Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.01.2000 по 09.01.2000
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не стоит пытаться самостоятельно поменять пол на кухне, в ванной, прихожей или других помещениях. СДЕЛАЙТЕ ЭТО В СПЕЦИАЛИЗИРОВАННОЙ КЛИНИКЕ!
Програмист и Каратист в баре в Новогоднюю Ночь. П: А у тебя есть какая-нибудь мечта к Новому Году? К: О Да! Я всю жизнь хотел стать мастером! П: А че ты, придурок, джампер не переставишь?
Спрашивают сисадмина - Вася! Ты не знаешь где находиться кафе "Лагуна" - Не занаю. Хотя постой мы их вчера к интернту подключили. Ты команду tracert запусти и посмотри как до них по хопам добраться.8-)
Анекдот экономический: Целых 13% населения США живут под чертой бедности при бюджете 1,7 триллиона баков, и только 28.6% населения России копошатся под этой чертой при бюджете 40 миллиардов зеленых.
Восьмикласница впервые пришла на прием к гинекологу: -"Доктор, а это правда, что если очень страстно целоваться, то можно забеременнить?" -"Не знаю, не знаю, но вы уже на четвертом месяце."
Мимо прилавка проходит импозантный мужчина. Молоденькая продавщица, дабы привлечь его внимание к себе, громко кричит ему: -Мужчина, купите себе трусы! Он,не глядя на предлагаемы ему товар, отвечает: -Я такие дорогие вещи не покупаю. -Да что вы, мужчина, какие же они дорогие? Всего-то 50 рублей! -Девушка, 50 рублей за ТАКИЕ трусы - это очень дорого!
Приходит первокласник к маме и говорит: -Мам,ты знаешь нас в школе писать научили и я написал одно слово... -Какое же?-спросила мама -Мам ты знаеш нас еще читать не научили...
Пресс-секретарь ЕБН: - Борис Николаевич, вот тут нам сообщили, что, отчаявшись дождаться выплаты пенсий, 10 пенсионеров утопились в Москве-реке! ЕБН: - Надеюсь, памаишь, вода была теплая...
Встречаются два шейха: -Слышал ты всех своих жен казнил и оставил только одну. Что случилось? -Просто решил баллотироваться по одномандатному округу...
Винни Пух идет на очередное день рождение ослика Иа с очередным пустым горшочком и просит Сову надписать его. - Что, Пух, как всегда: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни! Пух"? - Нет, Сова, этим летом я сменил ориентацию, а потому пиши так: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя Пушинка."
Пошел как-то раз мужик на работу. Но двери оказались крепко запертыми. Тогда он решил сходить на футбол. Но на стадионе не оказалось ни души. Решил он пойти накатить водки с пивком. Но все магазины были закрыты. "Ну что за невезуха! Может, на мне проклятье какое? Пойду-ка я домой." - подумал мужик и залез в могилу.
Приезжает Путин с проверкой наших войск в Чечню. Все ему показали, рассказали. Доволен остался. Приспичило его в сортир. Заходит туда и как закричит: - Не понял! Почему не намочено?!!!
Муж говорит жене: -Знаешь,а я ведь научилсяговорить по-китайски. -Да что ты?-удивляется жена.-Ану-ка,скажи что-нибудь по-китайски, а я послушаю. Муж чешет затылок: -Что бы тебе сказать?А!Вот!Линь-минь кю-сю!Налей сто граммов! -И в самом деле по-китайски.Ничего не разобрала.Перебьешься без ста граммов.
Значится собрались гости к Моисееву на день рождение. Ну сидят кушают, музычку там слушают, то да се... И вдруг у одного из гостей на пол падает вилка... О! Говорят гости... Должна девушка прийти... -Да нет! Говорит Моисеев... Это Трубач опаздывает!
Разговор на телекомпании между оператором и корреспондентом ……. Корр. надо че нибудь снять... Оератор: Сними жилетку. Корр: Да нет, в смысле – снять... Оператор: Тогда – сними подругу. Корр: Да есть у меня подруга. Опер: Тогда еще одну сними. Корр: Да холодно сейчас. Опер: Тогда натяни что нибудь………. Корр: Натянуть ?…… Опер: Так тебе надо натянуть или снять? Корр: Одно из другого вытекает или выходит … Опер Вытекает когда натягиваешь или снимаешь?
На портрете, висящем слева, вы видите советского академика Иванова, который изобрел водопровод, открыл альфа-частицы, сформулировал принцип относительности и т.д. На портрете, висящем справа, вы видите выдающегося русского академика Петрова, который изобрел академика Иванова...
В ознаменование победы блока «Единство» на выборах, государственный монетный двор выпустил серию юбилейных презервативов бирюзового цвета: - с портретом Карелина – размер «Кинг сайз»; - с портретом Шойгу - размер «Бэби».
На вопрос "Будете ли вы баллотироваться в Президенты?" были получены следующие ответы:
- "Мои планы в этом отношении ни коим образом не изменились" - "Я буду не баллотироваться, а буду Президентом, однозначно" - "За нами целые регионы и они поддержат кандидата от КПРФ" - "А я, меж прочим, первый Президент и я не уходил в отставку"
И только один респондент не дал ответа, сказав, что ему надо сначала "сходить в сортир, чтобы замочить там кое-кого".
Вопрос одному из лидеров "Единства": - Как вам удалось достичь таких результатов на думских выборах? - А как вы думаете, кто организовал и профинансировал приезд в Москву Дэвида Копперфильда!?
1979 год. Семья Ивановых собрала первый урожай на своем участке в Чуйской долине..... Сын : -Папа, посмотри, СЛОН!!!! 1999 год. Очередной уражай семьи Ивановых.... Сын : -Все тот же вкус.... Папа: -Все тот же СЛОН!!!
Мужик трахается с любовницей и, не отрываясь, смотрит на часы. Она: - Почему бы тебе не отвернуться от них? - Это невозможно. Ты же понимаешь, я должен придти домой вовремя - еще до того, как объявят составы команд...
Честно говоря, забыл, кому принадлежит эта цитата, но уж очень походит к нынешнему моменту: "От правительства мне нужны только три вещи: - Первое: Чтобы оно защищало страну; - Второе: Чтобы оно вовремя доставляло почту; - Третье: Чтобы оно не совало нос в мои дела."
Едет чеченец (1-й) на ишаке, смотрит другого чеха (2-й) третий (3-й) в задницу дрючит... 1-й: Аслан ти што, ти жи мюсюльманын!!! 2-й: А-А-А!...Да трэ-эзвий я, трэ-э-эзвий...
Приходит мужик(М)на базар жене лифчик покупать. Продавец армянин(А): (А) - Какой у твоей жены грудь, как большой и сладкий виноградный гроздь, да? (М) - Нет. (А) - Как мальнький и сладкий виноградный гроздь, да? (М) - (расстроенно) Нет. (А) - (сочувственно с надеждой) Как сладкая виноградинка, да? (М) - (зло) Как свэжий изюм, мля!
Мужские правила, которые должна знать каждая женщина и что женщины об етом думают.
Он:Если ты себе кажешься толстой, то так оно, видимо, и есть. Нечего спрашивать! Она:Если бы вы почаще нам говорили комплименты, то мы бы и не спрашивали!
Он: Не стригись. Никогда Она:Тоже самое что: не брейся никогда! - не будь дикарем!
Он:Примирись с тем, что иногда мы о тебе не думаем. Она:Ну конечно у вас же такие разносторонние интересы: машины, компьюторные игры и секс
Он:Выбрось своего кота к чертовой матери. Она:Только если ты выбросишь свою собаку!
Он: По воскресеньям мы смотрим спортивные передачи. Она:По воскресеньям мы ходим по магазинам.
Он: Все, что ты носишь, класс. Нет, правда! Она:Типичная история полного безразличия:
Два фидошника делают из сгоревшего процессора значок :)) 1ф - А если бы мы его на 10 Вольт включили, он бы у нас как Пентиум Про заработал бы ... 2ф - Да ничего, и так хорошо получилось
Вы когда-нибудь пробовали скрестить теорию вероятностей с экзотической областью народных примет? Интересные, я Вам скажу, вещи получаются. Вот, например, есть такая многим знакомая русская примета: Если, выйдя из дому по утру, первым встретишь мужчину, значит предстоящий день будет удачным, а если первой навстречу женщина попадется - жди неприятностей. Теперь обращаемся к статистике. По ее сведениям у нас в России на 100 женщин приходится всего лишь 88 мужчин. Следовательно, по теории вероятностей первым встреченным Вами утром прохожим скорее всего окажется женщина. Вывод? С другой стороны... Знаете, почему в Саудовской Аравии столько шейхов-миллионеров? Да элементарно! Все по той же статистике в этой арабской стране на каждые 100 женщин аж 125,1 мужчин. Вывод нужен?...
взято из конференции hippy.talks письмо Grassy в ответ AO -----------------------------------------------------------------------
> А можно ли, обнаружив в себе немеренное любопытство, попросить Вас >написать (халявно) пять объективных признаков, отлячающих "пидорасов" >от "нормальных людей нестандартной ориентации".?. Если вдруг ответ >окажется положительным, то заранее -- прошу.. И пишу волшебное >слово "пожалуйста".
да пожалуйста! но ответственность за воплощение распознавания этих признаков в конкретных субъектах я оставляю на усмотрение пользователя.
5 простых и общедоступных признаков настоящего пидараса.
1. настоящий пидарас никогда не сознается вам открыто, в том, что таковым является. более того, даже если он сделает это - то вовсе не потому, что считает данное утверждение верным, а по своей половой принадлежности и корыстным соображениям. следствие: большинство настоящих пидарасов обычно говорят при первом знакомстве: "разрешите представиться, искренне ваш д'артаньян."
2. настоящий пидарас даже будучи уличен в своем пидорстве в 99 процентах случаев сумеет выйти сухим из воды. более того, в оставшемся одном проценте он с огромной степенью вероятности и удовольствия сумеет представить дело так, что в глазах широкой общественности пидарасом будете выглядеть именно вы. следствие: никогда не стесняйтесь признаться, что вы пидарас. в противном случае, за вас очень скоро это сделают другие. те, кто является ими на самом деле, но теперь уже только с вашей точки зрения.
3. настоящий пидарас крайне редко пользуется традиционными средствами передвижения, связи и воспроизведения речи. если вы встретили на трассе голосующего в желтом комбезе человека с сотовым телефоном, ноутбуком, через спутник подключенным к интернету, мегафоном и рацией конца 40-х годов одновременно, при всем этом у него нет рук, ног, глаз, детей, фиктивного брака, 77-го акая, деда-космонавта, московской прописки, и с расстояния более 30 метров четко различается отсутствие в его ротовой полости языка - не спешите подсаживать его в свою машину. неизвестно для кого из вас это кончится хуже, но рисковать все равно не стоит. впрочем, если вы пренебрегли моим советом и сделали это - поздравляю, отныне одним пидарасом на земле стало больше.
4. пидарасы редко читают хорошие книги. им гораздо больше по душе книги умные. следствие: если вас искренне удивляет, что большая часть окружающих не знакома с литературным наследием тоффлера, арона хейлбродера и спенсера - это повод серьезно задуматься и заняться самоанализом. кстати, не смущает ли вас, что я об этом спрашиваю?
5. настоящие пидарасы чрезвычайно редко состоят в мировом заговоре. они предпочитают действовать поодиночке. но получается это у них, обычно, до крайности плохо. так и рождаются легенды о банде пидарасов. кстати, будете ли вы возражать, если мы с друзьями сегодня ночью зайдем к вам в гости?
и последнее. самое главное и важное правило. автор этих строк не имеет никакого отношения к культурному явлению, именуемому в обществе настоящими пидарасами. но не без основания полагает, что кроме них и его скромной персоны в мире практически никого не существует. будьте крайне внимательны и осторожны при общении с автором, если, конечно, вы им не являетесь. иначе он и вас посчитает.
Решил как-то городской парень жениться. Походил по городу, потусовался, видит няма чувих клевых(подруги есть, но не первой свежести, а он хотел у-у-у-у!!!). Походил, походил , да и махнул в деревню искать суженную.Искал три дня и три ночи.Нашел.60/30/60(Во!).Привез в город.Женился. Брачная ночь,невеста стоит у окна: ОН: -Что стоишь у окна и не стелешься? Буду ц..у ломать - аж ус....я!!!! ОНА:-Я в деревне росла-годавалася Вся деревня е..ла-не ус....я
Ельцин: Что же происходит ? Заводы у меня есть, сырье есть, земля тоже, вот и кредит очередной будет ! Чего же еще не хватает чтобы изжить кризис ??? Зюганов: Нескольких месяцев до лета, и советской власти ...
Стоят три мужика-интеллигента у пивного ларька, пиво тянут. Решили узнать, кто что заканчивал. Первый: МГУ Второй: Бауманку Третий, невзрачного вида: Кембридж, @бенать!
Две бабули-соседки ждут лифт на 12 этаже, видят на полу около лифта беленькая лужица - сперма. Одна говорит: - Клава смотри, кто-то дрочил. Клава нагинается, обмакнула в лужицу пальчик, поднесла ближе к глазам, посмотрела внимательно, понюхала, в конце концов облизала: - Так, так, так, не из нашего дома!!!
Католики и евреи одного американского городишка решили усилить дружеские отношения между собой. Первое, что они решили - это создать песнопение, которым представитили обеих религий могли бы пользоватся во время богослужений. И так возникла песня-молитва "Ой Вей Мария".
Сидит чукча на берегу, камешки бросает. Подходит к нему милиционер (тоже чукча). Ты чем занимаешься? - Голосую, однако... За кого? - За главного чукчу, однако... А кто это? Абрамович, однако...
На Международном суде в Гааге по обвинению в преступлениях против человечества у Путина после вынесения приговора спрашивают: " Подсудимый, ну ладно, то что Вы здесь нам лапшу на уши вешали насчет гуманизма и прочей своей любви к неславянским народам - это Ваше дело, да и нам скучно не было, но все - же объясните: нахрена Вам это все было нужно?" " Да понимаете, все очень просто: я давно мечтал поиграть в "Dоом", но никак не получалось - то жена дома все свободное время занимает, то работа, а тут такая возможность появилась!!! Грех не воспользоваться. Ну я и воспользовался... Только, вот, когда я в конце игры стал искать "Exit" - его почему - то не оказалось...