Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.02.2001 по 11.02.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Обявление:-На Московском складе продаются: куриные кубики,овечьи шарики, коровьи лепешки.!
Один вор повадился в церковь красть деньги, но перед тем, как их брать он говорил:"О, Святая Мария, могу ли я взять деньги, бедный человек?" И сам себе отвечал женским голосом:"Можешь, можешь, бедняк!" Но однажды поп решил проучить вора, залез на верх колокольни и на его вопрос сверху крикнул:"Никаким образом, негодяй ты этакий!" На что вор сказал:"А я вас, господин Христос, не спрашиваю!" И, взяв деньги, ушел.
В курятнике переругались куры из-за места на насесте. На псарне - собаки. В свинарнике горько жаловался боров... Спокойны и равнодушны были только утки... в утятнице
В связи с последней информацией о численности чеченских боевиков.
1999 г. - пресс-служба федеральных войск сообщает, что в Чечне находится примерно 5 тыс. боевиков, операция близка к завершению; 2001 г. - пресс-служба федеральных войск сообщает, что идет добивание разрозненных остатков бандформирований, насчитывающих всего около 5 тыс. человек. 2050 г. - Кавказ-Центр сообщает: "Отряды Дунканов МакЛаудов отступили в горы для переформирования"
Гражданке Сидоровой, женщине очень мнительной, все время казалось, что ее муж мало о ней думает. Но она ошибалась. Он думал о ней много и часто, практически постоянно. Однажды утром по дороге на работу он так крепко задумался, что свернул к вокзалу, вышел на перрон и сел в поезд на Владивосток...
Они случайно столкнулись на улице. Он был большой и красивый. Она - нежная и хрупкая. Они увидели друг друга и остановились. "он или не он?" - подумала она и замерла. "она!" - подумал он и, резко развернувшись, пошагал назад. "Он!" - догадалась она. И Моська с лаем побежала догонять Слона.
новорусский бизнесмен жалуется типа на жизь. - я типа никого не трогаю - таскаю импорт в страну по мелочи. так нет же, не дают работать - то ГТДэхи придумали, то теперь ваще таможня добро не дает - все дороже стало в два раза. Ща вот решил типа все таки товара завести, все почти по-честному документы сделал - все одно по дороге тачку зажопили, арестовали и не отдают, козлы. - ну а чем то ж наверное хорошо быть бизнесменом то? нуежели все так плохо и беспросветно??? - есть один плюс, брат. Хорошо, что я только одну машину отправил, а не три......
Владивосток. Рекламный ролик про тулупы по местному ТВ. Клип из фильма-сказки Роу "Морозко". Где Аленушка сидит в лесу. Сзади подходит Дед Мороз и спрашивает: - Тепло, ли тебе Аленушка ? Аленушка в тулупе поворачивает явно замерзшее лицо к Деду Морозу, веки в снегу или инее и шепчет : - Тепло, батюшка, тепло... :-) :-) :-)
ЕЩі АНЕКДОТЫ ПРО ГУБЕРНАТОРА Е.И.НАЗДРАТЕНКО.
31 января. Владивосток. Телефонный звонок на местную телестудию. - Можно пару вопросов ? - Пожалуйста. - Это правда что сегодня слег в больницу Е.И.Наздратенко ? - Да. Правда ! - А почему-же от этого его МЕРОПРИЯТИЯ нет тепла в нашем доме ? * * * Февраль. Владивосток 9 вечера. Телефонный звонок в милицию. - Але! але ! Милиция ! Вам звонят с центральной площади Борцов за Власть Советов ! Из окна верхнего этажа здания администрации вылетают ножи и падают на дорогу, тротуар, площадь. - Какие ножи ? Какая площадь ? Какое окно ? - Обыкновенные, столовые, из верхнего окна администрации и все вниз, на улицу. Прохожие нашли и подобрали уже пять ножей и 2 вилки ! - Не волнуйтесь ! Все нормально ! Сегодня 22 февраля, у Евгения Ивановича день рождения ! Это он мимо "мишени Чубайса" ! * * * - Евгений Иванович ! Когда будет тепло ? - В Мае месяце, пора бы давно знать. * * * Евгений Иванович сидит за рабочим столом. Ланч, 2-й завтрак до обеда. Жарко, снят пиджак и галтук. Бутерброт, икра, ветчина, молоко свежее вертолетом с родины, бальзамы уссурийские 8 сортов. Вдруг входит Сталин сквозь дверь, и... подсщечину Е.И.Н. Е.И.Н: - А разве такое может быть ??? !!! Сталин: - 5 градусов выше нуля в квартире, бл@#ь такая ! Развэ такое может быть ? ! * * * - Евгений Иванович ! Мы будем жаловатся ....... - Хх. - Е.И ! Мы будем жаловаться в Совет Европы ! - Ха-ха ! - Е.И. ! Мы будем жаловаться в ООН ! -Хо-хо ! А МОЕМУ прокурору Василенко пробовали жаловатся. :-) * * * Министр МЧС Шойгу улетает из Владивостока. Банкет с Администрацией Края. Тосты. Шойгу: - Теперь выпьем за Победу над ЧС по названием РАЗ-ГИ-ЛЬДЯЙ-СТВО. Е.И.Н ждет когда все выпьют, затем свой тост: - За НАШУ Победу ! И выпивает один. * * * Китайская погранслужба входит в купе вогона поезда Гродеково(Россия) - Харбин(КНР) а там спят 6 китайцев рабочие, мужчины, короче 3 пары и все по двое в обнимку. Старший китайского наряда тянется рукой к кобуре: - Вы что пидоры ? ! - Не стреляйте, не стреляйте мы так спасались от холода всю зиму во Владике ! * * * Евгений Иванович Наздратенко - Губернатор Флориды. (Самый короткий и смешной анекдот ! Непоняли ?! )
Поп-группа "Несчастный случай" наконец-то исправила название песни "ГЕНЕРАЛЫ песчаных крьеров" на "МИНЕРАЛЫ песчаных крьеров", решив больше не мучать своих слушателей.
Основывается на письме в журнал Hi-Fi & Music, пусть автор не обижается - это лишь шутка.
Здравствуй уважаемый Hi-Fi! Хотел бы попросить вас помочь мне в выборе компонентов моей будущей аудиосистемы.Я люблю классическую музыку - особенно оркестровую и вокально народную в стиле кантри. В последнее время мне стало особенно сложно ею наслаждаться, поскольку я уже ни хрена ни слышу. Я пытаюсь пользоваться слуховым аппаратом, но к несчастью у меня сильно снижена чувствительность к высоким и средним частотам. На приобретение аппаратуры могу выделить примерно 50 - 100 тыс. баксов. Что вы посоветуете мне учитывая мои сниженные слуховые возможности?
Ответ редакции: слуховой аппарат Marantz за 10 тыс. и барабан Страдивари за 50 тыс. долларов (дает великолепные низкие частоты).
Гуляют по лесу Илья Муромец с Василисой Прекрасной. Василиса спрашивает: - А ты березку с корнем вырвешь? Илья: - Вырву. Василиса: - А тополь? Илья: - Вырву. Василиса: - А сосну? Илья: - Если соснешь, то я весь лес на х*й повыдергиваю
1.В думу прибыл вагон продукта и мнения думаков разделились: одни утверждали,что продукт говно,другие,что повидло. для разрешения споров пригласили известного мудростью равина. Равин посмотрел на спорщиков,понюхал и сказал-"это,конечно,повидла, но ее уже один раз ели!" 2.Мишка косолапый-конфета Мишка на севере-конфета Мишка сосиал-дерьмократ-конфетка,которую уже один раз ели... Ян Советский
Встречаются две соседки: -- мой муж такой страстный любовник, вчера он так увлекся, что прокусил мой вибратор; -- значит, вот почему мой муж запрещает мне снимать на ночь зубные протезы.
Миссия МВФ направляется в Москву. Летят банкиры, пьют виски и рассуждают, давать или не давать России кредиты: -- давайте бутылку виски на пол кинем и посмотрим, что будет, если разобьется, то вместо кредитов «хуй сосать». Их спор нарушает голос в динамиках: -- говорит командир корабля, мы тут посовещались и решили управление самолетом кинуть и посмотреть, что будет, если разобьется, то вместо виски «хуй сосать».
Свой лучший теннис опять показала англоязычная россиянка Канна Урникова. Позднее организаторы турнира объяснили восхищенным зрителям и возмущенным зрительницам, что же именно россиянка понимает под "теннисом".
С точки зрения банальной эрудиции, не каждый локальный индивидум может игнорировать тенденции парадоксальных эмоций. Проще говоря, как не крути - солнечный зайчик от зал#пы не отражается.
...До забега оставались считанные минуты. Тренер в очередной раз оглядел своих спортсменов и остался доволен. Его питомцы выглядели намного лучше конкурентов. А сколько бессонных ночей предшествовало этому, сколько сил и времени было затрачено! Только он один знал, как тяжело было искать кандидатов, проводить отбор, выявляя самых лучших, и беспощадно расправляться с неудачниками. Зато теперь он не мог налюбоваться своими красавцами, он был просто влюблен в них, особенно в рыжеусого богатыря, который стоял сейчас на старте. И вот на старт! Выстрел... Тараканьи бега начались...
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?