Самые смешные анекдоты за неделю!

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день
рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!" -
радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...

Центризбирком сообщает, что на президентских выборах 2008 года для
упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Вована,
другая - уничтожитель бумаг.

Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во
взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину
счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам.
Сделайте что-то, что ей нравится - и вы набираете очки. (Но не ожидайте
бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.)

В быту:

Ты прибрал постель: +1
Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки:
0
Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1
Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0
... и уходя забыл его опустить: -5
Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0
Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался
подвернувшейся газетой: -1
Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не
доедешь на работу: -2
Ты согласился сбегать в магазин за прокладками: +5
... по дождю: +8
... но вернулся с пивом: -5
... и без прокладок: -25
Ты пошел ночью проверить странный шум на кухне: 0
... это оказался шум за стенкой у соседей: 0
... это оказалось что-то на вашей кухне: +5
... ты навернул это что-то веником: +10
... это оказалась ее кошка: -40

На вечеринке:

Ты просидел всю вечеринку рядом с ней: 0
Ты посидел с ней какое-то время, а потом отошел поболтать с кой-кем из
старых институтских знакомых: -2
... по имени Катя: -4
... которая сейчас професссионально танцует: -10
... и красуется увеличенной недавно грудью: -18

Ее День Рождения:

Ты помнишь ее День Рождения: 0
Ты купил цветы и конфеты: 0
Ты повел ее на ужин в ресторан: 0
Ты повел ее на ужин и это действительно ресторан, а не ирландский паб:
+1
... ладно, это ирландский паб: -2
... и сегодня игра твоей команды, которую как раз случайно показывают по
телевизору, висящему над барной стойкой: -10

Вечер с друзьями:

Ты пошел на пивко со старыми друзьями: 0
Друзья все женатые: +1
Друзья все неженатые: -7
И за тобой заезжает друг на недавно купленном Бимере: -10

Вечер с ней:

Ты повел ее в кино: +2
... на фильм, который ей хотелось посмотреть: +4
... а тебя вгонял в депресняк один вид афиши: +6
Ты повел ее на фильм, который тебе хотелось посмотреть: -2
... со словом "мертвецы" в названии: -3
... в котором присутствуют поедающие людей киборги: -9
... и ты соврал ей, что это будет французский концептуальный фильм о
сиротах: -15

Твоя физическая форма:

Ты нажил различимый невооруженным глазом пивной живот: -15
... и начал качаться, чтобы избавиться от него: +10
... и купил бОльшие джинсы и майку: -30
... и сказал "Ну и что, у тебя такой же точно": -800

Супер-вопрос:

Она спросила "Тебе не кажется, что это платье меня полнит?"
Ты задумался над ответом: -10
Ты спросил "Где именно?": -35
Ты сказал "Та нет, твой зад выглядит так в любой одежде": -100
Любая другая реакция: -20

Общение:

Когда она хочет обсудить беспокоящий ее вопрос, ты слушаешь с
внимательным лицом: 0
... больше чем 30 минут подряд: +5
... не глядя при этом в телевизор: +100
... потому что ты заснул: -20
Ты выражаешь понимание и делишься схожим опытом: +50 (ты голубой)
Ты мысленно проигрываешь запись последнего футбольного матча и
вздрагиваешь когда она спрашивает "Так как ты думаешь, что мне ей
сказать? ": -50

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки
никогда не спят на спинке!

Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем
(lenta.ru)
Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный
станок, а потом давать советы.

Долгое время бригада редакторов КВН трудилась, выбраковывая пошлые и
тупые шутки. Сердце Эрнста обливалось кровью, пока он, наконец, не
придумал продавать их в Комеди Клаб.

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нем нет...

Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он
подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?

Из заявления: "Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также
за жадность и лень".
*marvladon*

Российским летчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить по ночам!

Инспекторская проверка

Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части,
останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и,
оставшись, видимо, доволен внешним видом соддата, дружески хлопает его
по плечу и спрашивет:
- Как дела, сынок?
На это новобранец, сияя:
- Хорошо, отец, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже много
лет...

Что такое средний возраст? Это когда одинаково тошнит от "Дома-2" на ТНТ
и от новостей на Первом канале.

В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра:
- Может ли ваша корова дать 5000 л молока в год?
- Канэчно!
- Может ли ваша корова дать 10000 л молока в год?
- Канэчно может!
- А может ли ваша корова дать 15000 л молока в год?!!
- Канэчно может, но это же будет чистый вода.

Гаишник останавливает водителя:
- Ну как же так? Переставились через ряд, превысили скорость в два раза!
Ну я еще могу понять - "мерседес". Но вы! Вы! Водитель трамвая!
*marvladon*

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне
тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы
переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он:
- Блин. Хули ты паришься. Пошли опять нажремся.

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на
диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она
раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной,
теплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по
сухому асфальту, или сходить в парк! А все потому, что у меня в компе
сгорела материнская плата.

Температура в серверной должна быть такой, чтобы не перегревалось пиво.

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти не
осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня
укусил сантехник.

Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что
она беременна, и ставит ей на живот ма-а-а-а-ленький штампик. Дома
женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов, ее муж с
помощью лупы читает:
- Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом.

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о
себе.

Как только правохранительным органам стало известно про торговлю
наркотиками по адресу ул. Громобоя, д.4, квартира 3, наряд милиции
срочно выехал из этой квартиры.

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати!
Нет денег - иди нахуй!!!

Дедок 80 лет приходит к врачу.
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно
смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам
придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.

Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую
машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке. Пришел один
раз в аптеку и на весь год закупился.

Они не только "ПОНАЕХАЛИ" - но и привезли с собой эту ужасную погоду.

- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

- Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и
тушканчики-шпагоглотатели...
Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!

Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря. А если не
помирилась вечером - то и ночь тоже!

Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 июня
2007 года в автошколе №86.
Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться
брошюра "Правила дорожного движения".

Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета
танцуют под голограмму..

Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились
вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт,
потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как
так получилось?

Муж с женой на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не
интересный!
- Ну что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься
им в разных экзотических местах!
- А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
- Можно! Пусть пока муж погуляет!

Заголовки желтой прессы о телевидении:

Михаил Леонтьев для пущей злости подкладывает себе на рабочее место
кнопки.

Екатерина Андреева уже несколько лет живет с пересаженным мозгом
годовалого дельфина.

Владимир Познер научился имитировать гласность непревзойденного
качества.

Максим Галкин разговаривает не только с Уважаемым Компьютером, но и
другой бытовой техникой.

Николай Сванидзе, засыпая в детстве, считал баранов, сейчас - политиков.

Андрей Малахов после эфира вынимает шило и разговаривает как нормальный
человек.

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка
и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных
конфет "Россия".

Два геймера.
- Ты знаешь, когда люди испытывают клиническую смерть, они видят темный
тоннель... а там, в конце тоннеля - свет... и надпись...
- "Завершение игры"?
- Нет. "Следующий уровень"...

- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

- Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера?
- Пробки на Кутузовском, группенфюрер, - ответил Штрилиц и подумал - не
сболтнул ли он чего лишнего.

Только что пришел спам:
Продвижение сайтов в поисковой системе Яндекс - первая десятка!!!
У нас уже более 2000 довольных клиентов.

- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.

Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку
на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.

Большинство россиян считают, что жизнь в России сплошное веселье, на
котором они чужие.

Знаете ли вы, что во всех автомобилях ВАЗ установлен кондиционер типа
"опусти стекло"?

В этом году в Думе был принят бюджет на три года. Корреспондент ТВ
задает вопрос министру финансов:
- А как вы думаете, сложнее станет воровать чиновникам?
- Конечно, по себе знаю!

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь
больного!!... тут как минимум на торт с вином тянет.

- Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!
- Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!

Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела
посылать тебя тогда "на хуй", потому что ты был маленьким и милым,
добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным,
умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты
мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я
влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на хуй.

- Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове!
- Сейчас мучают?
- Да!
Доктор (берет стетоскоп):
- Сейчас послушаем, что там у вас...

В любой машине, на которой едет Ксения Собчак, мощность на одну
лошадиную силу больше, чем указано в техпаспорте.

Когда оппоненты говорят только то, что знают, увлекательный спор
превращается в обычный обмен мнениями.

У меня МЕRСЕDЕS - один комфорт!
У меня ВМW - один отдых!
А у меня МАРШРУТКА - один, ПЕРЕДАЙТЕ!

Кроме секса в жизни есть много других неудовлетворенностей.

Даже если никто не будет давать взяток, у нас не перестанут их брать.

В чем разница между джентльменом и донжуаном?
Джентльмен проводит вечером девушку до ее дома, а донжуан - до своего
дома.

У Андрея Данилко на медосмотре обнаружилось плоскостопие,
спровоцированное тяжестью бюста.
verstak

Он был такой сволочью при жизни, что даже в аду неплохо устроился!
Студиоз.

- Что произойдет, если президент США поскользнется на банановой шкурке?
- США разбомбят Эквадор.

Предлагаю услуги баяниста.
Тел. 123-45-67, спросить Диму Вернера.

Жена мужу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что
выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- Открой рот, высуни язык...
Жена показала язык.
Муж:
- Нет, это еще не скоро случится.
Жена:
- ????
Муж:
- У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!

Наш Отец народа с большим удовольствием напишет Декларацию о
независимости, чем декларацию о своих доходах.

Не обольщайтесь, если вам улыбнулась фортуна, возможно она просто
оскалилась!

В свое время за мужеложество забрасывали камнями, а теперь забрасывают
яйцами. Означает ли это, что общественная мораль стала более хрупкой?

- Гоги, почему у тебя дома ножи не точены?
- Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а как нож в руки берет, совсем
страшный становится, смотрит так искоса, вот-вот зарежит! Техника
безопасности соблюдаю!
- Гоги, а почему у вас топор во дворе тупой?
- Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а когда дрова колит, как-то так
нехорошо искоса смотрит! Техника безопасности соблюдаю!
- Гоги, а зачем у вас в машине перегородка от заднего сиденья?
- Вано, ты моя Сулико видел? А когда мы едем в горы, она так косо на
меня смотрит, когда за рулем сидит..., а уж когда в гору сзади машину
толкает...

Смотрят два мужика ночью телевизор, один другого спрашивает:
- А что это белое по экрану ползает?
Второй ему отвечает:
- Муха.
Первый удивленно:
- А почему белая???
- В ночнушке.

Кто к нам с мячом придет - получит по шайбе.

Половой акт доброй воли.......
коммисар Ржевский сеnsor.net.ua

Согласно статистике, в нашем футболе на каждые двадцать человек, не
умеющих работать ногами, приходится один, не умеющий работать свистком.

- Как сделать двойню?
- Надо член обернуть в копировальную бумагу.

- Страна, давшая миру...
- Да, да, блядская страна

У натуральной блондинки черные волосы могут быть только между зубами.

Сегодня в Москве будет очень холодно - всего +22 градуса. Одевайтесь
теплее. Берегите себя.

Настоящая женщина мужчину приковывает, но не сковывает.

- Папа, блядь! Мы же договорились, блядь! Что мы не будем! Делать! Этот!
Платеж!!! Бляяяяяяядь!!!
- Сынок.. Извини.. Ну они так просили..
- Папа! Блядь!!! Ты уверен, вообще, что ты способен контролировать свои
действия???
- Сынок.. Если бы я был способен контролировать свои действия.. извини..
меня сейчас.. Некому! Было бы! Ругаааааааать!!!

Последние новости

Некоторые из личных вещей Майкла Джeксона будут проданы с аукциона в
Лас-Вегасе в конце этого месяца. Но одну из его любимых игрушек, куклу
Пиноккио, Майкл не согласился продавать ни за какие деньги.
А вдруг однажды Пиноккио сможет стать реальным живым мальчиком?

(c)

Сначала они одергивают блузку вниз, а джинсы вверх. Потом наоборот.

- Что будем делать?
- Детей.

- Ты с кем?
- Я с кем?
- Ты в чем?
- Я в чем?
- С кем она?
- Она с кем?
МТС: НОВЫЙ ТАРИФ - ДЕБИЛЬНЫЙ!!!
*marvladon*

На Ленинградском проспекте произошло ДТП. Автомашина Мерседес врезалась
в перегородивший дорогу каток. Повреждения Мерседеса незначительны.
Каток не пострадал. Водитель катка скончался на месте, не приходя в
сознание.

Вопросы без ответов:
- Почему у нас образование считается самое лучшее, а детей, все кто
могут, отправляют учиться за границу?
- Почему за границей образование ниже нашего, а научно-технические
достижения выше?
- Почему отечественные автомобили самые ненадежные, а эксплуатируются
дольше всех?
- Почему дороги у нас самые плохие, а скорость на них самая высокая?
- Интересно, сколько юнцов, при входе на порносайты, сразу же уходили с
них, увидев предупреждение о 18-летнем возрасте?

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают
парламент. На самом деле демократия - это когда пидарасы устраивают
шествия.

Парадоксы демографии.
В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но
практически невозможно на всю жизнь.
А ведь было, было наоборот!

В этот понедельник я понял, для чего люди сильно пьют в выходные...
Чтобы неделя начиналась хотя бы со вторника!
ksely

Женщины идут в ЗАГС по необходимости, а мужчины по желанию женщин.

Почему человек голый, а жопа у него волосатая? А шимпанзе наоборот?
Шимпанзе все волосы на жопе вырвал от того, что не удалось стать
человеком.

- Имеете детей?
- В каком смысле?

На российских дорогах началась операция "Внимание - Дети!", которую ГАИ
проводит в преддверии школьных каникул. В рамках программы работники ГАИ
будут заставлять детей перебегать дорогу в неположенных местах и на
красный свет.

ФСБ-шники на приеме у Путина:
- Владимир Владимирович! Мы отыскали 7342 ваших двойника. Что прикажете
делать с ними?
- Всех замочить в сортире!
- А может, изменить им внешность?
- Отличная идея! Изменить им внешность и замочить в сортире!

Подумалось:
В скором времени слова "вранье" и "ложь" станут неполиткорректными.
Правильно будет говорить: "альтернативная правда".