Самые смешные анекдоты за неделю!

Один профессор заявляет:
- А я крестился по убеждению.
- Расскажи это кому-нибудь другому!
- И всё-таки дело обстоит именно так, - настаивает профессор. - Я с
малых лет был убеждён, что лучше стать профессором в Петербурге, чем
меламедом в Жмеринке.

Старый ростовщик Мойше стал христианином. И вот он лежит при смерти, его
соборуют. После отпущения грехов священник протягивает ему распятие для
целования. Мойше, глядя на крест, шепчет еле слышно:
- Двенадцать гривен. За это больше дать не могу...

Я думаю, все парни согласятся с тем, что на первом свидании все девушки
жадины!

Футбол - это игра, данная богом людям, чтобы объяснить, насколько
несправедлива жизнь.

На деловых переговорах Шлемензон торжественно клянётся:
- Если то, что я сказал, неправда, пусть меня прямо на этом месте
разразит удар!
И моментально отскакивает в сторону...

Разговаривают две блондинки:
- Как твой новый бой-френд?
- Я его бросила, оказался обманщиком. Говорил, что богатый, а в списке
Форбс его нет.

В племени людоедов:
- Вчера попробовал резиновую женщину.
- Недоварил?

Вчера колол членом орехи. Больно и неэффективно.

Литр водки = пластическая операция

Если тебе в первый раз сказали, что ты лошадь - ничего страшного. Если
второй - надо задуматься над своим поведением. Если третий, то иди
впрягайся.

Моня и Додик встречаются на Дерибасовской.
- Что новенького?
- Я женюсь.
- На ком?
- Ты её не знаешь.
- Ой, Моня, я тебя умоляю, я таки знаю всех еврейских девушек
Приморского района.
- Но она не еврейка.
- Ты что, зачем жениться на шиксе?
- Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубу,
машину "Ягуар" и поездку на самый дорогой курорт.
- А разве шикса не захочет?
- Наверняка захочет, только кого это волнует - чего там хочет шикса?

Российский народ тоже предпочитает протестовать в Египте и Тунисе.
Против недоливания пива в баре отеля!

- Пап, а кто такие фашисты?
- Это очень плохие люди, сынок! Они мучают других людей, издеваются над
ними. Они хотят лишить нас свободы, сынок!
- Как модераторы у нас на форуме?
- Хотя с другой стороны, сынок, не так уж эти фашисты и плохи.

Начальник ГУВД Москвы, лично, закрыл подпольное казино.
Пришел утром в своё казино и сказал:
— Пацаны! Мы закрываемся!

Опросы населения показали, что самым популярным средством оральной
контрацепции по-прежнему остаётся минет.

На молодёжном интернет-форуме:
- Почему у тебя такой необычный ник - Гусь?
- Я Гусь - хорошо е**сь!

Автомобиль без пробега по РФ, но с проплывом по Японии.

Бухой мужик приходит домой, забирается в ванну, засыпает. Просыпается,
орет жене:
- Это ты мне воду отключила? Смотри, совсем же мало набралось.
Жена:
- Не я. Воды во всем доме с утра нет.

Отношение к партии "Единая Россия" раскололо страну на две примерно
равные половины: на тех, кто считает, что это партия воров и жуликов, и
тех, кто считает, что это партия жуликов и воров.

Мастера по ремонту стиральных машин никогда не покупают себе носков.

Старшеклассница Галя 15-16 лет в украинской семье, вес 90 кг. жесткий
контроль за моральным обликом кроме огорода погулять родители никуда не
отпускали и т. д.
Вызывают мать в школу... Директор школы: «Понимаете, была мед. комиссия
ваша Галя, как оказалось не девственница». Мать в панике и истерике
домой, все доложила отцу.
Отец: Галя, говоры хто?
Галя: Нэ хто.
О. Говоры хто вин, бо убью, и ёго убью и тэбэ убью…
Г. (плача на взрыд) Не хто..
О. Говоры сука быстро хто бо убью…
Г. (сквозь слезы) Нэ хто, я сама про-ку-лу-па-ла ку-ку-ру-зо-ю.

Кассы Киевского вокзала.
- Пожалуйста, мне билет до Одессы, - просит Рабинович.
- Через Киев или через Кременчуг?
- Через две недели.

Пришла весна. Посещаемость порносайтов резко упала...

Знаете ли вы, что выражение "закрой варежку" у немых "звучит" как
"надень варежки"?

Усилием воли заставил себя прочесть "Мастер и Маргарита" Булгакова.
Название понравилось.

Шлемензон, только что крестившийся, встречает раввина. Ему очень
неловко.
- Это всего лишь формальность, - оправдывается он, - ведь внутри я
остался евреем.
Раввин разглядывает его поверх очков и удивлённо спрашивает:
- Ну, а внешне?

Девочки на работе разгадывают кроссворд.
- Крылатая козявка на пять букв?
- Сопля, подходит?

x: у тя машинка есть?)
y: есть))
x: даш мне вечером?
y: дам=)а про машинку зачем спрашивал? =)))

Знаменитый путешественник рассказывает о том, как он однажды попал в
руки каннибалов.
- Боже! - восклицает одна из слушательниц. - Ведь вы стояли одной ногой
в могиле!
- Не в могиле, мадам, а в котле...

Молодой Бондаренко влюбился в дочь Рабиновича.
- Гою я никогда в жизни не отдам свою дочь, - говорит отец.
Молодой человек делает обрезание, целый год изучает Талмуд в иешиве,
потом снова приходит к Рабиновичу.
- И всё равно я не отдам вам свою дочь, - заявляет отец.
- Боже мой, - стонет молодой человек, - что же мне теперь делать?
- Очень просто, - советует Рабинович. - Поступите так, как все молодые
евреи: женитесь на шиксе!

Разговор двух блондинок.
- Я так хотела олигарха, пока нашелся только олигофрен.
Бакуткин

Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а
сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....

Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком:
- Люди, я потерял бумажник!
Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и
принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из
пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает:
- А вы в карманах пальто смотрели?
Рабинович испуганно:
- Но если бумажника и в пальто не окажется - тогда я пропал!

Запись в приёмном отделении:
"Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными ушибами вместе с
родственниками со стороны невесты."

— Надоело играть Лизу, – жаловалась молодая актриса худруку. – Дайте мне
роль Софьи.
— Кто такая Софья! Дура, скучная баба. Чем она всю ночь занималась с
Молчалиным? Читала книги. Сыграть Софью может любая актриса. Иное дело,
Лиза. Она-то уж точно ночью не спала. Чтобы войти в ее роль, тебе нужно
использовать систему Станиславского.
— Так бы и сказали, – вздохнула молодая актриса, снимая юбку.

- Что-то не нравится мне ваш кокаин – он какой-то занюханный!

- Почему в России так мало демократии?
- На Западе демократии уже сотни лет: она там столь же привычна, как и
туалетная бумага.
- Теперь все понятно: в России туалетная бумага всегда была дефицитом,
потому и нет демократии.

Не надо делать из мухи слона, особенно, когда она залетела вам в рот.

Наш народ настолько политически подкован, что может не только везти на
себе сотни миллиардеров, но и вывезти их всех на х*й.

Родина - это вам не семечки..
- … израильскому водителю Бен-Яакову, бросавшему шелуху от семок в окно
автомобиля был выписан штраф в размере 4000 шекелей ($850). После уплаты
штрафа, Яша вернулся в родной Могилев и стал ярым антисемитом.

Жена с мужем лежат в постели. Жена:
- Мыкола, ты слышал, Янукович поднял пособие на детей. Теперь за
третьего ребёнка дают 90000 гривен. Слушай, а может третьего заведём?
- А чё, 10000 долларов дают?! Ты ничего не перепутала? Неплохо!.. И е**и
всего ничего... каких-то пять минут...

Правоохранительным органам вчера удалось пресечь тщательно
спланированную диверсию. Была задержана хорошо организованная банда
ёжиков, которые под покровом ночи пытались проникнуть на территорию
завода, на котором изготавливают презервативы.

Секта сатанистов объявляет набор абитуриентов, на обучение специальности
«Христопродавец-консультант».

Мужик приходит в элитный публичный дом, с пачкой денег:
- Мне бы какую женщину покрасивее, да на всю ночь!
- Может, вам модель?
- Модель женщины? Ну уж нет! Мне настоящую!

2030г. Когда эстонская оппозиция пришла свергать своего авторитарного
диктатора, бессменно находящегося у власти 20 лет, диктатор им ответил:
- Извинииитеее, я толькооо сейчааас поняяял, чтооо закооончился мооой
трехлетний срооок правления!

Врачи предупреждают, что если долго смотреть на “голубой экран смерти” в
Windows, то может поменяться ориентация.

Если Ваш муж храпит во сне.
- Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз
вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж?

Цекало:
- Иван, мы вот вчера в автобусе ехали, и зашли две дамы. Почему ты одной
из них не уступил место?
Ургант:
- Александр, а почему ты им обеим не уступил место?

Только парнокопытные носят парные носки!

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком:-(((

Торговать знаниями – это святотатство. Продавать можно лишь талант
учителя.

Партия премьера. Настолько ли удалась она, чтобы ее исполнитель получил
заглавную роль?

Везет китайцам, скоро у них в Приморье бизнес попрет - по 2 шапки, по 3
ботинка, по 3 перчатки на рыло шить будут!!! :-)

Одесса. Мать приводит дочь к профессору Фиглеру (кожные и венерические
заболевания). Профессор осматривает девушку и говорит:
- Мне очень жаль, мадам, но у неё гонорея.
- Ах, бедная моя девочка! Наверное, она подхватила это на унитазе.
- Не исключено. Хотя поза не слишком удобная.

«Мне сверху видно все, ты так и знай», - напевал Господь, набрасывая
тезисы заповедей.

"Вода мокрая", с серьезным видом сообщил Дмитрий Медведев...

В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить
японцев в Россию. Японцы, увидев тарифы ЖКХ, предпочли пережить
землетрясение.

В России начинается новый, третий этап либерализации наказаний за
экономические преступления бизнесменов.
Президент Медведев, растолковывая суть происходящего, начал с выражения:
«Наша уголовная политика…»

Дедушка Фрейд объяснил бы вам, откуда у Президента такая страсть к
нанотехнологиям.

Запретили гей-парады, так они паскудники в форме легионеров СС прошли...

Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве.
Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку - закрылась
еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты.

Современная женщина должна выглядить на все сто, ну в крайнем случае -
на 90 тысяч долларов.

На совещании:
- В итоге, Центризбирком подвел: в России, по итогам Единого дня
голосования победили кандидаты её же Единой. Значит, в итоге,
Центризбирком не подвел!
- Ты сам-то хоть понял, чо сказал???

Чиновник не артиллерист - отката не боится!

На Руси за грабёж на дороге сажали на кол. А теперь повышают в звании.

У самокритичных женщин бывают самокритические дни...

Скоро! В цикле фильмов «История всероссийского обмана» смотрите новую
серию – «Президент».

Кадафи потребовал у Саркози вернуть деньги.
Медведев Путин Обама - затаили дыхание.

Блондинка говорит подруге:
- Меня доктор направил на маниакальную терапию.
- Может быть, на мануальную терапию?
- А я как сказала?

Некоторое россияне отказались выезжать из Японии. Там после 9 балльного
земелтресения меньше разрухи чем в России.

Самый распространённый на телевидении жанр называется "редкое дерьмо".

Требуется сучка для вязки. Собак не предлагать.

Я позвонил другу японцу, узнать жив ли он и здоров. А в ответ услышал:
— Да полный п-ц! Сколько можно тебе повторять: я - калмык и живу я - в
Химках!

После того, как сотрудники правоохранительных органов Москвы лишились
права на бесплатный проезд на метро, привычной для нас картиной станет
господин полицейский, перепрыгивающий через турникет.

Столкнулись две шишки на мерседесах на разделительной полосе. ГАИшники в
недоумении, не знают какую машину куда тащить. Один из крутых подзывает
главного гая:
- Слышь, мы с корешом набили стрелку, можешь заберешь металлолом нахрен,
а то мы об него уже все обцарапались?

Торговец рыбой на Привозе покупателю, который собирается уходить, ничего
не купив:
- Слушайте, Рабинович, так дело не пойдёт! Иди вы надеваете лапсердак
подлиннее, или рыбу воруете покороче.

Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте
автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.

После того как мы семейно начали смотреть передачу "Среда обитания" с
рациона нашей семьи исчезли такие продукты как колбаса, сосиски, курицы,
солёные огурцы, помидоры, грибы, зелёный горошек, сметана, майoнез,
кетчуп... Надо срочно перестать смотреть эту передачу, иначе скоро
нечего будет есть.

Весна. Одновременно с двухэтажными котами появились мамаши с внучатыми
детьми.

спасибо людям которые сочиняют анекдоты, из них мы узнаем новости

А никто не думал, что сосульки не надо сшибать лазером, а просто
провести по кромке крыши нагревательную сетку, как в машине на заднем
стекле?

Или только мне в голову приходят такие идиотские идеи?

Официально заявляем: ответ Премьера России на японские требования
звучащий как "Да провалитесь вы со своими островами!" никакого отношения
к землетрясению не имеет...
ВродеМИДа РФ.

На тему: "2012 год. Дмитрий Медведев выпускает книгу "Как управлять
государством через Твиттер".
Вспомним Салтыкова Щедрина: "Управлять губернией с помощью бумаги все
равно, что держать за хвост кобылу!"

- Простите, господин...
- У нас "господ" нет, все "господа" в участке...
- Сидят?
- Служат!
- Извините, товарищ сержант, сразу и не признал...

В центральном здании «Газпрома» ищут бомбу. И тут она взрывается!!!
ГАЗПРОМ. Мечты СБЫВАЮТСЯ!!!!

Как и после Чернобыля, после ряда аварий на атомных АЭС в Японии, народ
России, сам об этом не подозревая, придет на помощь: съест всю
радиоактивную говядину, рыбу, а также скупит все затопленные тачки, как
и после потопа в Германии.

Новости науки: Министр Фурсенко опроверг факт, что Земля круглая. По его
мнению она грязная и на зубах скрипит.

Домодедово осиротело - московские таксисты выехали в Японию.

Старый конь не только борозды не испортит, но и удобрит.

Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:

0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5
подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2
удара в табло.
4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с
пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом
в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с
размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает —
40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников +
оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со
всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком
в пузо.
P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте
завещание.

2012 год. Дмитрий Медведев выпускает книгу "Как управлять государством
через Твиттер".

Спутники ГЛОНАС, упавшие в Тихий океан, малошумным ходом достигли
11 марта побережья Японии.

Если цена на нефть достигнет тысячи долларов, то в России все станут
миллиардерами, потому что простые граждане умрут от счастья голодными,
или от голода счастливыми.

- Никакой радиационной опасности от Японии нет! И быть не может!
Утверждал Российский атомщик с опытом, дружелюбно глядя в камеру и
приветливо виляя хвостом.

Что бы ни старались озвучить немецкие дублеры, у них все равно
получается порнофильм.

«Единая Россия» опять победила. Они что и вправду это делают, потому что
верят, что «Победителей не судят!»?

Разговор двух подруг:
- Ты вчера на корпоративе закрылась в кабинете с шефом. Чем вы там
занимались?
- Все было в рамках приличия
- Ну, скажи правду
- Хорошо, потом мы их несколько раздвинули...
- Да ты что? ... Раздвинули?
- Да, раздвинули... рамки...

Милицию переименовали в полицию, для того чтобы таблетки "Антиполицай"
полностью соответствовали своему названию.

- Холмс, в России снимается кинофильм "Гений дзюдо".
- Кажется, дорогой Ватсон, я понимаю, о ком там пойдет речь.

Только что досмотрел "Титаник" и начал смотреть "Начало"
"Начало" начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег))