Самые смешные анекдоты за неделю!

Так, ребята срочно Беню Ладена на допрос, в москву, киньте им пару из
морозолки, уходим! все пехом, уехали щас голивуд начнется, быстро-ьыстро
домой

- Что ты опять хернёй маешься, весь забор трёхбуквенными словами
исписал?
- Никакая это и не маета, а наглядная агитация.

- В каком возрасте у мужиков желание кому-нибудь присунуть отходит на
второй план?
- Лет до 14-15.

Она была создана для любви как птица для полета. Поэтому постоянно
залетала с любовниками.

- Я не член семьи, а член в семье!

Два чебурека лежат на прилавке. Один говорит - если меня начнут есть я
брызну им в глаз горячим бульоном. Второй, если меня начнут есть то,
обосрутся по полной программе. Сзади голос старого позавчерашнего
чебурека - ребята, я пережил три санэпидемстанции и восемь обмазываний
растительным маслом, я понял наконец смысл этой жизни - если тебя и
выбрали даже то все равно рано или поздно сожрут.

Стас Михайлов написал новую песню по заказу фармакологической компании
производящей противодиарейное средство:
"Без тебя, по ночам я обсираюсь без тебя, без тебя, все поношу и поношу
без тебя....

Любовь к работе бывает 2х видов:
Несчастная - когда любовь любит тебя
Счастливая - любовь любит тебя, а ты этому рад

Барак Хуссейн Обама убил Усаму бин Ладена

Мир, труп, май...

12 сентября 2001 года. Одесса.
Соседка тетя Роза забегает к подруге:
- Ева! Ева! Ты таки слишишь? Американци дают за бен Ладена 200 тысяч
баксов!
Через полчаса:
- Ева! Боже ж мой! Эти идьёты дают за бен Ладена уже полмильёна!
Через час:
- Ев-ва! Я таки валяюсь! Эти поцы готовы дать за бен Ладена уже мильён!
Что ты таки за это скажешь?
Ева мечтательно:
- А что говорить? Я таки просто хотела бы посмотреть на бен этого
Ладена...

Объявление: Известной голливудской студии срочно требуется актер на роль
террориста №1 вместо красиво ушедшего на пенсию всеми горячо
ненавидимого Осамы бен Ладена.

Немецкая консалтинговая фирма IQ Net GmbH приглашает на работу.

В рецепте разборчиво была написана только фамилия больного. Даже цифры
каллиграфически выписаны клинописью.

Город Санкт-Петингбург

Если, бросая камни в воду, не видишь кругов - значит это зимняя ночь.

Украинские коммунисты в ходе проведенных экспериментов выяснили, как
определить настоящего патриота.
Настоящий патриот, если его сдавить за горло, кричит "Хайль Бандера".
Если кричит "За Сталина"- это свой.
Если молчит, но узкие глазки при этом не расширяются- нужно извиниться и
попросить билеты на лондонский матч.
Если кричит "Аллах Акбар"- американцы снова всех разыграли.
Если кричит "Гитлер капут"- иностранный инвестор

В детстве переболел свинкой, сейчас – свиным гриппом, напиваюсь
по-свински… - Неужели жена права, говоря что я – свинья.

Убегая от своей тени, испуганная кошка выбежала на шоссе и хапнула горя.

- Как?!
- Мордой об косяк, головой об стенку, писькой об коленку!

Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться.
Лапша хулиганит. Бедные, бедные пельмени...

Блакберри для работы, айфон для развлекухи...
Обамыч (Блакберри) задарил Айфоне айфон...

- Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую
вилку.
- Чё-то меня напрягает: "последняя вилка в жизни"... Нет?
- Так потому и счастливая у того, кому она достанется...

Новорусский-универсальный переводчик.

В аэропорту.

- как доехать до города? А за сто баксов?

В ресторане.
- Дайте меню. На сто баксов.

Девушка можно с вами познакомиться?
А за сто баксов?

- Это стоит сто баксов? Нет? Тогда не надо.

- Кто обслужит за чаевые в сто баксов?

- Сколько по сто баксов стоит эта вещь?

- Весь магазин за сто баксов не надо.

- Хватит кланяться, сто баксов уже получил.
- Сто баксов за бутылку русской водки. Ну?

Уфф… что тут у вас еще осталось за сто баксов? Бакуткин

- Эта Лада-Калина а это Лада-Приора...
- А что это за господа Калин и Приор?

Приставка Wii была специально придумана для удобства президента Обамы в
управлении операцией в Пакистане.

Раскрыта тайна внебрачной беременности Натали Портман - оказывается во
всем "виноват" дух бога Тора!

Усама бен Ладена отравили замаскированными под еду ножками Буша.

Один армянин говарит другому: слушай, ты не знаешь, кто у нас будет
президентом, атот ему отвечает: а слушай, ты не знаешь какое сегодня
число?

Саакашвили приползает пьяный домой с фуршета, шлепается в кресло,
открывает банку пива, включает телик. На экране мелькают и расплываются
лица президента Медведева. Михаил Николозович, покусывая кончик
галстука, озадаченно бормочет: "Мать тваю! Вы дима не вы дима..."
© konde13

"... В израильском аэропорту перехватили 4,5 килограмма кокаина"

- а чего ж не расфасуют... шоб любой мог и помельче перехватить...

Новости спорта.
На чемпионате мира по фигурному катанию, неожиданно для всех, золотые
медали завоевала пара из Гондураса: Педро Кончалис и Хулио Иблесиас.

Марина работает журналистом в газете "Вечерний посёлок Котовского", где
ведёт рубрику "Ваше здоровье".

Спортивный гламур: майка - reebok, мастерка -adidas, штаны - puma, кеды
- nike.

Ты проходи и подожди – у меня тут дело небольшое… - Ну, можешь и
по-большому... Я не спешу – сколько надо подожду.

- Василий Иванович, зачем ты курицу не ощипанную варишь?
- Так нынче, Петька, в моде проба пера.

В детстве, мама мне говорила "не ешь с ножа - жена лысой будет!". Теперь
мне 40 лет, жены у меня нет, но зато я достаточно лысый...

В девочку Васю никто никогда не вкладывал деньги, потому что она не
фонтан.

Однажды к Гарику "Бульдогу" Харламову обращаются:
- Спой песню про МЫЫЫЫЫУУУУУУ!
- Я не знаю такой песни.
- Ну как же.
Мы в такие шагали дали, что не очень-то и дойдёшь, мы в засаде годами
ждали, невзирая на снег и дождь.
Мы в воде ледяной не плачем и в огне почти не горим, МЫЫЫЫЫУУУУУУ!....
хотники за удачей, птицы цвета ультрамарин.

Апасcосионата

Поймите, наконец, что секс это не самое главное в жизни, а сколько раз.
(c) Sj aka...