Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.04.2013 по 14.04.2013
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ну и лох же я...Жена развела меня на развод.
45
Твит - не воробей! Вылетит - не отменишь.
37
Вечером муж, читая газету на диване, задумчиво говорит жене: - Слушай, а ведь странно, у меня этой весной не было обострения шейного остеохондроза! - Ничего странного, холодно, юбок коротких нет...
- Ильюша..Муромец вставай, хватит на печи валяться. - Ты кто? - Я твой новый агент, пора за Россию постоять. - Что, опять враги напали? - Да нет, нападающим будешь ты, я с "Анжи"контракт подписал.
Разговаривают двое политологов: - Граф Меликов как-то заметил императору Александру II: Ваше Величество, свобода в России наступит только тогда, когда вырастет не поротое на конюшне поколение. - Ну и что, выросло? - Нет, видно еще порют.
Рыночная экономика очень странная штука! После вступления в ВТО цены на свинину снизятся через ... 2 года! А вот как только свиньи в каком-нибудь Гондурасе немного приболели, так цены вырастают через несколько часов!
На заседании кабинета министров впервые за много лет прозвучали правильные слова: - Чтобы поднять наше сельское хозяйство всем нам нужно пахать и пахать.
На приеме у сексопатолога: - На что жалуетесь? - Доктор, меня постоянно тянет к животным. - Расскажите с чего все началось? - В юности, когда у меня не получилось с девушкой, я пришел к отцу и все ему рассказал. Он в это время смотрел кинокомедию: "Операция Ы и другие приключения Шурика". Отец посмотрел на меня и сказал "Иди на кошках тренируйся". Я и пошел.
Обнаружив в повести "Тарас Бульба" фразу "Я тебя породил, я тебя и убью" Павел Астахов выступил с инициативой запретить изучение Н.В. Гоголя в школах РФ
7
Сидят два молодых фотографа, пьют, слушают Башлачёва. На фразе «Я пил проявитель, я пил закрепитель» один спрашивает другого: - Слыш, а проявитель и закрепитель – чё за бухло такое?
- Онищенко предлагает закрыть 1500 сайтов за распространение различной информации о самоубийствах. - Мне это напоминает беременную школьницу, втирающую в пузо крем для похудения.
...вице-премьер также заявила, что около 38 миллионов жителей России трудоспособного возраста работают в «сером секторе». По ее словам, они создают проблемы для всего общества. При этом государство не знает, где и как заняты эти люди, отметила вице-премьер. (c)О.Городец
«Одноклассники» являются одной из популярнейших социальных сетей России. По данным Liveinternet, дневная аудитория сервиса превышает 39 миллионов пользователей. (c) lenta.ru
В Амстердаме путин подтвердил, что награждает орденами и медалями пидорасов.
3
Когда в Москве происходит очередной теракт, грузинские и азербайджанские таксисты первыми бросаются к месту взрыва, и предлагают "такси недорого", от 500 евро до соседнего метро. А чеченские таксисты, так те вообще приезжают на место еще до взрыва.
Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает: - С каких это пор яйцо учит курицу.
- Загадка: три честных чиновника заработали по три миллиарда рублей. Вопрос: сколько всего денег заработали чиновники? - Девять миллиардов. - Чудак, где ты видел честных чиновников!
Предложение в закон о футбольных болельщиках Установить следующее соответствие категории болельщика и цены билета с продажей по паспортам: 1) Просто болельщик - билет 300 рублей 2) Обыкновенный футбольный хулиган - билет 500 рублей 3) Злостный футбольный хулиган - билет 1000 рублей 4) Орущих: "Ну, суки, вы достали! "- вообще не пускать!
Председатель Правительства Российской Федерации Дми́трий Анато́льевич Медве́дев был сильно не в духе после того, как случайно подписался под международным договором - ДИМОН.
Человек, стоящий перед Вами в очереди в аптеку, всегда болен всеми известными болезнями.
11
- Берримор, почему вся Европа разрешила однополые браки, а Россия нет? - Пидарасы, сэр. - Это я знаю, Берримор. Но воспитание не позволяет говорить так в Парламенте про Европу.
Иудеи дали миру христианство для того,шоп истребить сильных мужчин в крестовых походах и сжечь красивых женщин на кострах инквизиции - так появились геи!
- Скажите, Холмс, зачем Запад тратит 1 миллиард долларов в каждый квартал, на организацию "оранжевой революции" в России? - Элементарно, Ватсон, ведь только разведанные запасы нефти и газа в России стоят 30 триллионов долларов!
Когда к кортежу Путина с Меркель прорвались несколько голых украинских женщин из фирмы "Фемен", Путин удивил Меркель вопросом : "А можно всех посмотреть?" Но газ Украине задаром он так и не дал...
В жизни встречаются человеческие особи, у которых руки растут из жопы, или жопа вместо головы, а порой и то, и другое одновременно. Но что раздражает, так это то, что наибольшее количество этих уродцев находится во власти.
Св.Инквизиция сожгла красивых женщин и теперь в Европе остались страшные женщины на которых никто не зариться и европейцы считают,шо уж лучше стать геем,чем размножать не красивых женщин!
Странно, что у нас до сих пор нет Министерства Воздуха... Или хотя бы какого-нибудь ОАО "Воздух РОССИИ"... Эх, Чубайс, Чубайс...Всё-таки недосмотрел!!!... Недоработал!!!... Схалявил!!!...А ещё называешься гордым именем "отца приватизации" Мы же тут ходим, дышим бесплатно, БЕЗ НАЛОГОВ!!!... Даже стыдно как-то, и с непривычки голова кружится... Или это от голода?... Не знаю... Но осторожнее надо с нами - вдруг вспомним, что ВСЁ вокруг НАШЕ?!...Не страшно?)
Обама трахает Навального прямо в Овальном кабинете. Навальный плачет, просит пощады, но Обама непреклонен. – Кто обещал мне государственный переворот?! Кому были выданы деньги на Болотную площадь?! – вопрошает Обама ускоряя темп. – Ай, хватит! Это все Немцов придумал, это его движуха! – Кто обещал мне марш миллионов, а собрал пару тысяч долбоебов?! Кто?! – Обама усиливает накал. – Это все Удальцов! Я тут не причем! Честно, честно! – не сдерживая рыданий плачет Навальный. А кто собирал координационный совет оппозиции для давления на власть, а получил кучку ебланов неспособных договориться между собой?! – Я больше не буду! Хватит, пожалуйста! Обама вытаскивает свою черную елду и вытирая её о жопу Навального произносит, – Все, свободен. Навальный ринулся к двери не надевая штанов. – Хотя нет, постой. Навальный со страхом замирает в дверях тревожно потирая развальцованное очко. Обама закуривает сигару и сквозь облачко дыма произносит, – в следующий раз приходи со СВОИМ вазелином!
9
- Какие психические заболевания наиболее распространены в современной России? - Кретинизм и путинизм.
Пресса сообщает о страшнейшей эпидемии птичьего гриппа в Китае: из одного миллиарда китайцев целых 6 человек стали жертвами этой ужасной болезни. Китай на грани вымирания.
У каждого разный кусок Родины - кто то,продав Родину может купить виллу в Англии,а кто-то только бутылку водки! - Русские,одумайтесь!!Знаете,сколько всего можно купить,если вы перестанете пить водку?!! - Знаем!Тебе виллу в Англии,а нам хрен!
Вот так всегда. Спас мир, завалил мамонта, приходишь усталый в пещеру, а тебе говорят: «Вовка, сходи за хлебом!»
31
парадоксы маркетинга: Почему когда надо что-то найти в интернете все предпочитают называть это "погуглить", но когда надо "погуглить", все предпочитают открыть яндекс?
11
Если вы думаете, что в нашей стране толерантно относятся к любой религии, попробуйте на переполненной станции метро громко крикнуть "Аллах Акбар!!!"
- Что ни говори,а лучшие условия кредитования все же в России! - Это почему? - Да вон по телику каждый день декламируют - "Чиновник украл 4 миллиарда рублей... За это ему грозит срок до 4 лет"! И главное ни каких процентов!
Звонила ВЕСНА! Пьяная, счастливая, кругом музыка и крики. Я её спрашиваю: — ТЫ ГДЕ??? Она ответила: — ДА ИДУ Я, ИДУУУУУ!!!
49
- Пока продолжались споры об увековечении памяти Чавеса, возможность забальзамировать тело была упущена. - У нас таких промашек быть не может: Путина начнут бальзамировать за месяц до смерти.
Если заняться спортом, похудеть, так как хочет жена, все будет хорошо, но обручальное кольцо с похудевшего безымянного пальца время от времини начнет спадать.
- А мне понравилась акция Фемен, - сказал Путин фрау Меркель и подумал про себя: особенно, как из заламывали.
45
Жаль что Джон Шибан, которому предстоит писать сценарий фильма про Горбачева, уже использовал в одном из своих сериалов название "Во все тяжкие" ("Breaking Bad")- оно бы идеально подошло для фильма о горе-политике.
- Наши читатели интересуются - после столь уверенных побед нокаутом на региональном уровне, какие у вас планы на будущее? - Мы с тренером ставим перед собой сложные задачи - хотелось бы теперь пробиться в депутаты Украинской Рады в среднем весе! Хорошо там выступить - попасть в тройку призеров!
- Изя, представь, я вложил деньги в "инвест-капитал", аж под 30 процентов. - А я, Федя, храню деньги в банке. - Какой доход? - Никакого. Зато положил деньги, спрятал банку под кровать, и всегда уверен, что когда завтра откроешь банку, там будет столько, сколько положил.
Для повышения интереса к футболу при опубликовании составов команд в СМИ будут также указаны номера сотовых телефонов и размер зарплаты игроков, тренеров, судей, чтобы любой желающий мог напрямую высказать всё, что он думает.
-Почему Чубайса поставили курировать нано технологии? - Нашим Американским «партнерам» нужна стопроцентная гарантия, что в России не будет нано революции.
Студент спрашивает у профессора по экономике: - Какой вид бизнеса самый распространенный и самый выгодный? - Предательство не задумываясь ответил профессор. - Почему? - Предательство имеет много видов и встречается на всех континентах, у всех национальностей и при любом вероисповедании, у всех возрастных групп и во всех властных структурах мира за исключением нескольких немногочисленных диких племен у которых нет частной собственности. - Приведите характерный пример –не унимался студент. - Пожалуйста. Небольшое государство покупает дорогие военные корабли, берет кредиты на покупку и содержание в суммах которые не способна вернуть и тем подрывает свою экономику и финансовую систему всей евро зоны. - И где здесь экономика? – удивляется студент. - Экономика здесь у тех, кто зарабатывает на продаже дорогих кораблей. Ставит их на чужой территорий скажем на островах Греции. Через блок НАТО оставляет за собой стратегическое управление этими кораблями. И при этом разрушает экономику своего «партнера» избавляя его от шансов стать потенциальным конкурентном.
После сообщений российских СМИ о том, что "Валентина Матвиенко сравнила себя с Маргарет Тэтчер, заявив, что у них много общего"(с), лондонская полиция сообщила о раскрытии сенсационного "дела о среднем пальце", неожиданно поднявшемся на руке покойной во время похорон экс-премьера Великобритании.
Ты говоришь: «я твоя кошечка»… Но у меня есть кошка. Знаешь, когда я прихожу с работы она встречает меня радостно мурлыкая, просится на ручки. Когда я беру её на руки, она трется о моё лицо своей довольной, пушистой мордочкой всем своим видом показывая как она рада меня видеть и как она скучала. Когда я её глажу, провожу пальцами по спинке она выгибается и искренне кайфует. Она смотрит мне в глаза своими преданными и честными глазищами в которых видна только одна эмоция –«ЛЮБЛЮ И ВЕРЮ». И у неё больше никого нет, не на кого больше надеяться. А ты периодически не доступна когда звоню тебе на мобилу… А потом ты ревнуешь меня и говоришь: «По-моему ты мне что-то не договариваешь… Может у тебя кто-то есть?» ... я просто теряюсь в догадках что тебе ответить…
– Милый, а давай купим в машину подушку музыкальную? Пока ты меня везёшь до работы, я бы полежала ещё чуть-чуть! - Ладно, закачаем Коррозию металла или Ленинград!
Если бы синоптиков после неудачного прогноза заставляли съедать таблетки, которые они рекламируют а еще лучше намазывали бы бальзамом "лошадиная сила" - тогда бы они хотя бы перестали ехидно улыбаться.
Кто сказал, что блондинки тупые? Они учатся, развиваются! Знакомая блондинка (пыхтя и сопя) учится пользоваться интернетом в своем айфоне. Цель : отправлять всем почту с телефона, чтобы в конце каждого письма было написано: "Sent from my iPhone"
Купил диван. Это не диван, а песня. Его, наверное, на рояльной фабрике делали.
22
Мало кто знает, что на том придорожном камне, на котором было сказано: "Прямо пойдёшь... Налево пойдёшь... Направо пойдёшь...", на обратной стороне мелкими буквами было написано: "А назад пойдёшь, ещё много таких же дураков встретишь".
23
Одесса.Час-пик.В трамвае: - Женщина,а шо вы на меня смотрите,словно голым видели?! - Ой,да я вас умоляю,мужчина!...Лучше бы не видела!