Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.02.2007 по 25.02.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Во Франции мужина становится мужчиной когда переспит с женщиной. В Голландии мужина становится мужчиной когда переспит с мужчиной. И только в России мужчина становится мужчиной после 2 лет службы в армии.
Ктулху встречает Ксюшу Собчак. - Фтагн! Ты чего такая злая сегодня? - Сам ты фтагн! Короче, пошла я на ипподром, у меня шнурок на ботинке развязался, я нагнулась завязать, и тут... - А, я знаю! - обрадовался Ктулху. - Тебе на спину положили седло, и ты пришла первой? - Да никакой я не пришла! Нагнулась шнурок завязать, и тут кто-то мне каааааааак засадит сзади! И давай трахать. Пока трахал, я старт пропустила...
Установка американской ПРО на территории Польши и Чехии ни при каких обстоятельствах не угрожает России. С таким заявлением выступил премьер-министр Польши Ярослав Качиньский, сообщает Associated Press.
В тот же день, министр обороны РФ выступил с заявлением, что факт нацеливания ВСЕХ российских ракет на Польшу нисколько не угрожает Польше или Чехии.
Как изменились анекдоты. Раньше: Штаб. Василий Иванович сидит за столом. Влетает Петька. Аж дрожит. Василий Иванович, американцы на Луне!!! Василий Иванович спокойно так - тесним, Петька, тесним! Сегодня: Американцы в Польше! Василий Иванович нервно - теснят, Петька, теснят!
Идет юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т. д. и т. п. В заключение Юбиляр произносит тост: - Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь! И гости как-то сразу все побледнели... Слан
2008 Министром обороны назначили торговца мебелью. Бравые генералы встали и радостно зааплодировали. 2009 Министром обороны назначили лабрадора Кони. Бравые генералы завиляли хвостами и радостно залаяли. 2010 Спикером Думы избрали любимую кобылу ВВП. Народные депутаты поправили гривы и радостно заржали.
Если бы современники давали мальчикам имена также, как во времена Золотой Руси (Ярослав, Владимир, Святослав и пр.), то "боюсь", сегодня самым популярным могло бы стать имя: Всехнахпослав...
Старейшим гаишником, безусловно, является некий разбойный человек, промышлявший на большой дороге между Муромом и Киевом. Ему же принадлежит приоритет в изобретении свистка, за что и был прозван склонными к черному юмору купцами Соловьем.
Сидит ворона на ветке, но уже без сыра. Довольная такая... Подходит лиса и спрашивает: - Ну и где же твой сыр? И почему ты такая довольная? Ворона: - Без сыра, потому что сожрала. А довольная, потому кааа... ааа... кать хочеться...
Как зарабатывают деньги в разных странах: Китай: - фабрика на которой 1000000000 рабочих выпускает продукцию. Хозяева и страна процветают США: - 100000000 человек играет на бирже. Хозяева и страна процветают Россия: - 100 человек из правительства грабит всю страну. США и Израиль процветают...
Только благодаря пиратам, состояние Б. Гейтся еще умещается в разумных пределах. Только благодаря чиновникам, стабилизационный фонд РФ еще не перешел критической отметки и умещается в банках Швейцарии.
Из инструкции к переносному интеллектуальному сканеру: 1. Прибор предназначен для слабовидящих и плохосоображающих граждан. 2. Прибор работает в любой среде, где встречаются печатные и рукописные тексты. 3. Прибор включается автоматически при попадании в его поле зрения любых текстов. 4. Прибор не только с выражением читает отсканированные тексты, но и доходчиво их комментирует, давая примеры и советы. 5. На коммерческую рекламу, политические лозунги и настенные росписи при детях не направлять!
Почему перед наступлением Нового Года по телевизору показывают обращение президента к народу, а не наоборот? Потому что тогда двумя минутами не обойдешься...
Предлагаем Вам компьютер в следующей конфигурации:
- мышь белая, руссифицированая - винчестер (45-й калибр, обойма на 5 гигабайт, скорострельность- 2 байта в секунду) - принтер лазерный с ядерной накачкой - адаптер для любых сетей (включая водопроводную и канализационную) - порты параллельный, последовательный, диагональный и перпендикулярный - процессор (на основе Арбитражно-процессуального законодательства) с плавающей и булькающей запятой - материнская и отцовская платы (отцовская с ременной передачей) - клава (по желанию пользователя Нина, Маша или Наташа) - блок питания (пиво, чипсы, сигареты) - оперативное запоминающе-забывающе-навсезабивающее устройство - монитор (по желанию пользователя - канонерка, эсминец, крейсер) - две колонки (водопроводная и газовая) - тип корпуса - тауэр (по желанию пользователя - Лувр, Кремль, Версаль), двухтауэрная американская комплекnfция временно отсутствует, в связи с проблемами авиадоставки - пилот (по желанию пользователя - таксист, тракторист, извозчик) - CD-ROM (по желанию пользователя ЛЕЖИ-ROM, ВИСИ-ROM) - в сопроводительных документах (на английском языке) было указано, что в комплект поставки входит небольшой и мягкий офис с окнами, но мы его не обнаружили.
Посмотрел "Терминатор 2". Хороший фильм. И персонажи хорошие. Особенно тот, что из жидкого металла... Как сяду за руль, так его вспоминаю... Вот бы нам таких пешеходов... Стапан Кузнецов. Шяуляй.
Последнее, что осталось сделать в Российской федерации - так это зарегистрировать ЗАО "Вооруженные Силы РФ" с входящим внего ОАО "МО РФ" и различными ООО - Флот, Армия, ВВС.
Заседание Комитета Начальников Штабов Армии США. - Ну что с Ираном делать-то будем? Совсем от рук там отбились... Какую-то ядерную программу все затевают - никак не успокоятся! - Да что делать - бомбить их, и - все! Делов то! - Есть еще предложения? Может быть, что-нибудь более экономное? - Да есть тут один вариант. Надо направить в Иран совсем небольшую группу диверсантов. Небольшую, но очень, очень эффективную! - ? - Мы направим в Иран группу российских специалистов. Кириенко - с ядерной программой Ирана будет покончено раз и навсегда. Кудрина и Грефа - их вражеской экономике придет полный дефолт. Чубайса - от электричества будут отключены вооруженные силы. Швыдкова - иранцы полюбят жвачку, джинсы и Голливуд. Ну, а чтобы окончательно добить - назначим главой корпуса Стражей Исламской Революции господина Сердюкова...
18
- Алло, радиостанция! Прошу передать мою любимую украинскую песню про женщину с лысыми ногами. - А вы можете напеть из нее какие-нибудь слова? - Чи та брита...
-Мама, мама! Наш папа с ума сошел! Отобрал у кота и канарейки весь корм! Говорит:" не заслужили еще". И теперь учит черепаху летать! - Не обращайте внимания, детки, просто папа вживается в новую должность министра обороны. - А еще он сказал, что ты в наряде по кухне пожизненно! А бабушкин саботаж он не потерпит и ее ждет трибунал! - Ну пусть поиграет, пока. А потом я ему покажу, кто здесь верховный главнокомандующий!
Стоит мужик на улице и спрашивает прохожего: - Мужчина, скажите пожалуйста, вы случайно не гомосексуалист? - Да как вы могли обо мне такое подумать! Спрашивает следующего прохожего: - Молодой человек, извините, вы случайно не голубой? - Ни в коем случае! Спрашивает следующего: - Скажите пожалуйста, вы случайно не мужеложец? - Ничего подобного! Стоит дальше и задумчиво произносит: - Мда, за женой нужен будет глаз да глаз!
У армянского радио спрашивают: - "Могут ли женщины быть феями и ангелами?" После некоторого раздумья ответ: - "Нет, канечна! У них же крылышки не оттуда!.."
В скором времени при приеме на работу работодатель, возможно, сможет использовать детектор лжи. Разработку соответствующего законопроекта начали депутаты Мосгордумы совместно с экспертами ФСБ России. (http://business.km.ru/news/view.asp?id=B8673B569DBE405CBA95ADAB5F8C9293).
.... фигней страдают, лучше бы разрешили при приеме на работу прижигать утюгом и бить по почкам, это гораздо эффективней.
Знаете ли Вы что вероятность заболеть птичьим гриппом выше у тех кто с ногами забирается на унитаз? Грипп думает что села птица и атакует из-под ободка унитаза.
Объявление. Продается ступа Бабы-Яги. В хорошем состоянии. Пробег 1000000 км. Без приземления на российских дорогах. Автоматическая коробка передач, кондиционер, противоугонная сигнализация, электропакет, гидравлический усилитель метлы, тормозная антиблокировка, тюнинг, бортовой компьютер, стереомагнитола, ароматизатор воздуха. Расход топлива - 1 гороховый брикет на 100 км.
Начинаешь задумываться о возрасте, когда знакомишься с хорошенькой девушкой, а потом оказывается, что год ее рождения совпадает с годом твоего выпуска...
Навеяно рекламой кока-колы. Юная Валерия Новодворская звонит родителям домой: - Привет, мам. Тут такое дело.. Иду я с проб на порностудии и случайно встретила Антона, оказывается он освободился уже! Он предложил мне с его друзьями съездить к нему на дачу! Ты не против? - Конечно, нет. - Сейчас берем бухла, травы, гандонов и едем! Может даже на несколько дней. Понимаешь? - Конечно, езжай. - Спасибо, мам! Отец: - Кто звонил? - Наша дочь. Опять врет, всю ночь в библиотеке будет сидеть....
из анекдотов далекого детства Идет железнодорожный состав. Внезапно машинист слышит в открытое окно чьи-то истошные вопли: "Остановите поезд!!!". Выглядывает и видит, что рядом по насыпи, подпрыгивая, бежит путевой обходчик. - Эй, чего случилось-то?! - Чего-чего!!.. Яйца на ось намотало!!!
Ну и чего добилось правительство, отменив свободные расчеты в долларах, если минимальная величина взятки увеличилась с банкноты в 100 долларов до банкноты в 5000 рублей?
Не понимаю - почему столько шума вокруг переноса памятников в прибалтике? Хотят они его уничтожить? Так надо не возмущаться, а помочь! 5- 10 килотонн авиадоставкой будет впролне приемлемой братской помошью. Уверен - ветераны апплодируют стоя.
- Как правильно пишется: "гАвно" или "гОвно"? - Вообще-то "гОвно"...(спохватываясь) А Вам зачем, Владимир Владимирович?! - Да так... хочу Саакашвили с днем Советской Армии поздравить.
- Мой фюрер, поздравляю Вас с очередной годовщиной! - Какой еще годовщиной? - Вот уже 15 лет, как покорены Восточные территории. Власть коммунистов - пала, Советский Союз расчленен по нашему плану... - Да... Теперь пора бы уже задуматься и о Соединенных Штатах! Как бы нам их быстро завоевать? Послать через океан десант из танковых дивизий Гудериана? - Мой фюрер, лучше всего использовать опыт покорения России. Наше секретное "гуманное оружие". - Ну что ж... Так и сделаем! Пошлем в США эту нашу секретную зондер-команду СС! Давайте, срочно вызывайте из командировки Швыдкова, Чубайса, Гайдара, Грефа, Кудрина и эту, как ее - женщину из японской разведки... Ну ты понял, кого... Нужно срочно сочинить им новую легенду! Гауляйтера пока оставим, пусть он придумает правдопободные причины для отставки членов зондер-команды... - Вы гений, фюрер! Через несколько лет Штаты будут лежать в руинах!
Вопрос студенту по информатике: Откуда произошло название Windows NT 5.0? Ну, так это по ответам при попытке входа в систему: 1. Не Ты! 2. Не Так!! 3. НЕ Тем!!! 4. НЕ Туда!!!! 5. Ну Тупо-о-ой!!!!!
Что ответит Россия на планы Вашингтона разместить РЛС и ракеты среднего радиуса действия в Восточной Европе и на Аляске? ... Ах вы гребаные вы пидарасы!!! Ах вы гнойные долбоебы!!! Ах вы... ... !!!
Объявление: В связи с экстремально низкой температурой в здании РАН заморожена система отопления. Всем делегатам срочно получить у завхоза тулупы и валенки! Оргкомитет международной конференции по борьбе с глобальным потеплением.
Американцы - в панике. Они достали список высшего командования вооруженных сил России. Теперь американцы верят, что "мюнхенская речь" - не пустая угроза! Итак:
Нарком обороны - Фельдмаршал Российской Федерации Анатолий Сердюков.
Командующий кавалерией - Ксения Собчак
Стройбаты - Ксения Бородина
Маршал бронетанковых войск - певец Маршал
Главный по тылу - Борис Моисеев
Начальник Генштаба - балерина Волочкова
Желедорожные войска - проводник Вера Сердючка
Командир моторизированной (джипами) пехоты - Рамзан Кадыров
ГРУ - дядя Вася
Флот (авианосные яхты), Чукотский военный округ, трубопроводные и футбольные войска, а также ограниченный контингент в Великобритании - Роман Абрамович
Главный замполит - Швыдкой
Ракетно-ядерные силы стратегического назначения - "киндер-сюрприз" Кириенко
Диверсионная ниндзя-группа - Хакамада
Информационные системы вооруженных сил - Поносов
Юридическое управление армии - Жириновский
За авиацию отвечает группа войск "Блестящие" ("а я все летала...")
Космические Силы - Алла Пугачева ("две звезды...")
-Машину купили, а страховать где будем? - я проверил три фирмы: в одной подозрительно дешевле чем Росгосстрах, в другой подозрительно дороже чем в Росгосстрах, а в третей подозрительно похоже на Росгосстрах!!! - И че? - А ни че - И правильно.. подозрительно все как то...
Новости спорта. Вчера Александр Валуев провел сеанс одновременной игры с любителями бокса на 100 рингах города Захолуйска. Итог: 7 человек попали в реанимацию, 13 сбежали не поднимаясь на ринг, 80 человек нокаутировано взглядом.
22 февраля 2007 г. Приказ Министра обороны Российской Федерации от 22 февраля 2007 г. № 75
Товарищи солдаты и матросы, сержанты и старшины, прапорщики, мичманы и офицеры! Уважаемые ветераны Великой Отечественной войны, боевых действий и военной службы! 23 февраля в Российской Федерации отмечается День защитника Отечества. Этот поистине всенародный праздник олицетворяет неразрывную связь поколений и преемственность ратных традиций, воплощает в себе самоотверженное служение Отечеству и признание заслуг российского воинства перед государством. 23 февраля смело можно назвать нашим военным "Новым Годом". ... бла-бла-бла... В ознаменование Дня защитника Отечества приказываю: 23 февраля 2007 г. в 21.00 по местному времени произвести праздничный артиллерийский салют в столице нашей Родины городе-герое Москве, в городах-героях Санкт-Петербурге, Волгограде, Новороссийске, Туле, Смоленске и Мурманске, а также в городах Калининграде, Ростове-на-Дону, Екатеринбурге, Чите, Хабаровске, Владивостоке, Североморске и Севастополе. А также, согласно новогоднему итальянскому обычаю - торжественно выбросить старую мебель из всех частей и соединений. Новую мебель приказываю закупить в АО "Мебель-Торг".
На прошлой неделе Роман Абрамович в резких нецензурных выражениях отклонил предложение об участии в программе "Кто хочет стать миллионером?" Не помогло даже обещание беспрецендентно изменить правила игры: Дополнительно ввести 6 подсказок, в которых компьютер будет убирать три неверных ответа. Степан Кузнецов Шяуляй
Двадцатый съезд партии "Единая Россия" принял историческое решение об устранении последствий культа личности Путина во время его пребывания на посту Генерального секретаря партии, а также извинился перед Америкой и направил стабилизационный фонд на восстановление городов Нью-Йорк и Вашингтон.
До марта 2008, все анекдоты про Вовочку считать политическими... После марта 2008 года - закрыть удаффком и считать вне закона все анекдоты про медведа
21
Навеяно № 10 в "остальных" за 21.02.07
- Холмс, и почему вершина карьеры в ГРУ - британское подданство? - Элементарно, Ватсон!
Современная Россия - это страна, которая ввозит ядерные отходы, но запрещает ввозить грузинские и молдавские вина.
Ядерные отходы еще можно на что-то полезное переработать.
Например на табак - "Минздрав (ваще) в последний раз предупреждает" или на водку - "Не пей козленочком станеш (с двумя головами)" или на валокардин теще - "выпеите мама, легче станет (нам а не вам)", или на угощение в буфете правительства - "мы едим тоже самое что и наш народ". В любом случае все это полезно народу.
Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!
1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чертом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезет, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.
2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.
3. Русские - очень добрый народ. Все на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.
4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперек русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.
5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трех мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасенной водки!
6. Русские - очень веселый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.
7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.
8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.
Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня благодарить - помог, чем смог.
(эта хуйня была выброшена по попап ссылке, когда искал winrar)
- Зачем десантники на показательных выступлениях разбивают о свои головы стеклотару? - Наверно демонстрируют, что пара выпитых пузырей единственному российскому высокоточному оружию не помеха.
Идет программа по заявкам радиослушателей. Звонок на радиостанцию. - Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем пидарасам песню Бориса Моисеева “Голубая луна”. Ведущий радиостанции из-за нецензурного обращения отключает дозвонившегося. Через несколько звонков тот же голос: - Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем блядям песню... Телефон временно отключают... Включают телефон. Сразу звонок. Снимают трубку. - Здрасьте. Поставьте пожалста, всем долбое... Ведущий не выдерживает: - Слушайте, молодой человек, мы для всяких там пидарасов, блядей и долбоебов песен не ставим!!! Мы исполняем заявки только для особо ебанутых и в корень пиздоватых слушателей!!! - О! Восхищенно вскрикивает звонящий. - Тогда поставьте, пожалста, для меня песню...
Украина попросила ЕС не считать ее частью Африки. Эту просьбу Украины единогласно поддержали все африканские страны: "В нас своїх убундiй до несхочу, а ще й така - це вже ваще! "
(Придумано жителем Канады): Ангийское слово "Hello" имеет странное сходство со словом "Hell". Но в понедельник утром, приходя на работу и здороваясь со всеми, начинаешь понимать, что сходство не случайное...
Мел Гибсон снимал фильм "Апокалипсис" под впечатлением чемпионата мира по футболу. Могу доказать. 1. Главный герой похож на Роналдиньо и так же быстро бегает. 2. Отрубленные головы катятся совсем как мячи. 3. Толпа перед храмом похожа на беснующихся болельщиков. 4. Поле, по которому пленные убегают в джунгли под градом стрел и копий - вылитое футбольное поле. 5 Среди надсмотрщиков очень много загорелых лысых мужчин. Так в сознании режиссера преломился образ судьи Пьера Луиджи Калина. 6. И, наконец, сама идея фильма и финальная сцена (где приплывают европейцы) навеяны поражением сборной Мексики от сборной Португалии.
Наши отношения разбились вдребезги, как фужер, упавший на пол.
К счастью!..
Н. Гора
15
- Приходит как-то Путин к гадалке и спрашивает: "Сколько мне осталось быть президентом?". Та в свой шар посмотрела-посмотрела: "У-у-у, сынок, последнюю весну управляешь..." Путин посмотрел в окно и сказал: "Ну значит, весны не будет!" - И че? - Не смешно? - Нет. - В том то и дело, что не смешно...
у армянского радио спросили: когда надо начинать рыть окопы и запасатся тушенкой? - как только американский посол с чемоданом выйдет из своего посольства
В метрополитене:"Вас ждет интересная работа и стабильная зароботная плата"- немножко не докумекали. "Вас ждет стабильная работа и интересная зароботная плата" Вторая завлекуха была бы лучше. ( Публий Елдыгей Назон)
После выбора Гурбангулы Бердымухаммедова туркменским президентом двое дикторов ашхабадского телевидения тут же написали "по собственному желанию". На российском ТВ в дикторской среде - легкая паника. (c) Sj aka Sj
Бля, жена в больнице, ну и ху-ли?! Поднимаю утром обоих, одного в садик, другого в школу. Готовлю им кашу, одну на двоих. В обед срываюсь с работы, вместо пива забираю вундеркинда из школы, варю кашу, мать нашу. Вечером забираю младшего, выслушиваю дуру, покупаю кашу. Приходим домой, готовлю кашу, слышу мать вашу. Накручиваю бигуди. С ужасом.. неужели опять секс... вашу мать!