Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.03.2011 по 20.03.2011
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ЕДРО - Едрёно Движение Распилов и Откатов
50
Весной мужчину радует не столько красота женских ног, сколько сам факт их наличия.
- А почему вы назвали свою партию ВЕдРО? 1) Ведро означает, что мы добываем нефть 2) В ведре носим деньги 3) Ведро - это символ нашего автопрома. 4) Символ успеха - синее мигающее ведро на крыше.
42
Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует, то не особо гордись своей неотразимой сексуальной привлекательностью. Первом делом проверь общий счёт в банке.
Одесситы прекрасно знают, что нельзя приставать на улице к еврейским девушкам. Если пристанешь к украинке или к русской, она завопит во весь голос: "О, Господи!", но никто не прибежит на помощь. А еврейская девушка только пискнет: "Мама!" - и та сразу же является как из-под земли.
... но особенно обрадованно встретили новость о появлении в продаже новых планшетников из США прапорщики вещевых складов Российской Армии, давным давно ломавшие голову, куда бы присобачить горы прекрасных, но никому не нужных, в последние 50 лет, офицерских сумок...
Рабинович посмотрел по телевизору интервью с бывшим президентом Украины Леонидом Кучмой, в котором тот заявил, что Украина согласится вернуть Севастополь России, если США вернёт России Аляску, а Россия отдаст Курильские острова Японии, и говорит жене: - Сара, мне кажется, что в мире начинаются серьёзные обменные операции. Тебе необходимо срочно позвонить твоему дальнему родственнику Додику Шлемензону и узнать у него, кому Янукович планирует отдать Одессу: России, США или Японии, чтобы мы с тобой таки успели поменять гривны на подходящую валюту...
Вернулся бы ты такой в деревню родную, на тебе дембельский скафандр с шевронами неуставными, кирзачи с маленькими крылышками, которые духи из сменного экипажа на орбиту привезли, альбом со стихами "Если Родина прикажет - точно в сраку я пульну, не укроется Обама, разнесу к хуям Луну!", и сразу стал бы механизатором почетным, водил бы свой комбайн "Дон-1500", а вечерами рассказывал всем восьмерым детишкам про службу в Советских Космических войсках. Эх, бля, такую державу просрали!
2031й год. Премьер Японии выступает перед народом. "20 лет назад нам удалось избежать повторения Чернобыля. Радиация повышалась лишь незначительно" Толпа восторженно хлопает, всеми шестью парами клешней...
Когда Северная Калифорния получила предупреждение об угрозе цунами, люди собрались у побережья океана в Сан-Франциско, чтобы посмотреть на волны, 11 марта. (Noah Berger / AP)
- У кого-то ещё остались сомнения в их умственных способностях?
Раздача пряников - не государственное дело. Государственное дело - создавать условия для производства пряников и кнутом разгонять нахлебников, пожирающих чужие пряники.
30
- Чего такой грустный? - спрашивает отец, вернувшегося поздно мальчика. - Сегодня меня встретили гопнички, думали, что я несу скрипочку. Попросили сыграть чонить для пасанов. - Что, опять?! В этот раз они успели заценить твое владение катаной?))) - Нет. Они опять убежали. :-(((
Интересная картина: во время войны Америка сбросила атомную бомбу на Японию. А в мирное время продала атомный реактор.
24
Две подруги: - Ты кричишь во время секса? - Смотря с кем. Если с мужем то бывает что кричу на него, а если с начальником то всегда разговариваю ласково.
На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот.
20
Космонавты Александр Самокутяев и бортинженер Андрей Борисенко везут на станцию Мир икону казанской богоматери. На последнем предполетном инструктаже Гундяев доказал, что чем ближе к богу, тем молитва слышнее. Главная задача на орбите - определить силу молитвы, все остальные эксперименты пришлось отменить.
- Что тебе подарить? - Подари-ка мне пару магнитиков на холодильник! - Так ведь у тебя нет холодильника?! - Точно. Чуть не забыл! Добавь-ка ещё,- эту мелочь в список!
Блондинка - подруге: - Ты чё, Люся, у меня к концу света подготовлен целый список неотложных дел: 1) найти и расчленить всех, кто обижал меня в школе; 2) получить права и разбить машину; 3) перевешать всех моих бывших любовников; 4) завести хомячка и запихнуть в микроволновку; 5) грабануть Сбербанк; 6) делить на ноль; 7) сняться обнажённой для "Playboy". - А хомячка-то за что?!..
Правительство Приморья провело телемост из Москвы с местными жителями. Они опровергли нелепые слухи, что радиация в Приморье опасна для жизни. "Вы вполне сможете сходить до Сберкассы, заплатить нам налоги и вернуться домой живыми. Но в остальное время: рекомендуем оставаться дома, с закрытой форточкой, в противогазе, и желательно завернутыми в белую простыню"
В Москве за вымогательство задержали двух сотрудников полиции. Такое жертвоприношение решило преподнести богам полицейское управление, чтобы они не гневались на него!
Сегодня по всем каналам Центрального Телевидения показали выступление Путина, в котором он со всей ответственностью сообщил, что последствия землетрясения в Японии, взрывов реакторов и цунами не представляют никакой опасности для России. После этого выступления в портах Курил, Сахалина, Камчатки и Приморья начали скапливаться граждане с чемоданами, требующие немедленно эвакуировать их в Австралию, Калифорнию или, в худшем случае, на остров Хоккайдо. К вечеру первые признаки беспокойства были замечены уже и в Сочи, Новороссийске и Санкт-петербурге.
Она(задумчиво): А вот что ты чувствуешь, когда у тебя конец между ног? Он(удивленно): Хм. Сорок лет уже болтается, и как-то параллельно... Она(мечтательно): Да? А я вот такое блаженство и наслаждение ощущаюююю...
У Карлсона кроме большого пропеллера на спине был еще маленький пропеллер внизу. Об этом пропеллере знала только фрекен Бок и она подкармливала Карлсона вареньем, чтобы его маленький пропеллер работал лучше.
Дочь к отцу приехала вся заплаканная. Отец: - Что случилось родная? Дочь: - Твой зять побил меня! Недолго думая отец берет ремень и стегает свою дочь: - Скажи своему мужу, теперь мы квиты, если он побил мою дочь, то я избил его жену!
Выгнала мужика любовница, а у него початая бутылка водки осталась, и тут он вспомнил, что где-то рядом живёт его друг Сёма. Двор мужик разыскал, заходит, а там старушки на скамеечке сидят, всех рассматривают... Он у них спрашивает: - Где у вас тут такой бородатый живёт? Молчат. - Ну, у них ещё собачка скотч-терьер... Молчат. Мужик не выдержал: - Ну он ещё Марину е**т... Старушки тут же очнулись: - Да это в 23-й квартире на 3-ем этаже.
Всеобщие выборы в регионах 13 марта 2011 года показали, что партия и народ едины. Они едины в понимании того, что народ должен иметь свою партию, а партия должна иметь свой народ.
- Кукушка-кукушка, сколько мне лет осталось прожить? - … - Ты почему молчишь? - Слушай, мужик, ну чего пристал: иди в поликлинику, сдай анализы, врач тебе все скажет. - Что, так плохи мои дела!? - Вот пристал, как банный лист: ну, ку-ку-ку…
Полицейский: - Когда меня назвали "Командир",- я воспринял это нормально. Когда меня назвали "Господин полицай", - улыбнуло. Но, когда назвали "Ваше преосвященство", - пришлось перекрестить...
Шлемензон собирается в воскресенье креститься. Эта новость оживлённо обсуждается еврейской общиной. Накануне, в субботу, он идёт в самый лучший еврейский ресторан и заказывает себе в последний раз все свои любимые блюда: фасолевый суп, фаршированную рыбу, гуся с кашей. Хозяин ресторана подходит к нему и спрашивает: - Ну как, нравится? - Отлично! - отвечает Шлемензон с набитым ртом. - И от такой религии, - замечает хозяин, - вы хотите отказаться?..
– Пап, а пап, купи компьютер! – Зачем тебе? У тебя уже есть. – Он уже старый, не тянет современные игры. - Подумаешь! Мой настолько старый, что не тянет современные антивирусы.
НОВОСТИ ЯПОНСКОЙ КУХНИ В суши-барах появилась новинка: ролл "Фукусима" Это блюдо вносят из кухни в обеденный зал ресторана в полной темноте, так как от него исходит зеленое свечение силой около 250 рентген в час. Обычно это блюдо заказывают вместе с чаем "Полоний"
Высокий королевский суд Лондона потребовал отменить решение об изоляции в тюрьме Гуантанамо бабки Кузминишны, с восемьдесят пятой квартиры, подозреваемой в передаче Жулиану Ассанжу секретных сведений о жильцах третьего подъезда. Теперь за свою судьбу всерьез опасается уже и администрация тюрьмы Гуантанамо: Кузминишна слишком много знает....
43
С наступлением весны в России, все дороги с твёрдым покрытием, превращаются в стратегические рокадные направления.
Кириенко, от имени Росатома, выступил с обнадеживающими заявлениями относительно ситуации в Японии: - Всё хорошо! Дефолта на АЭС "Фукусима-1" не ожидается...
5
На поставляемые из Японии авто требование ездить днем с ближним светом - не распространяется. Они итак светятся приятным зеленым светом.
Опасно затевать ссору с дагестанцами в Москве, поскольку менты, врачи скорой, хирурги в больнице и могильщики на кладбище могут оказаться уроженцами той же республики.
Ким Чен Ир интересуется у министра обороны КНДР: - Что происходит в Японии? - Наши невидимые бомбардировщики "Стелс" бомбят японских империалистов невидимыми бомбами!
Кто знает, что нужно стране для процветания? Кто заботится о простых гражданах? Кто справедливо распределяет все доходы между всеми членами общества? Кто в полном объеме финансирует нашу науку, здравоохранение, образование, армию? Все знают это!!! Это наш будущий президент.
В связи с многочисленными обращениями авторский коллектив игры «Сталкер. Тени Чернобыля» сообщает, что новая часть будет называться «Возвращение сталкера. Фукусима». Работа над многообещающим проектом начнется сразу же после того, как свою работу по подготовке сценария закончит правительство Японии.
- Дмитрий Медведев нашел в интернете сайт подпольных казино! Все казино, обнаруженные на сайте, были закрыты! - Однако, какой у нас президент молодец! Сам нашел - сам закрыл! - О будущем думает! Прикинь: Навальный - ПРЕЗИДЕНТ! А тут, опа - блогер МЕДВЕД!
... ЕдРена Матрена - член партии женского пола; ЕдРен батон - член партии мужского пола; Едрен ботан - студент, член партии.. предлагаю продолжить................... Продолжаю: ЕдРень Пень - дисциплинированный член партии; ЕдРень Хуень - член партии, распиздяй; Едрон Патрон - местный вождь партии; Едрон Гандон - плохой местный вождь партии; ЕдРеня Феня - вор и жулик, состоящий в рядах партии; ЕдРун Говорун - член партии, пропагандист; ЕдРам Дам-дам - сочуствующий партии (Муж. или Жен. рода); ЕдРай Давай - недостойный член партии, берущий взятки.
Вчера президент Медведев объявил всеобщую мобилизацию в стране, чем жутко напугал всех. Оказалось, он имел ввиду охват сотовой связью и обеспечение мобильными телефонами даже самых отдаленных районов Сибири и Крайнего Севера.
Самая актуальная "мелодия" на услугу "Замени гудок": - Если у вас действительно важный вопрос, то оставайтесь на линии, а если вы хотите впарить мне какую-нибудь хрень, то лучше положите трубку по-хорошему.
Начало весны - амуры стреляют по муркам. Середина весны - амуры стреляют по птичкам. Конец весны - амуры наохотились, отъели мурло и развлекаются на людях.
15
Девиз клуба анонимных импотентов: "Вставай проклятьем заклейменный"
На вопрос: «Готовы ли вы помочь деньгами, если в Японии произойдет стихийное бедствие?» только 5% россиян ответили: «Нет». Остальные 95% ответили: «Да. С удовольствием».
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.