Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.05.2005 по 22.05.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Редкий человек откажется взглянуть на свое совсем еще свежее творение... даже в туалете.
В разгар войны фашисты захватили поселок, а в нем только молодая девушка. Генерал выстроил солдат и спрашивает: - Кто путет трахать русский дефка? В ответ - тишина. Генерал громче: - Я спрашивайт, кто путет трахать русский дефка? И снова тишина. Генрал достает пистолет, направляет на солдат: - Я послетний раз спрашивайт, кто-о-о-о пу-тет тра-хать рус-ский де-фка???!!! Один из солдат не выдерживает: - Я, мой генерал! Звук выстрела и голос генерала: - Сасранец, это я буду трахать русский дефка!
- Алле, это Радио Динамит FM 101,2? У вас есть, типа, самый чумовой музон? Блин! Передайте, типа, для моего парня, ну это… он самый крутой байкер, блин, оторванный, ну и все такое, понимаете? Короче, передайте для него, типа, самый угарный хит, металл или хип-хоп или что-то вроде этого, блин, ну вообщем он всегда тащится от него, когда слушает… как это? А, ну да, вспомнила – Симфонию № 6 Людвига Ван Бетховена !
Приходит мужик к своему другу на застолье. Ну, как водится, поели-выпили... Застолье к концу подходит, вдруг чувствует мужик - в туалет по-большому хочется. Он и сходил, облегчился как следует, вдруг смотрит - туалетной бумаги-то и нет. "Что же делать?"- думает мужик. Тут он видит какой-то тонкий сборничек анекдотов, завалявшийся возле унитаза, ну и решает: "А, фиг с ним! Авось не заметят". Ну и весь сборник на подтерку использует. Проходит несколько дней, ситуация повторяется. Опять застолье, опять туалет, опять коротенькая книжка. И так несколько раз. Наконец, уже привычно зайдя в туалет, мужик вдруг видит возле унитаза "Полное собрание сочинений Льва Толстого" и бумажку с надписью: "Шоб ты обобтирался, козел такой!!!"
В связи с затянувшимся ремонтом Сущевки Мосгордума приняла решение рассмотреть на очередном заседании вопрос о переименовании Третьего транспортного кольца в Первую пробочную задницу.
- Что такое саммит ? - Это тоже самое, что и шабаш нечистой силы, только вместо чертей, ведьм и прочей нечисти там разные польские и европейские русофобы и масоны. А занимаются тем же самым.
СС-овский детский сад. Сталин приходит забирать свою дочку. Ведет за ручку. Вдруг воспитательница Гитлер оборачивается и в ужасе кричит: Это же не ваша дочка, это Латвия! Сталин: какая хрен разница, завтра опять сюда же возвращать
Два предпринимателя обсуждают свой бизнес. - Блин, достали эти опоздания на работу. - А у нас никто никогда не опаздывает. - Не может быть! Как это вам удается? - Очень просто: сначала ждем поступления материалов и не выходим на работу, а потом - не уходим домой...
Сидят два новых русских, пьют виски и смотрят фильм по каналу "Культура". Один другому: - Ты знаешь, из этого фильма я вынес для себя только одно, что зимородок - это вовсе не птица. А второй ему и отвечает: - Ну да, еще скажи, что отморозок - это вовсе не рыба.
Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины? Все очень просто. Проснувшись утром в постели с мужчиной, порядочная женщина говорит: "Good morning,Sir!". А продажная: "Good,Sir,morning!"
Ющенко: - Скажите уважаемый Зварич, зачем Вы разместили в интернете свой диплом? Зварич: - Это, чтобы мне верили избиратели! Ющенко: - А справку от венеролога? Зварич: - Чтобы поверила жена!
- Девушка, а, девушка? Вы мне чайник не покажете? та достает с полки чайник. - ??? - Девушка, а, девушка? Вы мне пизду не покажете? - Извените, вам лучше пройти в низ, там есть секс шоп - ??? - Девушка, а, девушка? А Вас Мария зовут? - Нет молодой человек - для Вас я тетя Маша.
Что общего между женским влагалищем и swap-файлом WIndows? Во-первых, и то и другое изначально сделано создателем не очень большим. Во-вторых, создатель предусмотрел, что если нужно засунуть что-то с каждым разом все большее и большее, то размер тоже увеличивается чтобы все это принять. В-третьих, когда наконец это что-то большое уходит, обоим требуется какое-то время чтобы восстановить первоначальное состояние.
N-ский оружейный завод принял решение об отзыве с рынка 666 тыс. гранат различных моделей. Несколько моделей страдают дефектами детонатора, а потому подлежат отзыву с рынка для устранения выявленных дефектов в конструкции гранат поскольку капсула-детонатор гранаты может не сработать из -за мягкого удара.
Леди и джентльмены! Не пропустите!!! Спешите видеть! Московский бродячий цирк-шапито "ЦСКА" под руководством заслуженного массовика-затейника России Газаева завершает свое турне по Европе и дает последнее представление в Лиссабоне. Приходите и Вы не пожалеете. В программе сербское чудо Корвалье (акробатические трюки), известный костолом-костоправ Игнашевич, бразильская полусамба-полуламбада в исполнении Вагнера Лава. Весь вечер на поле клоуны Жирок и Береза! Мы ждем Вас!
Если во время оргазма не кончить девушке/женщине в рот, то это тоже самое если сойти в авто/мотогонках на последнем круге: зря старался пройти всю дистанцию.
Остается только удивляться пророчеству Булгакова: только выходец с Украины мог почти за целый век предсказать и так точно описать в "Собачьем сердце" происходящие сейчас на его Родине процессы: И там и там главные герои без раздумий выбрали ярко оранжевые галстуки, а остальное даже сравнивать стыдно.
Если скушать таблетку лсд, закушать екстази, курнуть марихуаны, затем вынюхать пару дорожек кокаина, и в вену шприц с героином воткнуть, то как правило печенькой отравится не удасться....
Первое правило Ханумы: "Девушки! Не верьте тому кто вам скажет, что для того чтобы найти жениха нужно действовать глазами по формуле - вниз, в сторону, на объект. Лучше обратите внимание на поведение пассии. Например, как он чистит воблу. Так и поступайте с кандитдатами в мужья. Прежде, чем вести в ЗАГС - за ноги и об асфальт".
К заявлению Патрушева по поводу готовящейся "бархатной" революции в Белоруссии. Вы знаете почему не случилась революция в Узбекистане? Потому что на очереди Белоруссия.
Дорогие москвичи! Любите таджиков, укладывающих асфальт у вас во дворах, вовремя окучивайте и стригите их Подготовьте соответствующие емкости для зимнего хранения грузин и молдован А так же не забывайте, что в связи с повышенной урожайностью азербайджанцев требуется убирать ежеквартально
Пассажиры московского метро, нисколько не обращающие внимание на объявления типа “поскорее выходите из вагонов (пауза) поскорее проходите в вагоны” гораздо активнее реагировали бы на “ААААА! В четвертом вагоне бомба! (пауза) Езжай скорей!!! она на пероне!”
- Доктор, у меня дочка – красавица, совсем ребенок, и вдруг начала зарабатывать бешенные деньги. Я так волнуюсь. Посоветуйте, что делать? - В таких случаях мы обычно рекомендуем ребенка далеко от себя не отпускать, контролировать каждое движение и сократить время на посторонние развлечения. Это успокаивает. Продолжайте регулярно с нами советоваться и давайте запишем ваши данные. - Фамилия моя – Шарапов...
Милиционер на улице останавливает прохожую: - Девушка, покажите паспорт. Девушка: - Легко! (При помощи рук и выражения лица изображает "паспорт". Милиционер умиляется). Голос за кадром: - Мария - прирожденная прикольщица.
1. Создается экономическая зона со льготным налогообложением. 2. Несмотря на то, что все налоги по льготному налогообложению уплачены, - наиболее успешные предприятия обвиняются в недоплате налогов. Их владельцы арестовываются. 3. Предъявляются налоговые претензии в несколько раз превышающие полученную прибыль. 4. Предприятия экспроприируются и продаются с аукциона через подставные фирмы своим» людям по цене гораздо ниже их стоимости. Деньги идут в бюджет. 5. Мещанско-Басманное «правосудие».
В компьютерную фирму заходит клиент и просит девушку-менеджера показать ему WindowsXP. Менеджер: - Легко ! Манипулируя руками и мигая глазами, изображает включение компа, загрузку файловой системы операционки и, наконец, характерное зависание. Голос за кадром: - Мария – прирожденная программистка.
Почему Янукович проиграл выборы? Как, вы не знаете? А потому, что у Ющенко дед с бабкой не догадались назвать сына (отца Ющенко) Устином или Усманом (или еще ка-нибудь на "У") - а отец с таким имечком - своего сына - Харитоном (или как-нибудь на "Х"). И кто бы проголосовал за ХУЮщенко???
(В продолжение темы про "приебалтов" и "подляков")
Ведущий "Своей игры": - А сегодня вы увидите последнюю игру профессора Вассермана! Вассерман: - Почему последнюю?? Ведущий: - Темы сегодняшнего финала "Фашизм" и "Русский мат". И я приглашаю двух других участников программы. Встречайте: Гитлер и Филипп Киркоров.
Заходит Красная Шапочка в избушку, а там волк на постели лежит, пьяный в зюзю, в руках початая бутылка ликера "Либен Фрау Мильх". Поворачивается он к Красной Шапочке и говорит: - Уйди, ты из прошлого века!
Адвокаты Ходорковского заявили ходатайство о засчитывании времени чтения приговора в срок заключения. В цивилизованных странах Прибалтики, заявили они, судья иной раз освобождает подсудимого, не успев объявить ему о сроке заключения.
Пиво должно быть вкусным... Пиво должно быть темным... Пиво должно быть светлым... Пиво должно быть холодным... Тьфу на вас, господа рекламщики! ПИВО ДОЛЖНО БЫТЬ!!! Doctor
После премьеры в "Ленкоме" вышел Дима Певцов на улицу. Вдруг к нему кинулась длинноногая девушка с фотоаппаратом и воплем: - Папарацци-и-и! Актер бросился наутек. Но через пару кварталов понял, что от длинноногой бестии не скрыться. Выбрав под фонарем место поосвещенней, он встал в позу героя и обреченно сказал: - Так и быть, снимай. Но запыхавшаяся девица выдохнула: - Да не-е, я это - попороцца-а...
- Правда ли, что США финансирует организацию всех так называемых «бархатных революций» для того, чтобы установить свой контроль над всем миром, поработить человечество и закабалить все народы Земли ? - Ну что вы, зачем так думать плохо об администрации США и лично о президенте Дж. Буше. Просто США выделяет огромные суммы своих долларов на подобные «бархатные революции» только с одной невинной целью – позволить Джорджу Бушу отведать крови и мяса плененных в ходе этих «революций» патриотов разных стран, разных народов. Только и всего.
Парламентский сонник. Если на заседании сон оказался на редкость здоровым, то членам оппозиционных фракций наверняка приснился кусок хозяйственного мыла, бельевая веревка, Жириновский и белые тапочки.
Реклама. - Вы уверены, что у вас нет инфекционных заболеваний, передающихся половым путем?! Не переживайте. Приходите к нам, и у вас будет все!!! Рекламная служба радио "Мегаполис"
маленький Вадик подходит к папе: В: папа, съешь конфетку! П: нет, спасибо сына, съешь сам. В: пап, съешь конфетку! П: сына ешь сам. В А я не могу ее собачка жевала!
Завод резиновых изделий приступил к выпуску новой эксклюзивной продукции "Кукла на каждый день". Разработано два вида игрушки - "Кукла на панели" и "Кукла на выданье".
Встречаются двое русских, один другого спрашивает: - Интересно, а в Эстонии рассказывают анекдоты про русских? А, второй отвечает: - Да ты что!? Кто их там будет слушать?
- Китайцы назовут В. В. Путина лучшим китайцем года. - За что ? - За то, что собирается подарить Китаю русские острова. - Тогда Русские должны будут назвать его худшим русским века.
В мерсе сидит новый русский весь в золоте, курит сигару, музыка из аудио системы, потягивает дорогое пиво. Мимо еле-еле идет старичок, в ветхой одежде, в стоптанных башмаках. Подходит старичок к новому русскому и спрашивает его: - Не стыдно ? Новый русский: - Че-е-о ? Старичок: - Вот ты тут сидишь в иностранном лимузине, пиво пьешь, сигару куришь, пальцы расстопырил, на девок глазеешь, а мы в твои годы уже тачки с породой возили - Днепрогэс строили, а потом в окопах вшей кормили, в атаку шли и бросались под вражеские танки со связками гранат…
Если девушка угрожает, что ты дорого заплатишь за свои слова, стоит подумать о женитьбе. Она явная поклонница бразильских сериалов и обещает стать примерной домохозяйкой.
После бензинового кризиса в Украине стало очевидно, что коса премьер министра Юлии Тимошенко слишком сильно сдавливает черепную коробку и препятствует кровоснабжению ее головного мозга.
Футбольной команде ЦСКА срочно требуется группа грамотных адвокатов, чтобы удержать кубок УЕФА хотя-бы еще пару месяцев, пока не обнаружится, что главный тренер (Газзаев) несколько раз выбегал за пределы отведенной ему зоны и очень громко давал указания, перекрывая шум стадиона или что в составе команды ЦСКА играло намного больше, чем 11 человек. Короче нужна юридическая поддержка.
Жена провожает мужа на корпоративную вечеринку. Тот суетится, торопится. То ногой в штанину не попадет, то сорочку не так застегивает, косо вязывает галстук, забывает застегнуть ширинку. Жена молча наблюдает за мужниными телодвижениями. Через некоторое время муж все-таки добирается до входной двери. Жена, поправляя ему галстук, и оглаживая воротничок, говорит: - Милый, ты так торопишься... ты что, одной ногой уже там?