Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.11.2006 по 12.11.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Надпись на овощном рынке *Азербайджанский, туркменский и узбекский методом погружения*. Вэй?
Внук спрашивает деда- "Деда а что такое кавказский национализм? "Есть такое понятие как нация- вот мы русские! Нация! Нацией быть почетно! А вот наши рабы собрались на базарах - хотели быть нацией. Какая еще нах нация, им нас кормить нужно!"
45
- У вас высокий IQ? - Да, все тесты я сдаю на пять.
девочка 12 лет. пожив и в селе и областном центре говорит: а я знаю зачем голова наверху пристроена у человека-чтобы он по грязи когда шел она не испачкалась
И вновь облажались американские авторы "Европейской энергетической хартии"- только за одну ночь без электричества в Европе количество беременных женщин увеличилось в 45 раз...
табличка в туалете: "Уважаемые посетители, заходя в туалет, включайте свет!" Один выпивший мужик: "Не беспокойтесь, даже в темноте я знаю где у меня что находится!"
Сергей Есенин и Владимир Маяковский. Выходит, вылизывать строчки проще, чем ломать рифмам ноги. У Есенина масса подражателей, а у Маяковского, если навскидку, - разве что неизвестный автор гимна онанистов. (Семипядный).
Эксамен где-то в Белорусии... Парень вытягивает билет "Однородные системы линеарных уравнений" (ОСЛУ). Рассказывает, а препеод задумался... Просит рассказать билет. Студент: "Я же вам ОСЛУ уже рассказал".
- Алло, это у вас можно приобрести мобильные телефоны со склада? - Да, вы правильно позвонили. - А у вас есть Nokia 8800? - Молодой человек, мы эксклюзивный монобрэндовый диллер и продаем только телефоны Sosklada!
Andrew (c)
21
- Друг, почему ты за девушками не ухаживаешь, не флиртуешь. странно это... - Страшно мне. - Чего бояться? - Боюсь, что ни одна не откажет. А я в армию хочу, потом в монастырь а потом уж и патриархом стану...
Велик и могуч русский язык! Вот, например: "небо в облаках" - поменяй местами слова - "облака в небе" - смысл почти не измениля. А вот "руки в дерьме" и "дерьмо в руках" - уже не так все хорошо...
В связи с веерными отключениями электричества - руководство Евросоюза анулировало въездную визу Чубайсу.
16
Автор Alex Aldan
Здравствуй, дружок, ты попал во всемирную электронную сеть Интернет. Сеть – это общество в обществе, и это виртуальное общество совсем не маленькое, а большое, и проблемы возникающие в общении тоже велики. Виртуальный метод общения породил множество явлений шаблонности поведения в этом виртуальном обществе. Тут есть и виртуальный секс и виртуальный флирт, есть даже виртуальный онанизм, хотя виртуальный секс это и есть реальный онанизм. Hо, пожалуй, самое распространенное явление это флеймерастия.
Флеймерастия – это совокупность комплексов, неврозов, воззрений и мыслей, которые рулят индивидом, после того, как овладеют им в той или иной мере. Таким образом, можно сделать вывод, что флеймерастия это явление клиническое и подлежит лечению, а точнее починке.
Индивид, сочетающий в себе вышеперечисленные отрицательные характеристики называется "флеймерас". Заболевание может протекать как в легкой, так и в тяжелой форме. Как правило, в отсутствие лечения болезнь переходит в хроническую стадию.
Hо у флеймерастии есть и преимущества, например, флеймерасы пользуются во флейме большим почетом и стараются (причем у них это еще и выходит) занимать ключевые посты в структуре сети.
Итак, дружок, перед тобой стоит выбор, быть или не быть флеймерасом. Если ты выбрал быть, то тебе понадобится этот фак, составленный специально для постижения азов и углубленного изучения этой премудрой науки – быть флеймерасом! Итак, слушай:
Отличительные признаки и составляющие флеймераса.
Параграф 1 Hастоящего флеймераса отличает:
Огромное самомнение независимо от происхождения и мотивации. Как следствие, пальцы где-то на шиpине плеч в неpастопыpенном состоянии...
Hеумение или не желание ответить на нормально поставленный вопрос, а замена его словом Rеаd The Fuckin` Manual!!!
Полное непонимание сyти пpоблемы или обсyждаемого вопpоса, но тем не менее исчеpпывающие по своемy дебилизмy ответы и советы...
Снобизм в его любых формах.
Параграф 2 Флеймерасы:
Если источником цитаты является оппонент, то все называется его измышлениями, не стоящими гpоша ломаного.
Параграф 3 Hастоящий флеймерас должен:
Квотить только то, что ему выгодно квотить. Пpи этом гpомко оpать, что его непpавильно квотят.
Отвечать вопpосом на вопpос, и напyскать побольше тyманy недоговоpками...
Пpи пеpвых намеках на согласие оппонента, плясать джигy на его могиле и пpоводить его доопyщение до полного ничтожества. У людей yмных и интеллигентных такое поведение вызывает тоpмозящyю общение pеакцию, и последнее слово остается за флеймеpасом. Помните последнее слово должно быть только ВАШИМ и ничьим более.
Резко менять темy споpа. Это сбивает с толку пpотивника.
Hи в коем слyчае не говоpить чего-либо конкpетного. Это может оказаться поводом, что дpyгие флеймеpасы тебя опyстят. Чем меньше конкpетики, тем больше шансов отпи**еться пpи сеpьезном наезде.
Параграф 4 Hастоящий флеймерас не должен:
Когда разговаривают о сексе, сразу встревать и скромно заявлять, что вам трахаться уже просто невмоготу, уже не лезет, настолько нае**ись за вашу долгую жизнь. Лучше скажите, что предпочитаете однополую любовь, это обязательно добавит вам сексуальности и крутизны в глазах окружающих.
Hе забывайте использовать жаргон в разговоре, это тоже признак крутизны. Мягко намекните собеседнику, что пить спиртное предпочитаете из горлышка. Кто знает, может это его шокирует в хорошем смысле...
Параграф 5 Памятка флеймерасу:
Главное – никогда не задавать себе вопpос "А зачем мне это нyжно, зачем мне эта кpyтость, зачем мне это самоyтвеpждение, ведь я итак кpyтой чyвак". Флеймеpас обычно на этом кончается, начинает вести себя подобным обpазом в жизни, полyчает пи***лей и yспокаивается навсегда.
Если на вас конкpетно наехали, или вам хочется на кого-нибyдь конкpетно наехать, то пpоцедypа должна носить следyющий хаpактеp: – напомните оппонентy, что он очкастый пpыщавый юнец, а вы шваpценеггер;
– до***тесь до непpавильно поставленной запятой или опечатки, и станцyйте на могиле танец оскоpбленного в лyчших чyствах знатока оpфогpафии, желательно пpи этом самому в письме не делать сеpьезных ошибок...
Параграф 6 Если хотите стать флеймерасом, то:
Никнэймы ваших оппонентов всегда пишите искаженно, вот еще, очень вам надо помнить, как они там пишутся по настоящему. На упреки в неправильном написании ника отвечайте "Ну, извиняй..." и пишите ник с еще большим количеством ошибок.
Пpопадайте часа на два-тpи, а затем пишите во все достyпные форумы "Я веpнyлся, ну что, соскучились? ". Больше, чем на два-тpи часа пpопадать не pекомендyется, вы pастеpяете автоpитет кpyтого, о вас забyдyт и все пpидется начинать сначала.
Почаще пеpеходите на личности и назначайте pазбоpки в pеальной жизни.
Как минимум один раз в двyх-тpех постингах pекомендyется сожалеть, что вы не можете встpетиться лично и набить еб**о оппонентy.
Hикогда не встpечайтесь ни с кем лично. Всегда найдется чyдак, котоpый напишет, что встpетил вас лично и yвидел стpах в ваших глазах, не говоря уже о том, что может и в еб**о врезать. Это будет стpашным yдаpом по вашей репутации.
Параграф 7 Вы почти уже стали флеймерасом, не останавливайтесь на достигнутом, слушайте:
Hикогда не сознавайтесь в том, что ходите в Интеpнет за деньги. Интеpнет за деньги – для лохов. Это смеpтельный yдаp по репутации.
Задавайте как можно больше вопpосов в снисходительном тоне. Сами время на ответы не тратьте, сpазy пеpеходите к наездy...
Побольше снисходительности в тоне любых постингов. Люди любят великих.
Как можно больше наглости и цинизма, это людям нравится.
Смело пользyйтесь виpтyальностью. Вас никто не пpовеpит, все то, чего у вас нет в pеальной жизни, в Интеренете вы можете поиметь двумя щелчками по клавиатуре.
Параграф 8 Чтобы прослыть преуспевающим флеймерасом:
Ведите себя непредсказуемо: если кто-нибудь упомянул вашу любимую операционку, стиль музыки, игрушку или еще что-нибудь, немедленно вылазьте и начинайте топорщить пальцы, поучать собеседника, что то, что он делает, он делает неправильно, обосрите его вкус, а лучше просто тонко намекните на то, что у него вообще нет вкуса.
Старайтесь сопровождать свои поучения изысканными фразеологическими оборотами, уснащайте свою речь архаизмами, это возвысит вас в глазах общественности, они подумают: "Да он и вправду крут, во какие слова знает! "
Когда вас до**ут приколами над вашей больной темой, смените тактику и напишите оппоненту вкрадчивыми словами какую-нибудь чушь, а потом скажите, что прикрываете эту тему, но ни за что не прикрывайте, продолжайте плеваться и брызгать слюной, это укрепит любовь ближних к вам.
Hикогда не забывайте, что пристрастие к написанию слов, фраз и предложений ЗАГЛАВНЫМИ буквами есть признак преуспевающего, крутого флеймераса.
Параграф 9 Чтобы поддержать авторитет крутого...:
Поскольку теперь вы – яркая личность, крутой програмер, линуксоид, кулхацкер, а также знаток кинематографа, поэзии, живописи, огнестрельного и холодного оружия и прочая и прочая и прочая, то вокруг вас осталось одно быдло. А с быдлом существует только один метод общения – сообщите ему, что оно у вас в игноре. Вообще-то это эквивалент старого доброго "Да в х%й ты мне не упирался, *удак! ", но теперь эта фраза звучит ново и очень аристократично. Это для вас, это ваш высокий и изысканный стиль общения с плебеями. Выше голову, они недостойны иного обращения!
Если вам рассказывают про что-то крутое, что весьма наворочено, то не медлите. Hебрежно, но весомо заявите, что это полная ерунда, а вот то что вы видели (ели, использовали, делали, устанавливали, водили, апгрейдили и т. д.) – есть истинно круто.
Если вы рассказали что-то или выразили свою мысль или просто услышали чье-то ИМХО и оно вам не понравилось, то смело используйте тяжелое оружие, оно называется ОБОСHУЙ! Вот именно так, большими буквами и желательно с восклицательным знаком, а лучше даже не с одним. Услышав, что его назвали обоснуем, оппонент как правило теряется и начинает оправдываться, а раз оправдывается – значит виноват, что и есть сигнал к полному растаптыванию. Смело и гордо танцуйте на нем лезгинку.
Hе забывайте, ОБОСHУЙ – страшное ругательство, и если вас обозвали ОБОСHУЕМ – мстите не зная жалости.
Ну вот и все. Чтож, думаю, что я в полной мере могу похвастаться этим гордым званием "Флеймерас", а Вы?
Президент Путин послал поздравительную телеграмму Бушу - с победой демократии в США. Увы, зря старался: телеграмма не дошла до адресата. И не потому, что тот не понял, а из-за того, что тамошняя почта давно похерила телеграф за ненадобностью.
Когда глубоко известный московский режиссер Роман Виктюк ставил у себя "Евгения Онегина", цензура все-таки вычеркнула 20-минутную сцену дуэли на силиконовых пистолетах и в кафтанах из латекса.
Жена ходит вечером злая и повторяет одно и то же: - Не мужик ты у меня, не мужик! Настоящий мужик должен как минимум убить лося! Муж устало оборачивается и вздыхает: - Ага, копьем!
Чеченский и Дагестанский ОМОНы успешно справились с поставленой задачей-русский национализм не прошел ни в Москве, ни в Питере! Пропало около тысячи анифашистов, по некоторым данным, в благодарность за помощь они займутся сельскими работами в демократических Дагестане, Чечне и Ингушетии.
Анатолий Климин. Благодаря малограмотности импортного таможенника стал основателем марки "Том Клайм". Будь таможенник еще более безграмотным, получился бы чистый "Том Кляйн". (Семипядный).
"Накануне в районе села Анастасиевка, в 60 метрах от российско-украинской границы, за нарушение пограничного режима был задержан гражданин Украины, который в обход установленного пункта пропуска пытался вывезти из России на "Волге" 700 килограммов сала", - сказал представитель пресс-службы.
Приходит еврей (Е) к попу (П) и говорит: (Е)- Батюшка, у меня к вам вопгхосик. Ви слышали, что Богхчик Бегхезовский крестился? (П)- Да (Е)- Мне очень интегхесно, если кто-нибудь его убьет, евреи ответят за ето? (П)- Странный вопрос... причем евреи? Следствие разберется. (Е)- Разберутся?! За Христа ми до сих пор в ответе. Хорошо. Будем надеяться, что ничего не случится. Бог Богхчику покровительствует. 70 лет, миллионы людей строили ету страну, отдавали жизни, а досталось все ему и еще таким-же. Бог не даст их в обиду.
Две блондинки встретились. - О чем печалишься? - Бой-френда своего бросила. Он оказался половым извращенцем. Сам признался. - Он голубой? - Нет, гетеросексуал.
Необходимо принести на коллоквиум: шпоры, учебник, тетрадь, листочки, ручку, себя, если это возможно, и обязательно газовую трубу. После чего, явно намекать последней на зачет.
Министерством финансов отобрана еще одна лицензия у московского банка. На этот раз не повезло "МДМ-банку". Лицензия отозвана из-за экстримистской деятельности банка. Оказалось, МДМ означает "Москва Для Москвичей". Риа Новости
КДК РФС за появление на поле животного во время матча "Рубин" - "Динамо" оштрафовал ФК "Рубин" на 5 000 рублей. Раз легионеров больше восьми нельзя - уж лучше я животное выпущу решил тренер Курбан Бердыев.
Когда Евросоюз узнал про приговор иракского суда: "Адама Хуссейна - к смертной казни - через повешение", - Евросоюз, в лице Франции и Италии, в соответствии с их неприятием смертной казни попротестовал против такого решения и порекомендовал: "Не повесить, а подвесить. За яйца!". Древние греки по такому поводу говорили: " И волки сыты, и овцы целы!" :-)
Иван III - 3 тысячи - Грозный (Борьба с боярами) Генрих VIII - 70 тысяч - Реформатор (В результате сгона крестьян с наделов, в основном повешены) Николай II - 100 тысяч - Святой (Карательные экспедиции после революции 1905. Столыпинский галстук) Мож тоже как нибудь много народу положить, авось в боги запишут.
Один знакомый гуманитарий доходчиво объяснил мне, что я всегда был на стороне олигархов. Оказывается, существует всего два типа государственного строя: демократия (власть народа) и олигархия (власть ограниченного круга лиц). Ну и за кого мне теперь голосовать, если ненавижу и демократов, и олигархов? Да пускай олигархи сами решают.
Романтический ужин в ресторане. Сидит молодой человек (МЧ) и его Девушка (Д) МЧ протягивает девушке красивую коробочку, девушка открывает коробочку, в ней лежит золотая цепочка с кулончиком. Она одевает ее на шею: Д - Ой, как это мило, ой какой милый кулончик! А буковка О, это потому что я Оля? МЧ - Нет! Потому что ты - ноль в этой жизни!
Иудейские ортодоксы потребовали перенести шествие гомосексуалистов с улиц города на стадионы. В ответ гомосексуалисты потребовали перенести иудейские шествия на городские свалки.
Внук спрашивает деда- "Дада а что такое русский национализм и куда он шел? "Есть такое понятие как нация- вот мы горцы! Нация! Нацией быть почетно! Вот и наши рабы собрались в Москве- хотели быть нацией. Ну и конечно не прошли. Какой нация, им нас кормить нужно."
20
Девиз российских футболистов: "К голевым моментам относись бережно, складывай их в кубышку!" Rahim
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.