Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.06.2012 по 17.06.2012
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Великобритания, недовольная постоянным «соседским голосованием» на Евровидении странами Восточной Европы и Скандинавии, решила рассмотреть возможность своего участия в конкурсе тремя отдельными командами — Англия, Шотландия, Уэльс.
Также недовольная постоянным соседским голосованием скандинавских стран Российская Федерация, горячо поддержала это решение Великобритании, решив рассмотреть возможность своего участия в конкурсе представителями восьми Федеральных округов…
– Никитушка, сколько я тебя просила, чтобы ты не называл дядю Максима дедушкой. Ему это неприятно. – Этот твой дедушка вчера обнял мама Кристина ниже талия и сказал – Доченька! Я дал ему трёпка. – Боже мой! Внук Пугачевой докатился в своей Америке – ты поднял руку на родственника! – Don’t worry, бабуся! Я его не с рукой. Я его ногой – по eggs!
- Чем отличается "белый альбом" от "чёрного альбома"? - "Чёрный" выходит после смерти автора, а песни живут ещё несколько лет. С "белым" всё наоборот...
Москва июль 2012 года. Ксения Анатольевна в СИЗО. Идет допрос: Собчак: да оступилась, да не с теми людьми связалась, но ведь я не чужая, почему мне не подсказали вовремя? Не остановили? Следователь: Ксения Анатольевна, помните митинг на Болотной площади? Помните что Вам кричали? Так вот это мы Вас всем отделом остановить пытались!
3
Чиновники и врачи - одно и тоже. Им нужны всегда деньги. Из казны государственной , городской, не важно. Перекроют денежный канал , прибегают к коррупции. Просят граждан как бедные денег. Не каких нибудь 10 рублей , а миллион!
- Почему Янукович так часто мотается в Донецк? - Хитрые киевляне не хотят показать ему где в Киеве туалет.
20
В квартире некоторых своих друзей я чувствую себя Беаром Гриллсом. Задача: найти еду и не отравиться, устроить себе место для ночлега и поскорей выбраться оттуда.
Мария Ивановна спарисла Вовку: -сколько тебе лет -не знаю -сколько звезд на небе -не знаю -где папа -не знаю -где велик -не знаю -что ты зделаеш если твой 7 месячный братик плачет -не знаю -что ты зделаеш если по твойему дому ползеть таракан -не знаю -иди и спроси мамы через некотрыое время... -мама сколько мне лет -7 -сколько звезд на небе -ученые это еще не иследовали -где папа -где-то трахается наверно... -где велик -еще не купили -что мне зделать если мой 7 месячный братик плачет -дать соску -что мне зделаеш если по нашему дому ползеть таракан -бить тапочкой пока не здохнет -понятно! На следуещи день Вовочка бежал в школу и спаткнулся и у него в голове все перемешалось Училка: -сколько тебе лет -ученые это еще не иследовали -сколько звезд на небе -7 -где папа -еще не купили -где велик -где-то трахается наверно... -что ты зделаеш если твой 7 месячный братик плачет -бить тапочкой пока не здохнет -что ты зделаеш если по твойему дому ползеть таракан -дать соску
Чтобы поддержать нашу хоккейную сборную на чемпионате, я прошёл все уровни "Angry Birds", разбил всех этих зелёных свиней нафиг. Чтобы такого пройти, чтобы поддержать нашу сборную по футболу?
26
...Оказывается, Земля не стоит на китах! И не висит в вакууме! Да и вертится не на оси! Я знаю- мне Петрович вчера после трансляции матча рассказал!
2
— Житья не стало от извращенцев! — А что случилось? — Представляешь, загораем вчера на пляже с женой и детьми, в чём мать родила, а неподалёку от нас мужик в трусах сидит!
Коннори - заглюченому терминатору с досадой: - Я просил тебя взять с собой два автомата,магазины с патронами,ящик гранат и любой ценой замочить убийцу машин...А ты что сделал?!.. - Я взял два игровых автомата из казино,патроны для осветительных люстр,с десяток магазинов с жратвой,водкой и шмотьём,ящик спелых гранат на базаре и сбросил в реку Белаз...
- Я по утрам всегда зарядку делаю: руками помашу, ногами, наклоны и т. п… Если не делаю, то весь день разбитый. - Я тоже по утрам зарядку делаю, а иначе тоже весь день разбитый. Встану, хряпну 100 грамм водочки для бодрости на голодный желудок, и сразу себя человеком чувствую.
Новости спорта. В Гданьске приняли человеческий облик талисманы Евро-2012. Все время забываю, как их зовут. Лелёк и Болёк? Славко и Пивко? (с) gazeta.ru
2 года назад мой брат-шахтёр говорил "Хочу Янукoвичa", и все понимали, о чём он. Когда он сегодня сказал "Хочу Янукoвичa", я вдруг понял, что он его реально хочет.
19
Дайте мне только шанс - ни за что не упущу! А если шансу и удастся вырваться, то сильно помятым и негодным дальнейшему использованию другими.
Отец с дочкой ехали в магазин, по дороге поругались и она одела наушники... - Что ты там слушаешь? - Песню. О себе. - И что за песня? - Дочь вурдалака!
Больше всего проигрышу российской сборной огорчились челябинские гопники. Они весь вечер ждали победных матюков в камеру от кого нибудь из российских спортсменов.
27
На кухне у Сергея Безрукова стоит берёзовыжималка.
При обыске у Ксении Собчак нашли оппозиционуху. Говорит, что держала только для себя. Насчет распространения и вовлечения несовершеннолетних пока не сообщается.
Заходят омоновцы к Ксюше Собчак с обыском. Один другому: "Ой, гляди она лифчик забыла надеть!" А другой в ответ: "Да нет, это просто вчера она стринги забыла снять по пьяному делу".
парень знакомится с родителями девушки и они ему говорят:Расскажи немного о себе..." - а но им отвечает:"Да так, не пью не курю матом не ругаюсь - минуту спустя - тьфу блядь пиво закуривать нечем"
Из чрезмерного волнения так невнятно предложил руку и сердце, что избранница смертельно обиделась на непонятную фразу "суку в перце". Шансы взвешивать довольно трудно - весы осторожности постоянно барахлят.