Самые смешные анекдоты за неделю!

Спартак в последнем матче с Сельтой, проиграв, подтвердил, что наш
чемпионат круче чем чемпионат Испании, их Сельта все время утверждала,
что кубок УЕФА им не интересен, наши же доказали, что нам он еще более
не интересен.

Подсудимая, Юлия Тимошенко, вы приговариваетесь к 15 суткам ареста за
хулиганское отключение электричества в здании Верховной Рады!
Я невинона!
А будешь пиздеть, то продлим срок на 15 лет!

Кто в армии служил - тот в цирке не смеется. И мебель - не покупает!

В 2008 году в России ожидается смена презика.

Кустурицца. Не все знают что это не только фамилия режиссера, но еще и
обычное занятие некоторых мелких лесных зверьков - прятацца по кустам.

Бритни Спирс наконецто повезло снятся в культовом фильме "Чужой"! Все
видели финальную сцену в парикмахерской!

Буш:
Да что ты нас своей военной мощью пугаешь! Чем пугать-то? Подлодки
тонут, ракеты падают, корабли ржавеют у пирсов, прапоры воруют все, что
не украли генералы, офицеры пьют... Я уже не говорю про твоего дружка -
министра обороны, которому про искалеченных солдат не докладывают, а у
него все хорошо. Как по мне, хуже и быть не может!

Путин:
А спорим, может!

- Мой не любит морковку, а в ней столько витамина "А" - и я готовлю ему
специально яблочно-морковный сок...
- А мой не ест рыбу, а в ней витамин "D" - чего я только не пробовала!
- А мои едят все!
- Как это?
- Я использую "Олейну"!
- ????
- Кто не хочет "Олейну" - тот по-быстрому жрет рыбу с морковкой!

Два чеченца встретились.
- Рашид, ты почему не идешь
сдаваться властям? Я, например,
уже амнистирован.
- У меня еще ящик патронов
не израсходован. Да и не первая
эта амнистия и не последняя.

Если Вы разобрали китайский чайник
а потом собрали его
то Вы человек образованый
Если к тому же поняли
почему он не работает
То Вы гений
А если починили его
То Вы китайский крестьянин
между сборами урожая

Хочу машину времени. Зачем, Вась? А вот вернулся во времени и оному
антисимиту морду бы разбил. Гитлеру? ,Бисмарку? ,Наполеону? Марку
Аврелию?
Да нет, той твари, которая первая погнала этот гребаный, вечно гонимый
народ в нашу сторону.

В голове нашего начальника может засесть только одна мысль и в лучшем
случае с пивом и чипсами.

ЧТО МОЖНО УВИДЕТЬ В ГЛАЗАХ ОЧАРОВАТЕЛЬНОЙ БЛАНДИНКИ - ЗАДНЮЮ СТЕНКУ
ЧЕРЕПА

Купил в магазине новые сушки - "Ромашка с маком".

Вспомнилось:
Приходит двенадцатилетняя девочка к гинекологу на осмотр. Тот в ужасе:
- Деточка, да ведь ты беременна! Как? Что? Где этот подлец?
Она отвечает:
- Мы просто на вечеринке в "Ромашку" играли. Все раздеваются,
становятся кружком, задами наружу, а вокруг мальчик ходит.
На ком он кончит - та ромашка.

А если еще и с хорошим маком...

Репортер спрашивает у члена правительства во время бриффинга, каким он
видит идеального гражданина государства? Идеальный гражданин - это
банкомат - отвечает тот без раздумья - он не ест, не пьет, не требует
жилья и соцстрахования, зато когда бы не нажал кнопку - исправно платит
налоги на содержание правительства!!!

Народная примета: если вы обнаружили в туалете мокрого шахида, значит
там недавно побывал Путин.

Скоро в кинотеатрах! Новый блокбастер "Пила против Топора"

Крутой пацан на медосмотре в военкомате.
Доктор: - Ну-с, теперь покажите половой орган...
- Ты че, сука, охренел, может тебе еще и хуй показать!?

Andrew (c)

Чешется левая рука – к деньгам.
Чешется левая нога – грибок.
Чешется голова – тут несколько вариантов:
Либо растут мозги, либо вы помыли голову шампунем "Hed&Shoulders" и у
вас появилась перхоть (хотя до этого ее никогда не было), либо у вас...
пополнение.
Чешется спина, живот – чесотка.
Чешется спина, живот, под мышками – вас щекочут.
Чешется задница – у вас... пополнение.
Чешется сразу все тело – к воде.

P.S. Чешется нос – ну а у кого он в России не чешется?..

вопрос Армянскому радио:
- чем отличается "российский правозащитник" от проститутки?
- хм, да.. , м-м... и первые буквы у них одинаковые

Microsoft проводит пресс-конференцию:
- Мистер Гейтс, как скоро, после Windows Vista, вы начнете разработку
новой версии.
- Точно сказать не могу. Но мы уже заказали эскизный проект одному из
известных чукотских шаманов. Теперь все зависит от откровения духов.

Если у вас очень большая грудь, как у Памелы Андерсон, то подумайте о
том, что... иногда стоит думать.

В автобусе:
- Девушка! Вы выходите?
- Выхожу!
- За кого?

- Ну что за народ! Ну что за тупицы вы генштабовские! Вы чо мне
принесли? Чо это?
- Карта это, товарищ-господин военный министр...
- Чего карта? Я вас какую карту просил принести? Я вас просил принести
мне карту оффшорных зон и схему ухода от налогов!!! А это что? Стрелочки
какие-то... Не понимаю я ни хрена! Пшли на хер!
...
- Вот уроды...

Иван-царевич опустил лук и закончилась сказка о Чипполино.

"По мере преступления к строительству",- выдало подсознание
губернатора Краснодарского края.

Вершина политкорректности: черный красный голубой зеленый. Негр
нетрадиционной ориентации, состоящий в Компартии и "Гринпис".

Victor

Он рос не по дням, а по часам, а умнел не по дням, а по годам.

Министр обороны России
Анатолий Сердюков презентовал новый эклсюзивный модельный ряд ракетной
мебели из "Тополей"

"Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы
победить
сборную Бразилии по футболу..."

Победа не была защитана, после второго удара боксеру показали красную
карточку. :(

С момента высадки на Луне техника комбинированных сьемок шагнула так
далеко вперед, что до Марса амереканцам осталась всего пара миль.
( Публий Елдыгей Назон)

После Мюнхенской речи Путена. Планерка у директора ЦРУ.
- Что-то Путен сильно много о себе возомнил. Перегнул палку. Мы же не
так договаривались!!! Срочно, немедленно - устройте ему проверку на
"вшивость". Вдруг его - о, ужас - перевербовали!
- Есть, сэр! Будет сделано!
Так в газете "Лос Анджелес Таймс" появилась статья - "Вошь, которая
зарычала"...

- А у Ющенко прыщи-то сошли.
- Это ежели в харю софитами светить. А если снизу фонариком?..

Если кухарка может управлять государством, то почему бы продавцу мебели
не порулить армией? А вообще я почуствую себя отомщенным только тогда,
когда когда командуюий инженерными войсками (стройбат) будет назначет
министром культуры.

Для признания территориального суверинетета и непринадлежности к "оси
зла" для любого государства необходимо выполнение 2 условий:
1) Наличие ядерного оружия
2) Наличие средств его доставки на территорию США

В детстве Толя Сердюков мечтал о наборе солдатиков. Но почему-то
родители не могли купить их ему... Тогда вместо солдатиков Толя Сердюков
стал играть с мебелью. Расставит с одной стороны стулья - это, скажем,
войска карфагенян... С другой стороны - табуретки. Это, допустим,
римские легионы... Так и играл.
Прошли годы. Детские игры переросли в серьезную работу. Но Толик не
забывал и о солдатиках... И вот, наконец-таки его мечта сбылась. Теперь
у него очень много солдатиков!!! И можно в них поиграть, не расставляя
эти тяжелые столы и эти дурацкие стулья!!!

На главной площади Тбилиси Нино Бурджанадзе стоит и мочится. К ней
подходит Саакашвили:
- Нино, ты че, совсем охуела?
- Да.

Я поверю в демократию, когда простой Вася Пупкин, в порядке
очереди и без дополнительной оплаты получит регистрационный
номер на свой автомобиль с цифрами 001, 111 или 888.

ситуация в такси:

- мужчина, вы зачем меня по ноге гладите?
- так я ручку КПП ищу.
- вы что, не видите, что это моя нога, а не ручка?
- дувушка, да я с рождения ничего не вижу!

Да вы на вещи то реально взгляните: в наших школах каждый второй ученик
– педофил.
©

Выходя на улицу, помните: вас могут убить не только за кошелек, сумку
или мобильный, но и просто ради развлечения.

на "В Москве задержан брат террориста из "Норд-Оста"
(http://www.lenta.ru/news/2007/02/18/brother/ - Театральный центр на
Дубровке был захвачен террористами в конце октября 2002 года, новость
2007 года)

2100 год. В Москве задержан пра-пра-правнук террориста из "Норд-Оста".
После предварительной беседы он уже дает признательные показания.

Хорошая сиська сама в рот лазает.
(c) Sj aka Sj

Прогуливается группа скинхедов...
- О, пацаны, гляньте - Тимати! Айда, догоним!
- Не, не получится... Не догоним - у него ЛОШАДЬ!

Вызвали гл. тренера Российской сборной по футболу на "верх". Орут,
кричат, матерятся. "Большая страна, а отфуболить никого не можете. Что
за..." и прочее. Тренер:"Скажите спасибо, что хоть 11 человек в России
каждодневно не пьют и не колятся"

Березовcкий, а что это у вас тикает в кармане?!
- как что?! -счетчик гейгера....

ваххабиты- они какие то они все одноразовые...
- почему?
- а где вы видели многоразового шахида?!

- А ты не знаешь почему арабский язык находится под угрозой
исчезновения?
- Да потому что эти жывотные усиленно принялись учить албанский.

Сначала жизнь воспринимаешь как бесценный дар, потом как наказание, а
потом не знаешь, как от нее избавиться.

Авторский перевод англоязычной статьи с сайта западных экпатов exile.ru

ПУТЬ ХАЛТУРЩИКА К ФАШИЗМУ ПУТИНА:
Один день из жизни западного корреспондента


Как так получается, что каждый западный журналист приходит к одному и
тому же негативному выводу о президенте Путине?

Наши ученые составили удобочитаемую схему, отражающую происходящие
процессы:
http://www.exile.ru/2007-February-08/hacks_path_to_putins_fascism.html


Процесс первый:

1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной под
евро
2. Ты западный корреспондент женского пола
3. Встречашься в Путиным на конференции
4. Вибратор типа "Дикий кролик" доставлен на твой домашний адрес в
хорошем состоянии
5. Решаешь написать нюансную, положительную статью о Путине
6. Вибратор сломался, а ты не знаешь, как сказать "Дикий кролик"
по-русски
7. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ


Процесс второй:

1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной под
евро
2. Ты западный корреспондент мужского пола
3. Просыпешься рядом со своей 38-летней западной женой
4. Пожизненное чувство тоски и тошноты одолевает тебя
5. Пропускаешь завтрак и торопишься в офис
6. Несмотря на протесты, таксист выбирает "короткую" дорогу и ты
застреваешь в пробке
7. Звонит редактор международных новостей и требует статью к 2-м часам
дня по ньюйоркскому времени
8. Пишешь статью о московских пробках как символах нарушения прав
человека
9. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ


Процесс третий:

1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной под
евро
2. Ты западный корреспондент мужского пола
3. Просыпешься рядом со своей 38-летней западной женой
4. Пожизненное чувство тоски и тошноты одолевает тебя
5. Пропускаешь завтрак и торопишься в офис
6. Несмотря на протесты, таксист выбирает "короткую" дорогу и ты
застреваешь в пробке
7. Звонит редактор международных новостей и требует статью к 2-м часам
дня по ньюйоркскому времени
8. На сотовый звонит жена и жалуется на жизнь без деликатесов от
Dean&Daluca
9. Наводишь справки о расценках на избавление от жены в Яузе
10. Из-за ее большого веса киллеры требуют двойную плату
11. Кропаешь статью о том, как силовики обманывают западных инвесторов
12. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ


Процесс четвертый:

1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной под
евро
2. Ты западный корреспондент мужского пола
3. Твоя жена в Америке
4. Твоя подружка Маша занимается с тобой в постели оральным сексом
5. Плюешь на работу, наслаждаясь Машиными домашними блинчиками и еще
одним сеансом ор. с.
6. Звонит отдел международных новостей и спрашивает тебя
7. Ты застрял в пробке по дороге на боулинг с Машей
8. Маша делает тебе "работу ручками" на Ленинградском проспекте
9. Предлагаешь редактору статью о том, что пробки в Москве - признак
экономического бума
10. РЕДАКТОР ОТДЕЛА МЕЖДУНАРОДНЫХ НОВОСТЕЙ ОТКАЗЫВАЕТСЯ ОТ ПРЕДЛОЖЕНИЯ
11. Редактор предлагает написать о том, как пробки являются признаком
фашизма
12. Звонишь Маше, жалуясь, что ты не хочешь быть халтурщиком. Маша
советует уволиться
13. Увольняешься
14. Маша спрашивает, означает ли это утрату казенной квартиры
15. Как только ты отвечаешь "да", на ее сотовом загадочным образом
дохнет батарейка
16. Переезжаешь в квартиру, отделанной под полуевро за 1200 баксов за
третьим кольцом
17. Работаешь над опусом, изобличающем коррупцию западных компаний в
России, надеясь, что узнав о его успехе, Маша вернется
18. Только какая-то профсоюзная газета заинтересовалась в материале и
предложила за него 250 зеленых
19. Маша отключила сотовый
20. Ты застал Машу с внештатным корреспондентом
21. Умоляешь редактора вернуть тебе работу
22. Редактор дает тебе последний шанс написать статью о московских
пробках
23. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ

- Смотри, пьяный на земле валяется! У, алкаш проклятый!
- Чего с него взять - самое дно общества!
- Вот что значит - "пить до дна"...

У меня есть японская запаска, желтая, как и большинство из них...
verstak

Новый проект:
Каждому негру по iPodу!
Пусть слушают свою музыку сами!

Члены МОК в Сочи были атакованы скинхедами и патриотами, протестующими
против олимпиады как жидо-негро-кавказское игрище.

- Мама я познакомился с офигительной фотомоделью.
- Отлично! Мы сэкономим на Магги "Говяжий бульон на косточке"!

Почему невестка Аллы Ивановны вызвалась мыть посуду?
Потому что у Аллы Ивановны руки из жопы растут!

Мюллер зашел в свой кабинет и обнаружил там Штирлаца копающегося в
секретных бумагах,
- что вы здесь делаете, спросил Мюллер
- трамвай жду
Мюллер вышел и внезапно его осенило а откуда у меня в кабинете
трамвайная остановка, заходит обратно в кабинет - Штирлица в кабинете
нет, дождался подумал Мюллер.

Бабушка:
- Внученька, ты с парнями переписываешься?
Внученька:
- Нет, я с ними перекакиваюсь...

- C твоим пищеварением тебе надо питаться только активированным углем.
- Ну да, углем, нефтью и газом...
- Газа у тебя своего хватает!

В западной прессе Сергея Иванова называют российским "ястребом". С
учетом состояния наших вооруженных сил больше подошло бы опредление
"удод"

Старая еврейская мудрость:
Никто не может обнаружить след птицы в воздухе,
змеи на камне и мужчины в женщине.

Верных женщин нет.
Есть верный способ их купить

Эх, тяжело жилось сказителю Бояну... Только начинал он заводить свой
сказ, как ему сразу кричали:
- Боян! В Бабруйск!

- Завтра в Кремле пресс-конференция. Пойдешь.
- Не-а.. Не пойду.
- ???
- У меня редкая агорафобия. Боязнь клоунов.

Родина помнит, Родина знает: как народ ее по пятницам гуляет...

После того, как он поимел подружку во все дыры, он стал иметь ее в виду

Семечки подсолнечные обжаренные НАКОСЯ ВЫКУСИ.

Наши менты - как устаревшие промышленные роботы: на выполнение более чем
1 операции ну никак не программируются

на данном сайте многие волнуются, что их шутки может пересказать
Петросян; а, думаете, ему это поможет?

джо. как еще можно назвать страну и ее руководство. в которой дабы
добиться развития региона, необходимо заявить о проведений в регионе
олимпиады или обьявить борьбу за независимость. еще. вас же
предупреждали, заплати налоги и спи с миром. министерство обороны
повторяться не будет.

Почему мы назвали новый российский аналитический журнал "РусАнал"?
Потому что как ни анализируй, а результат все равно один.

Результатом шалостей тимошенко в темноте, стал визит к венерологу
основной части депутатов опозиции...

Виртуально наши два лучших клуба ЦСКА и Спартак лидеры мирового футбола
(если судить по бюджетам клубов, высказываниям их тренеров и особенно
нашей прессы), а реально кто они есть озвучил Газзаев в Лондоне.

До чего дошла глобализация, ничего своего нет!!!
Президент Беларуссии - ЛукашенкО, и тот хохол!

Издалека она увидела своего казака и узнала его по паху...

(папаху)

В России стремятся к власти змееныш и головастик.

Мы принимаем любые вклады на любые сроки.
Валюта, рубли – значения не имеет.
Банк "Банкрот".

Вот уже восемдесят лет прошло, как некий порутчик пытался развеселить
парижан, нагадив на белый рояль. Видимо нужны столетия, чтобы эти
дикари доросли и поняли.
( Публий Елдыгей Назон)

Bugtraq
Обнаружена уязвимость во всех моделях стиральных машин Indesit,
выпущенных до 6 февраля 2007. Злоумышленник, подсунув в кучу белья
специальным образом запачканные трусы, может вызвать зацикливание машины
на стадии высокоскоростного отжима. Производитель настоятельно
рекомендует апгрейд до новейшей модели.

Близкими к идеальным отношения России и Запада бывают в посткаитальный
момент. Ну это как в 1945, когда мы трахнули их или в 1991, когда они
трахнули нас.
( Публий Елдыгей Назон)

Хочешь проверить у своей новой подружки уровень ее интелекта?
Спроси, знает ли она, кто такая Ольга Бузова.

- У моего мужа член, как рулетка.
- Что, так же сильно выдвигается?!
- Нет, так же хорошо прячется.

Сержант Голопупенко.
Вы нарушили Пдд
Отправть смс на номер 1234 и получите прикольный штраф.

Когда девки бегают за кошельком - это блядство.
Когда кошелек бегает за девками - это старость.
Девки от кошелька - импотенция.

Каждый режиссер знает, что в любом театре нужно прибегать к той или иной
степени абстракции. Причем чем хуже театр, тем выше степень абстракции.
Самый плохой театр - это жизнь. Степень абстракции здесь наивысшая.

Американцы готовы к "нетипичному" президенту. На прошедших в ноябре
выборах было избрано 67 человек, ранее публично заявивших о своей
нетрадиционной
ориентации.(http://www.vz.ru/politics/2007/2/18/68958.html)

.... это просто американцы решили официально признать, что их президент
пидарас.

Утреннее метро, похоже на газовую камеру:
Убивающий запах присутствует, люди лежат друг на друге, а самые наглые
не дают закрываться дверям

(c) Nikolay.Mr, nikolay-mr.livejournal.com

- Михалыч! Ну ты эта.. расскажи начальнику как дело-то было..
- Ааа, ну так вот, как счас помню, случилось это 4 июля, в день
независимости США, сидим мы значит во дворе, на лавочке, отмечаем...

Только на голубых каналах 23 февраля можно увидеть рекламу подарков к
8му марта.

В России возрождается феодализм: в Америке ты - американский гражданин;
Европа усиленно объединяется; а у нас - регистрация

Встретились Филипп Киркоров и Михайло Поплавський:
- Завидую тебе, Филипп, у тебя такие толпы фанаток!
- А я тебе, твои блондинистей.

из рапорта агента 0011011971

- довожу до Вашего сведения, что после задержания и нейтрализации
доктора Зло, на нем обнаружен, нанесенный и равномерно распределенный по
всех значимой поверхности тела сильнейший антидепрессант нового
поколения:

"перцовый ВАЗЕЛИН!!!"

Из ленты новостей:
Сербские хирурги подрались во время операции...
за кусок мяса.

Читаю в новостях "Тимоти затащил Ксюшу Собчак в постель". Ну... и куда
смотрит милиция? Или у нас статья за скотоложество уже отменена?

В такие погоды аж моржовым нудистам зябко.

После просмотра зрители блокбастера " Грязные тайны шаурменов и
бастурматоров" долго и возмущенно блевали.
( Публий Елдыгей Назон)

Объявление. Сексопильная блондинка скрасит ваш досуг. За час - 100
долларов, за ночь – 300, за полярную ночь – 1000.

Ученые Гарвардского университета установили, что люди, у которых было
мало секса в последние несколько дней, читают анекдоты, держа одну руку
на "мышке".

P.S. Руку можете не убирать -- поздно...

Центральное Разведовательное Управление. Лэнгли (подслушано, совершенно
секретно).

- Как нам обустро... то есть, развалить Россию? У кого есть идеи?
- Нужно повторить фокус с путчем, как было в 1991 году! У Вас тогда так
замечательно вышло!
- Правильно! Пусть эти русские совершат... ну хотя бы этот - военный
переворот!
- Ну тогда надо военных настроить соответствующим образом... Это
непросто!
- Все, я понял, что надо... Сегодня же звони нашему человеку в Москве -
пусть назначает военным министром кого-нибудь такого... непопулярного...
А мы уж сами поработаем с генералами.

... Остальное вы уже знаете...

Лежат в постели 3 лесбиянки: блондинка, брюнетка и рыжая. Блондинка
обращается к брюнетке:
- Ты кого больше любишь, меня или Анечку?
Брюнетка:
- Тебя. А ты кого?
Блондинка:
- А я - Анечку.
Брюнетка на нее кидается с кулаками.
Рыжая:
- И кто такая Анечка?!
Брюнетка:
- Анальный вибратор!