpy...
(П) - Чтo cлyчилocь?!?
(Mп) - Я тaкaя мaленькaя и cлaбaя, чтo я не дoлечy...
(П) - HИЧEГO!!! MЫ TEБЯ HA KPЫЛЬЯX ДOHECEM!!!
Oпять птицы мaшyт кpыльями, yлетaя...
(Mп) - Птицы, я нaвеpнo yмpy...
(П) - Чтo тaкoе?!?!?!?!
(Mп) - Я тaкaя мaленькaя и cлaбaя, чтo я c гoлoдa yмpy...
(П) - HИЧEГO!!! MЫ TEБЯ HAKOPMИM И HAПOИM!!!
Oпять птицы мaшyт кpыльями, yлетaя...
(Mп) - Птицы, я нaвеpнo yмpy...
(П) - ДA ЧTO TAKOE!!!!!
(Mп) - Я тaкaя мaленькaя и cлaбaя, чтo меня xищники зaбьют...
(П) - HИЧEГO!!! MЫ TEБЯ ЗAЩИTИM!!!
И внoвь птицы взмaxнyли кpыльями, и (Mп) гoвopит :
(Mп) - Птицы...!!!
(П) - ИДИ HA X#Й !!!!!

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, помогите, у меня что-то ТАМ внизу болит.
- Позвольте, батенька, вам надо к венерологу или
к другим врачам, я ведь стоматолог.
- Да нет, доктор, мне надо _именно_ к вам, вы только посмотрите...
В общем, после непродолжительных препирательств, стоматолог
осмотрел больное место и изрек:
- Так у вас там, батенька, м*?%*вошки!
- Ну так вырвите им зубы, чтоб они не кусались!!!

Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе участвовать будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда вас вычеркиваем...

Наш идет по кладбищу. А навстречу мужик, руки растопырив,
прет. Ну, наш силы в кулак, и - р-я-я-з тому ногой в живот.
Тот: ``Ну вот, блин, пятое стекло до дому донести не могу...``

Ванька с Манькой на съезде.
- Манька, хошь, Келдыша покажу?
- Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!

- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только в постели не курить!

Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем.

Встречаются два грузина:
- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас,
и упала лицом на тротуар...

Играют три чукчи в ``Поле Чудес``. Слово из пяти букв. Якубович
говорит:
- Тема сегодняшней игры - музыкальные инструменты.
Первый чукча крутнул барабан.
- Буква ``Б``.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Второй чукча крутнул барабан.
- Буква ``Б``.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Третий чукча говорит:
- А можно мне назвать слово? БУБЕН!

Тут вот с дочкой гулял по улице после дождя.
Она у меня еще маленькая и все норовила по лужам пошлепать.
Я ей говорю: - Маша, не лезь в лужи, они грязные.
Она отвечает: - Папа, а давай их помоем...

Три алкоголика поспорили, у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я, когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только
100 грамм попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я, когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только
50 грамм попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.

Сидит мужик перед компьютером, в DOOM играет. Давно сидит,
мастерство оттачивает. Тут сзади появляется дьявол и
говорит: ``Я выполню любые твои три желания, но потом, сам
понимашь, я тебя возьму в ад``.
Мужик задумался: ``Первое мое желание такое: хочу supershortgun,
второе: полная неуязвимость, а третье... А хрен с ним, с третьим!
Давай сразу в ад!``

- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.

Жена говорит мужу:
- Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного ...
- Ладно, тогда заштопай мне носки.

Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь
Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь
Мелитополь переспал!
- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то
городишко...

Из хаpактеpистики :
``В пьянстве замечен не был, но по утpам пил газ.воду большими
жадными глотками``.

Нужно было мужику поздно ночью через темный лес идти.
Страшно.
Звуки какие-то подозрительные.
Тени какие-то пугающие.
Вдруг из темноты звуки ударов, вскрики и протяжный стон:
- Ох, хреново мне, хреново!!
И с каждым разом все хреновее и хреновее!!!
Насторожился мужик, взял в руки здоровенную дубину.
Смотрит - какой-то подозрительный амбал крадется.
Встал мужик за дерево, спрятался, а амбал к нему крадется.
Поравнялся амбал с мужиком, мужик амбала изо всей силы
дубиной по голове - Хрясь!
- Ох, хреново мне, хреново!!
И с каждым разом все хреновее и хреновее!!!

Бабушка везет внука в коляске и рассказывает ему сказку:
- Сорока-ворона кашу варила... Этому дала, этому дала, этому дала...
Внук перебивает вопросом:
- Бабушка, а что, ворона шлюхой была?..

(М)уж и (Ж)ена. Пересадка на вокзале в Тбилиси. Время есть,
решили пообедать в ресторане. Обедают...
Подходит (Г)рузин к мужу.
(Г) ``Разрэшыте с Вашей каралэвой патанцэвать?``
(М) ``Вы понимаете, мы долго ехали, устали, проголодались...
Пообедаем - потом потанцуете...``
Через 15 минут...
(Г) ``Разрэшыте с Вашей прынцессой патанцэвать?``
(М) ``...да подожди ты. Сейчас дообедаем и потанцуешь.``
Еще через 15 минут...
(Г) ``Разрэшыте с Вашей прынцессой патанцэвать?``
(Жена) ``...ну сейчас, сейчас. Компот допиваю и потанцуем.``
(Г) ``А ты малчи, бладь, когда джигиты разгаваривают!!!``

- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты писал больше...

Юноша рассказывает девушке легенду:
- Когда Бог создавал женщину, в первый день он поцеловал ее
в лоб - и она стала умной. На второй день он поцеловал ее
в очи - и она стала всевидящей. На третий день поцеловал ее
в щечки - и она стала красавицей. На четвертый день поцеловал
ее в уста - и она стала красноречивой. На пятый день он
поцеловал ее в груди - и она стала кормилицей. На шестой день
он поцеловал ее в живот - и она стала плодоносной!
- А потом куда он ее поцеловал?
- Никуда. Седьмой день был выходным - и Бог лег спать.

Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог,
объясняет собеседнику:
- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по спирали,
бежит, голова закружилась - брык, и готов...

Гулял мальчик по стройке, нашел маску сварщика и пошел с ней
домой. Едет мимо машина. Водитель - педофил. Думает: ``Подвезу
мальчика, глядишь, и выгорит чего``. Посадил его в машину и
спрашивает:
- Мальчик, ты знаешь, что такое фрикция?
- Не, дяденька.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
- Не, дяденька.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция?
- Не знаю, дяденька, я же не сварщик. Я эту маску нашел.

Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и
спрашивает, кто последний.
- Вы понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Ну да, мне он и нужен.
- Но вы же поймите, ... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, тогда он и снимает.

Как потопить бельгийскую подводную лодку? Для этого нужно
подплыть к ней в подводном положении и постучать. Бельгийцы
спросят: ``Кто там?`` и откроют.

Встречаются два хохла, один спрашивает:
- Ты Степана Хмару знаешь?
- Ни, не знаю, - отвечает другой.
- А Степана Бендеру знаешь?
- О, Степана Бендеру знаю.
- Так от вин проты Хмары - москаль.

Решил Хазанов жениться.
- Ну, Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный,
значит, тебе и жена нужна самая популярная. А самая
популярная у нас сейчас Алла Борисовна, к ней и иди
свататься.
Пошел Геночка к Аллочке.
- Аллочка, хочу на тебе жениться.
- Ты, Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна
дача на берегу Черного моря.
Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами
заливается. Мама спрашивает:
- Геночка, ты чего плачешь?
- Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
- Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.
Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:
- Мама сказала, что купим мы тебе дачу.
- Ты, Геночка, конечно мне нравишься, - говорит Аллочка, -
но мне нужна еще машина ``Чайка``.
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Мама, она еще машину ``Чайка`` хочет.
- Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину.
Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
- А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
- Ах, - закричала мама, - чтоб из-за этой рыжей кошки пять
сантиметров отрезать - никогда!

В цирке под конец программы объявляют коронный номер -
говорящая лошадь. К офигевшим зрителям выводят ужасно побитую
кобылу, с синяками и кровоподтеками, цепляют ее за ребро на
крюк и поднимают под самый купол. Зрители замирают... Вдруг
лошадь срывается с крюка, с омерзительным чмоканьем падает
на арену, поднимает голову и говорит:
- Господи, и когда я уже сдохну ?

Стою я как-то во время перестроечных времен в очереди за
обыкновенными куриными яйцами. Народу - тьма, и, почему-то,
в основном одни мужики. Наблюдаю такую картину:
Подходит к прилавку старая, вся сморщенная, с клюкой бабка
и начинает пальцами перебирать в кассете яйца и внимательно их
рассматривать. И тут она вдруг неожиданно заявляет:
- Когда же-то у нас ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ яйца продавать будут???!!!

Отправили как-то в длительный космический полет Русского
(во времена СССР), Француза и Бельгийца. Каждому разрешили
взять по 60 кг. личных вещей. Русский взял 60 томов Ленина,
Француз - миниатюрную француженку а Бельгиец взял 60 кило
сигарет. И вот спустя некоторое время они вернулись. Русский
выходит и цитирует Ленина по любому поводу. Француз выходит
в сопровождении толпы маленьких детей, а Бельгиец начинает
сразу же стрелять спички.

Прослышали в ЦРУ, что в Кривом Роге новый горно-обогатительный
комбинат по военной программе открыли. Порешили паразиты агента
своего туда забросить. С аэроплана на парашюте - все чин чином.
Забросили... Он пока долетел - задохнулся.
В ЦРУ - разборки, свист шашек, головы летят... Готовят другого
по спецпрограмме. Он в газовой камере по трое суток сидит, да
еще и курит. Сбросили, долетел, приземлился в другом конце
города (ветром отнесло). Решил на 10-ке подъехать... На первых
же 3-х остановках задавили болезного честные труженники - в
``час пик`` попал...
Шеф ЦРУ рвет и мечет. Причем мечет что придется в кого попало.
Клерки забегали, нового ``сюпермена`` готовят. Тот обкатку на
сабвее проходит. Неделями под колесами лежит и газеты читает!
Вроде готов, забрасывают. Долетел, сел в 10-ку, доехал. Не без
потерь, конечно, но доехал. Выходит, а там двое хмурого вида
стоят. Один другому ``Петрович, смотри - вот и третий!`` Агент
подумал, что его раскрыли и застрелился...

Утро. Просыпается бегемот с большого бодуна. Голову ломит,
сил нет. Кое-как разлепляет глаза и видит маленького лягушонка.
Берет его в лапу и спрашивает: ``Ты кто?``
Тот отвечает: ``Вася!`` Бегемот со всего размаху шлепает лапой
с лягушонком по голове и трет ее со всей силой (при устном
рассказе анекдота это лучше показывать), бормоча:
``Ох и х!``/$во мне Вася, хреново!!``

Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее.
- У меня такая изящная супруга, - говорит француз, - что
однажды чуть не умудрилась пошить себе платье из чего
бы вы думали? - из моей ленточки к ордену почетного
легиона.
- А моя настолько стройна, - пытается перещеголять его
итальянский офицер, - что когда принимает ванну,
пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло ее водой.
- Да ... уж ... що я вам скажу на це ... - чешет затылок
хохол. - Ось вчерась, намедни, пили с жинкой чай с вышневым
вареньем, так вона случайно кисточку проглотила, так увесь
гарнизон думав, що вона бэрэменна...

Из местной эмигранской газеты:
Две подруги:
- Вчера ко мне Софа заходила без апойнтмента и сьела все,
что я приготовила на обед.
- Ничего, если бы они пришли вместе с Апойнтментом,
они бы сожрали еще и ужин.

Израиль. Южный курортный город. К аборигену подходит шведка
и вопрошает:
- Почему израильтяне не снимают солнечные очки, а только
поднимают на лоб и продолжают так ходить?
- Подержи-ка меня за член, - отвечает израильтянин, - Жарко?
Так это - от зеркальных уловителей энергии.

Звонок:
- У вас гвозди такие есть?
- Какие? Такие?
- Да, такие?
- Не кладите трубку, я в кладовке посмотрю...

А потом еще звонок среди ночи:
- Это телефон 222-32 ?
- Нет, это 232-22.
- А чего вы тогда трубку поднимаете?

- Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или
половой акт?
- Новый год!
- А почему?
- Он чаще бывает.

``Любит, не любит, плюнет, поцелует, к
сердцу прижмет, к черту пошлет...`` -
гадал на библиотекаршу Катю студент
Вася, за неимением ромашки вырывая
листы из библиотечной книги.

- Сэр, вы оскорбили моего друга!
Он вызывает вас на дуэль, какое оружие вы выбираете?
- ДУСТ!

Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев?
Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают.

Штирлиц еще раз перечитал рапорт и исправил ``Hi, All!`` на
``Heil Hitler``.

- Чтo вы мoжeтe cкaзaть в cвoe oпpaвдaниe ?
- Hy, видитe ли...
- Дocтaтoчнo, paccтpeлять, cлeдyющий !

Несется по гоpоду некто кавказской национальности на своем
Меpседесе. Едет себе, песни поет по стоpонам смотpит...
И вдpуг:
- Эй, дедущка стой! Куда!?! Стой!!! Эй, эй, дедущка!!!....
Эх, дедущка!... Ай ладно, скажю наклейка такой был.

Жучка-нарком...
- Жучка, фас!
Жучка вяло так, нараспев:
- Ломы, хозяин, может я лучше погавкаю...