Самые смешные анекдоты за неделю!

К сведению юзеров!
Лаборатория Е. Касперского объявляет о распространении в сети нового
компутирного вируса, уничтожающего всю инфу на твердой диске.
Всем юзверям настоятельно рекомендуется перед подключением к сети
надевать на модем презерватив.

В магазин входит покупательница и просит продавца дать ей какое-нибудь
платье.
- Вот, посмотрите какой веселенькой расцветки!
- Да мне все равно в каком завтра вешаться.

Сын звонит маме, живущей в другом штате:
- Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
- Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.
- Почему?
- Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым
ртом.

Существует три стадии шизофрении: кретинизм, идиотизм и дебилизм. По
закону, если человек совершил преступление, а врачи признали его
кретином или идиотом, то он несет ответственность за совершенное по
полной программе. А вот если его признали дебилом, то его будут лечить,
а в тюрьму не посадят. Возникает интересный вопрос, а хватит ли ума
дебилу прикинуться идиотом или кретином? :-)

При работе в лесных и болотных условиях необходимо наличие большого
количества кровососущих насекомых и энцефалитных клещей.
Из диплома.

Сколько надо разведенных мужчин, чтобы ввернуть электролампочку в
патрон?
Нисколько. При разводе квартира вместе с патронами осталась жене.

Вот, наводнением навеяло:

Лучше жить в Хренске,
Чем весной тонуть в Ленске!

Из дневника П. Бородина: 1990 - 2000г.
Взлетел в Москве.
*. *.2001 Сел в Нью-Йорке.

(2*Б) | (!(2*Б)) = правда; // повсюду, так если Гамлет не снов
// => этот тогда Гамлет из ЛАМЕР!

Журналист должен мочь обнародовать информацию, полученную незаконным
путем только один раз.

Маленькая девочка говорит:
- Мама, дай мне пачку противозачаточных таблеток.
- Что??? Зачем?
- Просто я хочу, чтобы Дед Мороз больше не приносил мне кукол.

Илья Муромец был не только русским богатырем, но еще и рекламным агентом
компании "Проктер энд Гэмбел" и рубил Змею Горынычу не все головы, а
только те, которые тот гад не мыл шампунем "Хэд энд Шолдерз".

Письмо кумиру: филя милый мой герой, мы пойдем гулять с тобой... мы с
тобою пошалим..... о-о-о-о филька, какой ты ненасытный, ну просто
супа-попа, кхе-кхе, как там твоя метелка, ой прости, то есть Аллочка, ты
ей ее механизм, хоть иногда прогреваешь.. ну-ну смущаться, не надо слов,
все и так понятно, значит завтра в 9.00 под липками? всего за
10000000000000000000$ я поработаю на славу, мой зайчик, забудь про свою
зайку, я твой зайчик!!!!!!!!!!!
чмок, чмок, в твою крашенную задницу, противный..... не будем выражаться
товарищи, только культурные высказывания.......... твой зайчик....
PS: не забудь мой склерозный друг в 9.00 под липками

Пригласили Якубовича на игру "О, счавстливчик" провести передачу,
доходит игрок до последнего вопроса, выиграв уже 500.000 рублей, вдруг
раздается гонг.
Якубович: " Вы банкрот..."

Некоторые зарубежные фирмы наряду с производством безалькогольного пива
начали производство безалкогольной водки. На вкус и запах она точна
такая же. Глава Российского Общества Нетрезвости уже заявил свой протест
по данному поводу.

Отец говорит своим сыновьям 12-ти, 10-ти и 8-ми лет:
- Я дам по 1000 $ каждому из вас, кто мне пообещает не пить спиртного до
21 года.
Старший дает обещание и тут же получает обещанную сумму. Средний тоже. А
младший начинает возмущаться:
- Папа, это не честно, почему ты раньше не предложил?

Начал как-то Герасим с самого утра первого апреля рассказывать барыне
анекдот, а Муму смотрит и думает: "Вот хорошо! Значит, сегодня точно
топить не будут"!.

- Правда ли, что мужчина может родить?
- Нет, пока таких случаев не наблюдалось, но работа в этом направлении
уже ведется!

Если вам снится, что вы трахаетесь со своим начальником, это означает
только то, что работа вас затрахала.

Чай в пакетике - первый шаг к безалкогольному пиву.

РEШИЛИ ДВA ПAРНЯ ЗЛО ПОШТИТЬ НAД ЖEНЩИНAМИ... НУ НE ЛЮБИЛИ ОНИ ИX...
ЗВAЛИ ИX МAKС И KЛИМ... С ТEX ПОР ИX ШУТKУ НAЗЫВAЮТ KЛИМAKС....(c)ASM

Телефонный звонок в синагоге:
- Здравствуйте, я могу поговорить с юристом?
- У нас нет юриста.
- Вы уверены?
- Да, уверена.
- Точно уверены?
- Да, совершенно уверена.
- .... простите, а это синагога?

Конец совковых времен. Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Отлично! Представляешь, моя жена такая везучая: модных вещей сейчас не
достать, а она недавно увидела на рынке пару очень модных туфель,
примерила - в самый раз. А на днях одна знакомая предложила ей дубленку,
она ее примерила - опять в самый раз.
- Ну, что ж, я за нее очень рад, но ты-то сам как?
- Да вот у меня, к сожалению, не так все хорошо: недавно открываю шкаф и
вижу там пижаму. Примераю ее - а она мне велика!

Упаси нас, Господи, увидеть русский Бунд, бессмысленный и беспощадный...

Реклама в метро:
"Жениха себе найду я лишь в колготках Эледуе"

Дворняга почесалась спиной о забор, потом лапой почесала за ухом, потом
долго ловила блох в шерсти зубами, а потом жалобно проскулила:
- И почему я не родилась дельфином?

(С) Робинзон ОдЕсский

Зоофилки - дензнаки Белоруси

Cидит нолик на пеньке, подходит к нему цифра 100 и говарит. Давай
займемся сексом? Нолик-а ты думаеш что у нас получится? Цифра100-конечно
получится, у тебя дырка а у меня палка и два яйца!(с)БЫВАЛЫЙ.

Владимир Вольфович Жириновский, желая обеспечить себе поддержку еще и
сексуальных меньшинств, начал утверждать, что все анекдоты про Вовочку -
это на самом деле про него. Просто он в них фигурирует в качестве
пионервожатой.

Кое-что из российского бизнеса: Поставка на условиях франко-забор Товар
па спизженным ценам

По поводу самокатов и самокатчиков.
Когда, наконец, в моду войдут одноколесные велосипеды и они все
переломают себе шеи?

Президент путин выразил озабоченность демографической ситуацией в
России...
Правительство обсудив ситуацию приняло решение о реформировании РАО ЕС..

Итак, на арену выходят дрестнючие кавбои "Хагес". В подгузниках "Хагес"
вся их дрестня превращается в гель и поэтому они могут дрестать, сколько
хотят.

Наркоши:
- слышал про нас кино сняли?
- какое?
- БРАТь 2

Березовский