Самые смешные анекдоты за неделю!

"Молчание-золото". Да... Еще б в ломбарде принимали бы..

- В городе только и разговоров о выступлении в вашем колледже
приглашенного лектора. Он выдал нечто особенное?
- Да не, это и так все знали.
- А все-таки?
- Ну, он вошел в аудиторию, сказал:"Вы все - дебилы", развернулся и
свалил с концами.

Вова, кем ты будешь, когда вырастешь?
Монахом!
С ума сошёл!
Нет! Я буду монахом в ебатьевском монастыре!
Сколько раз тебе говорить! В ипатьевском!

ИГРОИАН СО СТАЖЕМ ИДЁТ ВЕШАТЬСЯ, ПРОИГРАЛ ВСЁ, ЖЕНА УШЛА, ДЕНЕГ ДАЖЕ НА
ВЕРЁВКУ НЕТ. Идёт по лесу и видИт сук а на нём верёвка с петлёй, во
класс! эх ещё бы покурить и выпить! смотрит а на пеньке пачка парламента
и бутылка хеннеси, и вот он стоит с петлёй на шее в одной руке сигарета,
в другой коньяк, и последняя мысль-НАДАЖЕ КАК ФОРТИТ В
ЖИЗНИ.................

- Володя, вот тут твой Никита фильм снял про Цитадель, про то, что её
нужно взять во что бы то ни стало... Какую цитадель он имел в виду?
Может быть, мне уже пора уехать из Кремля?
- Не ссы, Диман. Твой срок ещё не закончился...

- На Евровидении мы хотя бы вышли в финал!
- Зато хоккеисты не заняли 20 место!

Ты увлекаешься боксом?! У тебя есть любимый спортсмен?! Купи 10 маечек с
его логотипом и получи от своего кумира поощрительный торчок в бубен!

- Сергей Кужугетович, можно мне сегодня пораньше отпроситься: жена
вот-вот родит?
- Тебе что, в голову выстрелить, придурок?! Пожары ещё не все потушены!!
Сиди, работай!!!

Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног...
- Автор назвал её "Победитель".
Голос из толпы: Представляю как выглядит побеждённый...

- ГДЕ КОТОВ!!! Тьфу, ты... где Медведев?
- ОН В ЦИТАДЕЛИ!!! Ну, то есть, в Кремле он, Владимир Владимирович...

Партия "Правое дело", а может лучше: Ё-пд

Девушки, которые учатся и трудятся у порно, получают от этого
удовольствие и хорошо зарабатывают.

- А почему вы набираете в свою партию не очень умных людей?
- А их потом искать легче!

Старость - это когда ты хорошо выглядишь на фотографиях только с их
обратной стороны.

"Не хочу", чаще ассоциируется с женским родом, "Хочу", с мужским.
Предлагаю всем мужукам хотеть только хочух, нехочухи пусть сами по себе
размножаются.

2013 год. Окончательное решение вопроса безопасности граждан. Принят
закон, обязывающий устанавливать металлодетекторы на входе в каждый дом,
а также двери автобусов и легковых автомобилей. Отныне каждый гражданин,
выходящий на улицу, автоматически подписывает соглашение на личный
досмотр.

Эмоция - это жена разума, а разум - муж эмоции, и отношения между ними,
как в обычной семье.
Обычная семья - это семья, в которой может случиться всё: дети,
скандалы, развод, смерть одного из супругов... ну, и счастливая жизнь.

Представители "Роснефти" вышли далеко за рамки своих договоренностей с
компанией ВР и вместо месторождения нефти в Арктике договорились о
совместной разработке месторождения на Марсе. При этом аванс взяли
вперед.

Коррумпированные генералы МВД. Их разыскивает полиция!

Разговор на @mail
- Ну конец света и что, главное чтоб интернет не отключили.
- Интернета не будет - этого достаточно для Вас?)

Муж с женой ходят по магазинам. Жена:
- Слушай, пойдем-ка яйца посмотрим?!
- Че прям здесь что-ли?

Чем юрист практик отличается от юриста теоретика?
Один предпочитает общаться с народом!
Другой с айподом!

Новость:
- В посадке под Первомайском был найден труп мужчины. Тело опознать не
удалось.
Комментарий:
- Богатым будет.

После создания Михаилом Прохоровым Ё-мобиля, российские бизнесмены
работают над созданием Ё-фона и Ё-пэда.

У Ленина привычка была: где бы он не находился, вскочит на пенёк или на
бугорок, кепку в карман засунет, руку вытянет и стоит. Полдня стоять
мог.

Конец, Света! Такими словами Сидоров будил уснувшую в кино жену...

Объявление: "Без окон и дверей, полна, и очень нравлюсь мужчинам".

Алекс Воробей не выиграл Евровидение. Причина ясна, петь надо было с
нашими футболистами, они знают толк в победе.

Ладе лишь с пятого раза удалось завести нового клиента.

- через неделю - конец света! Вот ты как хотел бы его встретить: в
объятиях жены, любовницы или всех сразу?
- да я холостяк и в выборе, как ты, не ограничен - у меня интернет до
конца месяца оплачен!

Пручик Ржевский приглашает на рыбалку баронессу фон Айзенштайн. Встанем
пораньше утром, на зорьке лучше клюет. Вы, знаете, поручик, я дама
светская, рано вставать не привыкла. Если рано просыпаюсь, у меня под
ложечкой сосет и подташнивает. Нет не поеду с Вами на рыбалку.
Поручик в кругу офицеров: "А вот Вы знаете оказывается баронесса
Айзенштайн настолько светская дама, что если рано просыпается то сразу
сосет, а потом отрыгивает".

М-михаилу П-прохорову п-предложили возглавить Ёп-партию.

Недавно на распродаже в меховом отделе произошла драка между
покупательницей и шапкой из енота. В итоге шапка выиграла DVD-плеер.

— Какая ты бессовестная, моя совесть.

Недалеко от Находки два российских теплохода нашли друг друга.

После пресс-конференции Медведева 18 мая 2011 года окончательно стало
ясно, что он и Путин не тандем. Они – сиамские близнецы, причем думать
каждый может по-своему, а вот действовать должны заедино.

Навеяло. Не мое, но... продолжение: Челябинские сперматозоиды настолько
суровы, что каждый оплодотворяет по три яйцеклетки сквозь кирзовый
презерватив.

Ленин на вещи просто смотрел. Бывало, возьмёт одну или две, поднесёт к
глазам и смотрит. Товарищи его за это очень ценили.

Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова.
Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная
мировая поисковая система в Интернете." Ответы были следующими: 1. Гугл
- 49% 2. Гулгол - 12% 3. Гуголь - 10% 4. Гугыл - 10% 5. Гугал - 8% 6.
Гугуль - 4% 7. Гугыл - 2% 8. Гоголь - 1% 9. ГульГуль - 0, 4% 10. Гогел -
0, 3% 11. Гугел - 0, 2% 12. Гыгыл - 0, 1% 13. Агуль - 0, 1% 14. Жугуль
-0, 1% 15. Гожуль - 0, 1% 16. Жужуль - 0, 1% 17. Жожле - 0, 1% 18. Мета
- 0, 1% 19. Бигмир - 0, 1 и хит опроса 20 место, парень из Броварского
района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется
поисковая система номер один в мире: Да как его, б*я - Интерпол!

Реклама наушников "Bose": "Защита Ваших ушей: от шума авиалайнера, жены,
тещи..."

- Сосед, а что это у тебя вон то дерево в шортах, распашонке и колпаке?
- Да это ранней весной шел ко мне в гости Буратино и в грязи завяз.

Как-то утром Ленин проснулся, попытался встать с кровати, ударился
головой о крышку саркофага и умер.

Американский консул жалуется английскому:
- Ох, уж мне эти российские дипломаты! Пришёл, достал iPad в кожаном
футляре и читал, наверное, чтобы посрамить меня с моим покетбуком. Они
скоро по-любому борсетку под размер iPad'a подбирать начнут...

ЧАЙ И РЕЛИГИЯ
Чай по-православному: из самовара с добавлением землицы из дивеевской
канавки, вместо сахара.
Чай по-православнутому: из сушеной морковки (и процеженный через
фофудью).
Чай по старообрядческому: купить чай у язычников и продать православным.
Чай по-католически: заварен в чайнике по всем правилам.
Чай по-доминикански: с ароматом роз.
Чай по-францискански: с цветочками.
Чай по-салезиански: заварить чай и отдать его детям.
Чай по-иезуитски: оправдывает средства к вящей славе Божией.
Чай по-протестантски: в пакетиках.
Чай по-лютерански: кофе
Чай по-молокански: с молоком.
Чай по-адвентистки: без сахара.
Чай по-иеговистcки: без заварки.
Чай по-иудейски: евреи, больше кладите заварки.
Чай по-хабадски: не вари чай в молоке...
Чай по-буддистки: с лепестками лотоса.
Чай по-альбигойски: заваривается некуртуазными франками и дается
господам альбигойцам на понюхать.
Чай по-тамплиерски: заваривается в строжайшей тайне.
Чай по-сатанистки: из черепа.
Чай по-растамански: травяной.
Чай по-шамански: потрясти коробочкой с чаем.

Расплатиться натурой - это пригласить оказавшего тебе услугу человека на
прогулку в ближайшей парк.

На чемпионате мира по игре в шашки, проходящем в России, участникам
предложили играть по правилам игры "в Чапаева". Кто же станет новым
чемпионом? Такой интриги Чемпионат мира по шашкам еще не знал.

Двойняшки - это двойные няшки.

В картинной галерее:
- Ты зачем картину хлебом трешь?
- Масло намазываю!
- На тебе огурец! Пойди понюхай картину Петрова-Водкина!

У нас между солдатами и собаками нет никакой разницы - и те и другие
должны уметь хорошо выполнять команду "служить"!

Заходит в магазин папаша с ребенком. Ребенок начинает плакать, не
унимается. Папа из кармана достает камень и дает ребенку. Тот
затыкается, папаша хватает его под мышку и выходит со словами "Псих
малолетний"

Facebook - скрытое подразделение ФСБ...
Вы только вслушайтесь: "ФэйСБук"!

Два соседа на пресс-конференции:
- Знаете, сейчас здесь аккредитовано 890 журналистов и у меня такое
ощущение, что все они заплатили Остапу Бендеру монгольскими тугриками за
его знаменитый комплект для написания од и тропарей!
- Ни один не заплатил! Все на халяву из инета скачали....

Только сейчас понял, что пионерский галстук символизирует укус вампира в
сонную артерию.

Новости науки: Хотя британские психо-сексопатологи с удивлением
вынуждены были констатировать, что Стросс-Кан оказался не пидором, как
полагали ранее ученые, британские ученые-экономисты настояли, что он не
только пидор, но и гад, каких свет не видал...

2016 год...... Новости: сегодня из следственного изолятора до суда на
свободу под залог в 1млн. рублей выпущен губернатор области.... ранее
арестованный за сексуальное извращение уровня жизни населения.

Из прогноза погоды:
- А в штате Айова сегодня ху... же некуда.

Международный комитет по мерам и весам предлагает новую единицу
измерения интенсивности секса – один трахтенгерц, равный одному траху в
секунду. В соответствии с новацией даже импотенты попадают в число
сексуально активных людей, правда, интенсивность их траха будет
составлять всего ноль трахтенгерц.

- Мистер Кобб, Вам нужно осуществить внедрение... Заложите в подсознание
президента России идею о необходимости развала страны... Используйте его
сложные взаимоотношения с российским премер-министром...
- Но, сэр! Это очень сложная задача! Нужен очень глубокий сон!
- Дождитесь зимы, зимой у Медведов очень глуюокий сон...

- Ленин ЖИВ?
- Да, есть такая партия! Партия Жуликов И Воров (ЖИВ)!!!

Ламборджини Диабло стал причиной 20-летнего голодания пенсионера из
Тольятти.

Точно! На входе в московское метро Шварцнеггера защемил турникет
неверности!

- Говорят, за пост главы МВФ развернулась нешутошная борьба?
- Ясен пень, лучших горничных по всему миру драть - это тебе не в
общенародном фронте бесплатно переживать за укрепление укрепления...

К анекдоту от 20 мая:
- ---Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября
столкнулись БЕЛАЗ и теперь уже непонятно что.----
- --- А Валуев подрался с теперь уже непонятно кем. Или чем...

Пришлось выпить за компанию. А что оставалось делать? Тост мною был
произнесён, а вся компания уже пала в неравной борьбе с водкой.

- А зачем в генплане застройки инновационного центра "Сколково"
предусмотрено строительство нефтеперегонного завода?
- Понимаете, просто все наши суперкомпьютеры работают исключительно на
высокооктановом бензине, а до выхода страны из сырьевой зависимости в
экспорте еще далеко.

Одна девушка мечтала стать манекенщицей. И фигура у нее ну просто
идеально для этого подходила. Но вот незадача: насколько очаровательной
была ее фигура, настолько же безобразным было ее лицо. Но все-таки воля
и упорство, которыми она не была обделена, очень много значат, и она в
конце концов добилась своей цели - стала манекенщицей. Сейчас она вовсю
демонстрирует подшлемники.

По всей видимости, клоунов набирают на работу не только в РФ-тандем, но
и в международные банки. Глава Всемирного банка ходил в дырявых носках,
а глава МВФ кидается на горничную, как озабоченный урка...

Гершеле задолжал одному человеку, и тот проходу ему не давал - где ни
встретит, сразу про деньги. Даже домой к Гершеле заявился. Гершеле
радушно позвал гостя к столу. Кредитор сперва помалкивал, однако вскоре
заладил - отдавай деньги! Гершеле успокаивает его, а тот стучит по
столу: Деньги! Сию минуту чтоб были деньги! А Гершеле улыбается.
- Ты еще смеешься надо мной? - кричит гость.
- Я смеюсь потому, что ты стучишь по столу, который у меня уже лет
двадцать. Если бы он давал деньги, я его давно бы в щепки разнес...

С приходом Михаила Прохорова в партию «Правое дело» российские олигархи
наконец-то смогут политически определиться, а то два срока Путина они
были равноудалены от политики и президента. Правда, насколько
равноудалены, оставалось неясным. Скорее всего, на расстояние вытянутой
путинской руки. Теперь и это расстояние будет до предела сокращено, что
позволит олигархам слиться в едином экстазе с властью.

Когда Ленин был маленьким, он всё равно был гигантом.

Из новостей

"Хуи разбушевались"

По сведениям одного аналит. агентства PoTuStoronuZhopy.com малоизвестная
террористическая организация "Хуи Дубового Леса Универсал" развернула
фронтовую атаку против мировых правителей и других гондонов с
использованием стратегии тотального позора. Последней жертвой
террор-группы стал международный валютчик Доминик Страус. Атака была
проведена как раз в то время, когда господин Струс обдумывал продвижение
своей жопы на престол Французской империи. Как сообщается под дулом
пистолета террористы приказали французу разыграть как можно более жалкую
сцену сексуального насилия над обычной горничной--внезапный выход из
ванны без трусов, болтающийся член, корявая попытка траха через халат
женщины и последующий побег насильника из отеля в самолет на блядский
Париж. Напомним также, что в 2008 "Хуи" захватили разум статного
губернатора штата Нью-Йорк Элиота Спицера, внушив ему необходимость
спать с элитной шлюхой. По замыслам "хуевых" агентов для лучшего эффекта
блядь с загадочным именем Александра Дюпри должна была летать именно в
самый знаменитый отель Вашингтона и там трахать губернатора.

По мнению одного психолога агенты "хуев" в особенности охотятся на тех
политиков, которые имеют самый порядочный внешний вид. "Очень часто за
такой маской скрываются первосортные разъебаи," сказал психолог.

Мне кажется и с выборами у нас профанация. Надо выборы отменить или
упростить. Ведь как там Медведь говорит " Эта процедура не должна быть
бессмысленной, обременительной, просто дурацкой."
Установить:
1. порог явки не ниже 98%
2. порог голосования не ниже 99%

http://www.autonews.ru/autobusiness/news.shtml?2011/05/18/1678935

Каждому, заправившему полный бак в Москве, ё-мобиль в подарок.

Журнал для мужчин - называется "Плей бой"
Журнал для русскмх мужчин - называется "Пле бей"

(с) MoonWolf, 2011

На заседании:
- Это только на чапаевско-колчаковском фронте, коллеги, было
так:"вжик-вжик, буууммм! цок-цок-цок, урааа! тра-та-та-та-та, чмок,
тра-та-та, буль-буль и "конец фильма!". Сейчас у нас 21-век, поэтому
Фронт будет собираться раз в месяц-полтора, а купания производить только
в специально отведенных для этого местах!

Ленин стихи сочинял, а потом рвал на мелкие кусочки. А всем говорил, что
сжёг.

Поскольку выплаты от страховых компаний можно добиться только через суд,
талоны техосмотра видимо будут выдавать тоже только после решения суда.

По мнению лигвистов-мотиватологов, причина проблем с невыполнеием
поставленных задач, в большинстве случаев, лежит в неумении
руководителей пользоваться языком как инструментом.
Так, например, вместо простого и понятного вопроса:"А хули не
захуярили-то нихуя? Времени было боле чем дохуя!" слышится
такое(цитата): "Вынужден констатировать: выполнение плана мероприятий по
реализации концепции создания системы 112 фактически сорвано"...

Загадка. Чем жизнь отличается от игровой приставки?
Жизнь нужно прожить, а игровую приставку прошить.
© konde13

Вот до чего доводят социальные сети!
Парень подошел к девушке, хочет познакомиться:
он - Познакомимся?)
она - id2533** =)
он - X_x

В связи с предстоящим концом света, назначенным на 21 мая этого года,
учреждениям и организациям всех форм собственности предлагается срочно
разработать план мероприятий по встрече и проведению этого самого конца
света.
Если у кого-то возникают затруднения, просьба обратиться в вышестоящее
по отрасли ведомство. Вам пришлют сертифицированного специалиста. Он
выполнит эту работу за вас. Стоимость его услуг - 700 рублей за час.

Одна блондинка успокаивает другую:
- Ну то ты так расстраиваешься из-за косоглазия, вот у меня синдром
сухого глаза, так я же по этому поводу не плачу.

Мооскоовскииее прообкии? Даа выы нее вииделии тааллиннскиих!

Глава МВФ изнасиловал лягушку. Лягушка не подавилась.

Из новостей: 19.5.2011

Аналитика

"Российская элита затрахалась"

По мнению известного турецкого политолога Атиллы Орхана, "Россия
затрахалась". Орхан считает, что страна проходит через эпоху
"сексуального утомления". "Одурманенная изобилием и чувством полного
раздолбайства и безнаказанности, полупьяная элита ищет, но не находит
смысл к своему существованию. Она заебалась." объяснил эксперт. В
соответствии с исследованиями Орхана обмен арктической нефти и газа на
возможность потаскушничать в европейских замках со шлюхами и ложными
друзьями приводит к ощущению замкнутости и печали, что негативно
сказывается на способностях дворянства принимать адекватные решения по
управлению империей, не считая контроля над личной жизнью и здоровьем. В
одном случае российский сенатор, вернувшийся в страну после длительного
лечения за границей, был настолько поражен уровнем распила,
наебательства и хитрожопства в своем регионе, что у него начался острый
приступ депрессии и "мании съебательства" (как констатировали врачи),
поделился с нами Орхан. В этот же день, под покровом ночи, сенатор
поехал в аэропорт и вылетел из страны "нахуй" на первом же рейсе в
старую Европу, скрываясь там в течение нескольких недель под чужим
именем, отдавая распоряжения через "Твиттер". "Это очень непродуктивно,"
сказал эксперт. В другом случае, Орхан имел возможность наблюдать
рыдающего чиновника, горюющего о своей пустой и бездарной жизни. "Он
весь в слезах. Я растерян. Вдруг он взял меня за руку и повел в свой
гараж. Он взял арматурину и стал хуярить по стоящему там бентли.
Выдохнувшись, он воскликнул, что всегда мечтал быть художником, писать
картины, любить и быть любимым, а не заниматься достаевщиной." Значит
еще есть надежна, закончил эксперт.

Как то из одного чешского провинциального психоневрологического
диспансера сбежал великопоповицкий кОзел. И пока добирался до России
стал уже просто козлОм, без всякой мании величия.

"Мы ответственны за тех кого... посадили!"
Из размышлений борца за права человека (осужденного).

Миронов подумал: "Если противостоять бюракратии бюракратическими
методами, то в конце концов забюракратившиеся бюракраты до такой степени
обюракратятся что не смогут противостоять новым бюрократическим
издевкам".

Буратино: Папа Карло, модернизируй меня.
Папа Карло: А зачем? Ты у меня такой миленький, шустренький,
деревянненький...
Буратино: Дааа... , у нас в школе все модернизируются, даже с
использованием нано-технологий, а мне что в голову нельзя пару чипов
вставить? А то чуть что, так и слышишь вокруг - "Чурка деревянная!!!".

Приходит бабушка в аптеку и говорит:
- Дочка мне-б чего-нибуть от головы и боли в ногах.
Аптекарь отвечает:
- бабушка у нас есть старое проверенное средство - "Кремлевская таблетка
от всего"
и новые современные нанотехнологии - "крем-ля" два по цене одного,
втирать вечером перед сном.

Недавно слышал песню "Эй баргузин, пошевеливай вал..."
Что такое "вал" я не знаю, но по смыслу что-то очень, очень неприличное.

Есть такое увлекательнейшее хобби - копить пасты и пастить копи.

На самом деле у нас не тандем, а тетраэдр: Путин - Медведев - Миронов
Грызлов.

Можно надеяться, что в 2012 году в России будет Президент Медведев. Все
зависит только от того, согласится ли русский народ, чтобы его и дальше
считали Медведями.

Из джунглей Амазонки поступила информация о племени, которое не имеет
понятия о времени и семени.

В зале ожидания аэропорта "Шереметьево" был задержан колумбийский
наркобарон. Как говорится: посидел на дорожку - посиди за дорожку.

Хороший поэт тот, кто слагает стихи на слова великих.

21 мая, вечер.
Ну вот и новый предсказатель о конце света занялся йогой.
По просьбе его приспешников ему помогла многочисленная толпа, увеличить
не только достоинство и все что с ним было связано. Опять неудача......

У Осамы было 3 жены:

у одной болела голова;

у другой шли месячные;

третья этим перестала заниматься...

Бедняге осталось только смотреть порн...