Самые смешные анекдоты за неделю!

Жена провожает мужа на корпоративную вечеринку. Тот суетится, торопится.
То ногой в штанину не попадет, то сорочку не так застегивает, косо
вязывает галстук, забывает застегнуть ширинку.
Жена молча наблюдает за мужниными телодвижениями. Через некоторое время
муж все-таки добирается до входной двери.
Жена, поправляя ему галстук, и оглаживая воротничок, говорит:
- Милый, ты так торопишься... ты что, одной ногой уже там?

Баба-Ага.

— Что написала Вайра, через полгода раздумий согласившись приехать в
Москву на 9 мая?
— «Первая нах! »

Как называется блондинка между двумя брюнетками - умственный блок!

Копосова Света

Новый текст считалочки для "гры-ы-нжол":

Ющенко - кидала,
С ним таких немало...

конкурс анекдотов в жюри Трахтенберг:
выходит первый рассказчик расказывает- слышны редкие смешки в зале
Трахтенберг: вы очевидно англичанин,ваш анекдот понятен только вам
англичанам
заходит следующий рассказывает анекдот -зал хохочет
Трахтенберг: вы очевидно итальянец,ваш анекдот сексуальной тематики
характерен для каталической церкви с папой римским во главе
заходит следующий произносит длинный бессмысленный монолог -в зале
тишина,зрители не понимают над чем смеятся
-Трахтенберг: вы очевидно иммигрант из СССР,живущий в США,только они
могут так плохо рассказать анекдот 30-летней давности,что в очередной
раз доказывает что из СССР иммигрировали только те кто ничего не умел,
даже рассказывать анекдоты.

Ответ Е. Петросяна на обвинения по поводу плагиата шуток с anekdot.ru:
- Да вы че, я ваще не знаю, это за anekdot.ru такой! Мне все шутки НАРОД
присылает, понимаете НАРОД!
Подпись: Е. Петросян Mail to: Pertosyan@NAROD.RU

2010 год. Москва. Кремль

Президент (П-т): Как дела с Достоевским?
Помощник (П-к): Сегодня-завтра судья заканчивает чтение "Преступления и
наказания". И огласит наказание.
П-т: Как накзание? А "Война и мир" Толстого?
П-к: Господин Президент, давйте пожалеем судью - труд адский.
П-т: Да вы что! Как можно без Толстого. Многие в России скажут, что
власть показала слабость, на западе опять задумаются: а идет ли Россия
демократическим путем, под шумок и Прибалтика опять же потребует опять
признать факт окуппации. Кошмар! Так что Толстой и никаких гвоздей! Что
у вас еще?
П-к: Вчера ОМОН задержал Каспарова. Он организовал пикет, за то чтобы
суд еще зачитал "Идиота".
П-т: Вроде умный человек, экс-чемпион мира по шахматам, а не понимает
одного: мы демократическое государство и за одно преступление два раза
не судим! Ладно, разбирайтесь сами.
Помощник уходит.
"А если бы ты меньше пива в университете пил, то и ликбеза мы бы тебе не
устраивали" - подумал президент Ходорковский.

>Трансляция "ЦСКА" - "Спортинг". Пошло добавленное время. На экране
>рядом с подпрыгивающим Газзаевым появляется Валдис с букетом...
>- Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"!

Можно круче: Вызвают Газаева в Кремль, для вручения ордена, а там на
месте президента Валдис с букетом:
- Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"!

Тайна дрессуры. Похвалу дрессировщика типа « ууууу, тарзан, какой ты
сегодня умный! » и «молодец, засранец! » на самом деле следует понимать
так: «хватит жрать на работе! » и «ты сегодня опять голодный как
сволочь! »

Вы хотите иметь жену?
Не спешите!
Научитесь, для начала, иметь себя!
Лелик.

Америка. Начало XX века. Ранее утро. Улица. Мальчик бегает и продает
газеты:
- Сенсация!!! Сенсация!!! Читайте первую полосу! Кинг Камп Жиллет
запатентовал разборную безопасную бритву!
Советский Союз. Начало 80-х. Поздний вечер. Типовая квартира. Работает
телевизор. Идет программа "Время". Диктор:
- Уважаемые телезрители! Сегодня знаменательный день! Известный
конструктор Ка. Лашников в своей лаборатории взрастил Ав. Томат.
Эстония. XXI век. День независимости. В центре площади у таксофона стоит
в жопу пьяный эстонец и набирает междугородный номер. Абонент не
отвечает. Эстонец вешает трубку, разворачивается, вытаскивает из кармана
бутылку пива и говорит:
- Ка-ак же до-о ру-уски-их до-о-лго до-хо-о-ди-ит, День Не-е-за-а-ви-
си-мо-о-сти са-а-мый лучши-ий день в го-о-ду-у...

Развал СССР начался с того, что в Эстонии забуксовало горбачевское
ускорение.

Если тема ошибок вызвала такой бурный интерес, то еще кажется Екатерина2
в слове из ДВУХ букв сделала ЧЕТЫРЕ ошибки, написав ЩИ как СТЧИ, а вы
пишете в 3-х - четыре

- Дорогой, я так хочу побывать на Евровидении!
- Не вопрос, Анжелика, репетируй!

...Дело даже не в Ходорковском-
Репортаж из Басманного суда:
- Многотысячные толпы Олигархов на шестисотых меринах с плакатами в
поддержку М. Х. типа "Одобрям!" у дверей суда и в отдалении жалкая кучка
пеших неудачников с плакатами "Осуждам!" - таковы реалии новой
Демократической России.

18 мая не станет днем российского футбола.

Госдума решила, что днем российского футбола должен стать день ухода в
отставку В. Колоскова.

Если бы в тот момент, когда Ева ела яблоко, Бог позвонил ей на
мобильник, то понял бы, что в его замечательном создании не хватает еще
одного рта.

Турист приехал в Украину.
Идет, смотрит – один мужик в туалет прется с газовым баллоном, второй –
с баллоном, несколько других – с канистрами, а под табличкой М/Ж знак
"курить запрещено".
Не выдержал, спрашивает у местных:
- Чего это в туалете курить запрещено?
- А что такого? Энергетический кризис. Ссым бензином, пердим газом.
Закуришь – пол города снесет к чертовой матери!

(С) Роби

- ХОЧЕШЬ АНЕКДОТ?
- ХОЧУ!
- А ОН ТЕБЯ НЕ ХОЧЕТ! =(

Неужели никому не смешно оттого что мужчины придумывают анекдоты про
размеры женской пи*ды только для того чтобы оправдать размер своих
коротких членов?

Говорят, что если во время онанизма использывать солидол, то рискуеш
стать автомобилем =))

(с) хоббит (tupi)

Мудрый сказал, что если прыгнуть вниз головой с обрыва во время отлива
то ты умреш, Мудрый привык проверять все на чужих ошибках... В ответ на
это глупый не ответил ничего.... Странно, правда?...

(с) хоббит (tupi)

"И пришел паук",-сказала дездемона и села за телевизор смотреть ералаш
"Веницианский мавр"

Переписка двух Девушек в ICQ
Q:- Что У тебя с компьютером ?
I:- Да мне дискету с вирусом подсунули... Комп перезагружается...!!!
Q:- А что с ним еще происходит!!!!
I:- Нет, просто перезагружается, но я уже решила проблему, комп
перезагрузила, а дискету выбросила!!!!!!

- Слышали? Гостиницу «Украина» решили переименовать.
- Правда? А как она будет теперь называться ?
- Теперь она будет называться не «Украина», а гостиница «Сало».

- Что это на Украине с бензином случилось ?
- Хохлы решили подражать америкосам. Тем нефти не хватает уже даже
иракской, собираются очередную войну против арабов затевать, а хохлам
российской нефти мало – объявят войну России.

- Вы верите в абсолютную правду?
- Нет
- Вы в этом абсолютно уверены?
- Да
- Это абсолютная правда?
- Да
- Так значит абсолютная правда существует?
- эээ...

Кортко: Властитель Дарт Ющенко

как в слове из трех букв сделать 7 ошибок?... легко: вместо "еще", пиши
"да, детка"...

Билла Гейтса совсем за-GNU-били.

"Ай нэ нэ нэ нэ нэ нэ" - цыганская брачная ночь была в самом разгаре...

Писателя-юмориста по жизни узнать легко: после удачных концертов он
навеселе возвращается домой к жене, а после неудачных он на бровях
возвращается к любовнице.

- А я придумал, как сделать восемь ошибок в слове "еще"!
- Не восемь, а десять.
- ?
- Девятая ошибка - в том, что ты придурок, а десятая - в том, что
отправил свою херню на Anekdot.Ru!

(

"Дайте мне одного белого человека, и я переверну мир", сказал однажды
Майкл Джексон.

Папа, что такое кайф? - Кайф сынок это когда ты неделю без машины, а
потом проехал на ней 3 метра=)))))
(Удачи всем восстанавливающим свое авто после ДТП...)

Я знаю почему Каримов не умирает. Бог не хочет, чтобы Каримов
узурпировал власть и в загробной жизни.

Она давала в долг под плаценту.

Отъинетил.

Сила привычки, или пример удачного применением сложных схем ухода от
налогов во всем: Поездка к губернатору Чукотки Абрамовичу полностью за
казенный счет.

На тему конкурсной карикатуры Сергея Корсуна "Слон и Вайра". Бедный
слон! Мамонты тоже начали вымирать с того, что их облаяли.

В продаже есть водка LEX (лат. закон). Для ее рекламы можно немного
переделать слова из ролика соков "Тонус": Чтобы быть LEXом/Законом -
нужно, чтобы LEX/Закон был в тебе! Хороший девиз для судей.

Дмитрий Жданухин

На вкус и цвет.... вл@г@лищ@ нет...

Можно ли в слове из двух букв сделать четыре ошибки? Легко, написав

слово "еж" как "йошь"!

идет както еврей через хохлятскую границу. Попал в капкан сидит и орет.
утром хохлы звонят нашим погранцам и говорят: заберите вашего
интеллигента. наши отвечают: а вам с чего сплющилось что он наш? А
хохлы: А он еще вчера попал в капкан, ногу се отгрыз а вылезти не
могет!!!!!!

ВИА «Гра» - любимая группа Ягра. (Василь Лукаш)

Сидит 80-летняя старушка со своим дедом:
- Знаешь, какая моя самая заветная мечта...?

Разроваривают несколько секритарш? или сикретарш? или секретарш? или
вообще секретаршь?
Хмммм....
Помоему такого слова вообще нет! А есть секретарь! Так?
Или секретер?
Так, а тебе чего надо зеленый слоненек?

Из любой жопы есть выход!!

(В продолжение:
"Безвыходных положений не бывает, утверждает Камасутра.")

... в дополнение об этимологии имени Филипп: а в стойле то появилась
новая лошадь - Агурбаш...

Смотрите на ТВ! Павел Астахов в эротическо-фантастическом шоу "Час(!)
сЮда-туда"!

Пришел в общест. баню карлик
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он хуй пожимал)

Вся в соплях боксерочка,
А качество - в "Пятерочке"!

ПоCHATки...