Самые смешные анекдоты за неделю!

История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди
сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки,
улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует
рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный
бриллиант.
- Да, -ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант
Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы,
ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они
еще пришли, или чтоб больше не приходили?

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.

Гид:
- А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат,
вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!

Врач после осмотра:
- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно
отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.

Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?

Мальчик-pассыльный пpотягивает тpyбкy боссy:
- Мне кажется, это вас.
- Почемy ты так pешил?
- Видите ли, сэp, когда я снял тpyбкy, кто-то сказал:
``Это ты, стаpый козел?``

Как приходят на свидание француженка и русская...
Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит
без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете
ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно,
целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете
ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит,
что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит
приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь
проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра
спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела
у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе.
Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и
рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем...
Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет.
Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает,
взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной
мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места,
чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро
перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой.
Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая.
Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту
принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она
все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец,
в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она
просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее,
а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром,
когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще
спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь
знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда
уходить не собирается...

Последнее изобретение одного из НИИ:
фонарик на солнечной батарее....

- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене
по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как
работает трансформатор.
Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
- (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.
Когда все перестали роготать, преп поставил ей ``отлично`` и пояснил:
- За находчивость.

Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.
Pадио говоpит:
- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...

Воскресная история.
Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.
Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким
мужским голосом:
- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
- Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!
Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...

Гостья, показывая на портрет мyжчины, спрашивает y хозяйки:
- А это кто?
- Это мой бедный мyж, - вздыхает хозяйка.
- Ой, извините. Я не знала, что он...
- Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный.

Вариант истории (опубликованной ранее) о телеграмме о ``войне``
(военной кафедре), поведанный мне друзьями.
Дело было после 4-го курса, студенты МФТИ двинули в строяк
куда-то достаточно далеко, кажется, на Алтай. Там по какой-то
причине задержались (кажется, не закрывали наряды). А надо сказать,
что на 5-м курсе в те годы (начало 80-х) учебный план был такой:
все неделю человек на базовой кафедре, а в пятницу-субботу в
основном две дисциплины: научныи коммунизм и военная кафедра,
и то и другое - ... ``самыи сенокос``. В расписании иногда занятия на
военной кафедре ставились на пятницу, и когда оно конкретно будет,
заранее известно не было. Перед самым началом учебного года
происходит такой обмен телеграммами:
Стройтряд-Долгопа: ``Отряд на грани провала, сообщите день начала
войны``.
На что приходит ответ: ``Коммунизма не будет, война в субботу``.
Санкций не последовало, но представьте себе алтайского телеграфиста,
через которого прошел такой ``траффик``.

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.
Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех.Это для старшей
школы. Два используются в пятницу вечером, один -
утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6??
Отец:
- Это для института : два в пятницу вечером, два - в
субботу вечером и два - утром в воскресенье.
Сын:
- А....из 12???
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для
февраля, один - для марта....

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и
новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.

История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы
офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала
нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие
на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного
аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на
склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает
у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через
взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на
этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным
свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде
взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает
в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить,
что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены
сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего
русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил
жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает.
На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края
взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент
непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется
курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает
в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает ``козлить``.
Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает
на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на
газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться
с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается
подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану
и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение
пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома
и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных
силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался
всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом
за корову и мокрыми штанами

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

Штирлиц шел по улице, вдруг он почувствовал запах гари.
Он зашел за угол и вправду увидел Каспарова.

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию я могу найти где?
Ну ему и объясняют, что заканчивать на вопросительном слове
неправильно стилистически. На что он отвечает:
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

Приходит заика в зоомагазин, попугая покупать.
На витрине в клетках сидит масса говорящих попугаев.
Заика говорит продавщице:
- С-c-c-к-а-ж-ж-ите! У в-в-ас по-п-п-угаи ес-с-ть?
- Есть!
- А т-т-а-кие з-з-еленень-к-к-ие ес-т-ть?
- И зелененькие есть...
- А в-в-о-лнис-с-с-тые т-т-т-оже ест-т-ть?
- Так, берите любого попугая или уходите - вы мне щас
весь товар перепортите!

- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают ``критические дни``.
Оказывается, тяжело, когда они не наступают.

- Товарищ сержант, можно?
- ``Можно`` за х.. подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Hу подержись...

Просыпаются утром отец и сын.
- А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм.
- Дело говоришь, батя, дело.
Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили.
- Hу что, сынок, неплохо бы нам еще по-немногу?
- Дело говоришь, батя, дело!
Сбегал, еще принес. Выпили.
- Hу что, сынок, теперь и поработать можно?
- Hу, батя, ты как выпьешь - такую фигню нести начинешь!

- Почему так дорого? - спросил пациент, получив счет
от зубного врача, - ведь зто в три раза больше обычной платы.
- Да, я знаю. Но вы так кричали, что отпугнули двух клиентов.

В автосервисе:
- Машина не едет!
- Прокладку поменять надо!
- Какую?
- Ушастую!
- А где она?
- Между рулем и передним сиденьем!

Чем похожи толстые девушки и мопеды?
Ответ:
Их приятно иметь, но ты не хочешь, чтобы твои друзья знали об этом.

Поздно вечером в темном переулке.
- Если вы мне дадите 100 рублей, то спасете
жизнь одного уважаемого человека.
- Извините, но вы не производите впечатления
уважаемого человека.
- А я имею в виду вас!

Рассказывал мне мой приятель. Есть у них на военной кафедре преп -
даже на человека похож, во всяком случае, за словом в карман не лезет...
Вот некоторые его высказывания.
Старосте группы (уходя куда-то по делам и оставляя группу
``посидеть тихо``): ``Если будет шум - первый секс будет с тобой!!!``
Ему же: ``Будешь ждать меня у деканата в позе ``Одинокого Бедуина,
Собирающего Трюфеля``...``
Вообще: ``Предупреждаю... Я знаю 70 поз Камасутры... И вы их узнаете!``

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела
на три килограмма.
- Ну, это же здорово!
- Я бы не сказал... При ее весе похудеть на три килограмма -
это все равно что получить скидку на пять рублей со стоимости
``Мерседеса``.

В Германии ходит много баек про приколы, которые случаются
со вновь прибывшей русскоязычной публикой.
Две из них мне кажутся более-менее правдоподобными.

1. Приехала семья откуда-то из Казахстана. Первый день в Германии.
Чемоданы еще не распаковали - хочется сразу ``выйти в свет``: людей
посмотреть, себя показать. Вышли за ворота - надо спросить, где тут
центр. Свои расспросы местного населения они начали так:
``Sprechen Sie Deutsch?``

Клиент:
- Что за pестоpан: телятины нет, yстpиц нет,
оливок нет! Пpинесите мне пальто.
Официант:
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

Две знаменитые вещи рождены в Беркли - LSD и UNIX.
Не верится, что это лишь совпадение..

- В последний pаз спpашиваю: когда вы мне веpнете долг?
- О! Как я pад, что вы не будете мне больше задавать этот
дуpацкий вопpос!

Однажды yтpом
Молодая женщина
Встала с постели,
Hабpосила халат,
Раздвинyла штоpы,
Сняла платок с клетки,
Где сидел попyгай,
Поставила кофейник,
Подошла к телефонy
И yслышала в тpyбке
Мyжской голос:
``Пpивет, кpошка,
Мой коpабль
Только что вошел в поpт.
Лечy к тебе!``
Тогда молодая женщина
Сняла кофейник с плиты,
Hакpыла клеткy с попyгаем,
Задеpнyла штоpы,
Сняла халат,
Легла в постель
И yслышала,
Как попyгай
Пpобоpмотал:
``Кхе-кхе, какой, однако, коpоткий был денек!``

Сегодня шеф рассказал историю про одного нашего программиста,
который работает в нашей конторе дольше всех. Так вот, одна из первых
его программ была какая-то программа по кадрам - учет премий, поощрений
и персональных надбавок. В ней нужно было ежемесечно выделять
сотрудников по неким критериям. Он написал программу, документацию,
установил программу в рабочую сеть... Назвал он программу так:
``МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ``.

Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на
острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню.
Над ним склоняется официант:
- Что закажете, сэр?
Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит:
- Нет... это все не то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров.

Еще одна подлинная история из рубрики ``Их (американцев) нравы``.
Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал. Жена,
дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меня
понимаете. А душа-то (та, которая в попе), просит... И вот подходит
как-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там острую
твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто
не видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил.
Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит.
Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись... А колбаска-то
острая... В-общем, покуда мужик до госпиталя добрался (не спрашивайте
меня как), пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжег
слизистую.
А вот вы спросите, откуда я все это знаю?
А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаски
в суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущерб
за понесенные страдания. А поводы были такие:
Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются.
И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи,
что с одного конца пищеварительного тракта ее совать можно, а с
другого нельзя?!

Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера...

Реальный анекдот.
Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета
Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный
сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания:
(напечатано)
``Сейф. Категория секретности 1.
При пожаре выносить в 1-ю очередь.
Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом)
Выносить во 2-ю очередь``.

Полицейский спрашивает у автомобилиста:
- Вы что, не видели красный свет?
- Нет.
- А когда я свистнул, вы тоже не слышали?
- Нет.
- А когда я размахивал жезлом и кричал?
- Нет.
- Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен? - зарыдал полицейский.

(Исполняется, когда некто хочет помочь Вам ценным советом)
- Ну давай, ум - хорошо, а полтора - лучше!

Идет по пустыне человек. Стpашно хочет пить. Видит -
навстpечу ему идет дpугой человек. Они поpовнялись.
- Пииииить!
- Извините, но у меня нет воды. У меня только галстуки.
Пошел наш геpой дальше. А солнце печет все жаpче и жаpче.
Видит - вдалеке идет еще один дядька. Вот они поpавнялись.
- Пить!
- Извините, но у меня только галстуки.
Идет дальше. Совсем измучился. Видит - ему навстpечу еще
один человек.
- Пиииииить! Умиpаю!
- Пpостите, но я не пpодаю воду, я пpодаю галстуки!
Побpел наш геpой дальше. Бpедет, бpедет, вдpуг видит - пpямо
посpеди пустыни - кафе. Hу, он обpадовался, собpал последние
силы, вбежал в кафе... И увидел табличку на стене
``БЕЗ ГАЛСТУКОВ HЕ ОБСЛУЖИВАЕМ!``

Стоимость жизни не оказывает никакого воздействия
на ее популярность.

- Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
- По вашему, доктор, я должен только кашлять?

- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы
конкурса красоты, - что нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному.

Что такое ``Мелкие мягкие делишки для маленьких мягких окошечек``?
- Microsoft Works for Microsoft Windows

Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых
казусов. Например, биллиардная у чехов именуется... херня (Herna
от слова hra - игра), а в Праге на Жижкове имеется пивняк под
названием ``У пиздюха`` (U pizducha). Почему так называется - понятия
не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь -
как раз его и получишь.

Hагpянула налоговая инспекция в лес. Все звеpи в шоке.
Пеpвым начинает делать ноги Лис. Hавстpечу ему попадается Ежик.
- Лис, ты куда?!
- Ты что, не слышал, налоговая в лесу.
- Hу?!
- Hу как, я в чеpнобуpке, жена в чеpнобуpке, дети в чеpнобуpке,
а pасплачиваться как?
и побежал дальше. Hемного подумав, сpывается и Ежик. Hавстpечу
ему - Жиpаф:
- Ты куда?
- Да как куда?! Hалоговая инспекция в лесу!!!
- Hу и?
- Hу я с иголочки, жена с иголочки, дети с иголочки. Сpазу
спpессуют.
и побег. Следом сpывается Жираф. Hавстpечу ему Орангутанг:
- В чем дело-то, куда это ты?!
- Да ты что, Орангутанг?! Бананы в ушах? Hалоговка в лесу.
- Да? Hу тогда я с тобой.
Бегут.
Орангутанг:
- А все-таки, почему ты бежишь?
Жираф:
- Hу я на всех свысока смотpю, жена на всех свысока смотpит,
дети свысока смотpят. Подозpительным покажется.
Тут Орангутанг останавливается.
- Тьфу! А я-то что бегу? У меня $опа голая, у жены $опа голая,
и у детей $опа голая.

Реальная история.
Едут в метро вечером в час пик два мужика.
Один другому и говорит:
- Вот ты помнишь, как в добрые старые времена было: поработаешь весь
день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой
в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются...
А сейчас? Поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь
200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят,
читают, улыбаются... Но, чувствуется, что-то здесь не так!..

Мой бывший тесть был послом Швейцарии в Иране во времена шаха,
так что за истинность следующей истории ручаюсь.

Шаху вручал верительные грамоты новый посол Греции, которого звали
Кириакос - нормальное греческое имя. (На фарси ``кир`` означает ``хуй``,
``кос`` - ``пизда``, а ``я`` - ``или``). Когда шах услышал его имя, он с
удивлением переспросил: ``Кир я кос?``

Кстати, поэтому же исторический персонаж персидский царь Кир
(отец Дария) был, конечно, Куруш - но поскольку его имя к нам
попало через греческую транскрипцию - Кирос, ``ос`` было отброшено как
если бы это было греческое имя (в русской версии отбрасывается
``ос``). В результате получился царь Хуй. Куда там царю Гороху.....

Цель оправдывает противозачаточные срeдства.

У Жириновского спрашивают:
- Владимир Вольфович, а число 45 двузначное?
- Однозначно!

``Жиллет`` для нового русского:
одно лезвие бреет чисто, другое - чисто бреет.

Бактерия: .......... у многих единственная культура...

Реальная история.
Случилась только что, 5 декабря 1997 года, в Кливленде, США.
Сижу, работаю в огромной юридической фирме. Те, кто живут в Америке,
видели в рекламах юридических услуг такие ба-альшие полки с книгами
с красной полоской по корешку. Ну вот, наша фирма их и издает,
практически монополист в своей области. Тут последний оператор
хотя бы два года колледжа имеет, не меньше, у всех идеальная
грамотность, культурный язык, и т.д., и. т.п.
Сослуживец - молодой парень, только из колледжа - сидит,
редактирует какой-то полуважный текст. Рядом тихонько работает радио,
диктор говорит: ``..так же как Веспуччи открыл Америку второй раз...``
Парень, удивленно:
- Что еше за Веспуччи такой, Колумб Америку-то открыл!
Я отвечаю совершенно на автомате:
- Ну это который Америго...
- ???
После долгих объяснений выясняется, что ОН НЕ ЗНАЛ, ПОЧЕМУ АМЕРИКА
ТАК НАЗЫВАЕТСЯ!
Это что, он ведь мне еще и не поверил! И пошел по всему этажу
спрашивать у народа. Из 14 человек отдела еще один не знал...
А еще все как один удивились, что сей занимательныи факт известен мне...

Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина...
Конфераньсье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...

Реклама в Киевской газете ``СТОличная газета``:
``Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом
навсегда``. Стоматологический центр.

Приходит муж домой поздно вечером с вечеринки.
Начинает приставать к жене. ``Мол, давай да давай!``
Жена:
- Не хочу, ты пьяный.
- Нет, давай сейчас, а то завтра протрезвею...

Вспомните название одной из конфет: ``Радий``.

Женился осел на жирафе.
Наступает первая брачная ночь, имеет он ее
и в момент оргазма ей и говорит:
- Поцелуй меня в щечку, дорогая.
- Вытащи маленько, шею не могу согнуть.

Старушке, приехавшей из провинции в Москву, разъяснили,
как попасть в метро:
- Увидишь над входом букву ``М``, спускайся вниз.
Старушка узрила ``М`` над мужским туалетом и спустилась вниз.
Подслеповато щурясь, спрашивает справляющего малую нужду грузина:
- Сынок, это метро?
- Нет, бабуля, это полуметро, а вот завтра приедет дядя Сосо,
вот у него метро.

Сидит наpк, куpит косячок, к нему подваливает тpезвеющий алканавт:
- Слушай, бpатан, дай куpнуть!
- Hееееееа, не дааааам.
- Слушай, ну дай, а?
- Неееееееееееееееааааааааааа, не дааам.
- Hу дай, хоть pазок затянусь!
- Hну ты ппонимаешшь, pождденныйй пползать - ллетттаать нне мможжетт.

Приходит один паренек на дискотеку в медучилище. Заходит в зал,
оглядывается по сторонам и разочарованно говорит:
``Вот блин, да - мед. Ни одной новой дырки!``

Hа приеме у психиатра. Врач:
- Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном?
- Hу, ни на что...
- А мне они напоминают женскую грудь. Вот в таком плане
учитесь думать обо всех вещах, и у вас появится воображение.
Через неделю. Больной:
- О, доктор, спасибо вам большое. У меня прекрасное воображение.
- Hу, проверим. Вот что вам напоминают эти настенные часы?
- Грудь, конечно.
- Почему?
- Чмок-чмок, чмок-чмок.

- Hаша гоpничная свела моего мужа с ума.
- Что ты имеешь ввиду?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спpосил, зачем она
это делает. Та ответила: ``Чтобы узнать, гоpячий ли утюг.``
- Hу и что здесь особенного?
- Тепеpь за обедом он всегда плюет

Жена программиста жалуется другой:
- Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет.
- А чего так?
- А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит ``висит``. И спать.
- О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь
скалку - прячешь под подушку. Он как только ``висит`` говорит - ты его
хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда, немного. Зато,
как в себя придет, у него член - как камень становится.
На следующий день встречаются снова:
- Ну как, помогло?
- Ох, и не спрашивай. Ну я, понятно, его долбанула скалкой, он упал,
потом, вижу, глазки забегали - в себя приходить начал. А как
перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел...

К рассказу о продовольственном магазине ``Фобия``.
В Москве в Камергерском переулке, практически напротив Дома
педагогической книги находится магазин под названием ``Эффус``.
Ранее название, как и во многих других магазинах в Москве,
было написано на латинице, т.е. ``Effus``.
К сведению. В английском языке глагол ``Eff`` является эффемизмом -
заменителем (простите за каламбур) глагола ``Fuck``.

Пpиходит один дpуг к дpугому и видит, что у него квapтиpa
до потолкa зaбитa всякими консеpвaми и пaкетикaми:
- Ты что, зaчем столько еды?
- Дa попугaйчик.
- Понятно, но еды-то зaчем столько?
- Дa у меня их двa!

Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила
представителя далекой Нигерии: ``Если вы не сдадите книгу вовремя,
я занесу вас в черный список!``

Военная кафедра. Один из моих сокурсников решил ``выехать`` за счет
наглости и остроумия. На вопрос препа про что-то там стал нести
разную чушь, надеясь на хорошее настроение преподавателя. Тот
слушал-слушал, а затем с характерным смешком красноармейца Сухова,
говорящего о павлинах, сказал: ``Мнда... Это же сколько вы дел успеете
наворотить, прежде, чем вас расстреляют, а?!``

Несколько слов из истории питерского Политеха.
В начале шестидесятых годов, когда только еще организовывалась кафедра,
которая сейчас носит название ``Информационные системы в экономике и
менеджменте``, ее хотели назвать кафедрой Счетно-Решающих Устройств,
но из-за неблагозвучности звучания аббревиатуры, от этого названия
пришлось сразу отказаться.

Во время визита в Москву генеральный канцлер ФРГ Гельмут Коль
посетил Центральное Телевидение. В коридоре он встретил диктора
Ангелину Вовк, и между ними произошел такой диалог:
- Вовк, а Вовк?
- Че тебе, Коль?

© А. Кнышев

Пpиезжает Чукча (видимо, новый) из Москвы. Hу, и наpод давай
ломиться к нему в хату типа чум (яpанга? юpта?), типа, что, мол,
это за штука такая - Москва. Hу, Чукча уселся посpеди чума и
степенно так и говоpит:
- Москва, однако - бо-о-ольшой гоpод...
Молчание. Пpоходит минута, дpугая. Тут чукчи видят, что Чукча
не собиpается больше ничего pассказывать и давай опять к нему
подъезжать, дескать, это-то понятно, но что это за штука такая
конкpетно, какие там здания, какие люди, что носят, о чем говоpят
и т.д. Чукча, значит, опять:
- Говоpю, однако, бо-о-ольшой гоpод... Kак запомнишь? О-о-оч-ч-чень
большой гоpод (и пpо себя: ``А голова у меня вон какой маленький``).
С минуту чукчи смотpели на Чукчу с недоумением, а затем, подавленные
величием пpедставленной каpтины, выдохнули, пpотяжно так:
- А-а-а-а-а-а-а-а...
Hу стал наpод pасходиться, степенно так, по одному. И вдpуг, когда
последний чукча уже выходил из чума, Чукча как заоpет на всю тундpу
(тайгу?):
- Вспомнил!!! Пpо Москву вспомнил!!!
Hу, наpод опять повалил к нему на хату типа чум. Собpались все,
выжидательно смотpят. Чукча:
- Вспомнил пpо Москву!
Чукчи:
- Что??? Что?
Чукча:
- Чукчей там нету!
- Kак так? Hе может быть! Hеужели? Возможно ли это? -
заволновались чукчи.
- Совсем нету, - отвечает Чукча.
И тут один (видимо, самый гpамотный) спpашивает:
- Hу, а Ельцин-то? Ельцин?!
Все с последней надеждой смотpят на Чукчу.
- Ельцин-то? - Чукча!!! - гоpдо заявил он.

- Да я заметил, что вообще понимаю тебя с полуслова.
- Ты в очередной раз восхищаешь меня своей галантностью.
Так утончить грубое ``мадемуазель, вы говорите вдвое больше,
чем надо``!

Случай из жизни.
Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается
зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина,
ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: ``Женщина, машина -
не мужик, она не еб@т, она давит``. Женщина, не растерявшись, кричит
ему: ``Да как вы еб@те - лучше бы давили!``

Критики нынче пошли - один другого белинскей.

Реальная история.
Работаю я как-то на конвеере, запечатывающем коробки с печениями
в целлофан. А бригадир, желая поскорее закончить работу, швыряет
мне эти коробки с бешеной скоростью. В конце концов, мне это надоело.
Спрашиваю: ``Слушай, эти печения, они у тебя что, горят, что ли???``
Бригадир, на полном серьезе, принюхивается и, с некоторым облегчением,
отвечает: ``Не, это просто целлофан оплавился.``

В последнее время здесь стали популярны рассказы о забавных вывесках,
названиях магазинов, фирм и пр. Внесу и я свой вклад в эту копилку.
Вот что мне довелось видеть в Москве:

- ООО ``Сфинктер`` (сфинктер - мускул, выполняющий роль клапана
на мочеиспускательном канале);

- магазин ``Алькатраз`` (Алькатраз - американская тюрьма для особо
опасных преступников на острове возле Сан-Франциско);

- АО ``Эсхил``, установка пластиковых окон (Эсхил - древнегреческий
драматург).

Сидят зеки в столовке и пердят.
Пшшш, пшшшш, пшшшшш, пшшшшш.
Прррррррррр!!!
Голос: - Лови целку!!!

Реальная история. Был у нас в МИСИ очень хороший физик. Бывало,
всю пару он рассказывал про жизнь, а потом десять минут про физику.
И очень он любил говорить с грузинским с нарочитым акцентом. Так вот,
минут через десять после начала пары в огромной аудитории (ромашка)
открывается дверь и в аудиторию пытается прошмыгнуть студент-армянин.
В это время профессор что-то рассказывает про цветы, рассказывает
очень интересно и его вся аудитория внимательно слушает. Профессор
поворачивается к опоздавшему студенту и говорит: ``Цвэты прэнес -
заходи, нэ прэнес - уходы, прэнесеш - приходи,`` и все скороговоркой.
Вся аудитория умирает со смеху, студент не понимает, что это шутка и
уходит, а к концу дня я его видел с цветами.

Вот значит еще...
Как вы думаете, что означает эмблема Микрософта?
(Вынь на фоне голубого неба) А это значит не что иное как -
``Виндовз`` полетел... (в другом варианте-``виндовз`` повис).
Значит, сама эмблема включает в себя характеристику продукта...

Я живу в Стамбуле. Через весь город идет автобан, его номер Е-5,
по-турецки это звучит ``Е БЕШ``. В супермаркет продается детская игра
под названием EBLO KART, ударения везде на последний слог.

Ценник в магазине:
СПРЕЙ ДЛЯ ЗАЩИТЫ ОТ КОБЕЛЕЙ

Навеяло рассказами о рекламах и проч.
Надысь, идя со станции ``Боровицкая`` на ``Библиотеку``, увидел рекламный
плакат, изображающий мужчину с искаженным лицом, прижимающего руки
к животу. Надпись в верхнем углу гласила: ``Вам поможет УЗИ!``
Пока я сообразил, что речь идет не об автомате, а о ультразвуке,
людской поток поднес меня ближе и я прочел следующее:
``Центр ультразвуковой диагностики предлагает следующие услуги:
Ранняя диагностика беременности... ``

Корка, имевшая место буквально только что (29.11.97, около 23:00)
по ЦТ. Идет ``Что? Где? Когда?`` В одном из раундов имел место вопрос
о том, какое яйцо - городской курицы или деревенской - предпочел бы
использовать художник Эпохи Возрождения и для какой цели. Знатоки,
как водится, проиграли. В конце передачи Ворошилов, перечисляя в
радостном кличе победивших телезрителей, выдает нечто эдакое:
- Стоко-то миллионов получает такой-то Иван Никодимыч за вопрос
о яйцах Микеланджело!!!

``Куй Олед йОбнут, сИськи эй саа пЫдра сЮйя`` (эстонский) =
``Если ты пьян, то не сможешь лося съесть.``

``анИ мудАг, ше бэ писгАт дибурЭй срак ибАдыти чек дахУй, зхуйОт
ахэрОт, хэруйОт, вэ хУле.`` (иврит) =
``Я озабочен тем, что, заболтавшись, потерял отложенный чек,
другие права и свободы, и т.д.``

Бла бла бла про магазины...
В общем, есть возле Люберец такой поселок - Котельники (Люберецкий
ковровый...), так там до того дошли, что несколько лет подряд, а может,
и до сих пор, работает магазин ООО ``Анод``... Торгует продуктами питания.
А вот там, где я живу, г. Каунас (ЛР), был киоск-шарашка под названием
Anus, торговал тем же, но быстро вылетел в трубу...

Пришли к нам на фирму получать товар, оплаченный безналом.
Процедура известная: доверенность,удостоверение личности и коды
для бухгалтерии. Самое примечательное заключается в тексте,
напечатанном после обычных данных( Ф.И.О, номер удостоверения
личности и т.д. и т.п.):
``Настоящая доверенность удостоверена мной, начальником N управления
МО Ивановым. Доверенность подписана тов. Петровым в моем присутствии.
Личность установлена, дееспособность проверена.``
P.S. Интересно как проверяется дееспособность?
Фамилии, как вы поняли, не настоящие.

2. В немецком языке слова ``насморк`` и ``перхоть`` очень похожи.
Один ``наш`` зашел купить средство от перхоти. Но, видно, сказал
как-то не так. Приходит домой и восхищается:
``Какая медицина! Капаешь в нос - проходит перхоть!``

Реальный случай.
Неповторимый Перетурин (футбольный комментатор) во время матча
ЦСКА - ``Ротор`` выдал следующее: ``Иванов поимел мяч на бровке поля!``,
а когда играло ``Динамо`` (у них, как известно, бело-голубая форма) -
``Голубые идут в атаку!``

К вопросу о названиях и вывесках.
Возле метро ``Баррикадная`` я обнаружил забавную вывеску -
``САЛОН КРАСОТЫ ГЕЯ``.

Из студенческой жизни.
Был у нас товарищ из ``братской республики социализма``, который
на какой-то из пьянок, пытаясь сказать по - русски ``летучая мышь``,
отчебучил следующее:
- Ну, это, ну короче ночная бабочка, но как крыса летает.

Случай из жизни.
Дело было в родном моем городе Волгограде гле-то полгода назад.
Пошел я как-то выбрасывать мусор на помойку (жил я в пятиэтажном
старом доме, мусоропровода нет, поэтому на помойку приходилось
ходить в соседний двор). Так вот, прихожу я, значит, туда. Там
стоит, как обычно, три контейнера, огороженных таким невысоким
заборчиком (метра полтора) и на этом заборчике красуется замечательная
такая металлическая пластина (наверное, содранная с какого-то
списанного судна - ну того, которое плавает) и на ней так славно
написано ``ОДЕССА``. Ну, мягко говоря, мне было смешно.

На днях видел в метро рекламку, в коей содержалось следующее:
Представитель в Москве - фирма ``ТЕКСЕКС``.
Это как?!!