Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.

Как может быть богатым наш крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продает картофель?

Не бывает ленивых. Бывают цели, которые не вдохновляют.

- Дашь!
- Меня зовут Дарья и я не глагол.

Меня особенно умиляет, когда идущий впереди Land cruiser 200, вдруг резко оттормаживается и начинает аккуратно объезжать все ямки на дороге. Тогда я отчетливо понимаю, он не забыл, что еще вчера ездил на семерке жигулей.

У Анны Семенович в 7-ом классе была твёрдая четвёрка.

Совпадение взглядов - это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Мало кто знает, что правительство России гарантировало всем российским вкладчикам на Кипре полный возврат всех денег: надо было просто написать заявление, указав номера счетов и точную сумму и лично вручить заявление в любую российскую прокуратуру, но почему-то никто этим не воспользовался.

Задница - самые доступные сани во всём мире!

- Пойду сегодня вечером на свидание! Девушка из Лондона прилетает! Три месяца в инете переписывались!
- А ты ей что наплёл?
- Сказал, что в Америке живу, типа в командировку в Москву прилетел!
На следующий день друг спрашивает его:
- Ну как всё прошло?
- Да никак! Она сразу сказала, чтоб показал прописку и она покажет.
- И что?
- Ну что, что… Я поехал в Дмитров, а она в Серпухов…

Проще сгенерировать десяток идей, чем претворить в жизнь одну.

Разговаривают двое англичан:
- Посмотрите, что творится с погодой, сэр: уже апрель, а все вокруг в снегу. Похоже бог отвернулся от нашей старой доброй Британии.
- Не бог, сэр, а Гольфстрим.

- Да мне не важно уже, кто виноват: ты или я. Я не буду ругаться. Просто скажи, что ты говно, и забудем.

- Ваше жизненное кредо?
- Не просыпаться до обеда!
- А потом?
- Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.

Стрела Амура не ранит душу так, как стрелка весов.

Лучшая из диет - это замужество. Вышла замуж - можешь жрать после шести.

Директору ЦРУ: задание не понял, но выполнил.

Порой генерал путал воинский долг с супружеским.

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

- Представляешь,Москву признали мировым лидером по длине пробок!
- Да. А ещё у нас в Москве много миллиардеров. Думаю, что эти два факта взаимосвязаны.
- Каким образом?
- Миллиардеры из-за пробок не могут перебраться в другие города и вынуждены жить в Москве.

Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять своему чувству юмора.

Возле скульптуры Церетели:
- Бинокли, армейские бинокли!
- Вы что, мужчина, - говорит турист. - Скульптура и так огромна, чуть шею не свернул, а вы тут со своими биноклями!
- Дак поэтому и продаю, чтоб нормально рассмотреть вы бинокль большими стёклами к себе поверните.

Она:
- А я утверждаю, что нет такого дела, которое может сделать мужчина, но не может сделать женщина!
Он, с подколом:
- Яйца почеши!
Она:
- Заглянула в холодильник, почесала.
Он:
- Блин...