Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.03.2011 по 20.03.2011
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Видя замешательство руководства МВД РФ относительно формы самообращения, китайские товарищи, совместно с въетнамскими торговцами, предложили свой, давно известный вариант "Другэ!".
39
Япония. Март 2011. Тысячи погибших, паника, руины городов, выброшенные на берег рыболовные суда, аварии на АЭС... Казалось бы - причем здесь Годзилла???
На охоте Янукович с Медведевым так подружились, что решили занести свои мобильные номера, Медведев заносит свой номер в телефон Виктора Федоровича и читает перечень адресатов: Азаров.. Левочкин.. Герман.. Секс по телефону.. Это чего??? - спрашивает Медведев. Это наш генпрокурор Пшонка - отвечает Янукович - когда мне хреново становится, ему звоню, и он мне зачитывает все статьи обвинения Юлии Владимировны, ты не поверишь, как помогает, уже на третьем десятке кончаю..
Разговаривают в ресторане кореянка и русский. Кореянка спрашивает у русского: - Слушай, ты не знаешь в каких странах не едят свинину? - Ну, например, в странах ислама. - Ой, надо будет обязательно поехать в Ислам.
- Холмс, слышали новость: в результате землетрясения в Япониии земная ось сдвинулась на 17 сантиметров! Интересно, в какую сторону? - Элементарно, Ватсон: в сторону юга!
Российский флот увеличил цены за перевозки из Токио.
4
Жена мужу: Настоящий мужчина, не «тряпка», должен иметь внутренний стержень и достоинство. - Так я ж тебе каждую ночь, и не по одному разу, своим стержнем подтверждаю своё достоинство.
Волочкова решила помочь борцам против Кадаффи. Она предложила раздеться голой, стать на танк, взять в руки флаг и кричать "Вперед". Приехала в Бенгази. Устроили пробу. Она разделась, вспрыгнула на танк, взяла в руки флаг и закричала "Вперед". —Великолепно! – вскричал командир восставших. – Только лучше бы если бы это сделала не Волочкова, а Цискридзе.
Дворец стоял на вершине довольно большого холма. Вот уже много поколений подряд каждый правитель Таглиоса считал своим долгом что-нибудь пристроить к нему. Не из-за нехватки места, а просто отдавая дань многовековой традиции. Таглиосцы шутили, что через тысячу лет от города ничего не останется – все займет дворец. Или, точнее, развалины дворца.
- Как я завидую тебе, Карлсон, что ты умеешь летать! - Какие проблемы, малыш? Давай я вставлю тебе в попу пропеллер, и ты полетишь. - Почему в попу? - А куда я могу его тебе вставить?
В целях подачи иска к Японии за ущерб российскому населению, правительство России потребовало от ученых вывести породу людей достаточно чувствительную к радиации.
- Папа, а это правда, что если вампир укусит человека, человек тоже станет вампиром? - Правда, конечно правда, спи доченька, спи. - Папа, а это правда, что среди козликов бывают вампиры? - Ну, что ты, козлики травоядные, вампирами не бывают. Спи доченька. - А почему тогда мама по телефону говорит, что ВСЕ мужики КОЗЛЫ???...
35
- Обвиняемый, вы приговариваетесь за убийство тёщи к 10-и годам заключения. Ваше последнее слово. - Ваша честь, - "Санту Барбару"! Пока шло это кино, я успел окончить школу, техникум, институт и жениться!
1979 г. , ЦК КПСС - Как сынок? - 2 м ростом, отдаем в МГИМО... 1993 г. - Как сынок? - 203 см ростом, занимается карате, отдаем ему Норникель в рамках приватизации... 2000 г. - Как сынок ваш? - 205 ростом, занимается карате, Норникель продал, девиц возит в Куршавель... 2008 г. - Как сынок ваш? Не женился еще? - 210 см. ростом, купил баскетбольный клуб в США... 2010 г. - Как сынок ваш? - Купил автокомпанию, которая будет красить автомобили в два цвета и прочее. Назвал это всё дело "ё"-мобиль. 2011 г. - Как сынок ваш? - Уволил прям с дистанции тренера по биатлону на ЧМ МИРА...
2011 г. Просто ЦК: - Вась! Ты не спи! Ты убирай игрушки у соседского мальчика-то, убирай! Вот мой вечно так: спит по 20-30 лет...
47
Посреди пфальцской деревни под липой сидят несколько женщин. Старый еврей идёт мимо и говорит: - Могу заполучить любую за пять пфеннигов. Его дочь кричит: - Отец, ведь и я тут! - Ну, если бы я тебя заметил, я бы и пяти пфеннигов не предложил.
26
Существует гипотеза, что чёртики зелёные, которые которые порой изрядно досаждают некоторым культурно выпивающим людям, на самом деле - никакие не чёртики. А зелёные человечки прилетающие к нам на НЛО для того, чтобы проводить бесчеловечные эксперименты над людьми.
Вот помню я, залез к одной в трусы, а от туда дети, свадьба, теща, как полезут, короче такая еб…ля началась… Автор: Смех Оборжович энд Юнат.
1
Один из лучших рекламных слоганов для оператора сотовой связи: «Мы не воруем деньги клиентов!» Впрочем, для оператора на три буквы он не годится: репутация, знаете ли…
Встретились как то Дебет с Кредитом, Дебет был солидный и очень приличный мужчина, Кредит, собственно ни какой Кредит, а Кредитка, ветреная и безответственная блондинка. Встретились, потрахались и поняли что не сошлись… А есть люди которые все время занимаются их сводничеством, это целая армия серьезных и ответственных людей в очках и галстуках - бухгалтеров, сводников короче. А когда сведут, любят хорошо бухнуть! А за сводничество что бывает? Вот, вот...
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!