Самые смешные анекдоты за неделю!

Объявление:

Строительная фирма "Петр Первый и Ко" предлагает широкий ассортимент
услуг. Предоставляем скидку на прорубание оконных проемов на западной
стороне вашего здания.

- А вот корова Герасима!
- Почему?
- Она все время укоряет его: - МУ-МУ, МУ-МУ!

Валуев пришел в деканат института и спросим не примут ли его
без экзаменов. Декан согласился сразу. Для остальных Валуев
назначил собеседование по поводу способа и сроков приема
в дальнейшем у него зачетов и сессионных экзаменов. А вообще
Валуев сейчас подумывает а не закончить ли ему институт экстерном
- наверное не откажут.

Мало выдавить из себя раба, надо, чтобы еще и не пахло...

Два гомика:
- Знаешь, что-то у меня поллюции приостановились...
- Да ты что!!! Неужели залетели?!!!

"Дорогие женщины, поздравляем вас от всего сердца и от всех членов
правительства!"
www.revolucia.ru

Использовать ценный опыт советских профсоюзов, которые были школой
коммунизма!
Вопрос: что сегодня делать, если неудовлетворенные посетителя борделя
начинают скучать?
Ответ: нанять туда профсоюзного массовика-затейника со стажем.

Студент никак не может пересдать "хвост". Перед очередной попыткой
пересдачи подходит к отцу за советом.
Отец: В молодости в подобных случаях я подходил к преподавателю со
страдальческим лицом и говорил примерно следующее: "Для того, чтобы
как-то компенсировать последствия моей юношеской невнимательности на
Ваших лекциях, мне бы хотелось попытаться найти разумный компромисс
между Вашей преподавательской принципиальностью и моим желанием
закончить институт. Мое вИдение поиска компромисса находится в этом
конверте".
После этих слов компромисс находился, и институт я благополучно
закончил. Ты поднатужься, чтобы выучить этих несколько фраз, но только
смотри, чтобы ничего не перепутать.
На следующий день сын-студент приходит еще более грустный, чем обычно.
Естественно, отец интересуется причиной грусти.
Сын: Я все сказал, как ты советовал, но от волнения перепутал несколько
слов в последнем предложении. Получилось: "Мое вИдение цены Вашей
принципиальности находится в этом конверте".

© Николай Шошанни, авторский анекдот
Опубликован в сборнике "Оранжерея ажурного жанра", Винница,
Континент-прим, 2006, 240 с. ISBN 966-516-180-6
http://poezia.org/ru/personnels/12

Мужчина знакомится с девушкой, по ходу разговора та его спрашивает:
— А где вы живете?
— На съемочной площадке.
— О-о, вы режиссер?
— Не, лестничную площадку снимаю...

говорит внук дедушке дедушка даи пожалуиста денег на презервативы хрен
тебе внуков рожаи.

Футболисты Химок сделали из мяса отбивную.

(Химки-Спартак 3:0)

"Белое и пушистое" - клубок bp колючей проволоки, покрашенной титановыми
белилами (с) Mimo

Гимн англо-американской "Русской мафии":
"Мы по пошли на дело, я и Абрамович..."

На самом деле Парфюмер выжил. Он тайно бежал в Россию и по прибытии умер
от кровоизлияния в мозг.

В театральном училище, завершая первую лекцию об истории русского
театра, профессор говорит:
- Константин Сергеевич Станиславский был и остается нашим великим
авторитетом по части сценического искусства! Студент Сидоров, вам это
понятно?
Студент Сидоров:
- Не понял. А что этот Станиславский тоже был уголовником? Так у нас
теперь на Рублевке по любой части хватает новых авторитетов.

Наташа Ростова - эмо!

- Хочешь нереальную прохладу?
- Отправь смс со словом "CHEK" на номер 4242.

в голландии вывели новый сорт тюльпанов.
назвали "Иван да Марио"

Не так - Мари да Хуан на.

Проводишь больше времени в туалете?
Может у тебя проблемы с расположением тампона?
Нет, у меня диарея, а какие таблетки помогают я не знаю!
Памперсы для взрослых и пусть понос подождет, где-то рядом!

Едет как-то Путин по Москве. И вдруг увидел из окна своего лимузина, как
на тротуаре упал бомж и задергался в предсмертных судорогах.
- Это что еще за безобразие?! Перед президентом все должны стоять "по
стойке смирно"!
Референт с дрожью в голосе объясняет:
- Владимир Владимирович, не сердитесь, но это... закон всемирного
тяготения...
- До чего же несовершенна еще наша законодательная база! Передайте
Грызлову, чтоб сочинили новый закон, я подпишу.
http://www.revolucia.ru

Продукты жизнедеятельности человека человеком.

Гей-парад все-таки будет.
В москву приезжает Джордж Майкл.

По совету А. П. Чехова я каждый день по капельке выдавливаю из себя
раба.
Сегодня не удалось выдавить ничего - запор.

Митька Голопупкин

Песенка про нимфоманку:

Девушка которая хотела часто...
Девушка которая хотела часто...
Девушка которая хотела часто...
Девушка которая хотела часто...
счастья...

в россии две беды - дороги и люди покупающие ведра на ВАЗе.

Слово "пердеть" на английском - "фарт", значит на английский манер жопа
- это фарточка


Однако, фартовый чувак!

Внутренняя механика двух замечательных людей:

Позднер - подумал,
Пизднер - сказал,
Пердзнер - сделал.

Свинтидзе подумал,
Звонидзе - сказал,
Свинидзе - сделал.

Ющенко смело вошел в зал конституционного суда, но его там уже ждали
"голубые".

SivSA

Решить проблему организованной преступности можно легко: перенести все
тюрьмы России в г. Петушки!

Кто смеется над Собчак - сам обдолбанный рысак

Родитель-энтузиаст собирает подписи под обращением к президенту России,
в котором просит Путина запретить ненавистную "Рассерженным родителям"
программу". "А когда закроют "Блондинку", мы возьмемся за "Дом-2"! -
Максим настроен решительно. - Ведь вместе мы силища"!

http://www.regnum.ru/news/756322.html

"Не беспокойтесь, это сейчас обычный и совсем несложный случай, мы его
быстро поставим на ноги", - комментирует ситуацию главврач Петренко, -
"раньше было гораздо сложнее работать с Наполеонами и Гитлерами", -
вздыхает он, - "недельки две без телевизора - и выпишем".

Ну, как, Штирлиц – закончили свой ремонт? – спросил Мюллер.
- Да!
- И когда на новоселье пригласите?
- Не скоро – через год- другой!
- А что так долго? Много потратили?
- 20 000. Но зато отличный евроремонт!
- Недорого. А почему ж так долго ждать?
- Я ж говорю – евроремонт за 20 000! Теперь убирать долго придется...

Специалист ищет работу. Резюме высылать на адрес: speci@lis.tu
Dr0n

Алекс

Янукович злорадно говорит Ющенко:

- Вы знаете, что мои люди перехватили в пути все группы внутренних
войск, которые Вы вызвали в Киев?

Ющенко отвечает беззаботно:

- Та не брешите, Виктор Федорович! Киев уже встречает цветами группу
"ВВ" под командованием Олега Скрипки!

Мне всучили в городе рекламную листовку:
"Устанавливаем устройства автономного отопление. Недорого."

у коричневой сумчатой мыши во время четырнадцатидневного периода
спаривания самка имеет сношение с четырнадцатью самцами, каждое из
которых длится около четырнадцати часов

- Какие у Вас симпатичные трусы!
- Это не трусы, это шорты!
- Да? Тогда видимо семейные.

SivSA

За прекрасно проведенную операцию по уничтожению злостного врага
Литвиненко агентом Луговым был награжден титулом агент MI-6 Борис
Березовский.

SivSA

Адольф Шекельгрубер

Оказалось, что знаменитой "ведьмой из Блэр" был премьер-министр Тони
Блэр.

Официальное название "налога с оборота" - "налог с ОбОрмОта."
vasjad

Что-то я не понял: лето ужо закончилось что ли?

В детстве звали Ленка-пенка, выросла, стали звать Епена-елена.

Загрузчик GRRRRUB! GRRRRUB! Пр-р-рекрасный загрузчик!

Восточный базар. Покупатель (П) хочет купить мясо у мясника (М), но
потом передумает и идет дальше. Мясник кричит ему вслед:
М: Не надо ломать договора, так в базарские дела будет вмешатся шайтан
(сатана) и все останутся в убытке.
П: О, не беспокойтесь, шайтан так посмотрит к рядам здесь торгующих
людей. и сразу поймет, что ему делать нечего.

Для того чтобы сборная России по хоккею стала чемпионом мира, необходимо
создать ударную тройку нападения: Малкин - Палкин - Залкинд.
Василь Лукаш

Шурочка Азарова: Поручик, назовите ваш любимый цвет.
Ржевский: По мне так голубой - цвет мундира.
Шурочка Азарова (в сторону): Так и знала, что пидарас.

Московские ученые изобрели прибор, который определяет геев и лесбиянок.

Лужков предложил испытать этот прибор на себе. Если прибор покажет, что
он гей, то этот прибор - дерьмо. Провели тест. Прибор показал: Лужков -
лесбиян.
Теперь прибор пойдет в серию под названием - "Тампакс"

"Зять президента Казахстана Рахат Алиев, объявленный в международный
розыск по обвинению в похищении людей, попросил политического убежища в
Австрии, передает Reuters..."
"... Н. Назарбаев дал личные поручения генеральному прокурору и министру
внутренних дел республики провести расследование данного уголовного
дела, невзирая на должности и положения..."
- Можете даже не взирать друг на друга... Ну, и на меня - тоже не
взирайте, - заявил Назарбаев...

Вы никогда не задумывались, почему дети любят молоко, а старики-кефир?
ПОТОМУ ЧТО ИМ ВЫБИРАТЬ НЕ ПРИХОДИТСЯ,Т.К.В ЖЕНСКОЙ СИСЬКЕ МОЛОКО СВЕЖЕЕ,
А У БАБУШЕК ТАМ УЖЕ КЕФИР! ТАК ЧТО, ВЫБИРАЯ МОЛОКО, СМОТРИ НА УПАКОВКУ!

Загадка: пять минут потею а потом балдею?????????






Ответ перевернут: деписолев=)

Женщина перед зеркалом.
- Я достойная женщина? Ну, вроде как да.
- Тогда ищу достойного мужчину!

SivSA

Из "Непутевых заметок": "На этом острове издавна собираются нудисты... в
19 веке здесь нудил еще сам Байрон!"

... так себе и преставляю... идет голый Байрон по бережку, одной рукой
щиплет за жопу голую Мэри Шелли, другой -- тоже за жопу идущего слева
голого Перси Шелли, периодически дает пинка идущему впереди доктору
Полидори с корзиной бутылок и нудит, и нудит:
- -Скукотища, блин.... как вы меня все за*бали... как я всех вас
за*бал... как я сам себя за*бал...

Нет, я не Байрон, я другой нудист.

(жарко, блин... хорошо, что седня пятница!)

Может этот анектот уже все знают, но я еще раз его расскажу!
Летят Гена и Чебурашка в самолете. Летят они с эстрадными звездами.
Чебурашка захотел пойти в туалет.
- Чебурашка садись в маленький унитаз, а не в большой!
- Хорошо, Гена!
Не послушался Чебурашка, сел в большой унитаз и провалился. В это время
проходила Пугачева и пела свою любимую песню "Подо мною
Евро-о-о-па..."-и села в большой унитаз. В этом унитазе сидел
Чебурашка:"Подо мною чья-то жо-о-о-па..."