Самые смешные анекдоты за неделю!

"Натуралов не бывает вообще, а бывают только гомосеки и скрытые
(латентные)гомосеки, ведь проверить, что ты не скрытый гомосек можно
только попробовав и поняв, что тебе точно не понравилось, но попробовав
ты уже стал гомосеком!" - вот с помощью таких нехитрых аргументов
гей-сообщестсва пополняют свои ряды!

Бригада опытных грузчиков сбросит ваше пианино с балкона. Решайтесь...

Специалистами ЦРУ установлено, что на восточной стене дома Усамы Бен
Ладена висели настенные часы, из которых каждый час выскакивала кукушка
в чалме и халате и кричала "аллах акбар". Ведётся допрос кукушки.

- Как дела на работе?
- Выживаю помаленьку...
- Все так плохо?
- Да, за последний месяц выжил всего одного начальника.
© konde13

Британским учёным удалось установить причину сокращения численности
панд. Оказывается, они втихаря предохраняются.

Партия педофилов настаивает на химической кастрации воров и жуликов.

- Как избавиться от коррупции в России?
- Очень просто - переименовываем Россию...

Внимание! Общественный Центр «Инновация», каждый понедельник и четверг,
в 12.00 в./мкс. Под руководством опытных мастеров, проводит коллективную
молитву-медитацию - «О благополучии и процветании Москвы и московской
области».
К участию приглашаются все жители других российских городов и областей.

- А какая у тебя специализация в техподдержке?
- Говорить юзерам: "Идите в жопу!"

Предвыборная программа Жириновского:
"Каждому мужику по бабе! Каждой бабе по мужику! Однозначно!"

Предвыборная программа Киркорова:
"Каждой бабе по е**лу!"

Предвыборная программа Бориса Моисеева:
"Каждому мужику по мужику!"

Предвыборная программа Анатолия Вассермана:
"Каждому мужику - по пятьдесят одному тому Большой Советской
Энциклопедии! И обязательно сталинского издания!"

Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не
отбрасывает!

Настоящий француз должен уметь делать три вещи - говорить по-французски,
хавать лягушек и трахать уборщиц...

Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили
и посадили Строс Кана за горничную....
Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...

“С милым и в шалаше рай”, – любила говорить Крупская, но ехать в Разлив
к Ильичу не захотела.

Девушки, знаете вы, что на животе у каждого мужчины из Австралии растет
сумка с деньгами. Сами вы в нее, конечно, не влезете, но рука проходит
свободно!

Дети директора чулочно-носочной фабрики всегда разбросаны по квартире.

Что такое зоологический расизм?
Это когда ты считаешь породу своей собачки или кошечки - самой лучшей.

Это неправильно, нам нужна зоологическая толерантность - смешение всех
пород в одну - дворняжную!

- Изя, как ваше здоровье?
- Мне не на што пожаловаться.
- А то вы как-то выглядите неважно...
- Зяма, визит к врачу теперь стоит сумасшедшие деньги - мне таки
не на што... пожаловаться

- Чем отличается “Мерседес” от “Запорожца”?
- На “Мерседесе” ездят с ветерком, на “Запорожце” - с матерком.

Если бы Господь Бог сделал для людей цензуру как в телевидении,
ТАКОЙ писк бы стоял по всей России!!!

Молодые родители принесли ребёнка из роддома, и жена предложила мужу
поучиться менять памперсы.
- Я занят, - ответил он. - В следующий раз.
В следующий раз, когда ребёнок был мокрый, жена спросила, не пора ли
начать обучение. Муж посмотрел на неё непонимающе.
- Ах, да, - ответил он наконец. - Я имел в виду не следующую смену
памперсов, а следующего ребёнка.

Нет, ребята, летом лучше всего отдыхать под Москвой! Это вам любой
диггер подтвердит.

- Здорово, дед, у Вас в деревне полицаи, единороссы, младогвардейцы,
боевики народного фронта есть!?
- Не, нету, вчерась сами всех повесили.

- Василь Иваныч, а скажи – вот в армию берут всех, кто прошел
медкомиссию, а в Народный фронт кого будут брать?
- ну, Петька, ясен пень – всех, кто откосил и откупился от медкомиссии -
больных, пидорасов и детей чиновников…

Встречаются два футбольных тренера:
- Вот, Мироныч, решил свадьбу сыну сыграть!
- По какой схеме?

Она никогда не спит одна и всегда, с кем придется. Ах, эти уставшие
женщины в метро!..

Для китайцев вопроса "Есть ли жизнь на Марсе?" не существует: они едят
всё!

Интеллигентный человек даже ругается интеллигентно - Пройдите,
пожалуйста, в попу!

Пищевые консерванты - это то, что не даёт продуктам долго портиться,
убивая в них всё самое вкусное и полезное.

- Давай зайдём, пивка выпьем, обсудим наши дела...
- Мне пиво нельзя.
- Жена, что ли, ругается? Много-то не будем, тебе домой, мне на поезд.
- Она у меня вольной борьбой и боксом занималась. Она не ругается.
Нельзя мне пиво пить, даже кружку.

Старший Михалков пописывал гимны.
Младший покакивает фильмами.

Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.

Если муж слушает жену с открытым ртом, совсем не обязательно, что он –
подкаблучник, возможно, эта старая привычка артиллериста.

С целью обеспечения лучшей сохранности военного имущества российские
генералы решили заморозить проект "булава" и инициировали новый проект
под рабочим названием "бумеранг".

До свадьбы наша Оленька - ни-ни. А потом заикание вылечили.

Если бы за доказательство теоремы Ферма взялись наши милиционеры, то она
быстро бы признала свою вину.

Десантники-эмо прыгают без парашюта.

Директор одесского кабаре Сипитинер однажды написал скетч. Открывая
представление, конферансье Рабинович сказал по этому поводу несколько
слов:
- Сейчас вы увидите скетч. Этот скетч сочинил наш директор Сипитинер.
Если я скажу, что скетч хорош, вы заявите: "Конечно, потому что иначе
Рабиновича уволят". Если я скажу, что скетч плох, то действительно буду
уволен. Поэтому я не говорю, что скетч хорош или плох. Я говорю: "Этот
скетч сочинил Сипитинер".

Миллиардер Прохоров намерен возглавить партию "Правое дело". Осталось
только заявить, что в случае победы на выборах, все чиновники пересядут
на ё-мобили и будут работать по 60 часов в неделю и эта партия точно
победит на выборах!

ЕДРеня феня.(Чиновничий жаргон времён Путина)

- Что за партия такая Ж и В?
- ЕдРо — партия Жуликов и Воров.
- Жуликов и Воров? Скорее, партия Жопы и Вазелина.

"По информации из официальных источников В. Путин и Д. Медведев решили
принять участие в гей-параде в поддержку борьбы с гомофобией и
проявления толерантности. Но руководители гей-движения воспротивились
этому порыву, отметив, что такие пи#арасы даже им не нужны."

Главе МВФ Стросс-Кану предъявлено обвинение в попытке изнасилования
горничной одного из отелей Нью Йорка. Похоже, мировой экономический
кризис взял за яйца даже финансовую элиту, если глава МВФ не может
сделать приемлемого предложения простой горничной отеля.

В школе нас учили, что среди тех, кто курит, пьет и принимает наркотики
вырастают предатели Родины. В жизни все оказалось наборот: примерные
дети выросли и уехали в США, Германию, Израиль, а плохие дети остались
настоящими патриотами своей страны.

Господин Президент, а Вы хоть иногда критикуете Премьера?
- Конечно! Вчера вот например, я очень принципиально и строго критиковал
его в Твиттере:

" Владимир Владимирович! Так больше продолжаться не может, так нельзя!
Вы все время работаете, практически без отдыха! Надо себя поберечь!
Пойдем лучше потанцуем! "

Чтобы понять, о чём думает блондинка, надо быть блондинкой с дипломом.

Любил Ильич народные песни. Сядет, бывало, на травку и поёт. А водку ему
в шалаш ребятишки таскали.

В знак протеста против развратных действий главы МВФ Доминика
Стросс-Кана Украина, задолжавшая Фонду ?14 млрд (2-е место в мире),
решила этот долг не возвращать.

Как отучить кухарку управлять государством ?

Бизнесмену Прохорову было предложено возглавить "Правое дело". После
некоторых раздумий Прохоров предложение отклонил, решив учредить
собственную партию - "Ё-диная Россия"...

Сколько раз говорили сборной России по хоккею: “Надо уметь проигрывать!”.
И вот она этому научилась.

Венесуэла - 47 копеек за 1 литр
Туркменистан - 68 копеек за 1 литр
Иран - 2 руб. 39 копеек за 1 литр
ЛИВИЯ - 4 руб. 17 копеек за 1 литр
ОАЭ - 12 руб. 27 копеек за 1 литр
Азербайджан - 14 руб. 37 копеек за 1 литр
Казахстан - 17 руб. 97 копеек за 1 литр
США - от 12 до 18 руб. за литр
РОССИЯ - 26 руб. за 1 литр.
Если Америка хочет напасть на Россию - пожалуйста, приезжайте, заправим
в оба конца.

Наш Президент Америку особо не критикует.
Знает: чуть что - ему не дадут новый Айфон, а то и вообще, отключат
Твиттер.

В. И. Ленин в четыре руки на фортепиано играл. Больше так никто не умел.

- Как отличить человека, у которого дома отключили горячую воду, от
других?
- Я, когда еду в автобусе, безошибочно отличаю их по запаху.

- За что вы так не любите гомосексуалистов?
- А пускай они перестанут играть за нашу сборную.

- А почему он пошел именно в тюрьму?
- Всех политиков сразу после выборов мы отправляем в тюрьму. А вы разве
нет?
- Но зачем?
- Очень экономит время.
(Терри Пратчетт)

- Почему за последние 10 лет в Мадриде построили 200 станций метро, В
Барселоне 100 станций метро, а в Москве с Петербургом 10 станций метро?
- Неужели весь капитал осел в Испании?

На одном из форумов идет обсуждение новости "В Японии изобрели
устройство для имитации поцелуев", благодаря которому "поцеловаться"
могут двое Интернет-пользователей, находящиеся на разных расстояниях
друг от друга...

Комментарий читателя: Лучше бы изобрели устройство, которое может дать
по морде через Интернет. Вещь была бы весьма актуальная.

В последнее время выступление руководителей нашей страны можно
предварять мелодией из Ералаша: "Мальчишки и девчонки, а также их
родители, веселые истории услышать не хотите ли?"

Гопник Шредингера в подворотне:
- Эй, чувак, дай закурить!
- Извините, молодой человек, не курю.
- А если найду?! Или не найду?!

Мигалки ездят по встречке чтобы создать иллюзию что все министры и
депутаты находятся в Москве.
Поэтому когда выясняют кто в них ездит, оказывается что там только
водитель.

Челябинские сперматозоиды настолько суровы, что каждый оплодотворяет по
три яйцеклетки.

Когда услышал в новостях "глава МВФ обвиняется в попытке изнасилования"
- моя первая реакция была:
"неужели это о том, как МВФ пытался России в дни кризиса навязать кредит
под 70% годовых?"

Арест главы МВФ показал, что во время кризиса самое ценное надо держать
в штанах.

Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей!!!

МИД России с одобрением отнесся к предложению президента США Барака
Обамы о возвращении Израиля к границам 1967 года, подчеркнув, что ещё
больше будет рад услышать от него призыв к России вернуться к границам
1867 года.

- чем Красная Армия отличается от Народного фронта?
- тем же, чем и Белая гвардия от Рот Фронта - и там и там первые две
воевали и остались в истории, а вторые воевать не собираются, но обе
очень хотят остаться в шоколаде.

В Турции Никиту Джигурду называют Наташей.

К нерешительному покупателю подходит консультант:
К - Помочь с выбором пылесоса?
П - Можно.
К - Кошки, собаки, волосатые мужики дома есть?
П - Есть!
К - Значить смотрим только с турбо щеткой!
П - Да нам бы просто мощей побольше...
К - Оооо, есть у меня один такой пылесос, мужики знакомые его на охоту
берут с собой, енота из норы вытягивает...
П - Беру!!!

- По Рублёвке мчится кортеж губернатора из трёх машин - бентли,
роллсройса и майбаха. В какой машине находится губернатор?
- Ни в одной из них. Губернатор в данный момент отдыхает на вилле на
Сейшелах.

Лодыри, которые придумывают работу для остальных, называют себя
начальниками.

Если выражение "Истина в вине" верно, тогда для каждого кто ее ищет она
может быть "сухой", "полусухой", "полусладкой" и "сладкой", а также
разной по степени "градусности".

Не за Будду мать родную

По результатам опроса французов, шансы Строс-Кана стать президентом
скатились до нуля. В самом деле, кто окажет доверие кандидату, который
не смог добиться успеха даже у горничной?

- Что общего у изделий китайского и российского производства?
- И то и другое - говно.
- А в чем отличие?
- Китайские товары - это куча говна, а российские - редкое.
© konde13

Гитлер тоже начинал с Народного Фронта...

Что говорит Дерипаска в конце молитвы?
Алюминь

- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- А давай напечём из него оладьи!

- Дайте, пожалуйста, "Виагру".

- "Виагры" нет.

- И что же мне делать?

- Возьмите "Растишку".

Поручик Ржевский:
- Ах, Наталья Ильинична, любите ли вы поэзию так, как вы любите коньяк?

Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины -
желудком, и только животные любят правильно.

Теперь понятно, каким образом Украина получила 40 миллиардов от МВФ.
А еще говорят, что украинские проститутки самые дешевые.

Сенсация. Известный гей-активист, борец за права сексуальных меньшинств
оказался латентным гомофобом.

Путин сказал что преподавать физкультуру в школе должны грамотные
специалисты.
Для тех кто не в курсе: специалисты бывают двух видов - грамотные и
неграмотные. Но и те и другие - специалисты.

В наше время послать на три буквы уже не обидно! Обидно сказать: ты -
едрос недобитый!!!

Только русский конкурсант может крикнуть со сцены Евровидения в Германии
"С Днем Победы!"

- Почему в политике так много цинизма и обмана?
- Потому, что простой гражданин уже и не любит свою власть, а все
продолжает ее содержать.
- Какой же выход?
- Если нет любви, надо чаще менять власть.

На совещании:
- Итак, есть такая тема: осваиваем Кунашир и Итуруп. 16 000 000 000 руб.
или 500 000 000 долл...
- Гениально, потрясающе, уррра!
- Да подождите вы хлопать! Общая площадь островов 4600 км2, т. е. на 1
кв. км. можно освоить чуть более 100 000 долл....
- Ура, да здравствует, да живешь ты вечно, о великий!
- Да подождите вы хлопать! На острове Кунашир, площадью всего 1400 км2
есть целых четыре действующих вулкана! А на Итурупе - 9 действующих
вулканов!!! Поняли, черти? А вот теперь - аплодисменты!

- Ну вот, теперь главу МВФ уволят!
- За что, за сексуальные домогательства?
- Да нет, за нарушение корпоративной этики Международного Валютного
Фонда. Сначала надо было дать денег или хотя бы пообещать, ну а потом
уже....

Мать и сын выходят из кабинета директора школы.
- Мама, ты на меня не злишься?
- Нет, сынок. Но двойка по поведению - это пиздец.

Я не люблю, когда меня называют склерозным. Видит бог, у меня ещё вполне
твёрдая эрекция!

Теологическая теория относительности.
Если девушка идёт к ребе, то ребе - это ребе, а девушка - это девушка.
Если же ребе идёт к девушке, то ребе - уже не ребе, а девушка - уже не
девушка.

Всё в России модернизировали (угробили): медицину, образование, армию...
Когда президента будем модернизировать?

Как бы так сказать... Короче, справедливая Россия и единая Россия - это
две большие разницы. То есть если Россия - единая, то она не
справедливая и наоборот - справедливая Россия не может быть единой. То
есть Россия одновременно справедливой и единой быть не может.
Вот как-то так...

Кинорежиссёр. Завтракает в кафе "Прага", обедает в "Якоре", ужинает в
"Европе". Жалуется, что не хватает зарплаты.

Происшествия. Сегодня глава Газпрома Миллер на приеме у президента
нечаянно произвел пуск природного газа...

Говорят, что провинившихся Единороссов будут посылать на Народный фронт.

На пресс-конференцыи Медведеву задали вопрос:
- Опасен ли чем-нибуд' для общества выход Ходорковсково на свободу?
Президент ответил:
- Короткий вопрос - короткий ответ: абсолютно ничем не опасен!
И, отвернувшис' от микрофона, добавил:
- Но рисковат' не стоит!

ПеTRUEшка

Черствая булочка, тухлая котлета
Это Биг Мак - запомни это !