Самые смешные анекдоты за неделю!

Пытался сдать в ломбард Болдинскую осень. Уверял, что золотая. В
качестве доказательства приносил томик Пушкина.

За границей нас «не любят или не очень любят»... – Ну и что из этого?
Американцев тоже «не любят или не очень любят», да же у нас. - Ну, их
хотя бы в Израиле любят. - Да, это для нас проблема. Зато нас любят в
Палестине, а это уже проблема для американцев.

Управление компанией по е-мейлу и телефону, это прямая дорожка к
безалкогольному пиву и резиновым женщинам.

Медведев решил заехать в глубинку. Грязь непролазная. Выходит из машины
и обращается к окружению:
- Ну, где у нас министр по дорогам?
- А бог его знает!
- Ну, а где у нас бог?
Тут его прозябайлы совсем оробели. Господь сжалился над ними и явился.
- Значит, ты бог? - говорит ему президент- " Надо же, интересная
фамилия! "
- Вот что, товарищ бог, даю тебе три недели, что б дорогу привели в
порядок!
- Зачем три недели?- говорит бог, поднял руку и явилась всем
великолепная автомагистраль.
- Вот мужете же, когда президент попросит, без всякой коррупции,
волокиты, финансирования.
И твердо ступив на дорогу, бодрым, в развалочку шагом направился к
деревне.
Правда один раз оглянулся и обронил:
- А этого бога завтра ко мне на прием в 14.00.

cтуденты Иерусалимского археoлoгичеcкoгo инcтитута на раcкoпках.
Прoфеccoр:
- Ну, ребята, чтo вы мoжете cказать oб этих трех cкелетах?
Мoлчание.
- Пoдcказываю: этo cкелеты не женщин
Мoлчание.
- Гocпoди, чему же ваc учили целых пять лет?!
- Неужели этo cкелеты Моисея, Мухаммеда и Ийсуса???

Жена говорит мужу, - помоги мне побрить письку. Муж берет бритву.
Мучается, мучается и говорит, - дорогая, сделай вот так "Ооо..."

Зепп Блаттер - президент-фифа.

виртуальное общение, виртуальная любовь, виртуальный секс, осталось
виртуально напиться и полная иллюзия реальной жизни..

Девиз Ярослава Качиньского: достанем Россию не мытьем, так Катанью!

- ну вот ты, смог бы на два часа в Давос, потом совещание в метро, потом
совещание в автобусе, потом выступление, потом снять мэра, потом
назначить губернаторов, потом поработать над законами, потом объяснить,
как побороть коррупцию и преступность, потом тут же переименовать
милицию и, главное, в твиттер написать за один день???!!!
- Не, так не смогу...
- Ну, я и говорю, что у президента медведева, просто, есть еще минимум
три брата близнеца, о которых никому не известно. А вы доказываете, что
больше трех близнецов не бывает в природе!!!

Польша собирается имитировать последний полет экс-президента страны Леха
Качиньского. Для этого Польша поднимет в воздух второй (и последний)
самолет Ту-154М, оставшийся в распоряжении 36-го спецполка ВВС страны,
который отвечает за перевозку первых лиц государства, и вместо Леха
Качиньского совершит полёт с его братом-близнецом Ярославом Качиньским.

Навееное от 24.01 Эквадор приобрел у России два боевых вертолета.
- А как же они взлетают? - спросили эквадорские военные.
- Вертикально вверх,- объясняют им наши спецы.
- А садятся?
- Вертикально вниз.
- А зачем же тогда мы взлетную полосу строили?
- Чтобы подтолкнуть, когда будете заводить.

Гадание на кофейной гуще за миллиард долларов?
- Легко! Америка с Грузией именно этим и занимаются.
Причём Грузия выступает в роли кофейной гущи :)

- Фима, скажите мне: смог бы жениться Паниковский, окажись он сейчас в
нашей Раше?
- Не знаю, Зяма.
- А я знаю, конечьно же, нет!
- Но почему нет, Зяма?
- Потому, что бедный Паниковский, таки и не смог вставить себе зубы. А
без зубов, какая свадьба.
- Но почему, Зяма, Паниковский таки и не смог вставить себе зубы?
- Фима, вы же знаете: в нашей Раше при зубах только акулы бизнеса и
голодные волки-чиновники.

Челябинские коммунальщики заявили, что у них нет проблем с уборкой дорог
от снега - они их просто не чистят.

Если бухгалтер на рабочем месте и после окончания рабочего дня - у него
тяжелая игромания: любит считать чужие деньги.

Причиной обрушения пристройки в Зеленограде мог стать снег, а не
взрыв... Смотрите так же - причиной аномального поведения молодых людей
в Зеленограде мог стать снег, а не белый порошок... Мы найдем объяснения
всему! Администрация Зеленограда...

-Новое средство от похудения «чай турбослим»!
- И как его принимать. После завтрака, обеда и ужина?
- Вместо!

Русские мужики пойдут на митинги только когда глобальное потепление
сварит им яйца "в крутую".

Неудачные эксперименты дают экскременты.

Праздник: настроение минус похмелье.

- Девочки, кто смотрел фильм: "Мужчина в моей голове"?
- Все взрослые женщины смотрят это, испытывая разные чувства. Но при чём
здесь кино

И не пидорас я вовсе, чмо ты необразованное, а римский легионер, понял?

Михаил Фридман женился на Николь Кидман, а Всеволод Чаплин - на Анне
Чапмен.

Путь к красоте начинается у зеркала и заканчивается в косметологической
клинике.

Жертва пришла к хирургу и сказала "Доктор! Столько раз можно ошибаться
только в морге!"
"Ну так пройдёмте".

Генерал от адьюлтерии

Жена его так достала, что он попросил доктора, чтобы тот досрочно
объявил его импотентом.

Может ФСБ взять на вооружение для борьбы с шахидами рекламные смс-ки?

Осторожно, новый способ мошенничества!
Преступники находят объявление о продаже машины за 90 тысяч, звонят
хозяину, назначают встречу и говорят:
- У нас только 100 тысяч, у вас сдача будет?
Потом приезжают и нагло отнимают у него 10 тысяч...

Целуя Януковича в аэропорту, Путин вдруг понял, почему ему так стрёмно.
Оказывается в слове "поцелуй" спрятано слово "поц".

По-настоящему взрослый человек обязан иметь своего стоматолога.

Протоиерей Всеволод Чаплин на"..." на то, что Россия светское
государство и предлагает общероссийский строгий дресс-код: бабы в
длинных черных юбках и гухих платках, мужики в лаптях, подпоясанных
косоворотках и суконных шапках.
Все звезды в панике, Зайцев обиделся и пообещал эмигрировать в любую
исламскую страну.

Если стукнуть палочкой по лбу дирижера, успех концерта обеспечен.

Белоруссия. Площадь Независимости. Ревущая у здания большая толпа
народа.
Двое друзей, потягивая из бутылок пиво, издали с интересом наблюдают за
происходящим.
- Василь, бачишь, шо это там такое происходит?
- Да похоже, дураков бьют.
- Тогда нужно срочно уносить отсюда ноги!

- Слышь, чего-то они совсем заколебали, всякие акции, протесты...
- Да говорю же я тебе, дурню, что пряник им не нужен, они кнут любят...

После попытки "оранжевой революции" в Беларуси, случайным прохожим
пришлось доказывать, что они не "оранжевый верблюд".

Спасатели вытащили из-под обломков обрушившейся кровли супермаркета
«O’КЕЙ» покупателя и спрашивают его о самочувствии.
- Все oкей! – отвечает он им.

"Что есть истина?" спросил пъяный Понтий Пилат у своего пульта от
телевизора...

Почему людей некоторых специальностей зовут «бульдогами» - так бульдоги
занимают последнее место среди 133 пород собак по классификации
профессора США Стенли Корена.

Сегодня приценялся купить комп. Подходит блондинка. Спрашиваю:
- Простите, а сколько занимает ваш Виндовс?
- Извините, я сегодня первый день, со всеми ещё не познакомилась. Вы
желаете ему занять или за своим долгом? - хлопая озёрами на рычагах.

Катаклизмы и теракты в аэропортах - вклад в программу предотвращения
утечки мозгов.

В планы решения транспортной проблемы Москвы включен скоростной
гламурный трамвай "Рублевка-Кремль". Часть путей проложат по дну
Москвы-реки, так называемый речной трамвай. Одновременно это решит
проблему "мигалок", которые, за ненадобностью, хозяева "добровольно"
подарят детским домам. Михалков первым поддержал эту идею.

Если ты проснулся отдельно от ног, значит узнул на лавочке в аэропорту.

Чук с Геком в магазине эксклюзивных игрушек «Цюрих». Чуку понравилась
супермодная игрушка «Мундеаль – 2018» и он хочет купить ее.
- Кто-то из сопровождающих:
- Чук, эта игрушка очень дорого стоит!
- А что моя дружба для Ромы и К стоит дешевле?!

Берегите свою репутацию не употребляйте алкоголь. Списки употребляющих
уже составлены и начата их последовательная публикация на наших
страницах. *****Российское отделение сайта
WikiLeaks

Корейская пословица:
"Съел собаку - гуляй смело! "

- Ты, наверное, замечательный любовник, раз Эстелла за тобой так бегает?
- Кому же это лучше знать, как не тебе, Кончита?! - удивлённо восклицает
растерянный муж.
- Я же твоя жена, Хулио!..

Демон Максвела покинул ёмкость с идеальным газом и зависает в контакте.

- Василий Иваныч! Вот я прилетаю на саммит в Явропу, там турецкие
таксисты ненаглые по счетчику везут. Прилетаю в Расею - наглые русские
таксисты ломят ценник. Как быть?
- Меньше летать, Петька. Больше пешком водку пить...

Второклассник докладывает родителям:
- Я получил пятёрку за то, что мы с бабушкой сделали.
- А что вы сделали?
- Не помню, слово какое-то нехорошее, то ли "говно", то ли "ссаки"...
- Может быть, панно?
- О! Точно, панно!..

Аудитория. Лекция ведёт професор, в первом ряду первокурсник нагло ест
чупа чупс. Профессору это надоедает и он говорит:
- А вы знаете если есть много сладкого попа слипница?!
- конечно професор, если вы едите чупа чупсы попой она точно слипнится!
(Энтузиаст№1)

В офисе две подруги обсуждают новую сотрудницу:
- У ее мужа член только сантиметров десять не достает до пола.
- Ну если б я не знала, она бы здесь не работала!

Мастерство преподавателя заключается в умении развить у студента интерес
к учебе до нуля.

Шлюха -- это женщина, которая при всём желании никогда не станет ни
мужчиной ни тем более женщиной.

"В суде над Ходорковским все решали аргументы и факты,"-заявил пресс
секретарь В. Путина.
Ходорковский говорил свои аргументы, а Путин говорил судье: "Фак! Ты!
Хороковского!"
Победили только факты.

Наконец-то Чубайсу повезло. От детского сада для руководящих работников
Газпрома поступил заказ на разработку нянятехнологий.

Как сказал А. С. Пушкин в десятых числах декабря 1825 года, вернувшись в
Михайловское:
"Не ждали Пушкина к обеду?!"

Единороссы открыли в Интернете голосование по захоронению тела Ленина. В
итоге голоса разделились в пропорции 50 на 50. "За" - глава Единороссов,
"Против" - сам Ленин...

Лечу лунатизм анабиозом.

На совещании:
- мы, наконец, должны начать борьбу с наглыми таксистами!!!
- тоесть как это делать то?
- Легко! Прилетаете в любой аэропорт, просите у любого таксиста отвезти
в город, если цена кажется дороговатой, расстилаете привезенный с собой
ковер и боретесь!
- А если он поборет?
- Моете жопу, рот, руки и чистыми руками подаете жалобу в суд...

- Муж жрет все что попало тоннами, а весит всего 50.
- В лежачем или стоячем положении?
- Приходит с работы в лежачем, взвешиваю его утром в стоячем.
- Я другое имела в виду.
© konde13

- Я своему сразу сказала:
- Пока машину мне не купишь — секса не будет!
- А он что?
- Так вот: уже второй месяц я езжу как хочу без прав.

На запрос Польши о допросе русских авиадиспетчеров - диспетчеры спели:
наш адрес не дом и не улица, а небо в поселке Катынь...

Фанаты "Спартака" вышли на митинг с требованием: "Судью на мыло!". Народ
их поддержал, и Правительству пришлось уйти в отставку.

Постановка "Юность вождя" в Цыганском театре "Ромен". Действующие лица:
Ленин в детстве, его мама, цыганка.
Мама выходит из парадного с коляской. В коляске - будущий вождь мирового
пролетариата. Цыганка, натыкаясь на коляску (по цыгански): "Фу, ты, еп
твою мать!"

Совет из «Камасутры»: Приложите свой верхний «минус» к середине её
нижнего «восклицательного знака» - получится «плюс»... не «плюс», а
«отмычка» для всех её «дырок», и вы получите «море» удовольствия.

Новичёк спрашивает бывалого а как вы здесь обходитесь без докторов ну на
пример запор а клизьму не зделает ни-кто..?
Бывалый да фигня это находиш подходящюю лужу садишся иии делаеш глубокий
вдох!!! делов та...

Три пацана выясняют кто из них круче:
- Я супер!
- Я пупер!
- А я мупер.