Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.05.2004 по 23.05.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
-Есть ли в Эстонии знаки, ограничивающие скорость? - Есть и стоят на всех дорогах: "Движение со скоростью ниже 20 км\ч ЗАПРЕЩЕНО!
После победы Русланы на Евровидение-2004, вся Украина находится в шоке, предполагая размеры затрат для устроительства Евровидение-2005. Однако смышленый президент украины, готовит заявление, в котором говориться, что по старой традиции все затраты на организацию Евровидение-2005 возьмет на себя Руслана.
Лужков вызывает начальника метрополитена и говорит: - Надо цены на метро поднять. Начальник метрополитена: - Так не давно же поднимали, народ и так жалуется. Лужков: - Странно, а меня бесплатно пропустили. Даже за провоз пчел денег не взяли.
Популярность конкурса "Евровидения" неуклонно снижалась из-за слабых пиротехнических эффектов сопровождающих шоу.... и тогда руководство срочно решило, что следующий конкурс обязательно должен пройти в Киеве!
- Почему по телевидению хорошие фильмы показывают в воскресенье поздно вечером, а в пятницу и субботу показывают ерунду? - Потому, что руководителям телевизионных каналов в понедельник на работу к 12.00
Подлеца Макcима Фадеева, пропихнувшего свою 17-летнюю инфантильную телку Савичеву, на "Евровидение", где она ужасно облажалась, ждет участь Майкла Джексона, растлевавшего детей!
Раньше я всегда мылась обычным мылом, но никому не давала. А однажды - дала! Моясь после этого тем же мылом я испытала совершенно незнакомые ощущения. ПОПРОБУЙТЕ, ДАВ!
Завтра, по cообщению агенства РИА-новости, в ЛосАнджелесе соcтоится пятый ежегодный всеамериканский cъезд гермафродитов. Организаторы cъезда ожидают, что в нем примут участие такие известные личности как Бритни Спирс - она исполнит свой знаменитый хит "I`m Not A Girl, Not a Woman", и Джорж Буш - cо cвоей программой демократизации стран третьего мира: "Нефть в Обмен на Демократию".
Посли гибели своего старого друга Гены от рук Шапокляк он сменил покров тела на кожаный, покрасился в зеленый цвет, поклялся не умирать и не отращивать погрызенные Лариской уши до самой победы Добра. Он овладел Силой и отрекся от бананов, оставив от своего прошлого лишь намек в Имени на старый цвет шкурки. Кто дерзнет теперь остановить его?...
Компании СоюзМультФильм и Лукас Артс представляют новейший блокбастер "Рождение Йоды"!
После просмотра на Каннском фестивале фильма Майкла Мура "Фаренгейт 9/11" Квентин Тарантино решил снять блокбастер под рабочим названием - "Убить Джорджа".
Корреспондент спрашивает Вадима Евсеева: - Что бы вы сказали на месте пленных иракцев, которых американские военные заставили онанировать? - Хуй вам!!!
На тему анекдота: Мужик пошел купатся и оставил записку у вещей: "Кто тронет, убью. Чемпион по боксу". Приходит а там нету вищей и записка "Попробуй догони. Чемпион по бегу"
Так вот, мужик идет купаться и оставляет записку "Кто тронет, убью". Приходит вещей нету, лежит записка "Попробуй догони. Чемпион по бегу", а вдали мелькает фигура человека. Раздается выстрел, фигура в дали падае. Мужик: - А я не по боксу, я по стрельбе чемпион
солдат после неприятной беседы с прапорщиком выходит и з штаба, сильно хлопнув дверью, после чего получает "выговор за нетактичное обращение с деревянной дверью"
Сидят два братана, один другому: - Я три ходки сделал, а ты? - А я ни одной и все время в розыске. - И что ни разу не поймали? - Да нет, ловили и не раз. Просто мне известен один способ линять. Смотри, тебе повязали, как опасного преступника наручниками за спиной. Едишь ты по попустырю и говоришь, мне поссыкать типа. Ну он ессно не в какую, ты ему - ну ладно в натуре, завтра весь день заднее сиденье отмывать и проветривать придется. Вывел он тебя за трассу, а ты ему - ну вот прикинь, братан, придется тебе расстегнуть мне ширинку, вытащить моего дружка, направить куда покажу, потом обязательно встряхнуть и не испачкаться, засунуть обратно и застегнуть ширинку. - Всегда велись в натуре.
Худющий мужик с бейджем на продавленной груди: «Я похудел на 30 килограммов. Спросите меня как. » Заинтересовалась полная дама: - И как? - СПИДом заразился, дура!
Отец с сыном у телевизора: - Папа, а зачем лицо в телевизоре затеняют? - Чтобы человека было не узнать! - А по пипке человека можно узнать? - Да нет, нельзя! - А почему тогда вчера у дяденьки в бане затеняли?
CNN опубликовала новые сенсационные кадры о разврате в американской армии: Дональд Рамсфельд, совокупляющийся с Полом Вулфовицем на фоне американского государственного флага. Рядом стоит Кондолиза Райс с сигаретой в зубах. Джордж Буш отказался смотреть эти кадры с комитетом сената, мотивировав это тем, что всю порнуху в интернете он давно видел, а это он вообще лично фотографировал.
Абрам и Сара решили порезвиться в лесу. - Какая ты, Сара, сегодня темпераментная! Как в молодые годы ! - Тебя бы положить голой задницей в муравейник !
Наконец-то на печально известную поправку Джексона-Вейника последовал достойный ответ! В Государственную Думу внесен законопроект Иванова-Веникова, ограничивающий торговлю США с РФ на том основании, что США не хотят принять всех желающих евреев из РФ.
Каждый раз 23 февраля Штирлиц выпив водки, выходил на улицу и избивал кого попало. Кого Попало не вытерпел такого соседства и переехал жить в другой город.
Если мужчина в общественном транспорте засовывает по очереди руки в штаны и там копается, это не значит, что он занимается чем-то неприличным. Возможно он просто греет руки.
Взамен разрушенных домов Израиль будет предоставлять семьям террористов новые благоустроенные квартиры с решетками на окнах и охраной вокруг дома, а также бесплатное питание и полосатую одежду.
Дом в деревне. Сидят в туалете брат с сестрой. Ссут. Походит бабушка и говорит: - Ссете, солнышки? А я вам еще кефирчику принесла... - Может не надо, ба? А то мы уже третий день ссем...
Из ежегодного доклада опубликованного недавно Госдепартаментом США: "Положение прав человека в России за прошедший год намного ухудшилось. Прежде всего речь идет о ситуации в Чечне и свободе СМИ. С другой стороны права человека в США за прошедший год намного улучшились. Во многих штатах уже разрешена однополая любовь. Причем наибольших успехов в этой части прав человека граждане США в этом году достигли в Ираке...."
Людоед любил педиков. Поймав очередного, он готовил из него свое любимое блюдо "Педик-гриль" и с хрустом заедал его сухим собачьим кормом. "Педик-гриль"- рекомендации лучших людоедоводов!
Либерализм не в том, что бы каждый мог легко заработать доллар, а в том, что бы было легче заработать новый доллар если их у тебя уже есть несколько милиардов.
Поэтому-то Ходорковский и пишет из тюрьмы, что либерализм в кризисе, а его коллеги-олигархи отвечают с воли--ничего подобного.
Всех домашних птиц оценивают по их весу. Отдельные породы славятся своей яйценоскостью. Самые крупные птицы как правило несут и самые крутые яйца. А чтобы их можно было как принести, так и вовремя унести подальше, используется таможенный режим временного ввоза.
неизвесными в пентагон заброшен видео диск с новым Американским порно фильмом садо-мозахистского содержания. из заявления президента Буша: " этот фильм не характеризует нашу поно индустрию в целом. но в отдельных местах случаются перегибы"
В ресторане новый русский заказывает музыку: - Эй, братаны, 100 баксов! Сбацайте ментовский марш! Оркестр начинает: - Не думай о секундах свысока... - Да не, не то! Не гэбэшный, а ментовский!! Оркестр: - Наша служба и опасна и трудна... - Да вы чо, в натуре, пургу гоните! 500 баксов!!! Давай ментовский!!! - Да мы другого не знаем! - Ну, вы лохи, ну тормоза! Ну, этот же, типа, как его, - Марш Мент Дельсона!
Идет по улице Чебурашка, а за ним - Гена. Навстречу попадается пионер. - Слышь, пионер,-говорит Чебурашка.-Ты девочку хочешь? - Ну,-говорит пионер,-Хочу! - Гена,-говорит Чебурашка.-Дай ему ПИЗДЫ!!!
Встречаются два палестинца. - Ты слышал, что евреи сбросили бомбу на нашу мирную демонстрацию. - Конечно. Главный врач Палестины объявил, что трупы пришлось размещать даже в овощехранилище. - Но ты не знаешь самого главного: произошло чудо! Теперь все могут убедиться, что Аллах на нашей стороне! - А что случилось? - После того как весь мир гневно осудил агрессора, доктор еще раз спустился в овощехранилище и обомлел: на него глядели 17 живых, но отмороженных, палестинцев и шесть трупов, вооруженных автоматами Калашникова.
Соединенные Штаты начали переговоры с Российской Федерацией об аренде неиспользующихся в настоящий момент зданий и территорий, принадлежавших в начале и середине прошлого века ГУЛАГу. Посол США дал понять, что при благоприятных результатах переговоров Россия может расчитывать на аренду своих психиатрических клиник и создание большого количества рабочих мест. Как полагают в администрации США, подобный аутсортинг позволит избежать обвинений США в жестоком обращении с иракскими плеными.
Херман Грех раскаялся и решил искупать свой грех. В лучшей ванне Петродворца.
Интелегентный Аллигарх Крокодорский, томящийся в томилке, написал проинаугурировавшему Мусипусину новое признание. Он отказался от намерения организовать Российскую партию Смерти и решил временно отречься от нефти и своих миллиардов в пользу нескольких бедняков, а взамен - когда выйдет из-за стенки - заняться организацией на благо России промышленной добычи серы из ушей населения.
Сенсация! В Москве проходят съемки второй серии фильма о сложной жизни нац. меньшинств. "Списка Шиндлера". Сценарий готовит творческая группа тележурнала "Фитиль" и Генпрокуратуры. Рабочее название картины "Список Швидлера".
Издательская группа журнала «Менсхелс» недовольна падением спроса на ее продукцию в России. В связи с этим будет изменен имидж журнала и название. Теперь журнал будет называться «Менсхерс».
Интелехентный Аллигарх Крокодорский, томящийся в "морской томилке", написал проинаугурировавшему Мусипусину новое признание. Он отказался от намерения организовать Российскую партию Смерти и решил временно отречься от нефти и своих миллиардов в пользу нескольких бедняков, а взамен - когда выйдет из-за стенки - заняться организацией на благо России промышленной добычи серы из ушей населения.
Американцы, боясь, что в Ираке наживут слишком большое количество врагов, приняли решение всеми силами препятствовать рождаемости в этой стране. (Агенство ИШТАР-ТАЗ)