Самые смешные анекдоты за неделю!

Россия это сто сорок миллионов нержавеющих винтиков великого
Председателя Пу Тина.

Суши бары вошли в русскую жизнь и лексикон:

Васаби дайкона не слаще

Из спортивных новостей. Вчера боксер Сидоров получил почетную грамоту за
ударный труд на ринге.

Впредь Каспаров не будет упоминать "кремлевский режим", он будет пугать
Россию "суровыми челябинскими парнями"!

Раздел афоризмы - сам пишу, сам рейтингую.

до каких пор будут дурить голову людям о том что Николай 2 последний
царь? Ведь он отрекся от трона в пользу Михаила, а значит последний царь
Российской империи был Михаил. пусть не вступивший на трон, но факт был.
последним царем(президентом) СССР был Михаил. значит ли это что
последним царем Российской Федерации тоже будет Михаил?

Противотанковая реактивная система "Напильник":
После высокоточной обработки любой легкобронированный трактор на
короткое время превращается в самолет.

Совок, 1939-1940. Беседуют два хохла - матерые бендеровцы:
- Тарас, а ты чув, як ци кляти чухонци клычуть нашу майбутьню
Финляндьску Радянську Социалистычну Республику?
- Ни, Мыкола, не чув. А як?
- Суо-о-о-оми!
- Повбывав бы...

Почему самоубийцы перед смертью опрятно одеваются? Неужто на том свете
тоже встречают по одежке?

После матча Зенит - Рейнжерс, Дик Адвокат кричал: Сак май дик!!!
Ну действительно не думали же шотландцы что можно победить у Адвоката
пиписьки.

Месть тупых брюнеток красивым блондинкам: обесцветиться и попасть в
героини анекдота.

В каких случаях у программы появляются недокументированные возможности?
Если разработчики перепутают куски кода и некогда разбираться, что
получается на выходе
http://protomodel.ucoz.ru

ЧТО ТАКОЕ КАРТЫ, ДЕНЬГИ, ДВА СТВОЛА - ДВА МУЖИКА В КАЗИНО

Вопрос Армянскому Радио:
- Какой головной убор следует
носить двуглавому медвед-орлу?
Ответ: - Лифчик Моно-Маха, -
С двумя козырьками.

Юрист во власти - это прогресс. Только доскональное знание этих суровых
законов Родины смягчит мороку их соблюдения - до полного избавления.

- Если вы попали в беду - вам поможет дядя Степа!
- А если вы попали к дяде Степе - вам поможет доктор Айболит!
- Навряд ли. -

Он был для всех положительным примером.
На него клали даже уборщицы...

Типа не Косьма Прутков

на встрече пмсателя с почитателями:
Писатель молоденькой читательнице:
- Чего Вы постоянно цепляетесь к моему концу?
Она:
- Простите, уж очень он у Вас длинный...

Леша Зайцев

вы че думаете димон дурак? он сейчас подождет пока вольдемар обживется в
новой малине и ЕБаНет по ней из пушек и танков.

Влюбленная Мальвина не может заснуть, Карабас-Барабас рассказывает ей на
ночь сказку:
- В далекой стране росло одинокое дерево. Однажды на дерево прилетел
один очень нехороший дятел и начал стучать. Шли годы, а дятел все стучал
и стучал, стучал и стучал. Как-то раз он, изнеможенный и одеревеневший,
упал с дерева, и это полено подобрал папа Карло, чтобы разжечь очаг...
© konde13

PR от католиков: Папа Римский на летающей тарелке...
© konde13

Не забивается, не забивается.... не забивается такое никогда.... (песня
наркоманов-неудачников)

Странно, но во время иннагурации президента никто не видел в зале Ксению
Собчак. По непроверенным данным она находилась по трибуной...

На львовском стадионе стояла такая тишина, что слышно было, как
бендеровская команда Зенит пролетает...

Сегодня в моде у шоуменов строительные термины:
Фанера - под которую поют на эстраде.
Плинтус - ниже которого уровень песен.
Крыша – которую сносит от такой эстрады, и другая Крыша – которая их
защищает.

Олег Бутаев, Ганновер

Тайная вечеря в Государственной Думе. Всех наставляет рогами Вова Путин:
"А знаете ли вы, господа, кто есть наш новый Президент?"
- "Конечно, конечно. Медведев!". - " Ан не-е-е-т, господа народные
заседатели, вы слишком рьяно рванулись в политику не отдавая себе отчет
в том, что поспешность не лучшая сестра сообразительности. Его настоящая
фамилия - Топтыгин. Значит так, давайте разберем данное положение дел в
последующие 5 недель. Кто первым будет топтаться?- попрошу на
трибуну...".

Беседуют двое:
- Ты был сегодня на Анекдот.ру?
- Нет, а че?
- Да про нас там всякую шляпу пишут.
- А че именно?
- Ну тебя называют желтым червяком.
- ... одолжи карточку Вай-фай.

Простые русские фамилии.
Войков, Воротников, Зубков, Сердюков и Факов.
Последняя фамилия была так популярна в народе, что вошла в поговорки.
"Работа-работа, сойди на Федота, с Федота на Факова, с Факова на
всякого."
Конечно, потом была революция, первая волна эмиграции, нервных просим не
читать.
Практичные немцы сказали эмигрантам:
- Не слышим мы на конце "В". Мы слышим "ФФ".
Так и пошло: Войкофф, Воротникофф, Зубкофф, Сердюкофф, ну и наш любимый,
Факофф.
Опять же югославы например фамилии любят завершать на "ович". Войкович.

Не заставляйте дальше читать...

(c) bravomail

Суверенная тан-демократия

Во всем мире пользуются успехом женщины с параметрами
90 - 60 - 90.
Разница в том, что для брюнеток 60 - объем талиии, а для блондинок это -
IQ.
Майор запаса

Михаил Леонтьев, герой пропагандистского телесериала
Любят у нас патриотов. Коренные жители Чукотки выдвинули меня в
губернаторы. И лозунг предвыборной кампании придумали – "Журналист
"Однако"!

Лидер украинских коммунистов Петр Симоненко:
Уважаемые радиослушатели! Мы, коммунисты, вышли с конкретным
предложением вынести тело Ленина из Мавзолея и совместно с нашими
товарищами из церкви Московского патриархата провести крестный ход с
телом вождя по территории трех братских славянских республик!

Один есть большой минус в иннаугурации! Ну совсем большой,
невероятно огромный! Просто история совсем не поймет! Потомки
засмеют! А дело вот в чем!
Парад Победы у нас теперь никогда-никогда не сможет принять
действующий министр обороны!

Страшилка 90-х прошлого века:
СПИД не спит!
Наше время:
СПАМ не спит!

Всю госбезопасность купили с патрушами.

Женя Отрадная вышла замуж и теперь ее зовут Женя Петровско-Разумовская

Компьютерный клубешник. Соревнования по кваку.
Лидер выбегает по малой нужде.
Подходит к комнате с надписью QQ.
Из-за двери голос: DENIED !

Тимати и Децел выпустили совмесную композицию основаную на реальных
собитиях
- сука....

Сообчак в ярости )))))

neonod

В молодости Чубайс снимался в кино. В фильме "Белое солнце пустыни" ему,
например, гениально удалось раскрыть роль Джавдета.
© konde13

Эстонские СМИ сообщают:
"В Таллине пожилая женщина оказалась запертой в туалете универмага -
она немного глухая и потому не услышала как магазин закрывали. Когда на
следующий день ее открыли, она честно призналась, что какать ей уже
нечем".

Олег Бутаев, Ганновер

Идет терминатор по улице споткнулся, упал, и сказал такую фразу:
- Ой!

воевать зовет Багапш и Шамба, как бы не пришла россии Амба?

Типа не Косьма Прутков

Коза и корова дают молоко.
Козел и бык молока не дают.
Коза и козел похожи больше, чем коза и корова.

Леша Зайцев

-Что такое Пакт Молотова-Рибентроппа?
- Соглашение Иисуса Христоса с Иосифом Сталиным и Адольфом Гитлером.

Какая дорогостоящая матримония: государственные мужи и жены!

Бородатый анекдот

Миссис Х. - Мистер Холмс, прошу Вас намекнуть Д-ру Ватсону, что пора бы
ему полечиться от склероза и диабета.
Х. - Не может быть, как Вы догадались?
Миссис Х. - Элементарно, Холмс, доктор уже третью неделю ходит на прием
к Королеве с расстегнутой ширинкой, а вокруг некого сизого предмета,
который торчит из упомянутой ширинки ( наш посыльный бой называет его
попросту залупой), вертятся полосатые насекомые в кепочках, собирающие
нектар.
Х. - Молодец, Миссис Х.! Вы неплохо усвоили дедуктивный метод.
Углубляясь в познании этого метода, Вы могли бы догадаться, что
насекомые - это пчелы, а кепочки им выдают в патентованном пчельнике
градоначальника.
Короче, застегните доктору штаны и заведите спрей от насекомых.

Дима-МиниМИшка

идут 2 червяка по дороге (толстый и тонкий)
- давай быстрее толстый!-прозвучал голос тонкого.
толстый ползет сзади, задыхается и орет:
- подожда-уай

купил мужик двух попугаев. одного посадил в шкаф а другога в трусы. а на
слейдущий день спрашивает у 1 попугая как тебе сполось плохо темно
короче скуката у 2 попугая спрашивает как тебе сполось хорошо я там
увидел грушу я ее раз два а она мне лиманаду

Владимир Путин
Я вкалывал, как раб на галерах! А когда ломались весла – изо всех сил
отталкивался горнолыжными палками!

Спросите у матерей, хотят ли они, чтобы их дети служили в НАТО? Но
социология уже ответила на это вопрос. Лишь 30 процентов матерей готовы
на этот шаг. 70 процентов матерей в случае втягивания Украины в НАТО
готовы пойти на натовскую службу вместо детей. 95 процентов матерей
против проведения учений НАТО на дачных участках украинских граждан! 45
процентов одиноких женщин готовы выйти замуж за натовских офицеров и
убедить их никогда не разворачивать свои базы в Украине!

Рэмбо (Голливудский)
Мои российские поклонники попросили, чтобы в "Рэмбо 5" я обязательно
воевал в Чечне на стороне федеральных сил, чтобы главный саундтрек
фильма исполняла группа "Любе", чтобы эта песня была против НАТО и Буша,
и чтобы хотя бы иногда я ругался русским матом. И еще очень хотят, чтобы
я предупредил кинопрокатчиков Украины о невозможности перевода этого
фильма на украинский... Шварценеггер от зависти удавится!