Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.08.2001 по 19.08.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На пляже сидит симпатичная девушка, жует жвачку. К ней подходит грузин, показывает содержимое своих плавок и говорит: - Дэвушка, а Это ви обменяетэ на новый Орбит?
В одной больнице решили провести семинар под названием "Подчини себе оргазм" для тех, кто страдает преждевременным семяизвержением. Сеанс должен был начаться в 10-00 утра и продолжаться 8 часов. Так получилось, что один из участников опоздал. Он пришел на семинар лишь к 11 часам и… обнаружил, что все уже разошлись.
Однажды утром муж проснулся, посмотрел на жену и сказал: - Ты не поверишь, какой сон мне приснился... - Ну, скажи мне - Мне приснилось, что ты бросила меня после 20 лет замужества - О, это больше похоже на ночной кошмар - Нет, я уверен это была мечта.
РЕКЛАМА. Мой папа хочет, чтобы я была такая... Мой брат хочет, чтобы я была такая... Мой парень хочет, чтобы я была такая... А на самом деле я... уже никакая...
Знаменитый критик собрался прослушивать начинающего поэта. Критик: - Милочка.. Принесите мне стул. Я хочу слушать сидя рядом с поэтом. Молодой человек, а что вы раньше делали? Поэт: - Вообще то занимался боксом! Критик: - Да.. Милочка и поставьте передо мною стол!
Инструкция для личного состава командования сухопутных войск в зоне Аляски гласила: "Белые медведи чрезвычайно редко нападают на человека, если последний сам не провоцирует их на это. ОДнако они могут подходить близко к человеку из-за природного любопытства. В подобных случаях рекомендуется остановиться, не делать никаких движений руками и начать говорить в дружелюбной манере". Инструкция породила бесчисленное количество вопросов, суть которых сводилась к одному - что же все-таки рекомендуется говорить медведю.
В связи с развитием космического туризма разрабатывается проект космической туристической базы. В качестве одной из версий, предлагается организовать базу на атомной подлодке "Курск", для чего ее предполагается вывести на орбиту. Но тогда это будет уже не затонувшая подлока, а залетевшая подлодка...
- Ты кого больше любишь Аллу или Свету? - Я люблю Изабеллу! - А сколько ей? - 16 ! - И не стыдно тебе связываться с малолетками? - А где я еще найду вино с женским именем больше 16-ти градусов?
Поехал муж в командировку в Германию. Ну жена, чтоб не терять времени зря, позвонила любовнику, и веселятся значит они по полной программе. Тут через некоторое время приезжает муж. Жены нет дома, а соседка докладывает всю обстановку. Потом приходит жена. Жена: - О дорогой.. Ты приехал, что у нас на ужин? Муж: - Выбирай: Немецкая или русская отбивная? жена: - А в чем разница? Муж: - В немецкой: сначала выслушивают, потом бьют морду! В русской - наоборот!
Из объявления в клубе собаководства: - Меняю кобеля(кавказец)на суку (желательно немец)с родословной и последующим выездом на родину предков для вязки.
Татарин - тинейджер из строгой мусульманской семьи звонит своей подружке, которая учиться в строгой татарской школе-медресе. - Привет, Зухра, у меня родители уехали, давай скорее отправшивайся и приезжай ко мне домой. Зухра радостно, - А что мы будем делать? - Что, что, как всегда, коран читать, молиться и в набат хуем об сковороду бить.
Идет по улице интеллигентик. День солнечный, настроение хорошее. Хочется приключений. Тут смотрит, возле киоска симпатичная дама стоит. Захотелось ему познакомиться. Настроение еще лучше стало. Проходит он мимо лавки, на которой сидит мужик и читает газету. Интеллигентик: - Мужчина, вы видите вон ту красивую даму? Так вот я с ней сейчас познакомлюсь!!! Мужик отрывая взгляд от газеты: -О... Интеллигентик: - Вы хотите сказать: О счастливчик? Мужик: - Охренел ты очкарик! Это моя жена!
После подписания договора о спонсорской поддержке между компанией Volkswagen и администрациями двух подмосковных городов, было принято решение о частичном их переименовании. Теперь на карте Подмосковья появились два новых города: Сергиев Passat и Павлово-Passat .
14
В кубке "Спартака" по хоккею будет принимать участие команда "Буре-тино".
РЕКЛАМА: Жена после ужина думает: - Чем же мне отстирать пятна от рыбы? Вваливается Мойдодыр или как его там: - Новый Миф - апельсиновая свежесть... - Иди на фиг, пусть в грязной ходит.
Подходит юзер к программеру и говорит: - Подскажи, куда лучше пойти учится на программиста. Но только мне для "опытных", потому что Я уже В-ерд и Икс-эль знаю.
Захотела лиса сыра. Пришла к дереву, глядь - а там целая стая ворон сидит. Лиса: - А чего вас так много? Вороны: - А ты объясни Крылову, что после Дня рождения надо спать, а не писать басни!
Медики серьезно обеспокоены массированной рекламной компанией нового жидкого, биологически активного средства и настоятельно рекомендуют изъять продукцию из обращения.
Свои опасения они связывают с тем, что средство вызывает сильные галлюцинации, связанные с историческими памятниками, чувством падения и обилием воды...
Долгое употребление, по мнению медиков, будет вызываеть у потребителя желание спрыгнуть куда-нибудь или с чего-нибудь при каждом удобном случае, после чего окопаться в песке по голову и громко звать прохожих на помощь;
Налицо проявление маниакального психоза. Самое страшное, что средство побуждает его коллективное употребление (как минимум в четвером); После коллективного помешательства люди начинают кромко кричать и требовать следующей дозы...
В общем, Минздрав предупреждает: Dr. Dew - это опасно для жизни !-)
Новое в практике камикадзе: нанимается автомобиль, просят отвезти чемодан по такому-то адресу. Водитель отвозит, ждет получателя и, вот тут-то и происходит взрыв.
Идет мальчик-даун по улице с мамой. Вдруг, мальчик видит автобус и говорит маме: - Мам, а мам!!! А можно я автобус тормозну??? - Можно, сыночек. Мальчик выбегает на дорогу, машет руками и кричит: - Автобус, автобус... Автобус остановился. Так произошло и во второй раз. А в третий раз, когда мальчик выбежал на дорогу, автобус не тормознулся, мальчика сбило. На суде Водитель рассказывает: - Еду я, значит, по дороге, а тут выбегает мальчик и кричит:"Автобус, автобус...",... А я еду, еду...
Сидят два шимпанзе, шимпанзе-папа и шимпанзе-сын. Сын спрашивает: Папа, а от чего у нас способность ходить на двух ногах? Папа отвечает: От человека сынок. Сын не унимается: А от чего у нас красные попы? Папа: От деревьев сынок! Сын радостно: А от чего у нас такие волосатые руки? Папа устало: А от ананизма сынок...
Молодой человек, выйдите из автобуса! Уступите место пенсионеру. Объявление: утеряна пачка визитных карточек... Берегитесь подделок! Аудиопираты записывают на кассеты телевизионные ролики и выдают их за новые альбомы Taту. Адрес стрелок в Интернете: www.w.ru. На днях (сразу после получки) самолет "открывать здесь" монтажника-высотника И. Петрова, следующий рейсом "Крыша строящегося дома№8 по ул. Указательной-пивбар "Оттяг"", потерпел крушение. Обстоятельства катастрофы выясняются. (Tiлко для программистов). Налогова реформа: топерь процедура налоговiх проверок будiт вказана у налоговiй декларацiи строкой "procedure Proverka;" без передатчику, т. к. вна срядно пользуется и происходит без вчастия пользователю. Реклама: В отличие от обычных дезодорантов, на время устраняющих запах пота, наш антиперспирант устраняет причину потоотделения, воздействуя на причинное место.
- Никак не думал, что с людьми могут происходить такие большие перемены, как с Джонсоном и его женой, - рассказывает один завсегдатай бара другому. - Раньше они всегда сидели рядышком, держа за руки друг друга. - А теперь? - Теперь они удерживают друг друга ногами, чтобы не получить пинка.