Самые смешные анекдоты за неделю!

Худеющие, вам на заметку. Пока мы едим, мы не победим.

Уважаемые пешеходы! Напоминаю, что затормозить перед вами, внезапно выбежавшими на дорогу, тяжело. Даже если вы идёте по пешеходному переходу, даже если рядом ДПСник, потратьте секунду на то, чтобы осмотреться. Ведь мы отсидим и выйдем, а вы ляжете и больше уже не встанете.

Мы - то, что мы едим.
Корейская народная мудрость.

Чтобы не толстеть, стриптизёрши не едят после шеста.

- Как хорошо, когда твой друг знает, как правильно расчленять трупы.
- ?
- Ну я вообще-то про курицу... а вы что подумали?

Требуется Дед Мороз для проведения детских утренников. Реквизит - борода, посох, мешок - иметь с собой. Требуется Снегурочка для проведения взрослых вечеринок. Реквизит не требуется, все ненужное снимем на месте.

За фразу " Как встретишь Новый год, так его и проведешь!" на зоне могут и опустить, ибо это такая безнадёга...

Киллер-биатлонист, промахнувшись, пробегает штрафной круг 150 м.

Гражданин Сидорчук, внезапно увидевший после праздников Депардьё в винном отделе соседнего магазина, бросил пить, уволился с овощной базы и постригся в монахи.

Не всё то мать, куда посылают.

- Всё-таки странная у нас миграционная политика. Таджику улицу не разрешают подметать без знания русского языка. А Депардье, который в русском тоже ни бэ, ни мэ, ни кукареку – сразу гражданство. Указом!
- - Сравнил! 13 процентов подоходного с нищего таджика и 13 процентов с Депардье!

Сидят парни в кальянной, ну и курят себе кальян. Тут одному по малой нужде приспичило. Сходил, вернулся, только присел, подходит официантка и спрашивает:
- Вам стряхнуть?

В ответ на предоставление Депардье российского гражданства, французские власти, как честные люди, предоставили французское гражданство Кокшенову.

Суверенный гороскоп:

Во всем мире следующий год будет годом змеи, а в России - годом старой лысой обезьяны!

Ходорковский украл несколько миллиардов и стал святым-великомученником...
Прохоров украл несколько миллиардов и стал честным человеком - конструктором ё-мобиля
Абрамович украл несколько миллиардов и стал чукчей..
Чубайс украл несколько миллиардов и стал рыжей сволочью...

Странная штука - жизнь...

«Понаехали тут…-, - процедил сквозь зубы Сидоров, оглянувшись на прошедшего мимо Деда Мороза.

Ум, честь и совесть не для нашей эпохи.

Лечь спать в 11 или в 12 вечера разница небольшая, а вот встать утром в 6.00 или 6.05 - разница ОГРОМНАЯ!

Народ думал, что скинет он Советскую Власть и заживет богато и счастливо. А его просто развели на бабки.

Мусульмане Брюсселя возмущены, местная достопримечательность писающий мальчик оскорбляет их религиозные чувства. Уберите, или сделайте ему обрезание! Требуют мусульмане.

Наш президент, ложь на дух не переносит. Поэтому, никогда не смотрит, новогоднее обращение к россиянам.

Не знали гопники, какую зарплату выдали Ивану Ивановичу на тульском оружейном заводе.

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

Правительство: Россия встала с колен!
Народ: Ну, да! Только ладони остались на земле...

Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за жопу двумя руками и громко матерясь... - Ну Дед Мороз, ну, б...ь этот волшебник!!! Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось? - Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались...! Я залез на стол, и начал: - Дед Мороз - Ху...сос, Снегурочка - в рот ебаная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уебывайте! Дед Мороз: - За такие стихи я те ща так посохом уебеню, что 3 дня на жопу сесть не сможешь. Ну я естественно: - Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун! А Дед Мороз: - Хорошо Вова! И как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну, б...ь волшебник!!!

Бедные наши беглые олигархи, что их ожидает на чужбине: скучные австрийские замки, мрачные лондонские туманы, постоянные проигрыши в казино Монте-Карло и вечная тоска по родине, которая их тоже никогда не забудет.

Дорогой Дедушка Мороз! Когда я загадывала провести новогодние праздники феерично и при этом не набрать вес, унитаз в мои планы никак не входил.

- Что общего между Новогодней и Варфоломеевской ночью?
- Все ждут, когда же наступит утро.

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, в Год Змеи с помощью змеиного яда можно завоевать сердце своего любимого.
- Напиши рецепт, я буду его принимать.
- Дура, его надо давать своим соперницам.

В ответ на обеспокоенность граждан целый ряд ведомств и транспортных компаний заверили, что сиротами они страну обеспечат.

- Самый сложный шаг в жизни первый и последний.
- А что между?
- Жизнь.

Барак Обама заявил Конгрессу и Сенату - Не увеличите гос.долг, попрошу у Путина российское гражданство! ХИТOFF©

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо жильцов:
- Видишь, Семеновна, пара прошла, это жильцы с 5 этажа — настоящие имитаторы.
- Артисты оригинального жанра, что-ли?
- Да уж, куда оригинальнее: он имитирует секс, а она имитирует оргазм.

Из полицейского протокола: В вещах подозреваемого обнаружили финку. Финка сразу потребовала вызвать сотрудника финского посольства в России, чем едва не спровоцировала международный скандал.

Патриотизм – понятие растяжимое, понятно. Но слово «Patriot» на отечественном УАЗике – это что-то!

Почувствовав приближение землетрясения, кот Василий не стал мяукать и будить всю семью, а просто медленно пошел к холодильнику.

Женщина после секса похожа на официанта, который ждет чаевые.

Больше всего повозмущаться российским паспортом Депардье -
... почему то любят журналисты с "Эха Москвы", где у каждого
первого - в кармане не только российский , но и израильский
или американский паспорт ...
:)

Рыцари шли в бой ради "дам", а ради "не дам" не шли...

Аукцион наоборот: Франция - 75%, Бельгия - 50%, Россия - 13% налога на прибыль...
Лот - Жерар Депардье... Продано!!!...

Фотографы - единственные люди, которые рады негативу.

Разговаривают две блондинки:
- Ты, Наташка, своего первого помнишь?
- Конечно, Петр Первый.
- Царь, что-ли?
- Дура - ты,Светка. Ну какой Петька с параллельного класса — царь? А у тебя?
- Эрнст Неизвестный.
- Скульптор, что-ли?
- Откуда я знаю, потому и говорю, что неизвестный.

- Избушка-избушка, повернись ко мне задом, к лесу - передом!
- Мужик, ты что, с ума сошел - это же мавзолей.

- Слышал, один бывший чиновник из Латвии выступил против фильма «Ирония судьбы…»?
- - Да, закономерно. Он ведь и гражданином и чиновником стал по иронии судьбы.

Во Францию под Новый год завезли какую-то особую дурь. Их всех попёрло в Россию. (c)Afon

Россия и СССР: сходство есть, но разница всё заметнее.

Госдумой принят закон, запрещающий отдавать сирот в Америку, где их разбирали на органы. Теперь сирот на органы будут разбирать в Сколково с помощью отечественных нанотехнологий, и поставлять в Америку уже готовый продукт, а не сырьё. Кроме пополнения бюджета , будут и другие плюсы – нереализованная продукция и отходы производства будут захоронены с полным соблюдением православного законодательства.

Блондинка рассказывает подруге:
- Я своего ребёнка вчера водила к педофилу.
- Может быть, к педиатру?
- Ой, а я как сказала?

Я никогда не учился в художественной школе, никогда не учился в художественном училище, никогда не учился в художественной академии, но я запросто нарисую чёрный квадрат. Выходит, что я гений?

Сейчас самые крепкие яйца можно встретить только в гнездах разврата.

Путин подписал указ о предоставлении актеру Ж.Депардье российского гражданства.
Актер под конвоем был доставлен в Кремль для съемки рекламного ролика президента.

А что так негативно к Депардье отнеслись? Наоборот, раз пошла такая пьянка, то надо объявлять акцию:

МЕНЯЕМ:
- 5 тысяч нелегальных таджиков на Антонио Бандераса;
- 5 тысяч цыганок на Анжелину Джолли;
- 3 тысячи нелегальных азербайджанок на Мадонну (так уж и быть);
- хоть всех бомжей на одного Брюся Виллиса (говорят, опять к нам приближается опасный астероид)

И так мы хорошо заживем, такое нам привалит счастье....

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
- Я диплом защитил, пи-да-а-ра-а-сы-ы-ы!
Сразу видно - образованный человек поехал.

Лекция в мед. институте. Преподаватель:
- а это бычий цепень. Длина его достигает иногда 10-12 метров. После приёма лекарств и слабительного выходит через задний проход в течение 5-6 часов.
Студенты: - кошмар!!!
Боря М.: - потрясающе!!!

Дорогой дедушка Познер! Я понимаю, что вы человек прошлого века. И уже не востребованы. Мне вас жалко. Приезжайте к нам в деревню. А с Думой браниться не надо. Вы ж c французским Парламентом не залупаетесь. И с американским Сенатом тоже. А дров вам председатель даст. И на работу устроит. Он обещал. Ваш Ваня.

Если после продолжительных праздников изо рта утром пахнет орехами, а вы их не кушали, то вполне возможно, что белочка уже приходила и угощала.

Готовимся к олимпиаде в Сочи: Обеликсу российское гражданство предоставили, осталось с Астериксом договориться и победа наша!

В трюме прибывшего из Франции авианосца "Мистраль"
таможенники с удивлением обнаружили :
Бриджит Бардо, Катрин Денев, Пьера Ришара, два слона, и весь "Цирк Дю Солей"
Все прибывшие тут же обратились за Российским гражданством ...

Больше всех повезло космонавтам - пролетая над часовыми поясами, они смогли слушать новогодние поздравления президента снова, снова, снова и снова.

Уже на пятый день праздников россияне поняли: так вот он какой, этот пресловутый финансовый обрыв...

Да здравствует израильский народ - строитель сионизма!

Чиновникам разрешили чиновничать на своих постах до 70 лет. Теперь оценка их деятельности рискует расшириться с позиции "маразм" до "старческий маразм".

Гаишники ликуют - Депардье скоро появится на российских дорогах!

Для Депардьё это налоги. Для Брижит Бардо - слоны... Страшно подумать, какой предлог выдумает Пьер Ришар, если дело дойдет и до него.

Праздники: все больше людей заходят на сайт Яндекса с единственной целью - узнать, какое сегодня число. Но там очень много каких-то цифр и букв.

Почему французы не приняли закон, запрещающий российским гражданам усыновлять французских миллиардеров?

Согласно новой Русской застольной традиции, 70% от первого стакана нужно взять и вылить в унитаз! 70% - символизирует традиционный откат чиновникам. А в унитаз - ну типа, прямая доставка адресату...

У идеальной женщины руки по локоть в борще...

- Слушай, мне с 1 января пенсию прибавили.
- А на много?
- А на сколько водка подорожала, настолько и прибавили.

Вся суть нашей демократии: хозяева с мировоззрением слуг содержат слуг
с мировоззрением хозяев.

Напоминание: после указания мочить в сортирах таблички "Уважайте труд уборщиц" рассматриваются как лозунги оппозиции.

Пукин установил предельный возраст для работающих чиновников в 70 лет. Что же он, бедолага, будет делать в 2023 году, на своём втором сроке? Ему тогда уже 71 будет.

Путин с Кадыровым усыновили Жирафа Депардьё.

"Журавлей повести за собой не удалось. Надо попробовать Депардье. Птица крупная, правда - дятел еще тот..."

Руководство по изобличению супругов: ведьм и колдунов.

Ваша жена, наверное, ведьма, если:

Она купила пылесос. А потом купила метлу.
Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.
Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется.
Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…
…причем, вроде, часть из них вообще - собаки.
Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
Если "шабаш" для нее не ругательство.
Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила: "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
И, наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"
Вполне возможно, ваш муж колдун,

Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы факты и говорили об обратном.
Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по вкусу, но хотя бы по действию. В большинстве случаев.
Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
…и, видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
Если он никогда не интересовался, сколько у вас имен. Он все равно зовет вас по-своему.
Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. На всякий случай.
Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
…но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы - нет.
…и тогда забор упал. Сам. Бесшумно. И потом встал на место. Сам. ….Ну, почти .
Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
Если вы не знаете, что носки бывают "вонючими". И он, что характерно, тоже не знает. Или хорошо притворяется.
Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

КВН:
- Уважаемые капитаны! Вот вам ряд часто употребляемых слов: «приходит муж домой…», «Петька спрашивает Василия Ивановича…» и «Сердюков…»…
- -Это рейтинг современных анекдотов. «Сердюков» теперь на первом месте, а все остальные безнадёжно отстали.

«Сердюк». На Левобережной Украине в конце 17 – начале 18 вв.: казак, служивший в наёмных пехотных полках, в гвардии гетмана. «Зовёт он (Мазепа) слуг надёжных, своих проверенных сердюков. Пушкин. Полтава». Словарь русского языка в четырёх томах. «Сердюки» - от южнорусского – злые. А про Мазепу все и так знают.

Первые лица России по традиции встретят Новый год в кругу Семьи .Узок круг этих революционеров. Страшно далеки они от народа.

Директор со своими сослуживцами пошли в баню. Туда привезли девок. Одна из них сидит рядом с директором и кокетливо спрашивает:
- Милый, как тебе поднять потенцию?
Все сослуживцы хором: - Не выполнить план продаж!!!

- А чем Кашпировский отличается от Познера?
- Да это две большие разницы! Иные технологии. Тот в 20-м веке дуракам открытым текстом говорил: даю вам установку.
- А этот?
- А этот в 21-м. Он мысленно говорит «даю вам установку», а вслух «давайте подумаем». Но эффект тот же.

Если существует чистая прибыль, то должна существовать и нечистая, и адская, и откровенно сатанинская.

Попытка физика Сироткина разобраться с бозоном Хиггса опять закончилась в отделении полиции.

Euronews. 20 years of story-telling. Евроньюс. Вот уже 20 лет мы рассказываем басни.

- Лежу вот, Василь Иваныч, и думаю. А правильно, что
- Путин Депардье в наше гражданство взял?
- Правильно
- А чего?
- Он далеко смотрит. На наши 13 процентов скоро и остальные толстосумы подтянутся. А это не политика. Это, Петька, экономика!

Законом Магнитского Америка оградила себя от въезда вороватых российских чиновников и получила право арестовать их счета. Российские чиновники обиделись и законом Димы Яковлева оградили российских сирот от жизни в американских семьях...
Елена Скрыльник с наворованными российскими миллиардами слиняла во Францию, а мы в ответ прописали в России Жерара Депардье, чтобы актёр сэкономил на налогах...
Господа чиновники, пора уже вам научиться играть на опережение! И, к примеру, нагадить на коврике чьего-нибудь посольства текст: ЗНАЙ НАШИХ!!!...
Затрат меньше, а толку столько же...

В мире много хороших людей, но я всегда общаюсь с е**нутыми, с ними интересней.

- А ты заметил, Василь Иваныч, все самые заковыристые партии в Думе как бы запритихли?
- - Они, Петька, не запритихли. Они просто запритухли.

-Але, корефан, ты на Новый год под елочку пойдешь на площадь?
-А, чё там?
-Как чё? Все будут датые, веселые!..
-Да, ну, на фиг! "Аватар" и "Рассвет мертвецов" я и дома посмотрю, на диске!

Заходит инспектор пожарной охраны в табачный киоск размером 1,5*1,5 метра:
- такс, посмотрим… Огнетушитель на месте, розетки в порядке. Стоп! А где запасной выход?!

- А вот отец Васильевой говорит, что все бриллианты дочери – горный хрусталь. И комнат у неё всего три.
- Да, три, три. И все из горного хрусталя со множеством бриллиантовых перегородок…

Специфика встречи 2013 года...
Очень многих мучает проблема :
- Как бы за 10 дней новогодних праздников истратить все те припасы продуктов, спичек и соли,
что были приготовлены к 21 декабря , а не только запасы водки ?
Иначе , вид этих мешков и коробок на кухне наводит на смутное подозрение на собственный идиотизм... ))

Вовочка поймал золотую рыбку.
Золотая рыбка: - Загадывай, Вовочка желание!
Вовочка: - Хочу начать жить сначала!
Золотая рыбка: - Этого я делать не буду!
Вовочка: - Почему? Я ведь это хочу!?
Золотая рыбка: - Ты да, а родители и учителя - нет!

- Мужчина, вы не знаете, как до полиции быстрее доехать?
- Знаю. Вон бутылка в урне. Бросьте в витрину. Довезут. Это быстрее, чем такси.

Защитники окружающей среды призвали в целях уменьшения количества выбрасываемого мусора сдавать оставшиеся после Нового года бутылки шампанского в ближайшее отделение полиции.

Один снабженец спрашивает другого:
- Ты чего такой злой?
- Понимаешь, сегодня у меня были 20 менеджеров из разных компаний, которые прошли один и тот же тренинг!

Поручик Ржевский после балета влетает в гримерку к солистке с бутылкой "Клико".
Та ему: - Ну что Вы, поручик, какое шампанское, я - балерина, и думаю только о карьере.
- О! Кстати, о карьере. Тут в пятнадцати минутах езды есть один чудесный, тихий карьерчик...

Если долго смотреть на электросварку, то потом можно долго не смотреть.

Недавно отравился водкой "Путинка".
Теперь при виде Путина начинает тошнить.

Местом проживания Жерар Депардье выбрал чудесную русскую деревеньку с березовой рощей.
В одном из павильонов "Мосфильма" закипела работа!

Джордж Лукас собирается жениться на негритянке. Он перешёл на Тёмную сторону.