Самые смешные анекдоты за неделю!

На Ухрюпинском ликёро-водочном заводе успешно функционирует подпольный
цех по переработке этилового спирта в перегар.

У баскских сепаратистов появилось новое оружие - сепаратор.

Марианна на поверку оказалась Марьей Ивановной.

Николай Валуев сдаёт свою боксёрскую перчатку как однокомнатную
квартиру.

... Встречаются как-то раз Барак Усама и Обама бен Ладен...

Бороться, искать, найти.. на жопу приключений.

Я чё-то не понял, так Обама заявил об убийстве Осамы или Осама об
убийстве Обамы?

Вечер. Штирлиц засыпал. Резкий стук в дверь. Ладно, подумал Штирлиц,
убирая самогонный аппарат, сахар я засыплю завтра.

- Данила? Это Усама. Ай нид хелп!

"Мир! Труд! Май!" по версии кота звучит как "Мур-р-р! Трах! Март!"

- Папа, расскажи мне какую-нибудь сказку про Жила.
- Что-то я не помню таких сказок.
- Ну как же, ты их много рассказывал, и всегда начинал так: Жил был...

- Что вы притихли, как Алёна Апина в последние 10 лет?

- Мы общаемся по СКАЙПУ, но не применяя вэб-камеры, микрофоны и
наушники.. Мы пользуемся СКАЙПом как аськой!
- Полностью с вами согласен: СКАЙП - большая какаська!!!

Жизнь в России похожа на марципан - кому миндаль, кому сосать, а кому -
всё это толочь в ступе.

Регулярные перебои с поставкой презервативов наконец-то привели к
демографическому росту.

- Слыхал? Усаму Бен Ладена убили?
- Что, опять?.. Сколько можно уже!!!
- И ты знаешь, всё так красиво получилось, что даже хотят ещё раз на бис
повторить...

Хотел Медвед наложить лапу на интернет - все испугались, выключили
компьютеры и ушли спать.
:-)

У нас на работе все занялись спортом и бросают курить: каждые полчаса
упражняются в точности попадания в мусорную корзину при бросании
окурков.
© konde13

- Если бы ты заметила, что твой парень красит ногти лаком, какая бы у
тебя была реакция?
- Если художественно - записалась бы в очередь его салона.

> На разгон облаков 9 мая власти Москвы потратят 50 млн рублей.

Так вот про кого песенка: "Мы не сеем, и не пашем, а валяем дурака, С
колокольни ][yem машем, разгоняем облака"

Прекрасной американской семье для полной гармонии требуется новый урод!
(с) Терентий Палыч

- Мадам, я к Вам - питаю слабость.
- Питаете чем, таблетками виагры?

Вы - вебдизайнер, если смайлик <3 создает у вас чувство дискомфорта
из-за незакрытого тэга

Одессу мамой сделал Ростов папа

- Самуил Ладнер, Ваша командировка в Пакистане заканчивается, вылетайте
в Штаты!
- Но, господин директор! Какая будет легенда?
- Типа мы убили "Вашего" "Осаму бен Ладена"...

Человеку со старыми понятиями подумать жутко, что сын его уже в том
возрасте, когда начнет подружек трахать, а там и женщин первостатейных,
а среди них СПИД не редкость.
А человеку этому, как отцу, мечталось, чтоб встретил сын девушку
старомодную, со старой доброй гонореей.

- И что эта сучка пишет тебе реплаи?
- Дорогая, этот ничего не значит, она же просто фоловер...
- Но ты вчера ретвитнул её твит!
- Нет, погоди, нет, я сейчас тебе всё объясню!..

Вчера Дима переспал с Женей Боткиной, и теперь у него болезнь Боткиной.

Мужик долго рассматривает витрину.
- Чё-то дорогие у вас зажигалки?
- Это флешки! - поправляет его менеджер.
- Ясен пень, не дурак - понимаю, что быстро подзаряжается!

Бен Ладена погребли в море в расчете на то, что оно станет местом
паломничества.

Белорусские швейные машинки работают в двух режимах: "нешта крыва ше" и
"а цi можа, не тую кнопку нажау".

футболизация хоккея по-русски

- А зачем сняли фильм «2012»?
- Чтоб все знали, что в 2012 году наступит конец света.
- А вот и нет. Чтоб все знали, от какой грандиозной напасти в новом
фильме Брюс Уиллис будет спасать мир.

Усама бен Ладена захоронили в море. Теперь за ним охотятся дельфины.

Марк Цукерберг:
- Какой я старпёр!.. Какой старпёр!
- Милый, не старпёр... Стартапер!

Секс бывает традиционный, оральный, анальный и А. Навальный

осамаликвидация-дебенладенизация.

Я во всем нахожу хорошее.
Например, раньше Верховным был Сталин, а сейчас - Дима Медведев.
Казалось бы, - чего уж тут хорошего?
- И, слава Богу, хорошо, что - не Ирина Хакамада.

И вы верите, что этот афроамериканец Обама не читает анекдоты из России
См от 04 мая 2010?
Движение "Дачники России" обратились к президенту США: "Господин
президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна
демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой
замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь
демонстрацию, или хотя убить Бен Ладана желательно в июле или августе,
чтобы у нас был еще один нерабочий день?"
Так этот чудак с июля прошлого года решал когда убить несчастного
выученика ЦРУ Беню Ладана и решил назло дачникам сделать это снова 1
мая.
Ну и кто он после этого...

Эпитафия Бен Ладену:
Memento mori: момент - и в море...

Государство придумало новых способ бороться с интернет-зависимостью
граждан. На популярные сайты рунета теперь размещают морду Никиты
Михалкова, чтобы желание на них заходить у населения пропало.

Господин Предизент, объясните, как теперь настроить виндоуз, чтобы она
часы не переводила?!!

Поскольку теперь даже младенцы знают, что Единая Россия - партия жуликов
и воров, Путин призвал сменить этот бренд на Народный фронт. Фронт - это
война. Народный - потому что эта война с народом. Теперь вы попали,
жулики!!!

Крупнейшая международная террористическая организация продолжает
бомбёжки гражданского населения Ливии.

Поймали Бен Ладена, помыли-побрили БЛЯ! Березовский!

В ходе последнего матча с ЦСКА спартаковцы забили одиннадцать
безответных стюардов.

Не удивлюсь, если новым ректором МГУ назначат Канделаки.

- Чем отличается сомнительный человек от мнительного?
- Сомнительный сомневается во всём, а мнительный мнит только о себе.

Миллионы россиян после просмотра передачи “Криминальная хроника”
переключают свои телевизоры на очередной сериал, где честные и смелые
менты лихо ловят опасных преступников.

"Аль-Каида" поклялась кастрировать каждого "морского КОТИКА",
участвовавшего в убийстве бен Ладена и его семьи.

Если хочешь получить по морде в наше время, просто скажи, что ты
родственник Путина, ну, или Медведева...

Вовочку спрашивают:
- Можешь поставить трех ослов друг на друга?
- Легко, сяду на осла и встану на могилу отца.

Известный берлинский актёр Дессуа до крещения носил фамилию Дессауэр.
Как-то в пригородном поезде он встретил знакомого, который всё время
называл его "господин Дессауэр". Актёр строго поправил его:
- Моя фамилия Дессуа!
На станции Дессуа вышел из вагона, чтобы зайти в известное местечко.
Давнишний знакомец кричит ему, что есть мочи:
- Господин Дессуа, господин Дессуа! Писсауэр за углом!

- Cмотрел новости смотрел, Путин уже седой...
- Ленин в его возрасте уже четыре года, как лежал в мавзолее! Из-за
Mедведева от графика отстает.

Созерцание бездельников по разные стороны экрана называется
телевидением.

Да, похоже у ЕР дела в России неважные, может им другую страну
попробовать для своих экскрементов? :)

- Работы не початый край.
Сказал Иосиф Виссарионович, увидев состав Российского правительства и
прослезился.

Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно:
- Ты пила?
Дочь мрачно:
- Я - топор!

Пока неравнодушные граждане России дрались на Общероссийском народном
фронте, по тылам орудовал депутатский корпус "Единой России"

- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день
только жрет и срет.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.

Я-то думаю: чё у меня инет виснет? А это сосед алкаш утюг к инету
подсоединил, гад!!!

Судя по количеству прокуроров, нарушающих закон, кличка Прокурор
становится самой широко распространенной в преступном мире.

На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила ему прелестную
девочку. Его жена Оксана, в шоке.

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Председатель Совета Федерации назвал Питер самым коррумпированным
городом России, а питерские чиновники решили сразу же это подтвердить,
отозвав его с должности сенатора.

Фурсенко все-же уволил ректора МГУ. И правильно.
Ведь этот наглец осмелился не сделать ни одной ошибки в термине "русская
культура" и знает таблицу умножения!!!

Клясться в вечной любви,- не означает жениться.

Когда нефтяные компании поднимают цены на топливо, в дело вмешивается
Премьер и требует стабилизировать цены. Цены послушно стабилизируют…на
новом уровне…на неделю. Когда цены повышают снова, Премьер вновь требует
стабилизации. Стабилизируют вновь и но уже на новом уровне. И опять на
недельку.
Президент, обычно, в эти моменты крутится перед зеркалом .

Из новостей.
Путин с бензином и Медведев без техосмотра — кто кого?
Ясен перец. Старый победит зеленого: нахер техосмотр, если нет бензина!

Все 30 тысяч рабочих г. Москвы вышли на первомайскую демонстрацию

Обама - везунчик: старик Усама зашел проведать внучков старинного друга
Муаммара...

Я первый, кто догадался, что дефицит бензина в России -- это происки
Запада?
1. Устроили революции в Тунисе и Египте (где нефти нет) -- по обе
стороны Ливии.
2. Инспирировали мятеж в Ливии -- самой беззащитной и одиозной стране из
крупных экспортеров нефти.
3. Таким образом взвинтили цены на нефть.
4. Напечатали побольше долларов.
5. Скупили втридорога российскую нефть.
В итоге: в России дефицит бензина, это вызывает естественное возмущение
автовладельцев, которое может вылиться в "оранжевую" революцию.
СССР развалили искусственно снизив цены на нефть. Россию пытаются
развалить искусственно повысив цены на нефть.
Шах кремлевским идеологам.

- Папа, а кто такие гуманитарии?
- Не знаю, сынок, раньше их дураками звали...
- А теперь?
- Теперь они в президентах, - ВСЁ знают, народ, как жить учат...

- Смотри у меня!
Пригрозила она мужу, ходившему на порносайты.

Задача:
- Протяжённость дороги от МКАД до Сколково, - 5 километров 340 метров.
Построена за 5,75 миллиардов рублей, то есть – по миллиарду на км.
Вопрос:
- Кто ответит за то, что она развалилась, если рядом нет ж/д путей?
Ответ: - Нет стрелочника - никто не виноват!

С вводом нового обращения к сотрудникам правоохранительных органов, а
именно ГОсподин Полицейский (сокращенно ГОП), понятие ГОП-стоп
приобретает новую смысловую окраску, впрочем как и определение ГОПник.

- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish!
- Chestnoe slovo!

Разговаривают двое фанатов британской королевской семьи:
- Представляешь, за каких-то 20 фунтов я купил бутылочку с воздухом со
свадьбы принца Уильяма и Кейт.
- Ну и как?
- Честно говоря, не очень: наверное, воздух попался из королевского
туалета.

> Армянское Радио спрашивают:
> - Сколько букв "н" в слове ТаллиН, как правильно писать название этого
города?
> Армянское Радио отвечает:
> - В названии этого города вообще нет буквы "н". Правильное название -
Ревель.
В названии этого города есть буква "н". Правильное называние - Колывань.

На работе у меня много обязанностей... меня это угнетает и я не могу
работать в такой обстановке.

Разговаривают два политика:
- Почему Америка так активна этой весной: и бен Ладена убила, и за
Каддафи охотится?
- Это следствие нефтяного авитаминоза.

Президент Медведев запретил чиновникам совмещать должности в монопольных
коммерческих структурах. Значит чиновнику Путину(премьер-министр) нужно
покинуть должность в коммерческой монопольной структуре - лидер "единой
России"

Если из продолжительности жизни нашего человека вычесть стояние в
различных очередях, то мы умираем в детском возрасте.

Надо быть Нобелевским Лауреатом Премии Мира, чтобы сумететь замочить
возле сортира терроиста №1.

Ё-мобиль расширяет модельный ряд:
- лимузином ЁБН-пульманн
- джипом ХЗ-ёбт
- кроссовером Ё-клмн (заряженная версия Ё-прст)

В этом "безумном мире", нормально живут, ток сумасшедшие.

Почему нас кормят грудью в том возрасте, когда мы не можем оценить это
по достоинству?

Американских полицейских называют коп. cop-от copper--медь-- тк у них
были большие медные бляхи на ремнях.
Вот теперь русских ментов сделают полицейскими. И их можно назвать
бляхи! А коротко - просто БЛЯ.

Советская листовка образца 1944 года:
"Эй, фрицы! Приглашаем вас на обед! В меню:
- суп с потрохами "тигров";
- холодец 41-го;
- мясной фарш "Сталинградский";
- котлеты из "пантер" по-киевски;
- коктейль Молотова."

С появлением лоукостеров цена смерти в авиакатастрофе значительно
понизилась.

Тысячи американцев празднуют смерть Бен Ладена на улицах городов. В это
время мусульмане требуют доказательств гибели Бен Ладена.
Обама поклялся мамой, а труп выловили из моря и ещё раз расстреляли

Гродненский губернатор был отъявленным антисемитом. Когда его отозвали с
повышением в Петербург, гродненские евреи поздравляли его особенно
горячо.
- Нечего притворяться, - сказал губернатор. - Я же знаю, что вы меня
терпеть не можете.
- Мы желаем вам счастья совершенно искренне! - запротестовал делегат от
евреев. - Вы даже не представляете, ваше высокопревосходительство, как
мы рады, что вы уезжаете в Петербург!

К анекдоту от 2 Мая:
----
При авторитаризме грабить тебя может только государство, а при
демократии - любой.
----
Это гнусный поклеп на демократию! При истинной
демократии грабить тебя может как раз не любой, а только тот у кого
бабок и так гораздо больше чем у тебя.

Ликвидированный в Пакистане легендарный террорист Усама бин Ладен был
опознан на месте. Чтобы не было никакх сомнений в достоверности этой
новости, США провели анализ ДНК меньше, чем за сутки.

- А ты знаешь, что некоторые таблетки развивают мышление?
- А что за таблетки?
- Какие не знаю, но когда после месячного приёма таблеток по увеличению
члена, Сидоренко заметил, что у него выросла женская грудь, - он
задумался о своей фамилии...

- Вовочка, слово пролетарии надо писать через букву р, а не л.
- Марь Ивановна, а мой дедушка говорит, что мы пролеталии умственного
труда, так как пролетели во время ельцинских реформ.

- Василий Иваныч, а че это Обама видео Усамы никому не показывает?
- Че тут непонятного, Петька: боится, что выплывет.

Все дневные каналы показывали свадьбу принца Уильяма и Кэтрин Миддлтон.
Мечта ночных каналов понятна.

Британия: Свадьба. 1.
Рим: Признание Иоанна Павла II блаженным. 1:1.
Барак Обама:
- А мы, что, лохи что ли?
Убит Бен Ладен. 1:1:1.
Медведев:
- Так... А нам то чтобы такого придумать?

На российскоv телевидиние начинает всё же уже есть свобода слова, не
важно, что пока эта свобода только для слова "жопа".