Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.08.2003 по 31.08.2003
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Штирлиц гулял по весеннему лесу. Подойдя к раскидистому дубу, он потянул к себе большую цветущую ветку и снял с нее сережку. Было слишком поздно - посланный Центром новый радист Сергей уже не дышал.
Молодой доктор проснулся. Рядом лежала мадам помятой наружности с развратными чертами лица. У доктора зачесалось интимное место. Он его почесал. Зачесалось еще больше. "Видимо, это какой-то знак" - подумал молодой доктор. Мадам зашевелилась: "Милый, ты чем-то озабочен? Или озадачен?" - Маня, - закричал доктор. - Ты гений! Именно озадачен и озабочен! Одновременно! Это же эврика! Он вскочил и двинулся к письменному столу. Заскрипело перо о бумагу. Докор чесался все больше, но его лицо становилось все радостней. Вот так просто Маня и просто обычная лобковая вошь стали причиной целого направления в науке.
Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через час: - Ну, как дела, милый? - Дорогая, случилось несчачтье. Кто-то из детей включил духовку и бедное животное страшно обгорело. Пришлось вызывать ветеринара. Кролика отвезли в лечебницу. Врач обещал сделать все возможное, чтобы спасти ему жизнь.
Как сбежать из тюрьмы если вы в одних трусах (с форума www.drw.ru Ultima Online) 1прогрызть ( только рот жалко) 2прокапать ( чем ваше дело) 3можно испортить воздух и все ост. заключенные сразу сделают выход
Пушкин заходит в ресторан, заказывает себе порцию рака, садится за стол-ест. В след за ним заходит симпотичная девушка. Смотрит поэт знаменитый сидит думает как бы с ним познакомиться. Заказывает себе тоже порцию рака. Пушкин ноль внимания. Девушка и так и так. А ему хоть бы что. Тогда она встает из-за столика подходит к Пушкину и кидает раком ему в лицо. Пушкин встает из-за столика и говорит девушке:"Девушка как так, ваша цель была тарелка, вы попали прямо в глаз, сразу видно что не целка, так извольте раком вас"!!!!
... она у меня нормально работала, вдруг - тишина, смотрю - а там бабушка старенькая... Calgon - лучшее средство для изгнания всех типов бабушек из стиральных машин...
Навеяно рекламой... Котенок: Бабушка - почему у тебя такая красивая шерстка... Котенок: Бабушка - почему ты так быстро бегаешь... Котенок: Бабушка - почему у тебя такие крепкие зубки... Котенок (уже кричит в уши): Бабушка... Бабушка: Не называй меня бабушкой на людях.
Из рекламы вывод - бабушка котенка нихрена не слышит... глухая... вот бабушка... Вот такой вот Вискас...
Ветераны ЧК-НКВД-КГБ-ФСБ венсли предложение в администрацию пердезенда об атрибутике гербе и флаге в соответсвии с веяниями времени. На гербе вместо двухголового орла изобразить двуголового Ворона (символизирующего Едиство России и противоположность ветвей власти). Флаг модифицировать следующим образом красную полусу увеличить в два раза.. Синию оставить внизу. Белую перекрасить в черную в виде завязки поверх флага. Предложение расматриваются. Скорее всего пердезент согласится с народом. FSB
буржуй - человек, буржуйка - печка футболист - человек, футболка - одежда футболиста теннисист - человек, тенниска - одежда теннисиста боксер - человек, боксерка - обувь боксера писатель - человек, писАлка - орудие труда писателя поп - человек, попка - хммм... пусть будет попугай грибник - человек, грибница - нечто, из чего грибы растут кочегар - человек, кочегарка - место работы кочегара мент - и тот даже человек, а ментовка - место работы мента
есть и исключения, например: графиня - дама, графин - посуда
Значит мама Вовочку отправляет в магазин и говорит купи 3 ливчика и 2ое трусов!!!!!! Он идет доходит до магазина и падает!!!!! Встает и понимает что ничего не помнит!!! Идет домой спрашивает у мамы еще раз потом идет и опять падает потом идет опять домой и Мать ему говорит что она ему повторяет в последний раз!!!! Значит он опять идет в магазин опять падает встает и вроде чего-то помнит!!!! Заходит в магазин и говорит мне 2 написьника и 3 наcисьника!!!!!! Продавщица Вовочке говорит:"Мальчик ты что ебнулся!!!" А Вовочка:"Да три раза!!!"!!! =))
Было тут : "афганистанец - человек, афганка - шапка из овечьей шерсти" Так вот: афганка - это самая смешная шапка в мире. (особенно, если ее действительно целая шапка).
В дополнение к анекдотам про блондинок: Блондинки- в чистом виде белые люди без вредных примесей чурковской, жидовской, ниггерской кровей. Белые люди занимают в населении Земли маленькую часть, но эта маленькая доля создала все то что отличает современного человека от неандертальца. Это в жарком климате, где можно снимать по 3 урожая в год можно жить счастливо, безбедно и цивильно. В таких условиях где живет основная масса белых можно только выживать, в таких условиях и пить не грех. Зато везде слово чернокожий ассоциируется со словом преступник, так все фальшивые деньги, подрывающие экономику РФ- дело рук лиц кавказской национальности, также они вместе с цыганами и неграми контролируют всю наркоторговлю. А вы не обращали внимание на то что среди детей, в том числе и у чурок, очень много светловолосых голов. А потом они вырастают и становятся чернее от грехов своих, ведь ребенок безгрешен. Единственное удобство быть брюнетом- работать чернорабочим, на нем грязь не так заметна и он на ее фоне.