Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.02.2007 по 25.02.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В начале 2008 годика Тов. Пукин назначит себя Императором Всея Руси, а потом бодренько проведет конституционные выборы презика.
Скинхед просыпается с криками, запуганный: - ААААААААААА!!!!!! Подруга скингерл: - Что с тобой? - Да вот, страшный сон увидел. В Москву едут толпы афрокитайцев-ваххабитов...
Вчера в роддоме Моршанска Виолетта Петровна Капиталова родила девочку. Интересно, что это уже пятый второй ребенок у счастливой матери. Причем ни первого, ни третьего ребенка у Виолетты Петровны нет. "Это все проклятый "материнский капитал" на меня так действует (за рождение второго ребенка, как известно, сейчас мать получает 250 000 рублей – прим.). Наваждение какое-то. Я уж и так пробовала, и так – и вот вновь второй ребенок".
Вы до сих пор пользуетесь старыми порошками?... Только у нас вы сможете приобрести новые - “Кока” и “Гера”... Не пожалеете! Купить порошки можно в магазине “Красный мак” по улице Кайфоловной.
- Когда примерно у Вашего мужа начался запой? - 2 февраля этого года. - А почему Вы так точно запомнили дату? - Во-первых, я точно знала, что какой-нибудь идиот, вроде вас, это спросит. Во-вторых, ему в этот день исполнилось сорок, и он нажрался, как свинья, со своими дружками. А в-третьих, 2 февраля - это день сурка.
"Эта дура не умеет работать работать с VPN, аутентификацию не поддерживает, бля привязку к МАС-адресам не умеет делать это тупое коровье дерьмо нихуя не умеет!! я зол! ептить, она даже контент фильтровать не умеет!..." Срывался пьяный админ, на свою мобилку...
из аськи: < grif > у нас на работе в сортире ктото поселился < grif > во первых все время занято < grif > во вторых только что нашел там упаковку из-под "венские вафли" < grif > сидит небось сцуко и жрет < sum_jam > у вас прижился программист
“Эээх, сколько там той жизни! ” – подумала муха перед своей смертью. “Гульть так гулять! ”... и пикировала прямо в глаз дико разъяренному человеку с мухобойкой в руках, гоняющемуся за ней уже который час. ... Единственное, чему на тот момент мог порадоваться дико разъяренный человек с мухобойкой в руках, так это русскому языку, богатому на нецензурные выражения.
49
Американский вейтс 90-60-90 это похоть антихристова. Вековые чаяния россейского мужика нашли свое отражение в размерении матрешки, т. е. эдак 120-160-120. P.S. Вкусных вам блинцов милые дамы! ( Публий Елдыгей Назон)
Пьяненький менеджер швырнул мобильник в своего супервайзера, болончик с перцовым газом в набегающего охранника и с глумливой улыбкой пробовал засунуть свое тощее обтерханное портмоне за корсаж секретарше. Так он пытался сеять разумное, доброе, вечное. (Публий Елдыгей Назон)
Нет это не статуя циклопа Полифема в натуральную величину, это авторская интерпретация фигуры "Булыжник - орудие пролетариата" работы Царители, которую Дума заказала в качестве подарка Британскому парламенту к юбилею второго съезда РСДРП. ( Публий Елдыгей Назон)
Приходит Михаил Леонтьев на тот свет, ну ему сразу выписывают пропуск в рай. Он удивляется, но в рай идет. А в раю птички щебечут, гурии танцуют, праведники вино пьют, шашлыками заедают. Один Глеб Павловский стоит на коленях перед Путиным и лишет ему задницу. Ну Михаил Леонтьев удивился и спрашивает у Владимира Владимировича, мол зачем Глеб Павловский ему задницу лижет? На что Путин ему отвечает: Миша, вы с Глебом при жизни так усердно мне лизали задницу, что нас и здесь решили не разлучать. Все равно ничего другого вы делать не умеете!
А Павловский на секунду отрывается от своего занятия и радостно восклицает: Ну слава Богу смена пришла, а то на языке уже стаматит выскочил!
Поручик Ржевский (ПР) решил баллотироваться на президентских выборах-2008. Собрал нужное количество подписей, все оформил как полагается.
Главой предвыборного штаба ПР поставил Путина как самого остроумного из всех шутников.
Личной секретаршей была назначена, разумеется, Ксюша Собчак - сказалась давняя гусарская любовь к непОрнокопытным.
Секретарем по связям с общественностью стал мальчик Никита как самый известный мальчик на планете после достославного поцелуя.
Начальником охраны стал Матерацци, потому что не выступал с идиотскими и оскорбительными высказываниями.
Символ нового кандидата - МЕДВЕД - был специально выписан из Бабруйска и получал стабильный оклад и мед за вредность.
И только 3идан и Басаев остались не при делах. Басаев - потому что категорически отказывался посещать сортир и гадил в любом месте, стоило народу отвернуться.
А 3идана вообще выгнали из штаба потому, что он без конца то целовал людей в живот, то бодал их туда же.
В общем, все шло хорошо, но однажды проснулся Ктулху - и начлася такой разврат!
Водятся ли в крупных городах совы? Это сложный вопрос. Одни люди умеют видеть в городах сов и знают, что они там есть. Другие уверены, что сов в городах нет. Первые из них правы. Вторые тоже, по-своему, правы.
Трое друзей давно не виделись и решили встретиться вечером в ресторане. Один опоздал на три часа. Он явился с убитым видом и одним духом выпил бутылку водки. - Что с тобой? - Меня изнасиловали. - Кто? Маньяки? Пидоры? - Какие там пидоры. Ревизоры!
(c)ova
6
- В очаредь сукины дети, в очаредь,- кричал дед Мазай, лихорадочно работая веслом. ( Публий Елдыгей Назон)
Навеяно историей с Героем России командиром "Востока" Ямадаевым. 1. Команда по гольфу ОАО "Салолин" приобретет клюшки для гольфа. Приемка товара по качеству и подписание Акта сверки расчетов в офисе поставщика. 2. Бухгалтерия ОАО "Салолин" приобретет клюшки для гольфа пригодные для сверки дебиторской задолженности. Бейсбольные биты и паяльники просьба не предлагать.
Сильвио Данаилов потребовал аннулировать результат партии Карлссен - Топалов (1-0), ввиду того, что игравший белыми Карлссен (12 лет) использовал памперсы, и засчитать последнему техническое поражение.
джо. снится путину будто они с ивановым после продажи всех новых самолетов за рубеж летят в платяном шкафу во время инспекции войск. и тут у шкафа стала дверца отваливаться. путин до иванова, исправляй мол. а тот руки в стороны, типа я только по железу могу. так и разбились. после холодного пота по пробуждению. на следующий день все поменялось
Объявление в газете: Теперь вы у нас можете кроме шкафа-купе приобрести шкаф-СВ, шкаф-плацкарт и общий шкаф. Все шкафы по своему удобны и практичны. - Например, шкаф-СВ очень подходит для холостяков. - Шкаф-купе может приобрести молодая пара. - Шкаф-плацкарт мы рекомендуем семьям с детьми. - Ну а самый вместительный общий шкаф просто находка для семей, которые живут вместе с тещей, а также для жен, чьи мужья часто разъезжают по командировкам.
Заходит умственно отсталый в магазин, становится возле прилавка и начинает что-то повторять: - А а.. ааа а аа... а а Продавщица в недоумении: - Чего вам? Что вы хотите? - А.. а ааа.. аа а ааа.. Так, ничего не поняв, продавщица уходит. Через день опять приходит тот же умственно отсталый, становится возле того же прилавка и что-то выдавливает: - В вээ.. ввээ вэ в... вэээ Подходит та же продавщица, что и день назад и спрашивает: - Да выговорите вы в конце концов уже что-нибудь или так и будете вэкать!? - Ввэ.. в.. вэээ в.. ввээ - Раздраженная продавщица не выдерживает и уходит. Еще через несколько дней картина повторяется – тот же умственно отсталый, тот же магазин, тот же прилавок, та же продавщица. Только что-то другое пытается выговорить наш "друг": - Е еее... ее.. е ее.. еее.. - Вы что, издеваетесь надо мной?! Я сейчас милицию вызову – не выдерживает продавщица! Но, благо подоспела какая-то женщина и говорит: - Не надо вызывать никакой милиции, это мой ученик и мы сейчас разучиваем русский алфавит...
Компания Газпром и завод Кристал разработали новый способ глубокой переработки метана; теперь все опилки в нашей стране будут тратится исключительно для изготовления мебели. ( Публий Елдыгей Назон)
Ортодоксальные генетики ведут работы по приведению генома свиньи к виду, не противоречащиму установлениям кошрута. К сожалению, у них пока что получаются образцы внешне напоминающие гоя из Жмеринки. ( Публий Елдыгей Назон)
Жил-был в одной деревушке дед. (Короче, жил себе где-то там старый авторитетный хер по прозвищу Дед). И выращивал дед овощи. (Никого он не трогал и его не трогали. Чувак хоть и старый был, но продвинутый – коноплю выращивал там, мак). Однажды посадил дед репку. (Все было бы хорошо, да наехала на Деда братва во главе с корешом по прозвищу Рэпа. И пришлось тогда Деду благодаря связям засадить Рэпу в тюрягу). Выросла репка большая-пребольшая. (Ну, в общем, на долго засадил он Рэпу...) Дед репку тянет-потянет, вытянуть не может.(И тогда наехала на Деда братва пуще предыдущей – в общем крыша Рэпы и говорит: “Попробуй старый хер Рэпу с зоны не вытянуть! ” Ну понятное дело-старый хер Рэпу вытянуть не может да и не хочет). Позвал дед бабку. Бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. (Ну... сами понимаете – позвал на помощь Дед свою крышу – разумеется за приличные бабки. Забили стрелку, разборки там, все такое... ну а Рэпа все на нарах..). Позвала бабка внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку, тянут-потянут, вытянуть не могут. (Что-то чувствует Дед дела жопа – пришлось еще бабла добавить и прибегнуть к помощи проститутки по прозвищу Сучка – ну там минеты поделать наехавшей братве – может отстанут... а Рэпа все на нарах...). Позвала внучка жучку. Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. (Видимо, не смогла справиться одна Сучка и позвала на помощь свою подругу (судя по всему тоже сучку). Что же тогда получается? Две сучки – сучки за бабки – бабки от Дедки – Дедка довольный, так как Рэпа все еще не на свободе). Позвала жучка кошку. Кошка за жучку, жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. (Тут по моему все и так ясно – братве шлюх подавай, и чем больше, тем лучше. Поэтому позвали третью. Про Рэпу все уже забыли. Пошла уже груповуха, разврат там всякий, извращения: три сучки – сучки за бабки – бабки от Дедки (которые он уже, кстати, в кредит взял). Дед уже не довольный, так как чувствует, что рано или поздно опомнятся все. Но Рэпа все еще на нарах..). Позвала кошка мышку. Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тынут-потянут – вытянули репку. (Сучки так разошлись, что позвали еще одну телку из эротического клуба по прозвищу Пышка. Но она то все и испортила – продала она Деда и сказала наехавшей крыше Рэпы с кем иожно связаться, чтобы выпустили того. В общем оказался Рэпа на свободе). Сварили из репки кашку, дружно поели и легли спать-почевать. (Но конец у этой сказки трагический. Чтобы хоть как то отомстить Рэпе, Дед разыскал Лектора Ганнибала, ну а дальше и так понятно... сварили из Рэпки кашку, дружно поели и легли спать-почевать).
9
Харизматическому лидеру необходима представительная внешность и владение ненормированной лексикой. Это следует из фонетического анализа словосочетания "быть харизматом": "Харя и з матом". От Бога
На самом деле, женщине нужны всего три составляющие и эти три составляющие есть у нее с самого рождения. Красота необходима лишь для того, чтобы сделать погружение в предыдущие три более приятным. (c) Sj aka Sj
очень любил один американский конгрессмен говорить, что США могут отменить поправку джексона-венника, а могут и не отменить так и умер дурак в бедности....
-Хочешь мы тебе Машу продадим за 500$??? - А что так дорого??? - Она девственница... - Тогда я вам продам Аню за 1000$... - Не поняли... - За неопредленность!
Российские парламентарии - самые мудрые думаки в мире, украинские парламентарии - самые причудливые и оригинальные. Скрестить бы Жирика с Юлей - был бы полный фантазм.
5
очень любил один американский конгрессмен говорить, что США могут отменить поправку джексона-венника, а могут и не отменить так и умер дурак в бедности....
Умер он не в бедности, а еще и обеспечил внуков своих, потому что говорил эти слова не за бесплатно.
17
Вопрос Армянскому Радио. - В газете "Завтра" известный политолог Кургинян пишет, что анекдоты про Сердюкова - это страшное идеологическое оружие, используемое Западом против России. Что Вы об этом думаете? - Петросяна - знаем... Мартиросяна - знаем... Но - Кургинян? Нет, такого юмориста мы не знаем... Начинающий, что ли?
23
Если тело человека на 80% состоит из воды, почему бы не мерять его в литрах вместо килограммов? Чтоб никто не решил измерять людей банками и цистернами :)
- Непорядок! - рассуждал президент Украины Ющенко, - Мы отстали не только от просвещенных европейцев, но даже и от клятых москалей! Почему у нас Министр Обороны - не вполне политкорректное лицо? Непорядок! Надо назначить в Министры даже не просто гражданского... Во, придумал! У нас в Украине Министром Обороны будет гражданская женщина! Пусть в европах обзавидуются!
На следующий день Президентом Украины был подписан указ о назначении в министры обороны Сердючки Веры Батьковны.
Новый Указ Президента РФ: Директором ФСБ назначяется дядя Вася. Аналитики считают, что большую роль в данном назначении сыграл тот факт, что дядя Вася - представитель "питерских". В 90-е годы он работал дворником во дворе, где тогда проживал будущий президент.
Вопрос (В): Подруга Мальчика-спальчика? Ответ (О): Дюймовочка. (В): Чем питается Мальчик-спальчик? (О): Хлебными крошками. (В): Любимое развлечение Мальчика-спальчика? (О): Блошиные бега. (В): Хобби Мальчика-спальчика? (О): Коллекционирование анекдотов... про себя. (В): Есть ли братья и сестры у Мальчика-спальчика? (О): Да. Сестра Девочка-сбулавочка и чуть отставший брат Полумальчик-полуспальчик. (В): Что больше всего раздражает Мальчика-спальчика? (О): Слухи о его члене. (В): Самая крупная пьянка в жизни Мальчика-спальчика? (О): Капля водки. (В): Друзья Мальчика-спальчика? (О): Семь гномов. (В): Как занимается сексом Мальчик-спальчик? (О): Молча. (В): Как хуже всего надругались над Мальчиком-спальчиком? (О): Придумали его существование.
Если вам еще до сих пор страшно от слов Бабай и Карабас-Барабас, то вы самый счастливый человек на земле. Просто вы еще не видели “Пила”, ”Пила-2” и ”Пила-3”.
Президент подписал указ о расширении сферы ответственности Сергея Иванова, возложив на него обязанности координации, помимо ВПК, части гражданского сектора в экономике. "В этих условиях он уже не сможет исполнять обязанности главы Минобороны. На двух стульях в данном случае усидеть нельзя", - сказал Путин. А потом добавил: "На стульях теперь будет сидеть другой человек. Тот, кто ими занимался профессионально. Позвольте предстваить вам нового министра обороны..."
Русский народ живет как в кузнице: между молотом "атлантизма" и наковальней "евразийства"...
24
На трибуне стоял гауляйтер Московских территорий, толкал свою пламенную речь. - Доколе? Я вас спрашиваю, доколе все лучшее будет доставаться однополярному Центру? Мы ведь исправно вносим дань в Стабилизационный Фонд Рейха, мы здесь пашем на Восточных рубежах, чуть ли не в боевых условиях... Боремся с русским фашизмом, добываем нефть для державы в суровых условиях Дикого Севера... Почему нас не ценят? Почему не дают нашим доблестным офицерам СС отдыхать спокойно с девицами в Куршавеле?..
"Ну, разошелся, Вальдемар... Нет, это же война... Вальдемар объявил мне войну! Уж я не допущу, уж я добьюсь от Рейхстага, чтобы его не назначали гауляйтером в Москву на следующий срок... Да, это война, холодная как и вся эта московская оккупационная зона..." - думал Адольф Алоизович, срочно прилетевший на это Мюнхенское совещание по борьбе с партизанством...
11
Идут парни по улице, им навстречу "гопники" - Гопники: парни есть звкурить? - Парни: нету - Гопники: парни есть деньги? - Парни: нету - Гопники: парни есть спички? - Парни: нету - Гопники: дайте хоть что-нибудь тогда!