Самые смешные анекдоты за неделю!

Сразу несколько столичных банков отказались финансировать постановку мюзикла Максима Леонидова "Растратчики".

Любопытствующие мужчины, журналисты, фотокорреспонденты, полицейские никогда не победят девушек движений FEMEN и Pussy Riot, их могут победить только жёны любопытствующих мужчин, журналистов, фотокорреспондентов, полицейских.

Кролики - это не только ценный мех, но и 3-4 выстрела солью в жопу от охранника Петрова с кроличей фермы.

Поймал старик золотую рыбку, а та ему радостно сообщает:
- Короче, дедушка, тебе сегодня крупно повезло! Именно сегодня в рамках рекламной акции появилось возможность: если ты загадаешь сразу три желания, то бонусом получаешь право на ещё одно.

Трудно сразу, резко, без раскачки начать заниматься спортом. Поэтому, чтобы не травмировать неподготовленный организм физическими нагрузками, нужно вливаться в ряды спортсменов постепенно.
К примеру, собрался ты прогуляться за очередной партией пива в ближайшей магазин. Но туда не иди, а отправляйся в тот магазин, который расположен значительно дальше от твоего дома. Причём не пешком, а бодрой трусцой.
И купи там не пару бутылок пива, как обычно, а пол ящика или ящик весь. Чтобы обратно трусить было трудней из-за веса на плече. Таким образом очень укрепляются икроножные мышцы. И ещё закури на бегу, чтобы ещё труднее стало. Таким образом можно заметно увеличить объём лёгких. Так и вольёшься постепенно в большой спорт, сам того и не заметив.

Кто то может и хочет сменить пол, а
не может...
Как был п%дерастом, так им и останется
до конца жизни!!!
Данкин.

После провала ё-мобиля и в связи с отказом регистрации одноименного банка, г-н Прохоров собирается зарегистрировать одноймённый банно-прачечный комплекс.
На работу требуются
1. Директор
2. Банщики

Министр внутренних дел России со своими помощниками-полцийскими сбежали заграницу и открыли в Амстердаме публичный дом для мазохистов. Совсем за смешную сумму денег российские генералы и полковники прикуют вас наручниками к батарее и отхлещат плетью, лишат сна на несколько суток с имитацией допроса или засунут бутылку со спиртынм в задний проход.

Мужчинам нравятся красивые, высокие, стройные, но особенно они балдеют от не " земных " женщин - тех, которые сами платят за себя.

Ничто так дорого не продаётся и так дёшево не покупается, как глупость.

В ресторане "свинина по еврейски".
Из "поросёнок под хреном" подают только хрен. И тот - поросёнка.

Чеченские депутаты застраховались от изнасилования. Теперь, они могут насиловать сколько смогут.

В моём случае лень допустила большую ошибку, родившись на свет раньше меня. Приходится ей теперь нянчится со мной, как с младшим братом.

Любящие наследники собрались возле постели больного дядюшки, один из них расспрашивает врача, который обследовал больного, и огорчённо сообщает остальным:
- Пока нет водянки, никакой надежды практически нет...

Джигурда - это уже смешно.

Идёт мусульманин по улице и видит бутылку с ценником: "Первач на конском навозе"
Мусульманин: На конском навозе? ОООО! Халяль!

-Слышь, Пятровна, а ведь правду говорять, што с возрастом все
тётки глупеють?
- Правильно, падруга, мы жа становимся натуральными блондинками.

В брачных контрактах многых цывылызованных стран Запада есть пункт: супруг(а) должен(должна) обеспечывать регулярный секс, либо компенсоровать деньгамы. (Букву И заело).

Вы хорошо и вкусно готовите?
У вас на кухне чистота и порядок?
К сожалению, вы не подходите для того, чтобы работать в палатке, торгующей шаурмой.

А было бы прикольно увидеть "Неудержимые" в женском варианте. Ну, там - Ким Бессингер, Дэми Мур, Джимми Ли Кертис, Бриджит Нильсен и т.д.

Гомер никогда не умел просто смеяться и даже ржать. Он даже когда рождался
гомерически хохотал.

В конце рабочего дня прикорнувшему офисному сотруднику сослуживцы перед уходом по домам осторожно прикрепили на спину записку: "По пустякам не беспокоить!". Через час, деликатно похлопав по плечу, крепко задремавшего человека разбудила уборщица:
- Молодой человек, извините за беспокойство! Может, это и пустяк, но я уже всё домыла, ухожу и запираю офис.

Маленькая поправка к анекдоту о том что "На контроле в Шереметьево обнаружилось, что череп головы депутата от Единой России Николая Валуева набит опилками." Это были не опилки, а металическая стружка! Деревянные опилки не заметили бы на контроле.

После пяти огнестрельных ранений в руку и трёх в ногу лейтенант полиции Сидоров выжил! Конечно, ведь стрелял же в преступника он.

Тамбовский дьякон заявил о полном разрыве отношений с РПЦ после приговора Pussy Riot (http://news.rambler.ru/15185984/).
Теперь тамбовский волк может стать ему товарищем.

ГУНДИПУТЫ

Моя подруга настолько честная, что, заполняя в анкете пункт "основной род деятельности", всегда исправляет слово "род" на "рот".

- а выдернуть зуб - это не больно?
- нееее. совсем не больно.
- а топор зачем тогда?

Грифельные карандаши словно говорят детям: "Ломай, ломай меня полностью!".

С дураком трудно договориться по-хорошему. Потому что само понятие "хорошее" у дурака несколько расплывчатое.

Если у тебя спросили: "Сколько будет дважды два?", а ты промолчишь, стараясь сойти за умного, то знай - может не сработать.

Анекдот - короткий рассказ о забавном случае.
(Владимир Даль. Словарь великорусского языка)

Еврейский анекдот - то же, что у Даля, только смешнее.

Александр Кержаков стал лицом обложки новой книги Александра Поповского "В шаге от райских ворот"

Настоящий охранник приносит на работу не сканворды, а ноутбук!

У вас вызвали эрекцию?
Вас вызвали в ректорат?
И в одном, и в другом случае вызывают.
И в том, и в другом случае речь идет об однокоренных словах.
Ho в одном случае - вы, а в другом случае - вас!

Бабка, рыдая, звонит мужу:
- Соседкие мальчишки меня изнасиловали!..
- Сейчас приеду!
- Да подожди ты, приезжать: хорошо-то как!

Курение вызывает Хьюстон!

Я много лет не был на Марсе, такое ощущение, что всю жизнь...

Из плана операции "Отвлечение":
"... обеспечить отвлечение внимания от дел Ходорковского, выборов в ГД и пр.;
... организовать выступление Pussy Riot в ХСС (сценарий прилагается);
... привлечь к участию в защите Pussy Riot от "российского произвола" демократическую общественнось, РПЦ и российскую оппозицию."

Резолюция: "Участников операции представить к наградам."

- Вы что, завтра свадьбу справляете?
- Не свадьбу и не завтра, а постоянно - нужду!

Футбольные клубы "Зенит" и "Арсенал" окончательно согласовали сумму за возвращение Андрея Аршавина в "Зенит" - 10 миллионов. Осталось только определиться с валютой: "Зенит" предлагает евро, англичане настаивают на фунтах стерлингов. Переговоры грозят затянуться...

Приноси побольше всё с собой и никто не вспомнит что ты татарин.

Реальная реклама )))
Мы предложили женщинам пройти 7-дневный тест, дав...

Пришёл Путин к человеку и говорит:
- Я сегодня добрый и выполню одно твоё желание, но твой злейший враг втрое больше получит.
Тот подумал и загадал:
- Хочу бабу, но чтоб такую страстную, что я сам с ней еле-еле справляться буду. Но чтоб справлялся, хоть на пределе возможностей.
Путин ему сказал:
- Хорошо, а кто злейший враг? Чтоб ему три таких досталось.
- Ходорковский.

Дятлы тоже мучаются от головной боли. Но только тогда, когда ничего не долбят.

Рабиновича собираются оперировать.
Он лежит на операционном столе с наркозной маской на лице.
- А теперь начинайте спокойно считать, - говорит ему анестезиолог.
- ... девяносто восемь, девяносто девять, рубль!

Говорят, что у тех ментов, кто засовывает в зад заключенным бутылки из-под шампанского, дети при наступлении половой зрелости начинают засовывать сами себе во влагалище и задницу куриц...

Мама постоянно ловила Вовочку за правым делом.

(развитие темы предыдущего анекдота)

Ректор, эрекция, ректально... Казалось бы, что общего у данных слов?
Дорогие студенты, вы узнаете это, если вас вызвали в ректорат!

Объявлена в розыска еще одна возможная участница Pussy Riot по прозвищу "Богородица".

Бесспорные достижения - это такие, которые оспорить уже почти что некому, а те, кто ещё остался, благоразумно предпочитают достижения не оспаривать.

Никогда не контактировал с семьей лесбиянок или педиков, но думаю, что у них тоже нет проблем определиться, кто валяетсяна на диване, а кто готовит ужин и стирает носки.
Ну все как у людей.

На радио:
- В преддверии 200 летнего юбилея победы в войне 1812 года мы берем интервью у участника событий, 240-летнего поручика Ржевского! Скажите, как вы действовали при Бородине?
- При Бородине Пал Палыче, я уже был на пенсии давно, а при Можайске в 1812 году: смотрю, наступают с криками о демократии, равенстве и братстве. Предлагают перейти на евро. Ну, я поглубже спрятал, потом обнажил и помёл...
- Неужели прям так достали Его и прямо с Ним бросились на французов?
- Нет. Его, как раз, я поглубже спрятал, а саблю обнажил...
- Ну, кого ж тогда вы прятали, дедушка Ржевский???...
- Кого-кого...Я ж и говорю: хранцузы наступали с криками о демократии и переходе на евро... Кошелек и спрятал...

Если посли укуса паука появился человек-паук, то после укуса полицейского Каспаровым появился человек-пешка.

Как признание факта свершившейся деиндустриализации страны, решено отказаться от традиционного ответа награждаемых высокими наградами. Теперь привычное "Служу трудовому народу!" будет заменено на "Служу офисному планктону!"

Слышь, Пятровна, как ты думаешь чяловек чяловеку друх али волк?
Я падруга, палагаю, што в большей степени чяловек чаловеку шволочь.

-Вчера в китайском ресторане от меня убежала девушка!
-Поссорились?
-Нет, я заказал себе жаркое из мозга обезьяны, а когда его съел, то у меня возникло непреодолимое желание поискать на ком - нибудь блох!

- Мужик стащил кусок сыра - ему дали два года!
- Да, сыровый приговор.

- Ватсон! Признаюсь, мне непонятна физиология российских милиционеров...
– Физиология? Ну, Холмс, это уже слишком!
– Но ведут-то они себя так, как будто у них нет прямой кишки!

На две вещи можно смотреть очень долго и с неослабевающим интересом: на ведомость, которую тебе протягивают на подпись в день получки, и на своё отражение в зеркале.

Самый тонкий намёк - это купюра. Волос, конечно, потоньше будет, но кто же волосами намекает?

В Ташкенте избили парня в майке с надписью - "Я люблю МТС"

Самый опытный кроссвордист живёт в низовьях реки Лена, третья буква "о".

Шестисостый мерседес.

Объявление.
Приглашаю всех желающих на праздник своей души. Просьба - тела оставлять дома!

Мальчик-акселерат, который растёт не по дням, а по часам, ночью рвёт пододеяльники.

В России оппозиционеры наклонены в оп позицию...

-Дэвушка, Ви мине нраавитэсь, миня завуут Гииви…
-Вы, Гиви так на меня смотрели, я подумала, что Вы женоненавистник.
- Нэт, я жононавыстник, я хачу Вас навыдэть…

Минздрав предупреждает: систематическое злоупотребление злом приводит к тотальной озлобленности организма.

- Мужской смех.
- Женский голос (с небольшой обидой): Варвар. Я у тебя как мальчик для битья – только девочка.

"Пылесборники" - меткий, но сомнительный слоган для мебельного магазина.

Один мой хороший недавно таковым быть перестал. А переместился в разряд плохих знакомых.

Избавиться от навязчивой дурацкой песенки? Легко! Спросите у жены, к примеру: "Где деньги, Зин?".

Похоже компания Apple открыла еще один закон всемирного тяготения.

Мастерство в умении находить виноватых в первую очередь состоит в навыках убеждения. Человеку, в совершенстве умеющему убедительно убеждать, незачем заморачивать себя долгими поисками виноватого. Такой убежденец хватает первого попавшегося встречного и моментально доказывает случайному прохожему, что тот - виноват, да ещё так виноват, что дальше просто некуда. А полностью убеждённый человек с радостью признаёт свою вину.

Хотя одна ласточка весны и не делает, но чтобы нагадить тебе наголову достаточно и одной.

Всем бал хорош, но очень - голожопый.

- Есть ли у сороки муж, и если есть, то как он называется?
- Есть и не один - сорок сороков.

Глядя на наполовину заполненный стакан, пессимист видит символ коррупции, а оптимист победу над ней.

Женщина не может стать часами, а бомбой с часовым механизмом - запросто.

Пуст' и с огромным трудом, но всё же удалос' присоединит' ВТО к России!

ПеTRUEшка

Из стат'и в Washington Post:"Россия ВТОргается на мировые рынки! Тепер' все гипермаркеты будут завалены матрёшками, балалайками, водкой и квасом!".

ПеTRUEшка

Ехал сегодня утром на рынок, повстречал на дороге трех водителей - козлов! Может рано выехал?????

Два маляра курят, один спрашивает у другого:
- Слушай, вот мы пока курим, этот новенький почти ничего не покрасил. Тормоз, что ли?
- Нет. Он раньше художником был, теперь по привычке на валике краски смешивает, как на палитре.

Половина посетителей сайта Shortiki.com - девушки, шарящие по интернет-магазинам одежды.

Сантехник Иванов был дисквалифицирован за работу без допинга.

Если китаец спросит русского на своем родном добром языке , русский ответит своим добрым русским языком : ...................

Если верная дорога завела тебя в болото, и болотная жижа уже достигает рта, то всё равно продолжай следовать своим путём. Верная дорога, если даже и утопит в трясине, то исключительно в интересах правого дела.

- Нет, нет! Так дела не делаются!
- А как не делаются?
- Сиди ровно, дыши размерено, глазами не моргай - вот так дела не делаются.

Если достоинство маленькое, то как позу не меняй....

Современные нравы. Отловеласил волокиту Дон Жуана красавчик Казанова.

Члены Народного штаба защитников Измайловского леса прощаются теперь между собой фразой: "Идите лесом!".

Если лишить пролетариат его главного оружия - булыжников, то пролетарии начнут применять в виде оружия всё, что под руку попадётся. Включая автоматы и гранаты. Поэтому, чтобы избежать массового кровопролития, в места, где скопился пролетариат, необходимо регулярно подгонять самосвалы, гружённые камнями. Впрочем, необязательно самосвалы. Пролетарии и сами доставленные булыжники с удовольствием разгрузят, потому что работа для них - дело привычное и горячо любимое.

Марсоход припарковался на Марсе там, где нет разрешающего знака. Теперь непонятно, кто и кому будет платить штраф.

Утро. Бабушка:
- Вова... Вова!.. Во-ова!!. Во-о-о-ова!!!
- Что?!
- Аа-а... Ну и слава Богу.

Некоторые ошибочно считают, что водку пить - это дело сугубо добровольное. Но так получается далеко не всегда. Пить халявную водку - это дело практически принудительное, от которого могут позволить себе отказаться только абсолютные бессеребрянники. Потому что если ты отказался от дармовой водки, то, считай, что деньги на ветер. Ведь легко подсчитать - сколько предлагаемая водка стоит.

Китайский рыбак поймал «золотую рыбку»
Так вот куда Эмигрировал Дедушка от бабушки И товарища А.С. Пушкина!!!
PS:Но скорее всего только от бабушки!!!

-Вовочка, ты, как всегда, всё перепутал! Я просил найти через Google в Консул'танте+ Конституцыю Российской Федерацыи! А ты в Google+ нашёл консул'танта, который всё тебе об'яснил!

ПеTRUEшка