Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.01.2004 по 25.01.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Новый супербестселлер: немецкий порнофильм, который озвучил Юрий Гальцев! :-)
Вы только представьте: Март 2004 - Хакамада избрана Гарантом, Японские острова присоединены к Курильским, новое гособразование с тремястами миллионами граждан получает гордое название Японамать. Какой все-таки мерзавец этот Березовский!
Заглядывает группа Земфира в клуб "Б2" и спрашивает: - А чего это у вас потолок такой поцарапаный? - А это у нас вчера группа 5NIZZA играла, коронами поцарапали. А Ты чего на улице-то? - Корона не пролезает.
Русская женщина решила познакомится с иностранцем. Заполнила в интернете анкету. Через некоторое время ею заинтересовался довольно обеспеченный немец. Начали переписываться.. Потом договорились о встрече. Он приезжает в Москву, она встречает его в аэропорту. Немец: - Это Вы? Русская: - Я!!! Немец: - И.. и Вам 30 лет? Русская: - Конечно, касатик... Клянусь 3-мя фотографиями своего паспорта!
Приемная Ада. Сидит черт, распределяет вновь прибывших: кого в кипящую смолу, кого в ледяную грязь. Заходит очередной новенький. - Ба! Пушкин, Александр Сергеевич! Наконец-то! У вашего котла целая очередь истопников дожидается. Первым Сальери стоит!
Очнувшись, робот "Спирит", который наконец протрезвел после всех новогодни праздников, наконец понял, что его по ошибке отправили на Марс вместо его российского друга, с которым он ходил перед новым годом менять масло. У "Спирита" очень болел процессор, и он, скинув с себя одеяло, неторопясь встал на колеса, и решил было пойти осмотреться, но тут же запутался в своем одеяле. Полсе двух дней распутывания одеяла ему наконец удалось это сделать! Он выкатил на почву, и начал отливать вырабатанное масло. Был день, и было жарко, у "Спирита" все еще болел процессор, он осмотрелся, и пошел искать марсиан, в надежде, что у них есть чем опохмелиться... Американские ученые надеются, что "спирит", когда будет искать город марсиа, найдет молекулы воды, после чего американские ученые толкнут мысль, что жизнь возможно существовала на этой планете солнечной системы, в то время как марсоход будет бухать с марсиянами в ихнем стриптиз-клубе. чтож, будем ждать...
Группа росийских ученых проведя титаниескую работу обнаружила, что фраза "Муси-Пуси я тебя съем" принадлежит подруге Аполлоса Аполлосовича Мусина-Пушкина. Вот его воспоминания: Подойдет ко мне бывало утром сзади, обнимет своими ручищами, поцелует в шею взасос, и говорит: - Муси-Пуси я тебя съем! Дай денег на опохмелку! Шутит, конечно. Но деньги я ей всегда давал. Кто знает эту дуру-бабу! Прислал Дима
По улице задумавшись шел президент. Здоровенный детина задел его плечом. Президент внимательно посмотрел ему вслед. "Нехилый! Гвозди бы делать из этих людей". Вскоре в центре Москвы стал выпускать продукцию завод скобяных изделий.
Из протокола допроса сельского дебошира, гулявшего в Гидропарке (г. Киев): - Этот язык довел до Киева, но редкая птица "Беркут" поймала меня на середине Днепра!
Звонит молодой человек в Информационно-Вычислительный Центр, поднимает трубку дед и говорит:
"Пожалуста прекрати эти звонки, потому что сегодня буду выбивать ж*пу тебе и твоему другу. Я тебя записал на кассету, записан падлюка и завтра я буду у тебя. Что ты здесь опять суешься, ты башку свою тупую постреги, пока я тебе ее не снес в таком виде, в котором она сечас находится. Эти твари, это кедовское королевство поганое, в панталонах этих трехрублевых, с ободрванной з*лупой и голой ж*пой ходят. Я говорю, за все надо, с*ка платить, при чем по большому счету. Ты знаешь, что ты с алкоголичкой будешь судим? Тебе и ловить то нечего, тебя там под колпаком давно держат. Ты, африка е*аная, вся же ваша кедовская бл*дь е*учая республика - вся под колпаком. Я тебе дам - из ж*пы руки-ноги выдерну! Я тебе, с*ка, за эти телефонные звонки, я тебе голову отрову немедленно, это просто сегодня погода такая. Ты же есть подонок! Я сейчас позвоню товарищу и он тебе голову отвернет лично. Что, маскируемся под маской крокодила, под маской крокодила?! Вобщем ты кончай звонить, потому что все на пленке и запомни: потом крокодиловых слез не лей!"
Владимир Путин пригласил Монику Ливински в Кремль, предложил ей работу секретаря у себя в приемной, высокую зарплату, машину, квартиру... Моника недоумевает: - Я ведь даже русского языка не знаю. Ей президент отвечает: - А от вас этого и не требуется.
Галилео Галилей просыпается среди ночи и в ужасе смотрит по сторонам! Жена: - Что случилось? Галилей: - Дорогая, мне снилось что церковь сделала мне экзекуцию за преждевременную эякуляцию. Наверное, мне стоит отказаться от своих идей? Жена: - Успокойся дорогой.. Просто ты еще не готов стать папой!
Как известно, 22 января сего года Россия пригрозила прекратить поставки газа Белоруссии, если те не будут покупать газ по рыночным ценам. В связи с этим - анекдот о том, как плохо быть по пояс Лукашенком. Встречаются Путин и Лукашенко: - А давайте, Владимир Владимирович, образуем союз между Бэларуссией и Россией -- мы вам бэларусские трактора по гос. цене, а вы нам -- свой газ по гос. цене. - Можем, Алексадр Бацькович. Только мы газ будем поставлять по гос. цене, что в три раза выше рыночной.
Ты в курсе, что сегодня праздник самых скромных, милых и обаятельных? Перешли это письмо всем тем, кто заслуживает этого звания. Но мне присылать не надо, я получил уже 150 000 подобных писем и мой ящик не выдерживает такой нагрузки...
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…