Самые смешные анекдоты за неделю!

- Алло, это компьютерный центр поддержки пользователей Windows? У меня
компьютер завис.
- Нажмите перезагрузку.
- Вы с ума сошли - это бортовой компьютер самолета, который летит на
высоте 10000 м.
- Сами виноваты: надо было Linux на компьютер ставить.

- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что, настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.

Вопрос армянскому радио: - Когда мы будем жить хорошо?
Ответ: - Когда в объявлениях о продаже подержанных машин из Европы не
будет приписок «Без пробега по РФ!».

Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом
вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к
нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
- Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.
Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную
динамитную шашку, вложил её инспектору в руку и спросил:
- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?

Сосульки убивают людей, кровли обрушаются, машины с мигалками убивают и
калечат людей, аэропорты взрываются, электроснабжение обрывается. Бля*ь,
как же было удобно, когда можно было на всё это отвечать: "На всё воля
божья!".

- Рабинович! Все спорят о теле Ленина, а вы всё про соблюдение законов
бормочете?
- Я просто говорю, что проблема рассосется сама собой, если, согласно
законам, наконец, объявить открытый гостенедер на обслуживание тела, а
также, на косметический ремонт мавзолея. Остальное сделает коррупция...

Доблестная полиция на улицах Посквы, разъезжая с включенными пигалками,
будет охранять мокой Педведева и Мутина....

Ильхам Алиев объявил, что в 2011 году бедных в Азербайджане не
останется.
И действительно - все бедные уехали в Россию.

Почему кредиты сейчас выдают так быстро? Чтобы клиент не успел прийти в
сознание.

Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и
говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...

СССР.
Лекция общества "Знание"
Лектор: В городе А построили завод.
Голос из зала: Да был я в городе А, только котлован вырыли - и тот уже в
озеро превратился.
Лектор (недовольно): А в городе Б - фабрику.
Голос из зала: Да был я в городе Б, только фундамент сделали - да и тот
уже бурьянами зарос.
Лектор (раздраженно): А вам, товарищ, надо реже по всему Союзу шастать, а
чаще посещать лекции общества "Знание"!

Что за глупое правило в инструкции «не суйте пальцы в розетку»? Вот сую,
но не пролазят же они туда!

Из инструкции по проведению проверок украинской налоговой инспекции:
"В случае, если налоговой проверкой у предпринимателя не выявлено
нарушений, составляется админпротокол и выписывается штраф за уклонение
от нарушений".

Andrew (c)

Евгений Петросян угодил под дорожный каток.
Это была его последняя плоская шутка.

Для удобства расчетов российское правительство решило выпустить купюру
номиналом 1 000 000 рублей. На ней изображены великолепные пейзажи
Магадана.

В фешенебельном ресторане висит объявление:
"Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту
- он подаст вам шампанское в пепельнице".

Грамотный психотерапевт, за вопрос из конца длинной очереди 58-летней
продавщице: «ДЕВУШКА, а колбаса свежая?» был обслужен вне очереди.

Вышла замуж шестнадцатилетняя девушка Бася. А уже через месяц у нее вот
такой живот, и ясно, что еще через месяц она родит. Соседки по местечку
с усмешкой спрашивают ее маму:
- Что же это у вашей дочки через месяц после свадьбы уже такой живот?
На что Басина мама отвечает:
- Девочке всего 16 лет! Разве она знает, когда рожать?!

Рассказано Игорем Губерманом

- Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.

Вы действительно интеллигентнвй человек, если при словах "лошадиная
фамилия" вспоминаете один из рассказов Чехова.

- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...

"Обама в послании к конгрессу призвал начать "перестройку" в США". С
нетерпением ждем Калифорнийского соглашения, которое наконец-то даст
свободу 50 суверенным штатам.

Профессор! Сам я не местный, на вокзале украли деньги и зачетку, просто
поставьте пока в ведомость за экзамен сколько сможете!

Российские учёные попытались скрестить Николая Валуева с обезьяной.
Не вышло: обезьяна отказалась наотрез.

Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне.
- Мужик, ты счастлив?
- Да.
- Ну, значит, часы тебе не нужны.

2112 год. Моллюск-разумный читает своему сыну историю создания мира: "В
декабре 2012 года, по человеческому летоисчислению, благодаря страшным
катаклизмам, войнам и эпидемиям человечество полностью вымерло. Так
начиналась эпоха благоденствия и процветания Земли!".

Выражение "Это не то, что ты думаешь" адресованное блондинке может
относиться к любой ситуации.

Это только в слаборазвитых странах есть президент и вице-президент. У
нас по-другому, лучше - альфа-премьер и бэта-президент!

2025 год. Депутаты Государственной думы внесли предложение включения в
школьную программу "Папины дочки" и "Дом-2". Дети должны знать историю
своего государства.

- Ты веришь в конец света в 2012 году?
- Конечно, под Новый год в Подмосковье уже прошла успешная репетиция.

Если в России президент захочет уволить премьер-министра, он должен
будет обязательно попросить разрешения об этом у премьер-министра.

Дикари поймали трех: американца, русского, француза.
Вождь говорит: - У нас закон такой - вы загадываете загадку, если мы
отгадываем - того и съедаем. Ну а если нет - отпускаем с миром.
Американец загадал первый - дикари отгадали.
Француз второй - тоже отгадали.
Остался русский думал, думал и говорит: - Политбюро............
Дикари в кучку и шу-шу-шу.. ответа нет, приходится отпускать мужика -
дали пирогу - плыви.
Смотрит мужит - его догоняет 2 пироги с вождем: - Эй мужик, а ответ-то
скажи!
Мужик: - Да это такая же кодла как у вас, пошушукаются и съели
человека.....

Чукча пьет водку и думает: "Вот пьем, пьем, спились уже почти совсем, а
по-настоящему русскими так и не стали!".

- Ты чего такой радостный?
- Так моя подруга букет на свадьбе поймала! А то никак не мог ей
намекнуть, что пора замуж за кого-нибудь.

- Доктор, у меня с эрекцией проблема...
- Давно?
- Да с юности.
- Ну-ка, полистайте вот этот "Плейбой"... Ого-го, да какая же тут
проблема-то?!
- Во-во, кроме вас и заценить некому.

Приличный человек не врет ради удовольствия.

- Меня возбуждает, когда женщина что-то шепчет мне на ухо, слегка
касаясь губами.
- А меня очень возбуждает, когда блондинка заводит руки за голову и
распускает волосы, выпячивая грудь.
- Только блондинка? А если брюнетка?
- Нет, брюнетки так не возбуждают.
- А если рыжая?
- Ну, тогда я вообще переключаю телевизор на другую программу!

Модернизация в борьбе с коррупцией. Российские чиновники уже заявили,
что готовы снижать процент откатов пропорционально снижению ставки
рефинансирования Центрального банка.

- Доктор, дайте мне лекарство от склероза!
- Вам какое? Чтобы больше о нём не вспоминать, или никогда не забывать?

Лучше всего концы с концами сводят ножницы.

- Как в XX веке проходила модернизация флота в России?
- В 1917 году крейсер “Аврора” заменил крейсер “Варяг”, а после 1991
года “Аврору” заменила яхта Абрамовича.

Мойше приходит в кафе в страшном возбуждении и рассказывает Ицику:
- Ты только представь себе - прихожу я домой и вижу, что богач Розенблюм
наслаждается с моей женой на моей же тахте!
- Ну и как ты поступил?
- Как настоящий мужчина: очень выгодно продал ему эту тахту!..

Торрент-трекер. Каменты к "Самый лучший фильм 3-ДЭ":

ххх: Для CAMRip качество отличное, камера не болтается, людей в зале не
видно, и смеха почти не слышно.
yyy: Ну, про смех - это понятно...

Беседуют два депутата:
- Как же нам победить коррупцию в России?
- Да не парься ты.
- Как же мне не парится, когда у меня вечером сауна с ментами и
бандитами.

Муж жене: «За годы нашей совместной жизни мы не только стали похожи друг
на друга, но даже и мыслить начали одинаково». - «Ты что, спятил на
старости, тоже мужика захотел?».

Обама в США объявил Перестройку. Через 20 лет Обама будет рекламировать в
Китае лапшу.

На столбе надпись:
"ОСТОРОЖНО, ЗДЕСЬ СТОЛБ!!!"

- Зачем патриарху РПЦ охрана из ФСО, когда его бог хранит?
- Видимо он верит что бог - это ДАМ, а ФСОшники - это ангелы хранители.

Встречаются двое английских нищих-попрошаек.
- Я только что был у дома самого крупного олигарха.
- И сколько он тебе дал денег?
- Один фунт.
- А почему так мало?
- Я не слишком настаивал, потому что заметил, что его благосостояние
ухудшилось.
- Серьёзно???
- Да, я заметил через открытую дверь, что его дочери сидели в гостиной и
играли вдвоём на одном рояле.

Я памятник себе воздвиг нерукотворный...
И потому, пришлось смывать повторно.

Общественное мнение надо хорошо знать и правильно посылать.

Рабинович жалуется приятелю:
- Все эти профессиональные стрессы меня таки доконают. Я страдаю
мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли
язву. Если я не уволюсь, меня наверняка ждёт либо инсульт, либо инфаркт.
- Что же тебя держит?
- Да уж больно на нашей фирме выгодные условия медицинской страховки...

Три часа ночи. Звонок в домофон:
- Люся, это я. Твой дома?
- Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
- Не угадала. Я не Коля.
- Тогда и я не Люся!

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам
жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой
вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит
какой-то здоровый олигарх!

Andrew (c)

Чтобы стать великим надо или потрясти мир, или на худой конец его
перевернуть. Желающих стать великими много, вот мир постоянно и трясётся
на худом конце вверх тормашками.

Парень девушке:
- Пойдем ко мне?
- Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики
я себе голову не забивала.
- Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.

Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
- А вы что, дядя Сёма, в лесу родились?
- Почему ты так думаешь?
- Да папа сказал: "Опять к нам припёрся этот старый пень!".

По мнению подавляющего большинства старшеклассников, тому деятелю,
который написал "Учиться, учиться и учиться", не место в Мавзолее.

Папаша говорит сыну перед уходом на работу: "Сынок, ты уже большой. Мамы
до вечера не будет дома, так что ты - за старшего... Вот тебе номер
моего сотового, если что случится, звони!", и уходит на дежурство. Через
пару часов сынишка звонит ему: "Папа, папа! Мурзик нагадил на паласе!
Что делать?" Батя ему: "Нуууу... ты же у меня взрослый, чтобы по таким
пустякам звонить! Возьми бумажку, собери какашки и все!". Сын, видимо,
так и сделал, но ближе к ночи звонит опять: "Пааап, а к маме недавно
какой-то дядя пришел. Они вдвоем к вам в спальню зашли. Я случайно в
щелку через дверь вижу, как он штанишки снимает... Чур, какашки за ним
убирать - твоя очередь..."

А вот молодёжное движение "Тимуровцы" тоже фотографировались на фоне
своих добрых поступков и выкладывали в блог?
Нет, они заплатили Гайдару, чтобы он книжку про них написал.

После проведённой в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на
рецепшен чтобы сдать ключи, администратор вежливо спрашивает "Как вам у
нас спалось?" Мужчина хмуро отвечает: "Да не очень, с кроватью что-то".
"А вы не могли бы точнее? Что?" "ДА Х... не стоит!"

В целях усиления мер безопасности, во всех вокзалах и аэропортах России
для отъезжающих, прибывающих и провожающих на стенах размещены
специально разработанные молитвы.

После брака кулаками не машут...

Шеф распекает подчиненного:
- Сколько можно бездельничать?! Когда вы начнёте работать? Я вас
постоянно вижу с женщинами - то вы в курилке флиртуете, то в
бухгалтерии, то с моей секретаршей заигрываете… Как только у нас в офисе
новенькая, вы её целый день окучиваете а потом тащите в постель и она
вскоре в декрет уходит! Вы пять раз женаты были, а вам всё мало! Я не
понимаю, что бабы-то в вас находят?!?! Идите работать, Сладкохуев!

Andrew (c)

Самоубийство - это запоздалое согласие на мнение родственников своей
жены.

Шеф Рабиновича выжимал из сотрудников все соки. В разгар работы над
крупным проектом Рабинович умер от инфаркта. Его шеф отправился к
медиуму и попросил вызвать дух Рабиновича. Тот вызвал и сказал:
- Можете говорить.
- Эй, Яша, как там дела? - прокричал шеф.
- С конторой таки не сравнить, - откликнулся Рабинович.
Слегка раздражённый ответом, шеф спросил:
- Тебе там с небес не видно, где ты оставил смету Циперовича?
- С небес? - переспросил Рабинович. - А кто сказал, что я на небесах?

Как-то Карл Радек сказал, что он за две недели из любого фашиста сделает
коммуниста, а Йозеф Геббельс ему ответил, что он за неделю сделает
обратное.

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Что такое пенис?
Папа достает из штанов свой член и говорит с гордостью.
- Вот, сынок, образец идеального пениса!!
Мальчик достает свой писюн и грустно спрашивает.
- Значит мой пенис, чтобы быть образцом, должен быть немного короче?

На чемпионате мира по жадности в остром соперничестве с жабами и
свиньями победили домодедовские таксисты.

- Ты знаешь, мне до сих пор восемнадцать не дают!..
- Мне ещё и две ни разу не давали, а ты - восемнадцать...

Некоторые деятели культуры поддерживают авторитарные режимы, так как
считают, что они так называются, потому что защищают права авторов.

Три друга, застрявшие из-за непогоды в разных аэропортах, переписываются
по "Твиттеру".
Американец жалуется на несвежие сэндвичи, англичанин на жёсткую
раскладушку, а русский на то, что в туалете разрешают ходить только по
маленькому.

Эквадор приобрел у России два боевых вертолета.
- А как же они взлетают? - спросили эквадорские военные.
- Вертикально вверх,- объясняют им наши спецы.
- А садятся?
- Вертикально вниз.
- А зачем же тогда мы взлетную полосу строили?

- Итак, молодые люди, Учиться, Учиться, Учиться!
- А конкретнее, Владимир Ильич?
- Латынь, Греческий, Русский, Французский, Английский, основы
математики, понимание принципов квантовой физики, немного философии, по
истории только факты без интерпретаций, Ассемблер, HTML, php, Java, С#,
джигитовка без фанатизма, классический танец, фехтование, стрельба,
греко-римская борьба...
- А пить когда, Владимир Ильич? А телевизор смотреть?
- Действительно. Тогда, специально для вас, батенька: Пить, Пить, Пить и
смотреть телевизор!

- У моей дочери очень хорошая должность, - говорит Сипитинер. - Она
приходит в контору в десять часов, шеф диктует ей в течение часа. Затем
она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает
двенадцать фунтов в неделю.
- Моя дочь тоже хонте (шлюха), но диктовать себе она никому не позволит.

Сказка народа Майя:
"Жили они долго и счастливо. И померли в один день - 21 декабря 2012
года".

- Димон, ты что-то слышал о новом теракте?
- Неа, я Айфон в наушниках слушал тогда. А ты, Вован?
- А что я? Тогда же была моя очередь спать!

Рекламная акция в магазине:
"Купите у нас пельмени - получите тесто и фарш в подарок!"

- Василий Иванович, пакет из штаба. Вас вызывают на чемпионат округа по
водным видам спорта.
- Ты же знаешь, Петька - я плавать не умею.
- В программе соревнований есть синхронное плавание.
- Ну, если можно с лошадью, то я готов.

Два мужика разговорились в приемной уролога:
- У меня недержание мочи, энурез по-научному...
- А у меня неебание пи@..ды, импотенция по-научному...

Andrew (c)

Что делать если здоровый бультерьер, самозабвенно трахает вашу ногу?
Тихо стойте и ждите оргазма..

Принцип Дирихле: если пять клеток на шесть голубей, один из них
становится голубкой.

... и последняя новость: россиянка Юко Кавагути проиграла немке Алене
Савченко...

Татуированный человек от человека без татуировки отличается тем, что
татуированному наплевать на то, что у нетатуированного нет татуировки.

Сенсационное открытие сделала искусствоведческая комиссия при Эрмитаже.
Она установила, что из всех яиц Фаберже лишь два являются оригиналами.
Остальные - копии.

После событий на Манежной площади президент России приказал строжайшим
образом наказать их участников: арестовать и отправить на принудительное
обучение модернизации и нанотехнологий.

Принцип выживания менеджера:
1. Что-то сделать или не сделать.
2. Объяснить почему не получилось или почему не сделал.

- По телевизору смотреть нечего! Всякая ерунда идет!
- Так сегодня же день траура.
- ААА... так, видимо, он у них уже давно.

Курящие женщины особенно хороши во французской любви, поскольку они
регулярно тренируются на сигаретах.

Молодого проповедника пригласили в сельскую церковь, где он должен был
читать свою первую воскресную проповедь. К своему ужасу, он увидел, что
один из прихожан привёл на службу собаку. Проповедник вежливо попросил
вывести собаку из церкви.
После окончания проповеди служители церкви упрекнули молодого священника
за то, что он обидел одного из самых ревностных прихожан. Они говорили,
что собака никому не мешала, что хозяин много лет водил её в церковь.
Проповедник пригласил хозяина собаки и извинился.
- Не беспокойтесь, ваше преподобие, - ответил прихожанин. - Получилось
даже лучше. Я бы всё равно не позволил своей собаке слушать эту
проповедь.

- Говорят, "тандем" владеет телепатией?!
- Безусловно! Телепают почём зря!

В опросе "Кого вы желаете видеть захороненным - Ленина или Путина?" с
болшим отрывом победил В. В. Путин.

Молдавские строители, установившие в московском офисе тренера по
боевым искусствам Акиро Никуямо выключатели, срабатывающие только
после серии разнонаправленных ударов, по праву считаются соавторами
его новой методики тренировок.

- Тебя только что назвали п***ой с ушами, а ты даже ухом не повёл!..

Если бы Гитлер любил евреев, евреям бы был все равно пиздец.

Нация, дважды выбиравшая своим президентом Ельцина, не имеет права
смеяться над американцами и Бушем.

Долго не могли поймать банду двойников Путина и Медведева, которая
грабила людей на улицах. Потерпевшие редко обращались в милицию, так как
не считали подозрительным, что руководители страны лично просят отдать
им деньги и ценности.

- Дочка, из всех примеров ты не решила самый легкий пример!
- Папа, но я не знала, что он самый легкий...

В номинации "темная лошадка" российского шоу-бизнеса в очередной раз
победила Ксения Собчак.

- В детстве я не пользовалась популярностью, - жалуется блондинка.
- У меня было всего две подружки. Я их выдумала. Но играли они только
между собой.