Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.08.2000 по 13.08.2000
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Женщина за рулем тоже самое что мартышка с гранатой Никто не знает куда она ее кинет.
барабашка - разновидность глюка, обычно проявляет признаки интеллекта. борода - свисающая посередине часть панели, по науке - консоль панели приборов. бублик - подушка подвески глушителя. Несъедобен, слишком жесткая резина. воздухан - корпус воздушного фильтра. Постоянно мешается, но на его крышку можно складывать мелкие инструменты и детали. галстук - буксир, способ езды на собственном автомобиле с наименьшим расходом бензина. горшок - в уважающей себя машине их пять: четыре из них это цилиндры двигателя, а пятый - это корпус воздушного фильтра. глюк - любая неисправность неизвестной природы, чаще всего электрическая. дискотека - то, что моргает и орет на крыше у гайской машины, а также сама эта машина. домик - кронштейн крепления растяжки передней подвески. Больше всего страдает от наезда на бордюры. кастрюля - см. воздухан. карб - сокращение от «карбюратор». У счастливцев с «i» на конце отсутствует. пИсалка - это не часть ушастой прокладки, а форсунка омывателя стекол, а также распылитель ускорительного насоса карба. подкова - или скоба, выпрямительный блок генератора. Счастья не приносит, наоборот, от нее одни беды по электрической части. прикуриватель - провода с клеммами (крокодилами) для подключения к чужому аккумулятору, чтобы свой не разряжать. торпеда - панель приборов. ушастая прокладка - самая главная прокладка в автомобиле, заполняет пространство между рулем, педалями и сидением. В магазинах не продается. черный ящик - монтажный блок. Место обитания реле, предохранителей, а также большинства глюков и барабашек. штаны - приемная труба системы выпуска отработавших газов, находится между выпускным коллектором и резонатором (дополнительным глушителем). Кто раз увидит, сразу поймет, почему так называются. яйца - стойка стабилизатора в сборе с подушками. Название очевидное, удивительно только что их две пары и находятся довольно далеко от штанов.
В заглавии резюме Вы пишите большими буквами свою фамилию, имя и отчество (см. в своем общегражданском паспорте). Дальше необходимо отразить следующие: 1. Цель - как ни банально это звучит, но здесь рекомендуется написать, что Вы ищете работу в российской или зарубежной компании. Высказывания типа: "Хочу стать миллионером" вызывают у менеджеров кадровых агентств сомнения в Ваших благих намерениях честно трудиться на благо какого-нибудь пузатого капиталиста, ибо в нашей стране честно заработать миллион довольно трудно. 2. Интересуемые должности - перечислите несколько в соответствии с Вашим опытом работы и образованием. Если ни тем и не другим Вы не обладаете, то укажите желаемые. Правда, в этом случае, не рекомендуется указывать должность генерального директора и т.п. 3. Личные данные: Возраст - из 2000 вычтите год Вашего рождения и эту цифру поставьте в этой графе. Для избежания ошибок воспользуйтесь калькулятором. Адрес - укажите адрес местожительства и ближайшие станции метро. Контактный телефон - укажите номер Вашего рабочего или домашнего телефона, а так же временной отрезок в течение которого Вас можно по нему застать. Семейное положение - тут все просто: женат/холост, замужем/не замужем. Если есть дети, то желательно указать их количество, хотя бы приблизительно, и возраст, если помните. 7. Образование: Наименование учебного учреждения - посмотрите в документе об образовании, если таковой имеется, и аккуратно перепишите без ошибок. Годы обучения - смотрите там же. Факультет - смотрите там же. Квалификация - смотрите там же. Специальность - смотрите там же. 8. Профессиональная деятельность - полет Вашей фантазии в данном разделе неограничен. Главное не слишком завирайтесь. Главное представить себя в лучшем свете. 9. Профессиональные навыки - подробно опишите то, чему вас пытались научить за время Вашей профессиональной деятельности. 10. Дополнительные навыки: Знание иностранных языков - если Вы не знаете, то можно вообще ни чего не указывать. Если вы все-таки удосужились что-то выучить, то недостаточно написать просто "знаю". Желательно перечислить какие именно языки и в какой степени. Навыки работы с ПК - перечислите программы, с которыми вы когда-либо сталкивались при тех или иных обстоятельствах. Наличие водительских прав, автомобиля, водительский стаж - категория, марка автомобиля и период времени, в течение которого Вы подвергали других участников движения смертельной опасности. Возможность выезжать в командировки - если такая возможность есть, то желательно указать срок, на который вы готовы покинуть родной дом. 11. Ожидания по заработной плате - укажите сумму в американской валюте, которую Вы бы хотели получать за свой труд. Единственная просьба - реально оценивайте свои возможности.
Если вы обладаете опытом работы, соответствующим образованием, знанием в совершенстве нескольких иностранных языков, презентабельной внешностью, аналитическим складом ума, феноменальной памятью и если Вы молоды, исполнительны, коммуникабельны, аккуратны, уравновешены, решительны, являетесь воплощением самой добродетели и при этом абсолютный альтруист, то ждать звонка из кадрового агентства или от работодателя Вам придется не долго…..
Вы спрашиваете сколько цветов я установил на своем мониторе. Но я не понимаю зачем на монитор ставить цветы ? Тем более 64тыс. !? Они же там просто не поместятся, по крайней мере на моем 14-ти дюймовом Samsung SuncMaster 3Ne!!!
Встречает Хаим Абрама. А тот выходит из синагоги какой то задумчевый. (Х)-Что с тобой, Абрам. (А)-Да понимаеш два года назад я случайно встетил одного равина, рассказал про свои невзгоды, а он прочитал мне молитву и сказал что скоро у меня все будет просто замечательно. И вот я его ищу уже второй год, обошел все синогоги, но не нашел. (Х)-Ну и что ты хочеш от него? (А)-Так он не сказал когда именно все будет замечательно.
По мотивам рекламы Муж приходит домой и говорит жене: -Мне кажется, ты скоро станешь мамой! Она говорит: -Не надо, не надо, теперь ты у меня будешь есть все самое вкусное и полезное.
Да, покупка презервативов - дело страшное. Но есть способы побороть робость и стеснительность. Сейчас я дам семь простых советов, которые уменьшат твой позор:
1) Никогда не покупай презервативы поодиночке, обязательно с чем-то еще, иначе тетка в кассе догадается по цене, что ты покупаешь, и в мире станет одним свидетелем больше!
2) Никогда не покупай презервативы вместе с валидолом и прочими лекарствами для сердца - могут подумать, что у тебя проблемы в постели!
3) Никогда не покупай презервативы вместе с бинтами, йодом или горчичниками - могут подумать, что ты мазохист!
4) Никогда не покупай презервативы вместе с градусником - могут подумать, что ты извращенец!
5) Никогда не покупай презервативы всего по одной упаковке - могут подумать, что у тебя проблемы с потенцией!
6) Никогда не покупай презервативы больше одной упаковки - могут подумать, что ты стесняешься их покупать и поэтому хочешь набрать сразу на всю жизнь!
7) Никогда не покупай презервативы - могут подумать.
Два компьютерщика встречаются и один говорит: -Ты был на CEKC.spb.ru ? -Нет, а что, там халява или софтяра ??? 8-О -Да нет, там не это. Лучше заплати налоги и спи спокойно!
Едут в одном купе шотландец, кубинец, новозеландец и китаец. Наслаждаются новозеланскими пейзажами, поглощают сэндвичи. Все из разных сторон света и рассказывают о том как замечательна их страна и чем богата. Шотландец достает бутылку виски, отпивает немного и выбрасывает в окно. Остальные с ужасом:"Ты что, мол, озверел?" Тот говорит: "У нас этого дерьма не меряно!" Кубинец достает сигару, распаковал, покрутил в руке и выбросил в окно: "У нас этого немеряно." Новозеландец говорит со вздохом:"Ну и миссия у меня..." Хватает китайца за шиворот, выбрасывает в окно, открывает дверь купе и очень печально: "Теперь надо с индусом, австралийцем и маори "поговорить", а потом овцами заняться. Ну и жисть!"