Самые смешные анекдоты за неделю!

Встречаются два читателя анекдотов:

Первый: :) Привет, что делаешь? ;)
Второй: :)) Собираю все смайлики на свете! 8-)))
Первый: :\ А зачем?! :?
Второй: Чтобы засунуть их в Ж%ПУ дебилам которые ставят их в анекдоты!!

Она: "Сразу не суй."
Он: "СуйСама."

Удаление памяти. Спросите Сигарету.
FinFal.

Мужик целый день лежит на диване и смотрит телевизор. Жена все это время
безуспешно пытается его заставить сделать что-либо полезное по хозяйству
В это время по телеку идет чемпионат по тяжелой атлетике. Мужик толкает
штангу на 300 кг.
Жена: - Вот это мужчина!!! Сила!! А у тебя??
Муж: - У меня сила гараздо больше!!
Жена: - Что??!! И как она называется??
Муж: - Сила тяжести!!

Объявление:
"Наш террариум проведит рекламную акцию для молодоженов: каждой паре по
твари".

Наступил коммунизм.
- Алло! Манька! Включай скорей свой цветной телевизор- красную икру
показывают!

Напомнил один из вчерашних анекдотов... В моем понимании должно звучать
несколько по-иному:

- Итак, на сцене появляются "Звезды ПЕРВОЙ величины" - геронтоФИЛЯ и
педоАЛЛА!

Сон в руку… но не в мою. Ноу Буратинио!
Скачет по зеленой лужайке зайка - Лужокжирныйпирожок.
Брызгает раунд-апом на каждый одуванчик.
Затем посыпает солью и говорит волшебные слова Рекс-Кекс-Фекс.
А в удивительной стране Банкомосковия на утро вырастают чудесные
деревья, на которых вместо листочков и цветочков - баксы и евры …

Союз Музыкантов выступил с требованием к Союзу Композиторов: Писать
музыку нужно так что-бы ноты были поближе к друг-другу.
Это снизит нагрузку на мышцы и позволит избежать производственных травм.
Производительность то-же вырастет так как близко расположенные клаиши
можно нажимать быстрее, следовательно в день можно устраивать больше
концертов.

В свою очередь Союз Композиторов, приведя впример выступление России на
Евровидении, сослался на то что работать и так приходится с очень
ограниченным запасом нот. В сучае дальнейшего сближеня нот возиникнет
вероятность судебных исков со стороны Игорей: Крутого, Николаева и
Корнелюка а так-же потомков автора "Во-поле березка стояла"

Самое страшное для амовских солдат, осужденных за пытки - это не срок, а
то, что отбывать его придется в тюрьме Абу-Грейб.

Хорошо посрав понимаешь сколько в человеке может быть дерьма, а после
запора понимаешь как от этого дерьма сложно избавиться.

Путин обновил правительство - исправлены старые 2003 ошибки и
добавлены новые 2004.
Михаил /Санкт-Петербург/

- Как тебя зовут?
- Иди на фиг!
- Здравствуй, Идинафиг!
- А как тебя зовут?
- Иди на хуй!
- Здраствуй, Идинахуй!
- А тебя как зовут?
- Иди в жопу?
- Здраствуй, Идивжопу!
и т. д.

Правильно угадавшему результат финального матча Евро 2004 - приз:
Бесплатная путевка на все игры Чемпионата.

Нет у нас подушки, нету одеяла...
Зато как жмемся!!!

Встречаются два бывших Зека - Русский и Американец.
Русский - у нас как было - делали карты из хлеба, а если шмон какой -
просто съедали.
- А мы из карт для мобильников делали. Если что - стирали.

Бежал заяц по лесу, навстречу ему медведь: "-Заяц, заяц давай я тебя
Раком сделаю".
Заяц:
"-А почему раком, а не петухом"?

Поднимается Винни-Пух на шарике и поет:
- Я тучка, тучка, тучка...
Внизу Пятачок стоит.
Тут Винни описался прямо на Пятачка.
- Что за ерунда, Винни,-кричит Пятачок.
- Понимаешь, Пятачок, я тучка, а тучкам свойственно пускать дождик.

АУДИ - машина для гомиков и название надо читать как "Ай уйди..."

Выборы 2008. Поискал Путин достойного преемника, да так и не нашел..
судьбецЪ.
Михаил /Санкт-Петербург/

На всенародном референдуме жителям России был задан один вопрос:
- "Вы за Путина ИЛИ против авторитаризма и диктатуры?". Были получены:
ответ "ДА" - 100%; воздержавшихся - нет; против - нет.
Михаил /Санкт-Петербург/

Штирлиц не доверял своему агенту и решил использовать его втемную. Он
его и использовал, как только стемнело.

Сексапильная проктология.

Жует жвачку чувак. Секунду пожевал, минуту. Пять минут проходит-жует.
Десять-жует. Полчаса-жует. Час-жует. Два часа-жует. Три часа-жует. Пять
часов-жует. Восемь часов-жует. Двенадцать часов-жует. Сутки
проходят-жует. Двое суток-жует. Трое-жует. Пять-жует. Неделя-жует. Две
недели-жует. Месяц-жует. Два месяца-жует. Три-жует. Четыре-жует.
Полгода-жует. Год-жует. Два года-жует. Десять лет-жует. Сто лет-жует!
Стимарол 2Д-Долгоиграющая пластинка!

Летит Винни-Пух на шарике, видит улей, и кричит:
- Я тучка, тучка, тучка...
А внизу Пятачок с ружьем стоит.
Тут пчелы из улья вылетают, Винни кричит:
- Пятачок! Стреляй!
Тот достает огромную ружбайку и стреляет во все вокруг. Когда дым
рассеивается, подлетает изрешетенный Винни-пух, и говорит грустно:
- Ну ничего себе за медком слетал...

Купаются два отпетых негодяя в лучах славы. Тут на них упал воробей. Но
не простой, а лиловый. Тогда первый негодяй говорит:
- Критику мы любим.
второй:
- А за что?
первый:
- За конь в пальто.

Подходит к Радиану врач и говорит:
- Ты почему такое Говно?
- Я не говно, - отвечает тот.
А сам-то - говно!

РЕЗЮМЕ
Его Величеству Главному Царю.
Молодой необъезженный ("китаец") лошак-производитель в удовл. сост. ,
без особо в/п, с в/о, рак-бык-вяз, ищет стойло в царской конюшне. Умеет
пахать, топтать, прикидываться веником, выигрывать гонки, следить за
стадом, пнуть ногами, считать до трех и в пребывать в глубокой
задумчивости. Упрям как мать и напорист как отец.
С шахматными, гимнастическими и породистыми конями не путать.

Идет, как-то табуретка по лесу. И вдруг ей навстречу какашка.
- Какашка, Какашка, а ведь ты кукушка!
- Нет я не кукушка я - кушак!
- А у тебя пиписька есть?
- Нету.. А у тебя?
- И у меня нету...
- А у кого есть?
- У капюшона...

Сидит Дима Вернер у компа и почту читает... новые анекдоты выискивает.
Но вот беда: и этот анекдот знаю, и эту историю слышал. Вдруг получает
письмо и не поймет ничего. Что делать? Звонит другу: "Что это?". Но друг
ответа не знает. Тогда Дима спрашивает мнение всех присутствующих - они
голосуют, но сами знаете какие в России получаются результаты
голосования... опять незадача. Остается последний шанс: и спрашивает от
комп: "Что это - 1) Новый анекдот? 2) Новая история? 3) Или память
подводит? 3) Или я вовсе не Дима Вернер?" --- В ответ комп взял... и как
всегда... убрал два заведомо неправильных ответа. Плюнул тогда Дима на
всю эту херню, взял деньги и пошел пиво пить... чего и вам желаю!!!
Иван Ш.