Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.06.2005 по 03.07.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Выручки от продажи Платона на истину не хватило...
— Собрались переезжать? Доверьте имущество спамерам! — Никак не научитесь пользоваться членом? Растяните гирькой, как советует спам! — Задолбали кроты в городской квартире? Победите их средством от клещей! — Wanna cum with more sperm? Заблюйте от отвращения свою клавиатуру! — Нужны тысячи звонков от клиентов? Закажите спам и вас доверху обложат матом!!!
По следам рекламы: - агаааа, опять пиво, а в доме гвоздь забить некому кадр - много забитых гвоздей, с извращением - агаааа, опять пиво, а кран починить некому кадр - над краном произведено особое извращение - агаааа, опять пиво, а жену трахнуть некому даже не хочется думать какой кадр долджен быть в этом месте телерекламы
В ответ на анекдот: "После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдем на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию..."
Да нет Хайникен и Гиннес прореагировали менее интеллегентно: один предложил Тикькоффу "Идти на Х...", а другой производитель сказал, что "это все Г..."
- Мама, мама, а почему у дяди на могиле такой большой штурвал? - Он был великим моряком, сынок! - Мама, мама, а почему у дяди на могиле такой большой пропеллер? - Он был великим летчиком, сынок! - Мама, а почему у нашего папы на могиле такой большой гриб? Он был великим грибником? - Гандоном он был, твой папа!!!
В городе Б. прошла премьера нового мюзикла "Женитьба". Ария Агафьи Тихоновны, написанная на мелодию песни Кристины Орбокайте: "Губки бантика, бровки гомика..." побила все рекорды популярности.
Россия: - Будете за нефть теперь платить втридорога. Украина: - Репреватизируем все!!! Россия: - За газ теперь втридорога, и тот что мы вам прошлым летом закачали, быстро отдали! Украина: - За транзит больше платить будете! Стоя в сторонке: - Эх, крепнет дружба братских народов.
Артемий: Ваш сайт говно! Один из слушателей: Чем этот то вам не нравится? Артемий: Где вы здесь видите значок "Сделано в Студии Ле... ой, извините, тут логотип некрасивый, таблицы неправильные, цвет фона...
Смотрите на нашем голубом экране французкий эротический фильм «Немного мыла в холодной пизде» и американский фильм ужасов «Немного скипидара в горячем заду».
- Профессор, как лучше сформулировать понятие «бесконечность»? - Так! Берите ручку, конспект и записывайте: «Бесконечность – это есть частное от деления бесконечности на единицу»
• пользуетесь новыми носками каждый раз, когда идете куда-либо • после вскрытия упаковки применяйте на подстриженные ногти ног. • снимайте носки когда вы не идете куда-либо. • расположите свернутый носок на краешке напряженной стопы. • сожмите двумя пальцами резервуар носка, чтобы выпустить воздух. • расправьте носок по направлению к основанию напряженной стопы. • используйте носки только на льняной основе. • сразу после износа извлеките стопу, прижав к ней резиночку носка, чтобы он не соскользнул. • аккуратно снимите носок, придерживая его у основания. не касайтесь носком или стопой вашей обуви, после того как носок снят. • сверните использованный носок и выбросите его. Никогда не бросайте носки в унитаз! • носки, в случае правильного применения, являются надежной защитой от нежелательного неудобства и понижают опасность заражения грибковыми заболеваниями, передающимися контактным путем. для снижения степени риска нарушения целостности носка! • выбрасывайте носок неиспользованным, если его упаковка помята, распечатана или он имеет явные следы носки. • не пользуйтесь в качестве дополнительной защиты носками растительного, животного и како-либо иного происхождения.
благодарим вас за то, что вы отдали предпочтение нашей продукции!
Говорите раньше не было гласности? А сейчас есть? Пример: Раньше каждый знал кто спит с премьер-министром - правильно жена его, покусанная апельсинами! А кто сейчас спит с премьером мы не знаем!!! Гласности нет!!!
Чисто Московская история 2005. Московская семья эффективных менеджеров из трех человек - папа, мама и взрослый сын, посчитала, что в связи с удешевлением автокредитования, оно становится очень и очень выгодным, особенно если брать иномарки. Семья купила сразу три иномарки разного класса. Попонтовей - для папы. Попроще - для мамы. И молодежную для сына. Ну и права тоже купили. И в скором времени с небольшим интервалом все трое попали в ДТП разной степени тяжести. А медицинское обслуживание как назло не подешевло. Экономика, блин.
Увы, дикие мужские инстинкты подавили благородные боксерские рефлексы, и долгожданная встреча женщины-боксера с мужчиной сенсационно закончилась уже на первых секундах: мужчине засчитали поражение за грубые нарушения правил - он начал с тесных захватов, а потом нанес проникающий удар в пах.
Прошел слух, что хотят закрыть "Дом-2" из-за развратного поведения участников. Решила Ксения Собчак поднять репутацию программы и провести интервью с ребятами на тему: "Чем они занимаются вечером?". Позвала Мая с Солнцем и Сашу с Наташей. Спрашивает их. Май с Солнцем отвечают, что по вечерам они читают книги. Саша с Наташей ответили, что слушают музыку. В это время заходит Рома, слышит последнюю фразу и, не замечая камер, говорит: "Ну бля, можно подумать, можно подумать в нашем "Доме" никто не еб..ся!"
Россия только собирается проводить геологоразведочные работы на шельфе северных морей, Но по сведениям из информационного агентства ОБС (Одна Баба Сказала) Мы не только определили богатейшие месторождения нефти, Но и подсчитали доходы от нефтяных вышек на плавающих льдинах..
- Ленин утверждал, что для построения коммунизма достаточно электрификации страны. Такое ли важное значение имеет электрификация для укрепления государства ? - Конечно. И не только для построения государства, но и для его развала тоже. Смотрите - для развала СССР использовали «аварию» на Чернобыльской АЭС, а для развала РФ решили, что достаточно будет обычных аварий на электроподстанциях в Москве, Златоусте и в Благовещенске.
Маленький мальчик пяти месяцев лежит обосранный в своем корыте, из которого раньше свиньи ели, а его бабушка печет в это время каштаны в печи. Когда каштаны приготовились, бабушка выняла их и стала есть, а они горькие. Тогда она достала из-под прилавка кучу яств и нахерачилась от пуза. А ребенок лежит голодный и плачет. Тут бабка подходит к нему и переворачивает кастрюлю с горячими каштанами ему на тело. Мальчик завижжал, а бабка сказала - Правильно, свинья, кричи, статус свой поддерживай!
и вот мы шли с ним по этому прекрасному парку засыпаному опавшей листвой, на дворе была осень, время прекрасной романтики и любви, мы бродили с ним по парку забыв про время и заботы, до сих пор в ушах звук ливня того дна. Свет луны плавно заливал его силует, мы целовались и губы заливала вода дождя я нежно гладила его руки, лицо, гладкую лысину, а он так страстно гладил... мою
Армянское радио спрашивают: - Может ли женсчина со спущенными штанами догнать мущщину с задранной юбкой? - Не может, патамушта она активная лесбианка, а он пассивный куксинель, они друг другу и нахyй не нужны...
На поиски пропавшего российско-американского спутника КОСМОС отправлена экспедиция в южный кантон Швейцарии Кичино, где произошло одновременно с пропажей спутника отключение всего электричества на всем протяжении швейцарских железных дорог. Причина неудачного пуска заключается в злосчастном совпадении полнолуния с лунным перигеем, которое бывает один раз в 20 лет. www.tao.nm.ru
Внук с бабушкой пошел на поле. Бабушка, значит, картошку пропалывает (раком), а внук в это время норовит ей под юбку заглянуть. Ну, в итоге он все-таки смотрит ей под юбку и ужасается - Бабушка, а что, у тебя под юбкой металлист умер???
Идут два друга и разговаривают между собой: Леша: представаляеш мне уже как месяцев 5 никто не пишет в асе!! что случилось то? Миша: а хрен его знпет!!! Леша: помниш ты мне асю когдато взломал как я тогда испугался!!! ну ты молодец! Миша: долго старался!!! Леша: да ты мудак тыб мне там в резюме информацию поменял!! Миша: а ты давано свое резюме проверял?
Нашествие будет проводиться в этом году на дальнем востоке, в милом местечке шизаус под магаданом. 5 дytq фестиваля, 500 комманд, в том числе все выпускники фабрики звезд, тонны пива и прочих прохладительных напитков. 5 сцен, а главное - полная колекция рок н ролла, живой звук и все модное в нашей музыке. Ведущий - Василий Якименко и движение НАШИ!
Напились две бабы. Одна сидит пьяная в жопу и плюет под стол. Вторая смотрела смотрела да и спросила - Какого хуя ты плюешь под стол? Та поднимает голову и плюет ей в лицо со словами - Вот только сделаешь человеку хорошее что-то, как он сам все испоганит. Первая утирая лицо - Какое нахуй хорошее дело? Ты мне в лицо плюнула, падла! А ты ей отвечает - Сначала я плевала на ноги тебе, хотела как лучше, а ты все испортила. Тьфу, блять, тебе в лицо!!!
Один математик рассказывает другому: - Прикинь, нах, купил телефон себе сотовый - чисто для математиков! - Да как так, че то я не понял? - Вот представляешь, прошел месяц и звоню я, нах, в справку, а мне там баба и говорит: Вы в минусе!
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...