Самые смешные анекдоты за неделю!

Не стоит пытаться самостоятельно поменять пол на
кухне, в ванной, прихожей или других помещениях.
СДЕЛАЙТЕ ЭТО В СПЕЦИАЛИЗИРОВАННОЙ КЛИНИКЕ!

Програмист и Каратист в баре в Новогоднюю Ночь.
П: А у тебя есть какая-нибудь мечта к Новому Году?
К: О Да! Я всю жизнь хотел стать мастером!
П: А че ты, придурок, джампер не переставишь?

Она была так болтлива, что не умолкала даже при миньете
(с) БББ

Кошка - это самый полезный коpм для вашей собаки!
В кошке все сбалансиpовано! Рекомендации лyчших собаководов!

- Алло, досуг? Сегодня не приеду. Скажите всем девчонкам, что облом...

Смерть -- это очередь. А жизнь это очередь за смертью,
но некоторые лезут за не й без очереди!!! :))

Поздравление-2000:
Поздравляем всех с Новым годом!
А программистов и идиотов - еще и с началом нового тысячелетия...

Стоит грузин на улице с табличкой на груди:
Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду с доплатой

pzrk (c)

Спрашивают сисадмина
- Вася! Ты не знаешь где находиться кафе "Лагуна"
- Не занаю. Хотя постой мы их вчера к интернту подключили.
Ты команду tracert запусти и посмотри как до них по хопам
добраться.8-)

Кто такой Примаков?
Воскресший Брежнев.

Анекдот экономический:
Целых 13% населения США живут под чертой бедности при бюджете
1,7 триллиона баков, и только 28.6% населения России копошатся
под этой чертой при бюджете 40 миллиардов зеленых.

"Я не урод, я так выгляжу..."

Восьмикласница впервые пришла на прием к гинекологу:
-"Доктор, а это правда, что если очень страстно целоваться,
то можно забеременнить?"
-"Не знаю, не знаю, но вы уже на четвертом месяце."

Пословица:
Дай дураку стеклянный хуй, так он и хуй побьет и руки порежет.

Программа встречи нового 2000-го года:

0:00. Встреча Миллениума
4:00. Встреча с линолеумом
8:00. Впрыск реланиума

Проблема журналистики:
Как держать микрофон, чтобы он не был похож на фаллос.

Мимо прилавка проходит импозантный мужчина. Молоденькая продавщица,
дабы привлечь его внимание к себе, громко кричит ему:
-Мужчина, купите себе трусы!
Он,не глядя на предлагаемы ему товар, отвечает:
-Я такие дорогие вещи не покупаю.
-Да что вы, мужчина, какие же они дорогие? Всего-то 50 рублей!
-Девушка, 50 рублей за ТАКИЕ трусы - это очень дорого!

Приходит первокласник к маме и говорит:
-Мам,ты знаешь нас в школе писать научили и я написал одно слово...
-Какое же?-спросила мама
-Мам ты знаеш нас еще читать не научили...

Пресс-секретарь ЕБН: - Борис Николаевич, вот тут нам
сообщили, что, отчаявшись дождаться выплаты пенсий,
10 пенсионеров утопились в Москве-реке!
ЕБН: - Надеюсь, памаишь, вода была теплая...

у котиков есть детки,
У собачек есть детки,
У лошадок есть детки,
Только у карандашика
нет деток-
так-как на конце РЕЗИНКА!!!

Встречаются два шейха:
-Слышал ты всех своих жен казнил и оставил только одну. Что случилось?
-Просто решил баллотироваться по одномандатному округу...

Знаете, как узнать, когда мужчина сексуально возбужден?
Когда он дышит!

Винни Пух идет на очередное день рождение ослика Иа с очередным
пустым горшочком и просит Сову надписать его.
- Что, Пух, как всегда: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья
в личной жизни! Пух"?
- Нет, Сова, этим летом я сменил ориентацию, а потому пиши так:
"Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя
Пушинка."

(С) Робинзон ОдЕсский

Тост:
- Прощай рассудок! встретимся завтра!

Оптимист: все женщины - прелестнейшие создания!
Реалист: все прелестнейшие создания - женщины.

-Дяденька, ваша лошадь никуда не поедет.
-Это почему же?
-А у нее весь бензин вылился.

Сегодня состоится встреча и.о. президента РФ Владимира Путина
с Премьер-министром РФ.

Пошел как-то раз мужик на работу. Но двери оказались крепко запертыми.
Тогда он решил сходить на футбол. Но на стадионе не оказалось ни души.
Решил он пойти накатить водки с пивком. Но все магазины были закрыты.
"Ну что за невезуха! Может, на мне проклятье какое? Пойду-ка я домой."
- подумал мужик и залез в могилу.

Взамен уходящей музыкальной премии "Золотой граммофон" учреждена
новая литературная - "золотушный графоман"

В Кремле решили: быки в Думе уже сидят, пусть будут и медведи.

Из дневника психа:
"Интересно, что там мне на ум пришло?"

По до-му гуляет...
По до-му гуляет...
По до-о-му гуляет
Кошак молодой.

Вопрос:
- кто такой Путин?
Ответ:
- Сервис пак для ЕБН!

Тормоза мусорнули

Диалог двух ягодиц.Одна другой.
-Между нами все кончено!

-Что может означать кнут висящий в комнате девушки?
-То,что девушка увлекается конным спортом.

Приезжает Путин с проверкой наших войск в Чечню. Все ему показали,
рассказали. Доволен остался. Приспичило его в сортир. Заходит туда
и как закричит: - Не понял! Почему не намочено?!!!

- Что такое пепельница?
- Это посуда, куда мы стряхиваем пепел и бросаем
окурки, когда в комнате нет пола.

Муж говорит жене:
-Знаешь,а я ведь научилсяговорить по-китайски.
-Да что ты?-удивляется жена.-Ану-ка,скажи что-нибудь по-китайски,
а я послушаю.
Муж чешет затылок:
-Что бы тебе сказать?А!Вот!Линь-минь кю-сю!Налей сто граммов!
-И в самом деле по-китайски.Ничего не разобрала.Перебьешься
без ста граммов.

Значится собрались гости к Моисееву на день рождение.
Ну сидят кушают, музычку там слушают, то да се...
И вдруг у одного из гостей на пол падает вилка...
О! Говорят гости... Должна девушка прийти...
-Да нет! Говорит Моисеев...
Это Трубач опаздывает!

(с)Анекдот сочинил выживший из ума АДВОКАТ.

Отец маленькому сынишке рассказывает:
Вода, сын, это самая важная штука в нашей жизни.
Без воды люди не научились бы плавать и ..
все бы утонули.

Y2K на НТВ : вместо к/ф "Тупой и еще тупее" 01.01.2000г.
показали д/ф "Президент всея Руси" про ЕБН....

Слюшай, что эта за проблэма такой, двэ тыщи? Па-моему двэ тыщи
это вообшэ нэ проблема.

Как-то раз взял продавец своего сына на футбольный матч.
Немного посмотрев сын сказал:
-Папа, а почему у них цена на спине?

Сообщение в газете:
Милениум вывел из строя две японские атомные электростанции.
Экипажу Милениума присвоенно звание Героя России.

В тюрьме висит стенгазета с заголовком:"Им не место в допре!"

Разговор на телекомпании между оператором и корреспондентом …….
Корр. надо че нибудь снять...
Оератор: Сними жилетку.
Корр: Да нет, в смысле – снять...
Оператор: Тогда – сними подругу.
Корр: Да есть у меня подруга.
Опер: Тогда еще одну сними.
Корр: Да холодно сейчас.
Опер: Тогда натяни что нибудь……….
Корр: Натянуть ?……
Опер: Так тебе надо натянуть или снять?
Корр: Одно из другого вытекает или выходит …
Опер Вытекает когда натягиваешь или снимаешь?

По оценкам политологов блока ОВР, в России, только 12% населения ,
которые, что то понимают. А остальные просто чудаки на букву М.

Идет пьяный по улице и читает газету. С ним сталкивается другой пьяный,
и говорит:
- Можно между вами пройти?
- Проходите, только по одному...

Украина -- страна находящаяся в центре Европы!
(точнее -- в заднице)

Хохлы разговаривают:
-Шо це?!
-Целерон.
-Какой-такой лерон?

Разговаривают двое блатных:
-этот комерс, падла, не колется куда бабки заныкал, сучара..
-ну тогда придется взять у него интервью в ПРЕССцентре....

На портрете, висящем слева, вы видите советского
академика Иванова, который изобрел водопровод,
открыл альфа-частицы, сформулировал принцип
относительности и т.д.
На портрете, висящем справа, вы видите выдающегося
русского академика Петрова, который изобрел
академика Иванова...

В ознаменование победы блока «Единство» на выборах, государственный
монетный двор выпустил серию юбилейных презервативов бирюзового цвета:
- с портретом Карелина – размер «Кинг сайз»;
- с портретом Шойгу - размер «Бэби».

Падает хакер с 10-го этажа и думает:"Server down.Try later".

Вода из черноголовки - моча негра...

Да, две беды в России...
Особенно вторая.

Идет заяц по пустыне и думает: "Нихрена себе лес - ни одного дерева
нет!"

Выпьет бывало комиссар Мегре лишнего, подкрадется к Нотр-Даму
и давай кричать:
-А теперь горбатый!... Я сказал - горбатый!...

Программа выполнила недопустимую операцию и будет ...
Сведения: ... в регистре... содержимое стека...
е^&%ть, б^%ть, ты не умничай ты пальцем покажыы!

Говорят, что после ухода в отставку Ельцин не знает, чем заниматься.
А, собственно, о чем тут думать?

Пусть рекламирует водку.

На вопрос "Будете ли вы баллотироваться в Президенты?"
были получены следующие ответы:

- "Мои планы в этом отношении ни коим образом не изменились"
- "Я буду не баллотироваться, а буду Президентом, однозначно"
- "За нами целые регионы и они поддержат кандидата от КПРФ"
- "А я, меж прочим, первый Президент и я не уходил в отставку"

И только один респондент не дал ответа, сказав, что ему надо
сначала "сходить в сортир, чтобы замочить там кое-кого".

Кришнаиты празднуют Рождество:
Merry Christmas - Merry Christmas
Christmas Christmas - Merry Merry

Два мужика встречаются (1и2):
1-- е-мое что стобой? почему у тебя рот до ушей? травма?......
2-- ( с трудом)"Даниссимо"......

Вопрос одному из лидеров "Единства":
- Как вам удалось достичь таких результатов на думских выборах?
- А как вы думаете, кто организовал и профинансировал приезд
в Москву Дэвида Копперфильда!?

1979 год. Семья Ивановых собрала первый урожай на своем участке
в Чуйской долине.....
Сын : -Папа, посмотри, СЛОН!!!!
1999 год. Очередной уражай семьи Ивановых....
Сын : -Все тот же вкус....
Папа: -Все тот же СЛОН!!!

Два в одном - групповой секс.

Палач заносит топор над головой приговоренного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

Мужик трахается с любовницей и, не отрываясь, смотрит на часы. Она:
- Почему бы тебе не отвернуться от них?
- Это невозможно. Ты же понимаешь, я должен придти домой вовремя -
еще до того, как объявят составы команд...

2050 год. В чате сидят старушки, ругают демократов.

Мужчина, где я Вас видела?
В театре, в кине?
ААА! Вспомнила! НА МНЕ!!!!!

Дорогие россияне!
В Италии есть обычай выбрасывать за окно в новогоднюю ночь ненужные
вещи.
Так вот: я ухожу в отставку...

Честно говоря, забыл, кому принадлежит эта цитата, но уж очень походит
к нынешнему моменту:
"От правительства мне нужны только три вещи:
- Первое: Чтобы оно защищало страну;
- Второе: Чтобы оно вовремя доставляло почту;
- Третье: Чтобы оно не совало нос в мои дела."

16 декабря 1999 года
пресс-релиз Microsoft

Windows 2000 отправлена в производство!

Comments: наконец-то наступит "Проблема 2000"!

Press HELP for F1

Едет чеченец (1-й) на ишаке, смотрит другого чеха (2-й) третий (3-й)
в задницу дрючит...
1-й: Аслан ти што, ти жи мюсюльманын!!!
2-й: А-А-А!...Да трэ-эзвий я, трэ-э-эзвий...

Ни Шайгу назад!

Приходит мужик(М)на базар жене лифчик покупать. Продавец армянин(А):
(А) - Какой у твоей жены грудь, как большой и сладкий виноградный
гроздь, да?
(М) - Нет.
(А) - Как мальнький и сладкий виноградный гроздь, да?
(М) - (расстроенно) Нет.
(А) - (сочувственно с надеждой) Как сладкая виноградинка, да?
(М) - (зло) Как свэжий изюм, мля!

Мужские правила, которые должна знать каждая женщина и что женщины
об етом думают.

Он:Если ты себе кажешься толстой, то так оно, видимо, и есть. Нечего
спрашивать!
Она:Если бы вы почаще нам говорили комплименты, то мы бы
и не спрашивали!

Он: Не стригись. Никогда
Она:Тоже самое что: не брейся никогда! - не будь дикарем!

Он:Примирись с тем, что иногда мы о тебе не думаем.
Она:Ну конечно у вас же такие разносторонние интересы: машины,
компьюторные игры и секс

Он:Выбрось своего кота к чертовой матери.
Она:Только если ты выбросишь свою собаку!

Он: По воскресеньям мы смотрим спортивные передачи.
Она:По воскресеньям мы ходим по магазинам.


Он: Все, что ты носишь, класс. Нет, правда!
Она:Типичная история полного безразличия:

Заставка по канклу ТВЦ
-"До 4000 года осталось 2000 лет!"

Диссертация на тему: "Возглавляли ли бунт Пугачева евреи?"

Два фидошника делают из сгоревшего процессора значок :))
1ф - А если бы мы его на 10 Вольт включили, он бы у нас
как Пентиум Про заработал бы ...
2ф - Да ничего, и так хорошо получилось

Новогоднее поздравление народу России от народа Украины:

Ваш ПАПА, очень долго правил,
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставил,
И лучше выдумать не мог.

P.S. г-н Кучма, а вам слабо?

Вы когда-нибудь пробовали скрестить теорию вероятностей
с экзотической областью народных примет? Интересные, я Вам скажу,
вещи получаются.
Вот, например, есть такая многим знакомая русская примета:
Если, выйдя из дому по утру, первым встретишь мужчину, значит
предстоящий день будет удачным, а если первой навстречу женщина
попадется - жди неприятностей. Теперь обращаемся к статистике.
По ее сведениям у нас в России на 100 женщин приходится всего
лишь 88 мужчин. Следовательно, по теории вероятностей первым
встреченным Вами утром прохожим скорее всего окажется женщина. Вывод?
С другой стороны...
Знаете, почему в Саудовской Аравии столько шейхов-миллионеров?
Да элементарно!
Все по той же статистике в этой арабской стране на каждые 100 женщин
аж 125,1 мужчин.
Вывод нужен?...

А сейчас выступит Линда с кавер-версией своей песни "Отпусти меня",
она называется "Опусти меня"

взято из конференции hippy.talks
письмо Grassy в ответ AO
-----------------------------------------------------------------------

> А можно ли, обнаружив в себе немеренное любопытство, попросить Вас
>написать (халявно) пять объективных признаков, отлячающих "пидорасов"
>от "нормальных людей нестандартной ориентации".?. Если вдруг ответ
>окажется положительным, то заранее -- прошу.. И пишу волшебное
>слово "пожалуйста".

да пожалуйста! но ответственность за воплощение распознавания этих
признаков в конкретных субъектах я оставляю на усмотрение пользователя.

5 простых и общедоступных признаков настоящего пидараса.

1. настоящий пидарас никогда не сознается вам открыто, в том, что
таковым является. более того, даже если он сделает это - то вовсе
не потому, что считает данное утверждение верным, а по своей половой
принадлежности и корыстным соображениям. следствие: большинство
настоящих пидарасов обычно говорят при первом знакомстве: "разрешите
представиться, искренне ваш д'артаньян."

2. настоящий пидарас даже будучи уличен в своем пидорстве в 99
процентах случаев сумеет выйти сухим из воды. более того, в оставшемся
одном проценте он с огромной степенью вероятности и удовольствия
сумеет представить дело так, что в глазах широкой общественности
пидарасом будете выглядеть именно вы. следствие: никогда не стесняйтесь
признаться, что вы пидарас. в противном случае, за вас очень скоро это
сделают другие. те, кто является ими на самом деле, но теперь уже
только с вашей точки зрения.

3. настоящий пидарас крайне редко пользуется традиционными средствами
передвижения, связи и воспроизведения речи. если вы встретили на трассе
голосующего в желтом комбезе человека с сотовым телефоном, ноутбуком,
через спутник подключенным к интернету, мегафоном и рацией конца 40-х
годов одновременно, при всем этом у него нет рук, ног, глаз, детей,
фиктивного брака, 77-го акая, деда-космонавта, московской прописки,
и с расстояния более 30 метров четко различается отсутствие в его
ротовой полости языка - не спешите подсаживать его в свою машину.
неизвестно для кого из вас это кончится хуже, но рисковать все равно
не стоит. впрочем, если вы пренебрегли моим советом и сделали это -
поздравляю, отныне одним пидарасом на земле стало больше.

4. пидарасы редко читают хорошие книги. им гораздо больше по душе книги
умные. следствие: если вас искренне удивляет, что большая часть
окружающих не знакома с литературным наследием тоффлера, арона
хейлбродера и спенсера - это повод серьезно задуматься и заняться
самоанализом. кстати, не смущает ли вас, что я об этом спрашиваю?

5. настоящие пидарасы чрезвычайно редко состоят в мировом заговоре. они
предпочитают действовать поодиночке. но получается это у них, обычно,
до крайности плохо. так и рождаются легенды о банде пидарасов. кстати,
будете ли вы возражать, если мы с друзьями сегодня ночью зайдем к вам
в гости?

и последнее. самое главное и важное правило. автор этих строк не имеет
никакого отношения к культурному явлению, именуемому в обществе
настоящими пидарасами. но не без основания полагает, что кроме них
и его скромной персоны в мире практически никого не существует. будьте
крайне внимательны и осторожны при общении с автором, если, конечно,
вы им не являетесь. иначе он и вас посчитает.

Премьера на ОРТ - "Плутовство-2 или Хвост виляет медведем"

(c) Count Vlad

Решил как-то городской парень жениться. Походил по городу,
потусовался, видит няма чувих клевых(подруги есть, но не
первой свежести, а он хотел у-у-у-у!!!). Походил, походил
, да и махнул в деревню искать суженную.Искал три дня и
три ночи.Нашел.60/30/60(Во!).Привез в город.Женился.
Брачная ночь,невеста стоит у окна:
ОН: -Что стоишь у окна и не стелешься?
Буду ц..у ломать - аж ус....я!!!!
ОНА:-Я в деревне росла-годавалася
Вся деревня е..ла-не ус....я

Вы знаете почему у молдован мыши не едят пшеницу в подвалах?
Потому что они им специально покупают кукурузные палочки.

Ельцин: Что же происходит ? Заводы у меня есть, сырье есть, земля тоже,
вот и кредит очередной будет ! Чего же еще не хватает чтобы
изжить кризис ???
Зюганов: Нескольких месяцев до лета, и советской власти ...

-Прочти наизусть заданный отрывок из "Песни о Вещем Олеге"!
-Как ныне сбирает вещи Олег...

Поспорили американец,немец и русский кто заставит лягушку сказать
"ква".Американец говорит лягушке:
-Лягушка,лягушка скажи "ква".Лягушка молчит.
-Миленькая лягушечка скажи"ква"-говорит немец.Лягушка молчит.
Русский немного почисал затылок и говорит:
-Лягушка,а я тут тебе пятикомнатную квартиру купил...
-Ква......ртиру...........-воскликнула лягушка.

Выборы президента Путина планируются на 26 марта.
(c) 31.12.1999 www.nns.ru

Новым Годом навеяно:
-Скажите,пожалуйста, сколько сейчас времени?
-пол восьмого.
-К черту подробности6 век какой?

Стоят три мужика-интеллигента у пивного ларька, пиво тянут. Решили
узнать, кто что заканчивал.
Первый: МГУ
Второй: Бауманку
Третий, невзрачного вида: Кембридж, @бенать!

Как опьянителен в России Y2K...

Две бабули-соседки ждут лифт на 12 этаже, видят на полу около лифта
беленькая лужица - сперма. Одна говорит:
- Клава смотри, кто-то дрочил.
Клава нагинается, обмакнула в лужицу пальчик, поднесла ближе к глазам,
посмотрела внимательно, понюхала, в конце концов облизала:
- Так, так, так, не из нашего дома!!!

Католики и евреи одного американского городишка решили усилить
дружеские отношения между собой. Первое, что они решили - это
создать песнопение, которым представитили обеих религий могли бы
пользоватся во время богослужений. И так возникла песня-молитва
"Ой Вей Мария".

Начальнику паспортного стола

Заявление.

В связи с замучившими всех анекдотами прошу сменить фамилию
на любую благопристойную.

Игорь Выхухолев (ведущий ОРТ)
Алла Баянова (певица)

Сидит чукча на берегу, камешки бросает. Подходит к нему милиционер
(тоже чукча).
Ты чем занимаешься?
- Голосую, однако...
За кого?
- За главного чукчу, однако...
А кто это?
Абрамович, однако...