Самые смешные анекдоты за неделю!

Суперхит 1 января 2000 г.:
"Почему так путаются мысли..."

Елцин : Ухожу в Деды Морозы.

Поспорили американец,немец и русский кто заставит лягушку сказать
"ква".Американец говорит лягушке:
-Лягушка,лягушка скажи "ква".Лягушка молчит.
-Миленькая лягушечка скажи"ква"-говорит немец.Лягушка молчит.
Русский немного почисал затылок и говорит:
-Лягушка,а я тут тебе пятикомнатную квартиру купил...
-Ква......ртиру...........-воскликнула лягушка.

YeltsinToPutin
Y2P
ЙеТуПей!!!

Не знаю анекдот это или нет, но на http://www.microsoft.com/rus/
рядом с логотипом microsoft крутится баннер "ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ" :-)

-Как ты типа думаешь, Нортон, кем мы типа будем в следующей жизни? -
спрашивает Диггер командира Нортона.
-Ща типа проверим,- отвечал Нортон, нажимая Ctrl-Alt-Del.

Красные буквы на желтом фоне:
Задолбала реклама? Бииитнер. Просто битнер.

Пошел Явлинский купаться.
Как известный практик выбрал мелководье возле канализации.
Как прыгнет с бережка.
Выходит с шишкой на лоюной кости, весь в дерьме и говорит:
"Во всем виноват Чубайс..."

Овчинка выделенки стоит!

Девиз-клятва ресторана на меню: век вволю не пожрать.

Объявление:
Ищем специалистов У2К и дальнейшей жизни
В связи с проблемой 2000 года зависло президентское кресло
Обращаться: Москва, Кремль

Сарочка и Белочка делятся секретами:
С: - Я вижу когда мой муж врет только взглянув на его лицо.
Б: - А мой как только откроет рот я уже знаю что он врет...

На новогодней вечеринке:
(1)-Эх, нравится мне вон та стройненькая!
(2)-Какая? Вон та беленькая с голубыми глазами?
(1)-Да нет, вон та зелененькая с голубыми шарами :)

Проблема 2000 (Y2K) в России. Как обычно, что-то сработало не так,
с двенадцатым ударом Ельцин превратился в Путина.

летит воробушек по небу ,видет дерево и начинает к нему пекировать ,
приземляеться на
ветку , а на ветке небольшой сучек, он на него короче задницей
попадает
- ой!!!
медленно оглядываеться по сторонам и убедившись что ни кого нет
-ой! ой! ой!

Только что подумалось...Что лучше : прервать коннекцию, но продолжить
транзакцию, или наоборот?

Просыпается мужик с утра,смотрит - 2 хуя.Приходит к врачу,говорит:
- Доктор,что это такое?!!
- Ничего страшного,вот белые таблетки,пейте 4 раза в день.
Мужик приходит домой,глотает всю упаковку.На утро просыпается -
по колено хуи растут.Он бегом к врачу.
- Доктор,чем вы меня лечите,почему это не прошло?!!
- Не боитесь,вот красные таблетки,пейте 3 раза в день.
Мужик пришел домой,выпил всю упаковку.На утро смотрит - весь в хуях.
Он бегом к врачу.
- Доктор,мое терпение сейчас лопнет!!!
- Но у меня есть черные таблетки...
- Да драчил я на вашу медицину!!!!!!

Шел, упал, очнулся ... 2 января
С Новым Годом!

РЕКЛАМА. В отличие от косметики, которую Вы смываете, в отличие
от помады, которую Вы смазываете, в отличие от вставных челюстей,
которые Вы вынимаете и от протезов, которые отстегиваете – Ваши волосы
всегда остаются с Вами. ШАМПУНЬ PANTENE PRO VI.
Если только Вы не носите парик

(с)N2

"...Наше Дело Правое. ОВРАГ будет разбит. Победа будет за нами!"
Это не Кириенко.Это Сталин. Июль 1941 года.
ОН ЗНАЛ!

Самая короткая сказка:"Жили-были да умерли."

Дед Мороз спрашивает на детскоим утреннике;
- Есть лапмпа.Включаем выключатель.Лапма не горит.Выключаем
выключатель.Лампа не горит.Что это значит?
насьтенька, 5 лет от роду; Свет вырубили. (Веерное отключениме).

Не анекдот, а просто мысль пришла... На злобу дня, так сказать...

В связи с приближающимися президентскими выборами и наиболее
вероятным их исходом предлагаю фразу военослужащих "Служу Отечеству"
заменить на "Служу Единству"...

(с) MaxSavin :)

Страну ожидает "путина"

Самый смешной анекдот дня?
Новости из РФ.
Самый грустный анекдот дня?
Новости из РФ.

Тост:
Грят, Бох создал сначала теток… мужиков, в смысле не было исчо сначала….
Но были грибы!!! Когда приходила пора им вырастать до ДОСТАТОЧНОЙ длины,
тетки ходили к ним в гости…
… Ходили долго, а потом перестали почему-то (от непогоды, или исчо от
чего). Ну а грибов то прет! Прет ужасно! Как без теток? И перло их до
такой степени, что повылазили они из почвы и пошли к теткам сами :)
… С тех пор так и повелось…

Так выпьем же за то, чтобы на нас вечно проливался грибной дождь!!!

Пришел мужик в магазин подарок новогодний купить.
Смотрит - на прилавке коробочка выставлена с надписью "западло".
Ну он ее купил, принес домой, развернул, а там...действительно
"западло":((((((((((

На улице стоит лавочка...

Идет мужик, сел на лавку и вдруг
говорит:"Ой, гвоздик!" Встал и пошел.

Идет голубой, сел, и подпрыгивая на ней
пятой точкой, говорит:"Гвоздик-гвоздик-
гвоздик!"

как малдоване ловят рыбу ?
закидывают удочку в воду и расскидывают
червячков.

конечно у ельцина ошибка y2k - в конце концов его программировала
америка

Объявление в разделе "знакомства":
Познакомлюсь с дедушкой для нечастых встреч на его территории.

Я Пуутин ребенак нежный, я до 5 щитать магу
(с) Новый Gott + Лариса Черникова

Что такое церковь? Планетарий соеденненый с зоопарком.

Трое укуренных разговаривают:
1: Что? Что? Что?
2: Где? Где? Где?
3: Ну вы пиз№ец, ну вы пизд%ц;

Ну почему лай-ла-лай?
(c) Земфира

ЕДУТ ДВА ГРУЗИНА В МАШИНЕ ВИДЯТ ДЕВУШКА НА ДОРОГЕ ГОЛОСУЕТ ПОДЪЕЗЖАЮТ
ОНА ИМ -ПОДВЕЗИТЕ МОЛ! ГРУЗИН-А ЧЕМ ПЛАТИТЬ БУДЕШ! ТА ГОВОРИТ
ЖОПОЙ КОНЕЧНО! ХА !ХА! ОБАЖАЮ ЭТОТ АНЕГДОТ!ГЫ!