Самые смешные анекдоты за неделю!

История № 1.

Жили-были Дед да Бабка. Жили они бедно. Но вот после очередной пенсии
послала Бабка Деда за продуктами, а Дед взял да и накупил на все деньги
лотерейные билеты. Отругала его Бабка, но Деду повезло и выиграли они
холодильник! Ну бабка радуется, мол, хоть холодильник теперича есть. Но
жрать нечего. Вот посылает Деда к соседу, дескать, займи кусок мяса.
Принес Дед мясо… Положили остаток в холодильник, а наутро глядь, а там 2
куска мяса. Тут сообразили, что холодильник волшебный. Прошло некоторое
время и разбогатели они так, что собрались на Майами отдыхать. Но
холодильник оставить побоялись - как-никак кормилец! Взяли его с собой в
багаж. Летят, значит, над океаном уже. Тут входит проводница и говорит,
что, дескать, не волнуйтесь, но у нас отказал двигатель и нужно срочно
избавиться от тяжелых грузов. Бабка, конечно, вцепилась в холодильник
мертвой хваткой, но совладали с ней, выкинули-таки "кормильца".

История № 2.

Плыл как-то теплоход. Но случился сильный шторм и утонул теплоход. Как в
небезызвестной истории про "Голубую лагуну" спаслись мальчик и девочка,
но были они брат и сестра. Выбрались на необитаемый остров, ну и
обжились. Проходит время, девушка (уже) заявляет, дескать, хочу
мужика!!! Брат в растерянности, что делать, ведь им-то вместе нельзя!!!
Решил, значит, строить плот. Построили и поплыли искать мужика. А сестра
была капризная и говорит, мол, хочу жемчужину. Брат ныряет, достает
жемчужину. А сестра - маленькая, дескать! Он снова ныряет, достает
побольше. А она снова - тоже маловата! Он ныряет в третий раз, находит
большущую жемчужину, думает, сейчас порадую. Всплывает и видит: одна
нога влево, другая вправо, мозги посредине, а сверху ХОЛОДИЛЬНИК!!!

Телефонный звонок у администрации гостиницы:
- Помогите, беда: мы находимся на 39-м этаже, и моя жена собирается
выброситься из окна!
- Не волнуйтесь: в нашей гостинице окна не открываются.
- Вот в этом-то и вся беда!

Дядя Жора и дядя Геша поставили Володю в угол за то что его старший
братик Боря поломал дома все игрушки и грозился всем дать п****.

У меня тонкие тонкие волосы, но об этом никто не догадывается: сразу
выпяливаются на мою жирную жопу и кривые ноги.

На выходные мужик с женой, детьми и тещей отправился на машине на дачу.
Во время поездки теща орет и орет, вопит и вопит, не унимаясь, всех
достала. Наконец мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник
и говорит теще:
- Ну ладно, ладно, хрен с тобой, вылазь и садись на заднее сиденье.

Кстати о минете и рентгене. А вы знаете что в Древней Руси уже велись
звездные войны. Александр Невский на Неве ливонским рыцарям таких
звездулей надавал!!!

Вася пьет из кружки молоко, а Петя - разведенный порошок ДОСЯ.
А если не видно разницы, зачем платить больше?

Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в
резиновой упаковке.

Вот краткая классификация сотрудников нашей родной милиции:

Супермент - ответственный, прилежный и инициативный сотрудник. Гордость
начальства.

Х-мент - противоположность первому. Всегда и всюду опаздывает,
неорганизован, регулярно подводит отдел.

Бэт-мент - милиционер, патрулирующий город(деревню) на дельтоплане.

МоМент - неплохой милиционер, но, какая досада, пристрастился нюхать
клей.

и, наконец, Ментавр - конный милиционер.

Рекламная акция: Купившему пять кусков мыла - веревка бесплатно!

.. есть знакомая девственница. 27 лет.
Берегу на Новый год.

Идет экзамен по судебной медицине. Профессор показывает труп студенту и
спрашивает:
- Что вы можете сказать о причине смерти?
Студент, увидев на трупе многочисленные ножевые ранения, отвечает:
- Смерть была естественной.
- Разве? С такими повреждениями на теле?
- А разве то, что от таких повреждений наступила смерть, не естественно?

Диалог продвинутой молодежи:
- Кто идет за пивом?
- Все вопросы в Яндексу

ЛУЧШИЙ АВТОИНСПЕКТОР СТАЛ ДВАЖДЫ АВТОВЛАДЕЛЬЦЕМ
Самых выдающихся автоинспекторов Подмосковья выявило на днях управление
ГИБДД Московской области... Конкурс показал, что виртуознее всех в этом
году в Подмосковье жезлом владеет старший инспектор 1-ого спецбатальона
ДПС лейтенант Юрий Аргатюк(водители могут оценить его умение, проезжая
по Ленинградскому шоссе). Лучше всех стреляет старший сержант Алексей
Окишев из 6-ого спецбатальона (водители могут оценить его умение,
проезжая по Рязанскому шоссе)...
МК 22.05.2001 + КАМ

- Почему Статуя Свободы стоит, повернувшись к Америке спиной?
- Ну, я бы не стал ставить вопрос так радикально и однозначно. К кому -
спиной, к кому затылком, а к кому и - жо…й!

(С) В

На вопрос "Какое у вас образование?" Буденный всегда с гордостью
отвечал:
- Школа верховой езды!

Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова
отрастут?

Диалог на экзамене по программированию между студентом (С) и преподом
(П).
Студент пытается сдать программу, которую он не писал.

П: Что делает в программе эта строка?
С: Эта строка в программе обеспечивает выполнение алгоритма, по которому
работает программа.
П: Ладно, а что это за оператор?
С: Это оператор, который стоит в строке, которая обеспечивает выполнение
алгоритма, по которому работает эта программа.
П: Хорошо, а как он называется?
С: Его название соответствует выполняемым функциям.
П: Что будет если я его удалю?
С: Программа будет работать неправильно.
П: А что это за параметр?
С: Это параметр оператора, назначение которого полностью соответствует
спецификации оператора, приведенной в стандарте языка.
П: Какого языка?
С: Данного.
Преподаватель, доведенный до истерики:
- ИДИТЕ, ДВА!
Студент:
- ЗА ЧТО ДВА? Я ЖЕ ПРАВИЛЬНО ОТВЕТИЛ НА ВСЕ ВАШИ ВОПРОСЫ!!!

(С) Робинзон ОдЕсский

- Когда вы стали интересоваться девочками?
- С тех пор, как я разузнал, что они не мальчики!

После серии взрывов, произведенных МЧС в Якутии на реке Лена, опасность
затопления Якутска сведена к нулю. Нет больше Якутска...

Алкаш садится в такси. Таксист спрашивает:
- Куда едем?
- Домой!
- А куда именно?
- А именно - в сортир!

Молитва прграммиста:
- И избавь нас от глюкавого!..

(c) GreckOff

Встречаются два нарика. Один другому говорит:
- Слышь, а я скоростному чтению научился!
- Да? А ну, покажи!
- Вот вывеску видишь? Читаю: Га-а-а-стро-о-ном!
- Не прикалывайся! Ты знал!

Известнейший кинорежиссер и драматург Иван Охлобыстин, известный своими
неординарными подходами к искусству, приступил к работе над своим новым
творением. Режиссер решил увековечить свое имя экранизацией большой
советской энциклопедии.

Я инглиш бы выучил только за то, что им разговаривал Бивис!

- Что такое страх?
- Представь: ты с женой лежишь на пляже. Вдруг накатывает волна и уносит
жену в море.
- Брр! А что же тогда такое ужас?
- А ужас - это когда следующая волна выносит тебе ее обратно.

Американец(А) у русского(Р) спрашивает.
(А) а как по рьюски путет афро-амэрикан?
(Р) по-русски чтоли?
(А) та та, по-рьюски...
(Р) очень просто - Негр!

:)

Мое основное правило семейной жизни - орать на жену громче, чем она
орет, чтобы не стать подкаблучником. Например, вчера она мне крикнула:
- А ну, давай, иди обед готовить!
А я ей еще громче:
- Иди сама готовь, не видишь, я полы мою! А потом я буду белье
стирать!!!

- Как бы я хотел, чтобы моя теща стала звездой!
- Это еще зачем?
- Да просто хочу, чтобы до нее было расстояние в миллион световых лет.

Учительница географии:
- Вовочка, а какие ученные ищут полезные ископаемые??
_....????
_ Ге...
Вовочка радосно _ Геникологи!!!!

Бабуся в автобусе захотела п@рнуть (ну газы ее достали).
Терпела, терпела...
И чтобы никто не услышал, она провела по стеклу сверху вниз и в это
время издала звук.
Рядом сидящий мужик говорит:
- Ты бы пальцем вверх провела, может бы не запахло.
:)))

Три эрогенные зоны: Ухо, горло, нос

MULLETS

Девушка предложила парню "купаться без ничего". Когда у нее прошел
первый приступ смеха, она сказала:
- Я не думала, что ты поймешь меня так буквально.

Бармалей был еще та сука. Он нагреб денег на акции: "Книжки с картинками
- слепым детям" и свалил на Лимпопо. Когда наеб открылся все охуели.
"Нас наебали" - заорали слепые дети и бросились крушить витрины, бить
жидов и пить пиво.
Озверевшие детские толпы вломились в близлежащую парадку, там срал
Рональд Макдональд из фирмы Макдональдс. Ему засунули в жопу его сраный
гамбургер вместе с игрушкой. Потом дети вломились в кремлевскую
столовую. Мирно кушавшего пельмени скромного Вову отымели раком, от-
няли его чемоданчик и саданули ракетами по Вайт Хаузу. Билли Клинтон
задержался на работе, чтобы вытрахать очередную стажерку. Его дерьмо
долго оседало в Атлантический океан. И все люди зажили мирно и
счастливо. Это все Бармалей...

Американская сказка: он знакомится с ней днем, в тот же вечер на ней
женится и на следующее утро ее убивает.
Мораль: утро вечера мудренее.

Для вас, новые русские!
Книга! Читается легко, снабжена интересными иллюстрациями!!! Букварь!
Это круто!

- Повторение - мать учения! - сказал отец сыну и налил еще сто грамм.

Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Да вот, еще совсем недавно я стоял перед вратами смерти.
- Какой кошмар! И что же с тобой случилось?
- Да так, с кладбища возвращаюсь…

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты что такая грустная?
- Да вот, муж с выпивкой завязал…
- Так ты же наоборот только радоваться должна!
- Да нет, ты не поняла - он завязал с ней тесные отношения.

Во время прямого эфира на Жени Шаден напал сексуальный маньяк. Вовремя
прибывшая на место происшествия группа захвата вызвала подкрепление и
заняла за ним очередь...

- Петрович, ты чем диск форматировал?
- Не помню. Сколько лет прошло!..
- Петрович!
- Ну не помню я!!!

Объявление.
Выполню любые молярные работы.
МОЛЬ.

Один другому говорит - А ты знаешь, Васек-то закодировлася.
- - Ты что! Ну и как он там?
- - Все заебись, родные довольны... Только код иногда забывает.

шашлык из сома это вам не хуй моржовый!

спорят начальник (Н) и подчиненный (П): Н:"ну что ты со мной споришь???
ты что, овен что ли??"
П: "нет, я рыба"
Н: "А ЧЕГО ТОГДА СПОРИШЬ???"

miss X

Российские специалисты, работающие в Сахаре, внедрили новый обычай среди
аборигенов. Теперь перед отправкой каравана о голову каждого верблюда
разбивают бутылку шампанского. Ведь верблюд - корабль пустыни.

Продолжение традиций предков:
Одна серьга в ухе парня - единственный сын в семье.
Две серьги - единственый наследник в роду.
Три серьги - единственный такой в роду..

Сначала небольшой словарик для тех, кто не знает английский: chief -
1) начальник, шеф; 2) вождь племени; editor - редактор; subeditor -
помощник редактора; in - предлог "в"; editor-in-chief - главный
редактор.
Собственно анекдот.
На экзотическом острове племя людоедов поймало молодого человека
(М. Ч.), путешественника.
Вождь племени (В.) спрашивает: "Где ты работаешь?"
М. Ч. : "В газете"
В. : "Editor?"
М. Ч. : "No, subeditor"
В. : "Поздравляю Вас, молодой человек. Вас ждет повышение - к полудню Вы
станете editor-in-chief".

- Прослушайте обращение сексуального маньяка к женщинам:
- Женщины, отстаньте!

Корчевка и пилка дров. Вахтовый метод. От 3 до 5 лет с возможностью
досрочного освобождения.

"Голову цыпленка разможжите молотком, а клюв оторвите плоскогубцами."
(Инструкция о том, как кормить котят цыплячими головами).

Мужчина говорит подруге:
- Хочешь напугаю?
- Ага.
Он переспал с нею.
Она говорит:
- Напугай еще!
Он еще раз переспал с нею.
Она снова:
- Напугай еще разочек?
- Гав, гав!

- В чем удобство мини-юбки?
- Прежде всего в том, что в магазине ее можно завернуть в этикетку,
сэкономив тем самым упаковочный материал.

- Я где-то читал, что у английской королевы в Виндзорском дворце есть
коллекция, в которой около двух тысяч хозяйственных сумок!
- Простите, но зачем ей столько?
- Ну как же? Она же королева! Не может же она каждый день ходить на
базар с одной и той же сумкой!

Один нарик спрашивает другого:
- Слышь, браток, ты мексиканские сериалы смотришь?
- Не, не успеваю. Они ж такие короткие! Телевизор включишь, пока до
дивана дойдешь - уже последняя серия заканчивается...

Вовочка приходит как-то домой и гордо сообщает родителям, что он
записался в секцию гребли.
Мама (довальная такая): - Молодец Вовочка! Ну иди теперь учи уроки.
Вовочка уходит в другую комнату.
Папа: - Интересно все же, что означает приставка "гр"? Групповой?..

У новобранца спрашивают: "Назови 3 причины, из-за которых ты пошел в
армию?"
Тот отвечает: 1. Я - потриот!
2. Я люблю свою родину!
3. ОНИ ЗАСТАВИЛИ МЕНЯ!!!

Штирлица били головой об стенку. Через полчаса он понял, что ему не
рады.

Из разговора двух путан накануне нового года:
- Что ты попросишь у Деда Мороза на новый год?
- Как всегда сто баксов...

- Как перевести на русский язык с социологического такую фразу: "Рейтинг
лидирующей органической субстанции остается стабильно высоким, намного
выше, чем у металлов, минералов и драгоценных камней"?
- Дерьмо не тонет!

Выходит, значит, Буш-мелкий, этот тупорылый мудак, с утреца на лоджию
своего Желтого дома. Глядь - а статуя свободы руку с факелом опустила!
Он ей и молвит:
- Ну ты, рогатая, граблю-то подыми!
А она ему и отвечает:
- Пошел-ка ты в сраку, придурок недалекий. Сам ничего тяжелее своего
хрена в жизни не держал, а я эту палку сколько держу. Рука затекла!

Собераются несколько негров берут мел и играют в сажу.

Встречаются две подруги, через неделю после замужества одной из них.
Одна спрашивает:
- ну как счастлива замужем.
- да мы на следующий развелись уже.
- почему, что случилось???
- да, просто я, во время брачной ночи вместо ой, опп сказала.

Al

Тампакс PRO-V! Естественная сила здоровых волос!

Проходя мимо комнаты дочери, граф Ростов услышал поток нецензурщины,
произносимой низким мужским голосом. Граф вошел в комнату и
поинтересовался что случилось. Наташа ответила: "Ничего, я просто
спросила поручика Ржевского чем Амур отличается от Херувима."

- Мама, а что такое жестокость?
- Еще одно слово, и я тебе башку оторву!

В пару к анекдоту про е-бизнес: какие бывают документы в образцовой
канцелярии? Запись дел, опись дел, пропись дел и перепись дел.

Повстречались как-то на дороге фонарный столб и "Мерседес-600"... Так
выпьем же за маленькие радости трудового народа!

Анекдот на тему если бы программисты работали врачами: К ЛОРу приходит
пациент.
- Скажите доктор, у меня заложен нос мне трудно им дышать!
- А вы пробовали дышать ртом?
- Да.
- И в чем проблемы? Что вы от меня хотите? Следующий!!!

Несколько дебильных вопросов

Будет ли когда-нибудь- в Петрапавловске-Камчатском полдень?

Чем отличается анализ на реакцию Вассермана от милицейского
плана"Перехват"?

Карлсон, который живет на крыше, наконец-то получил квартиру. Теперь он
будет жить в подвале.

Нашим телезрителям прямо на улице был задан такой вопрос: "Что бы вы
хотели поменять в своей жизни?" Были получены следующие ответы:
"Квартиру, потому что в этой я уже не могу жить!" - 20%
"Жену, потому что с этой я уже не могу жить!" - 30%
И, наконец, "Страну, потому что в этой, с этой, да еще и без квартиры
жить просто невозможно!" - 50%.
И лишь один человек не успел ответить, что бы он хотел поменять, потому
что мысль поменять хирурга пришла ему в голову только во время
операции...

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость
глотает их по пять сразу.

- Я Дункан Макклауд из клана Макклаудов
- А я Миклуха-Маклай из клана Маклаев.

Разговаривают двое подруг:
- Я тут суперотбеливающую зубную пасту купила! Достаточно сантиметровой
дорожки на щетке 2 раза в день и через неделю у тебя голливудская
улыбка!
- И ты что по линейке отмеряешь?
- Да нет, на глаз.
- Ну да, брехня! На глаз намазываешь а зубы отбеливаются...

Презервативы. Отпускаются по рецепту.

- После трех месяцев, проведенных в плену у чеченцев, я стал совершенно
другим человеком и теперь я уничтожаю бандитов с утроенной энергией!
- Володя, и сколько же бандитов ты уничтожил со дня своего освобождения?
- Столько, сколько их было в трех танках, которые я подбил с тех пор.
Аллаху акбар!

Авторы классификации российского е-бизнеса от 22/05/01 упустили из
внимания довольно старый (известный еще со времен первых двух банковских
кризисов в России 1995 и 1998 годов) вид е-бизнеса - отъе-бизнес.

- А как твой дед в 70 лет умудряется в год заводить по ребенку?
- Ну, как говорится, раз в год и палка стреляет!

Встречаются двое:
- Я думаю, мне следует начать вести здоровый образ жизни.
- Почему же?
- В моей крови обнаружили 90% спирта и табак.

Идет мужик по городу а ему навстречу кадр весь в цепях, в малиновом
пиджаке, бритый и баксы из карманов прямо пачками торчат.
Ну мужик его и спрашивает:
- Слышишь а ты откуда такой взялся???
- Как это откуда? Ну чисто из анекдота!

Вась! Что это у тебя вид глубокого удовлетворения?
А то как же! Жена говорит, что мне потрахаться - как чихнуть.
А у меня сегодня насморк!

Преподаватель финансового права - это лицо или орган, осуществляющее в
установленном порядке учебный процесс в пределах собственной
компетенции...

Морской закон - кто последний, тот и моет посуду.
Морской закон - кто последний, тот и застилает кровать.
Морской закон - кто последний, тот и женится.

За что пользователи ненавидят Билла Гейтса? - А чего он скрепками
дразнится?

(С) Робинзон ОдЕсский

Решил Президиум Верхсовета наградить Л. И. Брежнева какойнибуть медалью
к юбелею. Думают.. Думают ну все медали и ордена у дорогова Л. И.
брежнева есть. Тут заходит Брежнев и президиум его спрашивае? Леонид
Ильич мы в тупике незнаем что и делать, чем вас нагрождать будем, ну все
у вас награды есть. Леонид Ильич--А вот и не все!!!!! А про золотую
медаль олимпийскова чемпиона забыли??????(С)БЫВАЛЫЙ,

Встречаются два дикобраза, один лысый другой нормальный. Лысый
нормальному говарит-слышь друг ты на маковое поле больше не ходи, там
два наркомана посилилось им уколотся нечем.

Учебная аудитория. Последняя пара. Преподаватель долго, не говоря ни
слова, пишет на доске формулы. Когда почти все студенты уже уснули, он
поворачивается к ним и говорит: "И так, все ясно, мне остается только
закончить, дав некоторые устные пояснения". С последних рядов доносится
сонный голос разбуженного студента: "Уж лучше бы ты кончил в письменном
виде"!
Дядя Коля.

- Жена меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать.
Как быть?
- Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже
замужем?

- Семен Федрыч, ваша жена изменила вам с соседом прямо на лестничной
площадке возле вашей квартиры!
- Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать!

В книге "Волшебник Изумрудного города" есть такой персонаж - Страшила
Мудрый. Так вот, ты - Мудрила Страшный! Только без буквы "р"!

Правительство Кырнызстана выразило свое недовольство голивуду трактовкой
жизни президента А. Акаева и потребовало пересмотреть либо сценарий,
либо название фильма "Король обезьян"

Едет "новый русский" по Сахаре в джипе. Вдруг машина встает как
вкопанная. "Новый русский" вынимает мобильник - нет связи. А солнце все
припекает. Запас воды у бедняги кончился. Чует - кранты. Выскакивает из
"мерса", открывает капот:
- Ну, зараза, сейчас ты узнаешь, каким я был крутым автослесарем
Ивановым!

Водка "Сальери" - почувствуйте себя раз в жизни Моцартом!

(С) Робинзон ОдЕсский

Колхозник перед сдачей на водительское удостоверение зарезал свинью и
разделил ее между начальником ГИБДД и его замом. Пришходит на экзамен.
ГИБДДэшники думают, что спросить, чтобы не завалить. Решили показать
знак
"Животные на дороге" тоесть на знаке нарисована корова. Раз колхозник
должен знать. Мужик подумал и говорит"Точно не знаю, но думаю нужно
резать быка".

- Чем отличается компьютер от паровоза ?
- Да, в принципе, ничем: из того и из другого может идти дым.

Ivan

- Жалко, что у меня нет броненосца!
- Почему?
- Я бы назвала его Потемкин!

Два гомика уже наизвращались по всякому, все перепробовали. Сидят
скучают, думают. Тут один говорит:
- Слушай, а давай в глаза!
- Да ты че, ослепнем...
- Да ладно, вчера же не оглхли!

Гошан

Подходит Мюллер к Штирлицу и говорит:
- Штирлиц, дружище, у вас там в России скоро выборы, так вот нельзы ли
меня в какой-нибудь ваш предвыборный блок пристроить?
- А зачем вам, группенфюрер?
- Ну как? Война заканчивается, придут ваши - а у меня депутатская
неприкосновенность!

Инфляция - это когда кошелек полон, а живот пуст.