Самые смешные анекдоты за неделю!

- Господи! Ответь нам, где же ты, Господи!!!
- Найти меня легко! WWW.БОГ.РУ

10 сходств Призедента РФ и Windows.
- Работают, но потоянно глючат;
- никто не знает чего от них ожидать;
- никому не нравятся, но вынужденны терпеть;
- никто не знает смысл их сообщений;
- имеют друзей по имени Билл;
- ожидаемая смена версий в 2000 году;
- оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем
столе).
Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно
нажать кнопку Reset.

paule

Сидит девочка в песочнице и с куклой играет. Идет прохожий:
- Девочка, какая у тебя красивая кукла.
- Дядя, это не кукла, это выкидыш!

Двадцать лет спустя:

Елена Ханга по-прежнему ведет передачу про и для сексуально
озабоченных. Только теперь ее шоу называется "Как ЭТО было".

- Почему вся страна так любит смотреть передачу "Дорожный патруль"?
- Приятно посмотреть на мертвых москвичей...

Путиноводитель "Сортиры России"

ВНИМАНИЕ!!!

Розжиг костров,
выгул собак,
отлов рыбы и отстрел дичи,
выпас и выгон скота,
а также:
выполз змей,
выпорос свиней,
выжереб коней и выкобол лошадей,
вымет икры,
вылуп птиц из яиц,
выкукол бабочек и выхухол выхухолей,
выкур кур и выпрыг кенгурей,
обгад ромашек, обдир ягод,
отлив пива,
выруб леса и вылом веток,
выслеж зайца,
мыслишь верно,
выпуг тетерева,
выдох вдоха,
вынос тела,
вы нас за нос – мы вас по уху,
выхлоп газов,
выкидыш мусора,
выводок гусей,
выродок людей,
выплав стали,
выплыв сели,
выпендр фраеров,
выстрел Аврор,
выклянч денег,
вымуштр солдат,
вытрус половиков,
выпал из окна,
выпор детей,
выдрем в гамаках,
вытрем губ и выпуч глаз,
вычих насморка,
вытреп и разбрех государственных тайн,
выкусь накуси и накусь выкуси,
окот, отел и атас,
а главное, залаз и загляд в дупла
с выкуром оттуда пчел и распробом меда

ЗАПРЕЩЁН И ПРЕКРАЩЁН!!!
в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и
выдерга трав, а также в связи с полным вымером.

В лесу открылась вакансия Менеджера Светлого Будущего.
Потянулись всякие бар-суки и т.п. Ну и маленький Винни Пух (ВП)
приковылял. Посмотрели его бумаги и диплом. - Э-ээ, брат ВП, говорят,
ты ж нам нового и светлого не обеспечишь - дисциплины старые
да и забыл все давно -эвон когда буквари брал!
ВП радостно: да-да и старое, и хорошо забыл! потому и Новое обеспечу -
хорошо забытое старое и есть новое! Так что я в самый раз!
И ведь взяли зверька менеджером!
с - михуясь

-Ну кто хочет на Елку? - спросил Дед Мороз, закидывая петлю на сук.

севенап - это жаропонижающий жаждоуталитель,
а туалетная бумага -
Калоудаляющий Жопаочиститель
(c)Марк

Моя учеба в CШA

Я Русский. Я ношу итальянскую одежду. Я ем китайскую кухню.

Девушка у меня мексиканка. Я слушаю русскую музыку и испанскую

классику. Я езжу на японской машине. У меня немецкий телевизор. Я

зависаю с международними студентами. Я даже говору по английски с

малазийским акцентом. Так пошли те американцы на#@$, которые заявляют

что они создали независимую нацию ! Ruslan V.(c)

Политзанятие в десантной части. Один из десантников спрашивает
политрука:
- А что такое компромисс?
Политрук:
- Ну как вам объяснить, чтобы понятнее? Предположим, командование
дает вам на выбор две задачи: спрыгнуть с пяти метров на бетонный пол
или прыгать с 5000 м с парашютом. Ни то, ни другое вам не подходит. Вы
втупаете в переговоры и добиваетесь блестящего компромисса:
прыгнуть на бетонный пол, но с парашютом и всего с 50 метров!

Посадил старик репку.А она и не выросла.
Ну, правильно, кто ж спьяну репу-то зимой
в сугроб садит?

Наконец-то, отечественная пищевая промышленность уделила внимание
представителям сексуальных меньшинств: для лесбиянок налажен выпуск
молока "Милую мыла", а для гомосексуалистов - "Гомик в деревне".
Причем, "Гомик в деревне" теперь на десять процентов дешевле!
(с)a2v

Никакой доблести в том, чтобы умереть как еврей; доблесть в том,
чтобы жить как еврей.

Эпохальная картина. В.И.Ленин работает над днкретом Н.К.Крупской

Что можно купить за $8.50 ?
Проездной ... и целый месяц ездить на работу.
Но лучше купить НТВ+
... и целый месяц ... лежа на диване ...

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
Люди, которые думают, что "пить надо больше" и те которые думают
"пить надо меньше" сходятся в одном: пить надо.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
О лучших мнгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очивидцев.
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
Да разве я пью? Это я так ... усугубляю.

«По вашему – это шок?»

Так… Сценарий.
Звезда Голливуда Денис Ричардс бежит. Она спасается от мутанта.
Черт, избито…

- Чувствуете тошноту? Вздутие живота?
Девушка, кончайте пить Хилак-Форте, он вам не поможет. Вы - беременны!

Обменяю новый ORBIT сладкая мята на машину любой другой жевательной
резинки...

Два америкоса подходят к банкомату и первый (П) начинает проверять
состояние счета. На экране появляется сумма 10.000.000 долл. 00 центов.
Второй (В) недоумевая смотрит на грустную физиономию первого:

(В) - Ни фига себе! Чего же ты такой грустный?
(П) - А центов-то ноль-ноль!!! :-(...

Одна маленькая девочка зашла в темный темный дом,
спустилась по темной темной лестнице и оказалась
в темном темном погребе. Она подошла к темной темной
двери, достала темный темный ключ и открыла
эту темную темную дверь, а оттуда как....вывалиться
темный темный человек и как закричит:
-Вот спасибо тебе девочка, я электрик, менял пробки,
а дверь захлопнулась!

Специлизация врача: МАНУАЛЬНЫЙ ВЕНЕРОЛОГ.....

Выдержка из статьи "Женское счастье" в жернале "Мир БИЛАЙН" №1, 2000 г.:

"- Какую попку вы предпочитаете?
- Красота, удобство, функциональность...."

- Я в-в-в-вчера Н-н-новелевскую П-п-премию п-п-получил.
- За что?
- З-з-з-за экологию.

Галстена - надежная защита Вашей печени от желчного пузыря.

Анна Каренина пришла с вокзала и уснула без задних ног.

Поехал Путин (П) на подводной лодке кататься. Смотрит бутылка.
Выловил, открыл, оттуда джин (Д).
(П) Тебя как зовут?
(Д) Хатабыч
(П) Хатабыч!? Ну тогда шагай в сортир

Бывший папа приехал в Америку забирать 6 летнего Элиона Гонсалеса.
Папа:
- Вот видишь сыночек как получилось мама утонула с этим (отчимом) ,
а ты живой остался ! Теперь поедем ко мне домой на Кубу, там лучше
будет.
Гонсалес:
- Уж лучше бы ты папа утонул ! А утонул бы Фидель тогда бы,
было бы еще лучше, да мама и этот были бы живы.

В Санипедемстанции обедать сели стол накрыли как у Ивана Грозного,
халаты белы, руки помыты, и в часиков 11 сели было обедать. Только
по первой тяпнули для аппетита. и Вдруг звонок по телефону. Старшой
трубу хватает и базарит _
- Да ! Да ! Так, так ! Непросто. С коробки по коробки. Да ящик.
Кладет трубку, и далее базар между собой.
- Омоновцы звонили они вместе с таможней тормознули пойло
и все импортное коньяки ликеры, водка, опробовали естесно говорят
что бошки болят, проверить просят, хозяин кавказец шибко нервничает,
задерживают.
- А много ль пойла.
- несколько вагонов.
- Да ….
- А может упились ?
- Может упились.
- А может суррогат или говно.
- Может и говно.
- В угол ящики поставим месяца на два, а там видно будет. Первый
раз что - ли.

Студент на занятии по программированию
спрашивает преподавателя:
- А почему у меня два файла task.c и task.exe и у них разный
размер?

Как говорится, где логика? Где разум?

Занимаются два голубых любовью.
Один другому говорит: "Ничего, что я к тебе спиной?"

Из писем читателей в журнал "Здоровье":
" - Как вступить с девушкой в половую связь, не обидив ее? ";
Современный вариант:
" - Как рассказать ребенку историю его страны, не обидив его? "

(по мотивам фильма "Кин-дза-дза" - кто помнит)

Прилетел чатланин на планету Земля. Посадил пепелац посреди густого
леса. Вышел наружу, слышит - кукушка кукует.

Чатланин: Кукушка, сколько мне лет жить осталось?

Кукушка: КЮ!

Однажды любера поймали БГ (Гребенщикова) и сильно его отпиздили.
Лежит Борис в канаве и думает: "Рок-н-ролл мертв, а я еще нет".

Сидят два алкоголика на стадионе и пьют пиво (ал).
Мимо пробегают два запыханных спортсмена (сп).
(сп): дайте нам пива попить, мы спортсмены.
(ал): дайте нам кеды поносить, мы алкоголики!?
(сп): а какой смысл!?
(ал): а никакого,-бегите дальше !!!

Что такое факториал?
Матерное послание украинских фанатов на сайт Королевского клуба.

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды!
Они варят мыло из жителей Вилабаджо.

Наши гонщики точно победят в следующих заездах "Формулы-1".
Их машина хотя и сделана на базе "Запорожца", но содержит кое-какие
примочки от танка Т-72. Девиз разработчиков: "Тише едешь - точнее
целишься".

Zoom

Навеяно "А я ничего и не делал":

Результат работы программы:
0 of 0 tasks have completed successfully

Новости кино:
Продолжаются сьемки новой серии российского боевика "Особенности
национального сортира", и.о. режисера В.В.Путин. Фильм убедительно
доказывает вред азиатского унитаза и уже получил Гран-при фестивалей
в Страсбурге и Женеве.

-Видите эти яхты!? Они принадлежат крупным банкирам!
-Хм, а где же яхты вкладчиков?

-Жители Виларибо нашли выход грязной посуды....
-Они теперь ее возят в Вилобаджо.

Наркоша (Н) приходит в аптеку лекарственных трав и говорит
продавщице (П):
Н: - Кхе-кхе-кхе.., Э-э-э.., А есть что-нить от кашля?
П: - Да, конечно.
Подает флакон с сиропом.
Наркоша кладет флакон на раскрытую вверх левую ладонь, смотрит
в упор. %(
Н: - Во, блин, и как мне его забивать? ;)

Песнь "Слово о Партии"
- Ненавижу!!!

Да я! Да я за тебя!!! Да я за тебя!!!!!!
Что? 50 $????
Следующая...

Рекомендации разработчиков программы.
Если у Вас что-то не получается, то:

1. При регистрации используйте самые маленькие латинские буквы.
2. В случае необнаружения самых маленьких, используйте любые.
3. В случае необнаружения букв, ищите клавиатуру.Если на ней только
две или три кнопки, то это мышь. Использовать для научного клика
левой клавишей. Клик для правой скачать отсюда.
4. В случае, если ничего не получается с 7 попытки -замените драйвер
"krivye_ruki.com". Скачать можно отсюда.
5. Логин Вы придумываете сами. (К Логинову не имеет отношение, точно
так же как и к Толкиену). Если не можете придумать, одолжите у товарища
вместе с Паролем. Товарища накачать этим.
6. В случае невозможности вставки кода в страничку прямо в окне
броузера, откройте Page Editor и попробуйте повторить снова.
7. Если при нажатии на ссылку она не открывается, то это не ссылка.
(проверьте на всякий случай соединение с интернетом, монитора
с компьютером и питание последнего. Кормить не реже двух раз в день).
8. Если Вы смогли это прочитать, то Вы читаете по-русски, а возможно
и пишите. Если не смогли, используйте товарища переводчика (50$ в день.
Качать не надо - может стошнить.)
9. Если Вы считаете, что причина в другом, то у Вас не работает жена
(муж) или извилины. Проверьте наличие и того и другого. Скачать можно
отсюда.

СТЕПЕНИ СЕКРЕТНОСТИ
1. Одна организация (компания) не знает что делает другая.
2. В организации (компании) один отдел не знает что делает другой отдел
3. В отделе один служащий не знает что делает другой.
4. Высшая степень секретности - никто не знает что он сам делает -
было широко распространено в бывшем Союзе.

Песня Долиной
"Важней всего - полгода в зоне..."

Диалог квакеров:
- СКОЛЬКО У НАС РАКЕТНИЦ?
- ЧЕТЫРЕ!
- А СКОЛЬКО РЭЙЛГАНОВ?
- ЧЕТЫРЕ!!
- А СКОЛЬКО ПУЛЕМЕТОВ?
- ЧЕТЫРЕ!!!
- А ГДЕ НАШ ФЛАГ???
- ??? СПЕРЛИ!!!!! СУКИ!!!!!!!!!!!!!

Проблема внешнего долга России будет
обсуждаться на встече руководителей МВФ
Хорста Келера и адмирала Куроедова.

(с)

На банковском договоре: "Мы, нищеподписавшиеся"...

Знаете, почему менты в кустах прячутся?
Они там ГИБДДением занимаются.

Почему голландцы не покупают холодильники?
- Бояться, что когда закроют дверцу, лампочка будет все еще гореть.
Alex

Знаете как круто плавать в луже,которая втекает в мировой Океан.плявете
через Енисей,через Васюткино озеро,через Тихий Океан,а потом всплываете

Правила хорошего моветона 1

- Хозяева угощают любителей пива - пивом, любителей вина - вином,
любителей выпить - чаем или кофе.
- Хозяин не должен следить за тем, ктщ сколько ест. За этим следит
хозяйка.
- Воспитанный человек ест спокойно, не торопясь, не обгоняя других.
Но боже упаси,- отстать!
- Бестактно курить при женщине, если она не курит.Следует попросить
ее выйти.

Капитан приказывает боцману:
- Отдать концы!
Боцман не двигается с места.
- Отдать концы!
Боцман стоит.
- Отдать концы, кому сказал!!!
Боцман падает.
Капитан:
- Что это с ним?
- Отдал...

Что будет если применить супервовременные технологии
к молекуле ДНК взятой из кости, возраст которой миллион лет?
Сайберзубый тигр!

Шампунь - Wash&Go(ВАШ-ЭНД-ГОуЛ)(Вымыл и пошел)
Унитаз - Pull&Go(Пьюлл энд гоул)(дернул и пошел)
трусы - Smell&Go(Смелл энд гоул)(пернул и пошел)
ПРЕЗЕРВАТИВЫ - FUCK&GO (Фак энд гоул) (ТРАХНУЛ И ПОШЕЛ -
американское нелитературное выражение)
(С)Марк

На уроке алгебры: выпуклости и вогнутости изучаются в институте.
Медицинском.....