Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.05.2005 по 22.05.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Известно, что головастики вырастают лягушками. Поговаривают, что лягушки могут становиться принцессами. А кто-нибудь когда-нибудь наблюдал за процессом превращения принцесс в головастиков?
конкурс анекдотов в жюри Трахтенберг: выходит первый рассказчик расказывает- слышны редкие смешки в зале Трахтенберг: вы очевидно англичанин,ваш анекдот понятен только вам англичанам заходит следующий рассказывает анекдот -зал хохочет Трахтенберг: вы очевидно итальянец,ваш анекдот сексуальной тематики характерен для каталической церкви с папой римским во главе заходит следующий произносит длинный бессмысленный монолог -в зале тишина,зрители не понимают над чем смеятся -Трахтенберг: вы очевидно иммигрант из СССР,живущий в США,только они могут так плохо рассказать анекдот 30-летней давности,что в очередной раз доказывает что из СССР иммигрировали только те кто ничего не умел, даже рассказывать анекдоты.
Ответ Е. Петросяна на обвинения по поводу плагиата шуток с anekdot.ru: - Да вы че, я ваще не знаю, это за anekdot.ru такой! Мне все шутки НАРОД присылает, понимаете НАРОД! Подпись: Е. Петросян Mail to: Pertosyan@NAROD.RU
Президент (П-т): Как дела с Достоевским? Помощник (П-к): Сегодня-завтра судья заканчивает чтение "Преступления и наказания". И огласит наказание. П-т: Как накзание? А "Война и мир" Толстого? П-к: Господин Президент, давйте пожалеем судью - труд адский. П-т: Да вы что! Как можно без Толстого. Многие в России скажут, что власть показала слабость, на западе опять задумаются: а идет ли Россия демократическим путем, под шумок и Прибалтика опять же потребует опять признать факт окуппации. Кошмар! Так что Толстой и никаких гвоздей! Что у вас еще? П-к: Вчера ОМОН задержал Каспарова. Он организовал пикет, за то чтобы суд еще зачитал "Идиота". П-т: Вроде умный человек, экс-чемпион мира по шахматам, а не понимает одного: мы демократическое государство и за одно преступление два раза не судим! Ладно, разбирайтесь сами. Помощник уходит. "А если бы ты меньше пива в университете пил, то и ликбеза мы бы тебе не устраивали" - подумал президент Ходорковский.
>Трансляция "ЦСКА" - "Спортинг". Пошло добавленное время. На экране >рядом с подпрыгивающим Газзаевым появляется Валдис с букетом... >- Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"!
Можно круче: Вызвают Газаева в Кремль, для вручения ордена, а там на месте президента Валдис с букетом: - Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"!
Тайна дрессуры. Похвалу дрессировщика типа « ууууу, тарзан, какой ты сегодня умный! » и «молодец, засранец! » на самом деле следует понимать так: «хватит жрать на работе! » и «ты сегодня опять голодный как сволочь! »
Америка. Начало XX века. Ранее утро. Улица. Мальчик бегает и продает газеты: - Сенсация!!! Сенсация!!! Читайте первую полосу! Кинг Камп Жиллет запатентовал разборную безопасную бритву! Советский Союз. Начало 80-х. Поздний вечер. Типовая квартира. Работает телевизор. Идет программа "Время". Диктор: - Уважаемые телезрители! Сегодня знаменательный день! Известный конструктор Ка. Лашников в своей лаборатории взрастил Ав. Томат. Эстония. XXI век. День независимости. В центре площади у таксофона стоит в жопу пьяный эстонец и набирает междугородный номер. Абонент не отвечает. Эстонец вешает трубку, разворачивается, вытаскивает из кармана бутылку пива и говорит: - Ка-ак же до-о ру-уски-их до-о-лго до-хо-о-ди-ит, День Не-е-за-а-ви- си-мо-о-сти са-а-мый лучши-ий день в го-о-ду-у...
Если тема ошибок вызвала такой бурный интерес, то еще кажется Екатерина2 в слове из ДВУХ букв сделала ЧЕТЫРЕ ошибки, написав ЩИ как СТЧИ, а вы пишете в 3-х - четыре
...Дело даже не в Ходорковском- Репортаж из Басманного суда: - Многотысячные толпы Олигархов на шестисотых меринах с плакатами в поддержку М. Х. типа "Одобрям!" у дверей суда и в отдалении жалкая кучка пеших неудачников с плакатами "Осуждам!" - таковы реалии новой Демократической России.
Турист приехал в Украину. Идет, смотрит – один мужик в туалет прется с газовым баллоном, второй – с баллоном, несколько других – с канистрами, а под табличкой М/Ж знак "курить запрещено". Не выдержал, спрашивает у местных: - Чего это в туалете курить запрещено? - А что такого? Энергетический кризис. Ссым бензином, пердим газом. Закуришь – пол города снесет к чертовой матери!
Неужели никому не смешно оттого что мужчины придумывают анекдоты про размеры женской пи*ды только для того чтобы оправдать размер своих коротких членов?
Мудрый сказал, что если прыгнуть вниз головой с обрыва во время отлива то ты умреш, Мудрый привык проверять все на чужих ошибках... В ответ на это глупый не ответил ничего.... Странно, правда?...
Переписка двух Девушек в ICQ Q:- Что У тебя с компьютером ? I:- Да мне дискету с вирусом подсунули... Комп перезагружается...!!! Q:- А что с ним еще происходит!!!! I:- Нет, просто перезагружается, но я уже решила проблему, комп перезагрузила, а дискету выбросила!!!!!!
- Слышали? Гостиницу «Украина» решили переименовать. - Правда? А как она будет теперь называться ? - Теперь она будет называться не «Украина», а гостиница «Сало».
- Что это на Украине с бензином случилось ? - Хохлы решили подражать америкосам. Тем нефти не хватает уже даже иракской, собираются очередную войну против арабов затевать, а хохлам российской нефти мало – объявят войну России.
- Вы верите в абсолютную правду? - Нет - Вы в этом абсолютно уверены? - Да - Это абсолютная правда? - Да - Так значит абсолютная правда существует? - эээ...
Писателя-юмориста по жизни узнать легко: после удачных концертов он навеселе возвращается домой к жене, а после неудачных он на бровях возвращается к любовнице.
- А я придумал, как сделать восемь ошибок в слове "еще"! - Не восемь, а десять. - ? - Девятая ошибка - в том, что ты придурок, а десятая - в том, что отправил свою херню на Anekdot.Ru!
Сила привычки, или пример удачного применением сложных схем ухода от налогов во всем: Поездка к губернатору Чукотки Абрамовичу полностью за казенный счет.
В продаже есть водка LEX (лат. закон). Для ее рекламы можно немного переделать слова из ролика соков "Тонус": Чтобы быть LEXом/Законом - нужно, чтобы LEX/Закон был в тебе! Хороший девиз для судей.
Папа, что такое кайф? - Кайф сынок это когда ты неделю без машины, а потом проехал на ней 3 метра=))))) (Удачи всем восстанавливающим свое авто после ДТП...)
идет както еврей через хохлятскую границу. Попал в капкан сидит и орет. утром хохлы звонят нашим погранцам и говорят: заберите вашего интеллигента. наши отвечают: а вам с чего сплющилось что он наш? А хохлы: А он еще вчера попал в капкан, ногу се отгрыз а вылезти не могет!!!!!!
Разроваривают несколько секритарш? или сикретарш? или секретарш? или вообще секретаршь? Хмммм.... Помоему такого слова вообще нет! А есть секретарь! Так? Или секретер? Так, а тебе чего надо зеленый слоненек?